blokkades en zelfvertrouwen

[nathalie]

Ik zit met een probleem waarvan ik hoop dat vooral andere vrouwen er mischien iets in herkennen.
ik vind het moeilijk deze vraag te stellen maar vooruit maar na wat moed verzamelen.
Ik heb sinds 3 jaar een relatie met een erg lieve man, die relatie gaat op zich goed ook sexueel. In het begin van die relatie voelde ik mezelf sexueel gezien heel sterk, en alhoewel ik van nature niet een super zelfverzekerd type ben was ik dat in sexueel opzicht wel.
Gedeeltelijk nu nog steeds, ik weet door veel openheid, praten met vriendinnen vaak hier gezeten enz, dat ik op zich een vrouw ben die net als veel van jullie die op shespot zitten denk ik, toch vrij open en ontdekkend op het gebied van sex is.
ik ben op zich ook vrij makkelijk en voor alles wel te vinden.
voor wat uitleg ga ik even kort terug naar het begin van mijn relatie.
mijn vriend heeft in zijn jeugd misbruik meegemaakt wat uiteraard heel erg is en was sexueel slecht ontwikkeld, het klinkt mischien raar maar toendertijd had dat ook 1 voordeel voor mij. ik voelde me namelijk daardoor ook zelfverzekerder dat hield ook in dat ik mezelf totaal durfde te geven zodanig om hem overal in te kunnen helpen en steunen.
Dat is ook gelukt en ik ben daar dolblij mee.
Na 1 jaar al zou geen enkele vrouw aan hem gemerkt hebben dat hij ooit wat had meegemaakt.
Het ging allemaal heel goed maar er kwam een punt( wat ik mischien wel aan mezelf te danken heb) dat hij me in dingen voorbij ging.
hij ging zich zo zelfverzekerd voelen dat hij nog veel vrijer werd als mij.
op zich geen probleem zou je denken maar dat word het voor mij nu wel.
Ik loop nu zelf tegen blokkades aan waar ik slecht mee overweg kan.
en dat doet mijn zelfvertrouwen geen goed.
hij heeft geen vergelijkingsmateriaal en soms ben ik wel bang dat hij alles maar normaal vind dus, terwijl ik van mezelf weet en uit ervaringen dat we gewoon een fantastisch sexleven hebben.
Nog steeds stimuleer ik hem om zoveel mogelijk zichzelf te durven zijn en dat wil ik ook graag.
Wat mij alleen onzeker maakt zijn een paar dingen.
hij praat best regelmatig over toen op een manier dat hij van mij dingen mist. Daaronder hoort b.v. initiatief nemen.
Het is helemaal niet zo dat ik geen inititaitief neem maar inderdaad minder dat komt simpelweg omdat ik vind dat de relatie nu gelijkwaardig is op sexueel gebied en toen helemaal niet door de omstandigheden.
Van de 10 keer sex nam ik toendertijd ook 10 keer zelf initiatief zeg maar.
ergens had ik me als doel gesteld om hem te laten genieten en hem alles te leren en daagde ik hem dus erg vaak uit. moedigde hem aan dus.
Maar nu merk ik dat hij dat mist en praat hij met regelmaat over toen,
het is dus echt niet zo dat ik dat nu niet meer doe maar gewoon minder als toen, ik zeg er wel eerlijk bij dat ook de dagelijkse situatie voor mij anders is en ik best veel stress heb op dit moment maar ik vind ondanks dat, dat ik nog steeds goed sexueel actief ben. en nog steeds overal voor in ook.
Er knagen een paar dingen aan me en daar gaat het nu om, door dat hij vaak zo geweldig praat over toen voel ik me wat tekort schieten en doordat ik hem eigenlijk stimuleerde zichzelf durven te zijn gaat ie me nu uitgerekend dingen vragen waarin ik zelf een (mischien tijdelijke) grens heb bereikt in wat ik aankan of beter gezegt durf denk ik.
toevallig las ik hier pas een stukje over jezelf durven uiten in woorden, opwindende woorden tegen elkaar zeggen wel te verstaan.
tja sommige vrouwen zijn er erg open in maar hoe open ik verder ook ben vooral in doen heb ik daar dus wel een blokkade waar ik nu tegen aan bots.
dit is nou echt ongeveer het enige wat ik in sex moeilijk vind en ik krijg het gewoon mijn strot niet uit om mezelf dingen te horen zeggen als oh ja harder, of mezelf zoals ik las zelfs sletje te noemen of zo.
als hij dat doet met vrijen heb ik daar trouwens geen problemen mee.
Verder sta ik echt overal voor open voelde me altijd supervrouwelijk zelfs, en of het nu gaat om anaal, pijpen, weet ik waar allemaal vrijen het maakt mij allemaal niet uit ik voel me daar vrij in. We hebben samen dus ook al vanalles beleeft het is me niet zomaar te gek. ik had veel zelfvertrouwen daarin. Ik kleed me leuk, heb alle soorten lingerie wat dat betreft dacht ik van mezelf best een wereldvrouw maar ik begin te merken dat ik onzeker word, puur door dat ik hem vaak hoor over dat verleden en net dat ene waar ik nou niet een ster in ben.
hoe ga je hiermee om? herkent iemand dat?
ik ben bang dat ik hem zo altijd geprobeerd heb juist veel zelfvertrouwen te geven en dat is ook gelukt, maar nu gaat mijn zelfvertrouwen eronder lijden.
voor iemand ernaar vraagt ja ik heb er wel met hem over gepraat.
hij zegt dan ik ben nu ook heel tevreden met ons sexleven maar ik blijf merken dat hij de tijd van toen mist en dat hij het zo geweldig zou vinden als ik meer open werd in praten vooral opwindend tijdens het vrijen en dat maakt me erg onzeker.
helaas blokkeert me dit eerder.
nathalie

[Hickey]

Ik grove lijnen begrijp ik dus dat het gaat om het feit dat jij geen dirty talk tijdens de seks wilt bezigen? (of misschien heb ik het nu helemaaaaal verkeerd, sorry dan )

Maar ik denk dat je het antwoord zelf al kon bedenken: Je moet NOOIT iets doen waar je je niet prettig bij voelt; seks is iets wat leuk, lekker en geil "moet" zijn en zodra er iets gebeurt waardoor dat dan niet meer het geval is, dan is er iets niet helemaal goed.

Tja, hoe los je dat op? Gewoon zeggen wat je wel en niet wilt... Heel simpel: communicatie is essentieel.

[Dimpf]

Nathalie, een heel relaas, en complimenten aan jou! En aan je vriend, die een giga-ontwikkeling meemaakte.

Er is een zin die mij opvalt:
> ik begin te merken dat ik onzeker word, puur door dat ik hem vaak hoor over dat verleden en net dat ene waar ik nou niet een ster in ben.<

Dat lijkt op wat kinderen doen: kwetsen, kwetsen en nog eens kwetsen en zien of je als kind desondanks geaccepteerd blijft. Volgens mij probeert hij je zwakke plek op zijn kracht te toetsen. De zwakste schakel er uit te pikken.
Wat zou ik proberen te doen als ik jou was?? Daar gaat het om.
Je wilt dat ene niet (het doet er niet toe wat dat is). Punt. Respect mag, moet je eisen. Dat stukje van zijn wensenpakket ga je niet vervullen. Niet nu. Morgen is er weer een dag. Die tijd kun je best jezelf gunnen. Je hebt genoeg gedaan. De kunst is, om je partner te laten voelen dat je hem niet afwijst, maar alleen dat ene ding. Hij moet beseffen dat jij recht hebt op je eigen gevoelens en beperkingen. Ik denk, maar wie ben ik?, dat dat iets is dat in zijn ontwikkeling een plaats krijgen, en wat hij dus al doende moet leren.

Heel veel sterkte! en plezier, al doende

[nathalie]

hoi hickey en dimpf,

Nee hickey het gaat niet alleen om dirty talk dat terughalen van toen en hoe fantastisch dat was, speelt een zeker zo grote rol, het is eigenlijk beide.
Dimpf erg bedankt voor je begrip, dat was ook een mega ontwikkeling en zeer vaak erg zwaar en moeilijk.
Van dat niet praten tja daar ben ik al vaker over begonnen, hij weet dat me dat slecht afgaat, het is ergens niet eens niet willen, ik denk genoeg hoor, maar eruit laten komen vind ik wel nog moeilijk. Is denk nog die laatste stap voor me, alhoewel ik ook niet alles wil nee. Toch iets opener zou ik er zelf ook wel in willen en durven zijn.
Van beide, dus ook dat terug halen heb ik eigenlijk al besproken met hem en ik merk aan mezelf als hij het na een tijdje weer doet, dat ik me telkens rot ga voelen omdat ik minder intiatitief zou nemen als toen.
Zelf vind ik dat heel begrijpelijk dat ik dat minder doe als toen dan, toen lag de verhouding scheef niet nu.
En ondanks dat ik voor mezelf goed weet dat hij echt niks te klagen heeft integendeel zelfs doet het me verdriet om hem daar over te horen praten zo. Dat gevoel van tekort schieten blijft dan komen.
Dat werk echt eerder belemmerend op mij.
Als ik er wat van zeg, zegt hij wel telkens ja maar ik weet wel dat het nu ook heel goed gaat en ik klaag ook niks en dan zegt ie positieve dingen.
Helaas voelt het dan twijfelachtig, ik denk zelf vaak dat het ook echt komt omdat hij dit normaal vond omdat hij nooit anders heeft meegemaakt als bij mij.
Ik zelf vind onze sexuele relatie helemaal niet zo vanzelfsprekend maar juist geweldig en als ik vaak andere stellen hoor of zelfs vriendinnen denk ik echt bij mezelf het gaat zeker niet overal zo.
Die zin die jou opviel dimpf, is ook degene die me het meest raakt.
Ik schrok een beetje van je reactie erop van kwetsen, als dat het geval is denk ik zeker niet dat hij dat bewust zou doen maar ik zou inderdaad wel liever hebben dat ik hem er niet meer over zou horen of op een heel andere manier niet in de zin van dat hij het mist.
Je zei op het laatst iets wat wel klopt maar me ook verward, dat ie daar respect voor moet hebben dat doet en probeert hij ook wel, hij dwingt het ook niet echt af of zo alleen begint er om de zoveel tijd wel weer over op een manier om mij aan te geven hoe fijn ie dat zou vinden en tja dat geeft me een gevoel van tja wat? nog meer moeten presteren eigenlijk of niet voldoen aan verwachtingen of hoop.
Ik gun mezelf de tijd ook nog wel, puur voor mezelf gun ik me alle tijd zelfs, als ik dat wil komt dat nog wel.
Ik wil er alleen niet elke keer op gewezen worden.
het moeilijke is alleen wat je zei dat moet een plaats in zijn ontwikkeling krijgen ik vraag me daarbij af hoe?
Hij kan ook echt niet vergelijken, soms denk ik bijna had hij voor mij maar andere ervaringen gehad na dat misbruik.
Voor hickey ik doe ook echt niks wat ik niet wil hoor, of me nog niet aan toe zou voelen maar ik wil wel graag van dat onzekere gevoel af.
groetjes nathalie

[Dimpf]

Nathalie, oei, ik ben misschien wel erg stellig met het woord 'kwetsen'. Gelukkig ben je een zelfstandige denker, en lees je critisch. Bedenk: mijn boude beweringen zijn er maar ven een persoon, hoor. Maar ik vind, voel, dat je een soort van waardering en bevestiging nodig hebt, en in mijn ogen terecht. Ik denk dat je vriend zou moeten voelen dat je nu (even) aan een plafond zit, dat je misschien (moet je zelf bepalen) wel gewoon tevreden bent.
Een rustpunt, een periode waarin je dingen laat zijn zoals ze zijn, geen nieuwigheden uitproberen, maar even teren op je glorie - dat lijkt me zo fijn. Maar, nogmaals: dat is slechts mijn visie.

[labje]

Hallo,

Knap dat je dit neer kunt zetten. Een vriend die misbruikt is en nu zo vrij is heel knap. Ikzelf ben ook slachtroffer van misbruik Ik kijk dus heel anders tegenn jullie"probleem" aan. Dat hij het fijn vind dat jij initatief neemt heeft naar mijn idee te maken met het misbruik. Hij hoefde geen initatief te nemen Zo is het begonnne. Het werd hem aangedaan. Totaal geenn eigen initatief. Dus bij jou vond hij hetzelfde Heel vertrouwd dus voor hem. Zo kon jij hem helpen. Bij jouw was het positief Zijn verleden niet maar dat druk je zo dus weg. Ik spreek uit ervaring kan ik je zeggen. Nu hij zelf wel het initatief mag nemen en ook neemt heeft hij het er nog steeds moeilijk mee. Ik weet zeker dat het komt door het verleden. Het is veel makkelijker als een ander begint. In mijn eigen relatie gaat dat ook zo. Ik heb ook een periode gehad dat ik alles kon en nu??? Helemaal niks dus ook dat kan bij hem nog komen.
Ik weet niet of je dit wel wilt horen maar ik heb hier toch zo mijn eigen gedachten over.

Labje

[nathalie]

Hallo allemaal,

fijn dat jullie zo reageren.
dimpf weer allereerst bedankt voor je begrip,
je voelt goed aan wat ik graag van hem zou willen.
waardering ja en even een tijdje rust althans zeker in dingen waar ik nog niet aan toe ben.
Verder blijf ik gewoon voor alles in hoor dus in die zin rust hoeft niet maar dat begreep je denk wel.
speciaal voor Labje,
Je zegt ik denk dat je dit niet wilt horen, je vergist je.
Ik wil dat zelfs erg graag horen, ik duw ook echt niks weg en ik denk niet dat je beseft dat ik lang mee door een hel ben gegaan.
Dat is voor mij erg zwaar geweest uiteraard ook voor hem maar het was van mijn kant wel nodig alles ook op me te nemen terwijl ik toen ook nog niet zo open was.
Ik heb alle begrip voor zijn verleden en me er ook zeer veel in verdiept en als ik nu iets over het hoofd zie hoor ik dat maar wat graag.
Wat je zei, ik wou dat hij me dat bevestigde dat zou zeker alles makkelijker maken.
Ik wil wel zeggen, hoeveel begrip ik juist ook heb voor mensen met misbruik en vergis je niet dat heb ik zeer veel daar kan je in een kort berichtje niet over oordelen, maar ik vind wel, de partner heeft ook gevoelens.
Ik hoop ook niet dat hem overkomt wat jou nu is overkomen, vind dat erg voor je, begrijpen kan ik het wel.
Het enige wat ik graag wil, is ook zelf wat waardering, ik heb zelf ook het nodige meegemaakt overigens.
Maar met je uitleg ben ik juist blij dat zou er een verklaring voor kunnen zijn.
Ik hoop dit met hem te kunnen bespreken.
Dat neemt nog alleen niet weg dat hij dan wel meer van mij verwacht toch?
( ik doel nu even op wat hij graag van mij wil met dat praten)
Maar ik hoop dat dat de reden is dat hij over het begin van de relatie praat het enige wat hij hoeft te doen is het alleen maar bespreekbaar te maken.
Ik ga vanavond met hem praten.
groetjes nathalie

[nathalie]

Hoi Selene,

Pff je uitleg raakt me even maar ik denk dat je precies de spijker op zijn kop slaat. Ik herken er veel in.
hij heeft het inderdaad dan over de tijd dat ik alles van mezelf gaf en engelen geduld om hem op een goede manier sexualiteit te laten ervaren.
die verhoudingen zijn inderdaad wat scheef gaan liggen later.
zoals ik al schreef( en dat had ik niet verwacht) is hij me in dingen zelfs voorbij gegaan, is zo onderhand veel meer vrij erin als ik ben.
En dat terwijl ik toch wel oprecht durf te zeggen ik ga sexueel weinig uit de weg buiten dat ene punt dan.
Ik denk alleen niet dat hij het gevoel heeft er te zijn want hij praat vaak juist over hoeveel we nog wel niet kunnen ontdekken, wat ik overigens prima vind verder.
We zijn ergens gelijk komen staan, waar ik eigenlijk ook altijd op hoopte
gelijkwaardig dus.
Maar zo voelt het door omstandigheden nu niet meer zo.
Ik weet nu ook niet of het meer de oorzaak heeft ook die Labje uit
of iets anders.
Over zijn verdere gevoelens uit ie zich niet altijd even goed.
Ik denk alleen niet dat hij zo goed ziet als jij nu dat ik met hem zo'n engelengeduld had, en daardoor ook niet zo goed dat hij dat op zo'n manier bij mij ook beter kan stimuleren met ook begrip dus en geduld.
Eigenlijk is het zo dat hij mij hierin net zo goed kan helpen en mischien is dat ook wel wat ik graag wil.
Dat hij dat begrijpt en ziet dat ik ook mijn dingen heb waar ik wat moeite mee heb of zelfs mischien niet totaal wil.
Mischien is het inderdaad en goed idee hoe jij het zegt.
Ik zal vanavond zeker in mijn achterhoofd houden te zeggen hoever ik voor nu wil gaan, en nog duidelijker denk ik dan ik al deed, wat voor gevoel dit me geeft.
Bedankt voor je uitleg
groetjes Nathalie

[nathalie]

hoi allemaal,

ik heb gisteren een gesprek gehad nog met mijn vriend.
Ik post dit namens hem( hij is geen lid)
iedereen bedankt voor het meedenken, hij heeft alle berichtjes mee door gelezen.
Hij wil tegen Lab zeggen dat bij hem al een tijdje terug even een terugval is geweest die niet zo lang duurde, maar dat hij toch dankzij mij daar snel weer overheen was. Vooral door een positieve houding.
Hij is het verder niet met Lab eens omdat hij het heel anders voelt als hem en anders beleeft, hij zegt zelf door mijn positieve houding in sexueel opzicht die hij stimulerend vind.
Misbruik is nooit goed maar hij zegt je kan er overheen komen door een vrouw te vinden waarvan je hoopte dat ze je zou begrijpen.
hij zegt in zijn vorige huwelijk was dat niet het geval, bij mij zegt ie dat wel gevonden te hebben daardoor is de groei om daar overheen te komen sneller gerealiseerd. Je kan het vergelijken met een ijsberg( ex) of een warme vrouw die je begrijpt( schaam me effe, hij zegt wat ik neer moet zetten nu) hij zegt het is haar verdienste dat hij eroverheen kon groeien dank zij mij.
Voor silene
hij heeft veel waardering voor wat je schreef en voor je manier van schrijven en het begrip.
Voor dimpf het eerste stukje over kwetsen raakte hem even erg
maar verder begreep hij het wel en kon daar doorheen kijken
hij wil iets aangeven over dit probleem, hij bedoelde dus achteraf met die woorden geen echte dirty woorden maar meer feedback omdat hij wil weten of hij het goed doet en ik dat fijn vond wat hij ook deed.
verder stimuleerde dat zijn trots als ik wel wat zei daarover.
hij zegt zelf af te knappen van echt dirty talk, volgens hem heb ik subtiele methodes om hem toch wel te laten voelen dat ik veel om hem geef en raakt ie zo al opgewonden van mij, dat kan al zijn manier van kussen en strelen. Hij zegt daar niet die dirty talk voor nodig te hebben.
Het enige wat hij wat verlangd is dus feedback in die zin.
het terughalen van het verleden komt volgens hem doordat hij met een woww stemming eraan terugdenkt omdat hij nooit had gedacht eroverheen te komen en een vrouw te vinden die hem daarin kon helpen.
hij zegt ik heb totaal op een roze wolk geleefd en dat terughalen was uit enthousiasme omdat hij voor zijn gevoel over erg hoge drempels heen is gekomen wat hij nooit meer verwacht had. Dat verleden geeft dus een beetje euforie stemming, hij zegt ik kan nu normaal aan sex denken.
Bij zijn ex zegt ie wou ie er liever voor wegrennen en vond het zelfs vies.
hij voelt zich nu als man pas trots dat hij een vrouw kan beminnen.
Dit kwam van mijn vriend gerard
Ehhh ik geloof dat ik nu trots mag zijn!

inmiddels is besproken wat en hoe ver ik nog wel wil gaan voor de komende tijd, en daar valt mee te leven

[amazone10]

Beste Nathalie en vriend,

Wil even reageren, vooropgesteld dat ik respect heb dat je zo open aangeeft wat er speelt bij jou en je vriend en dat het goed is dat jullie een manier hebben die voor jullie werkt in jullie relatie om hiermee om te gaan. Hartstikke fijn voor beide.

Je vriend geeft aan dat misbruik nooit goed is maar dat het vinden van een begripvolle vrouw voor hem de manier was om er overheen te komen. Nogmaals zijn te respecteren gevoel.

Mijn mening: misbruik daar kom je nooit overheen. Je leert ermee omgaan of niet en zal je eigen manier vinden om er mee om te gaan. Zoals labje beschrijft zijn er verschillende fases, en ik denk dat juist bij iemand die misbruikt is zaken erg kwetsbaar zijn. Het is niet iets wat slijt, of waarvan je denkt, zo dat hebben we gehad en nu weer verder, en als je het wel ervaart zo op een gegeven moment hartstikke goed, maar niks is statisch en iets wat een dusdanige impact heeft op je gevoelswereld, zeker ook niet. Het is niet zo dat je zielig bent als je misbruikt bent, je hebt de kracht gevonden om verder te gaan en neemt dat aspect mee, dus vandaar dat ik liever spreek van overlevers dan slachtoffers.

Voor de rest sluit ik me aan bij wat al genoemd is, maar dit wilde ik even kwijt.

Veel plezier, geluk, en geniet met en van elkaar,

amazone10

[nathalie]

Hoi amazone10,

Wat mijn vriend meer bedoelt met er over heen komen,
is dat je het een plaatsje kunt geven.
Hij zegt door veel erover te praten en je open te stellen voor een relatie
en dan samen door die hel te gaan kan je ermee leren leven of wel een plaats geven.
Iets wat je bespreekbaar maakt in een relatie en het word geaccepteerd
dan word wat je aangedaan is meer draagbaar omdat het een open bespreekbaar punt wordt.
Doordat je er samen doorheen bent gegaan dan kan je ook weer open gaan staan voor andere dingen zoals een normaal sexleven.
Vergeten doe je het nooit maar je kan het een plaats geven in je leven.
Wat hij zegt is dat het wel heel belangrijk is dat de partner in de relatie het begrijpt en zorgt dat je er open over kunt praten.
En iemand die vooral niet opgeeft en verder stimuleert b.v. in de verdere sexuele relatie dat hielp hem over een grote drempel heen.
Wat hij wel vind, geen enkele therapeut kan geven, wat de partner waar je mee praat kan. Dat soort vertrouwen kan alleen een goede relatie weer geven.
Hij zegt, ik heb het geluk gehad dat ik op het juist moment de goede partner gevonden heb, die me ervoor zorgde dat ik het dat plaatsje kon geven.
Het gaat volgens hem om een combinatie van communiceren, begrip stimulans en geduld.
hij zegt, ik zal haar daar eeuwig dankbaar voor zijn, hij heeft zijn leven weer opgepakt en wenst andere mensen met dezelfde problemen dat ook toe.
namens mijn vriend gerard

[amazone10]

@ misselene

Tuurlijk mag je vragen! Zal proberen te formuleren wat ik bedoel;

"wat is in mijn ogen over iets heenkomen" Over iets heenkomen daaronder versta ik dat iets geen invloed meer heeft op je hedendaags functioneren. Bijvoorbeeld een mooie relatie die op een kwade dag tot een einde kwam, maar de gevoelens ebben weg, stukje bij beetje en na een periode ben je "er over heen" Dan heeft het geen invloed meer op hoe je nu in het leven staat zoveel jaar later. Als het nog steeds van invloed is op je hedendaags functioneren heb je het mogelijk een plek gegeven"maar zijn de gevoelens nog steeds direct oproepbaar.

Denk dat in geval van traumatische gebeurtenissen(maar wat voor de ene persoon traumatisch is hoeft dat voor de ander niet te zijn natuurlijk, persoonlijk coping mechanisme, draagkracht, last hoe je ermee omgaat) het geen kwestie is van eroverheen komen, maar ermee leren omgaan. Dus bedenk maar zaken waar een mens door getraumatiseerd raakt; je leert er mee omgaan. Wellicht is mijn woordkeuze, of de waarde die ik aan een woord toeken anders en vandaar het verschil in omschrijving.

Waarom voor mij liever de term overlever dan slachtoffer; Ik denk/vind dat iemand die iets is aangedaan op het gebied wat de lichamelijke of psychische integriteit van die persoon geschonden heeft in een gedwongen situatie slachtoffer is. Maar goed de tijd verstrijkt en je leert ermee omgaan, je geeft het een plek binnen je leven. Dan ben je niet meer slachtoffer van(je hebt de bijbehorende gevoelens van die gebeurtenis leren hanteren, hebt er aandacht aan besteed etc) Je bent er (maar mogelijk alleen terminologie) dan dus niet mee klaar(er overheen in mijn optiek) maar je hebt het geïntegreerd in je leven, schept meer afstand ofzo.

Als mn fiets gejat wordt ben ik slachtoffer van de dief, als ik 20 jaar later nog steeds boos, verdrietig etc ben en in machteloze woede ontsteek dat mijn fiets gejat is blijf ik slachtoffer. Ik heb het overleefd als mn leven weer heb opgepakt, het niet het hoofdingrediënt van mijn identiteit is, maar een deel ervan dat dit ooit gebeurt is. Ik ga verder maar neem het mee en kijk er nog is op terug, kan er nog steeds boos en verdrietig om zijn en dat mag ook, maar ga verder.

Zoiets? al schrijvend denk ik het zijn allemaal woorden... en ach interpretatie...

@ Nathalie en Gerard

Bedankt voor jullie antwoord, verhelderd voor mij wat er bedoelt wordt en zoals ik in mn antwoord aan misselene al schreef, denk dat ik bepaalde woorden interpreteerde op een manier die ik lezend uit dit antwoord niet terug herken.

[paula]

misschien zit ik helemaal mis maar ik denk nu even aan mijn eigen ervaring. ik ben ook misbruikt. leerde mijn exman kennen en die gaf mij het gevoel dat ik ook van sex kon genieten. dat het fijn was. ik vertrouwde hem steeds meer en kon daardoor meer genieten en erover praten.
na mijn scheiding(we zijn niet gescheiden door sexrelatie,iet anders maar niet van belang hier)heb ik nog bij geen enkele man dat gevoel gehad. en waarom? ik ken die andere mannen niet zo goed als mijn exman, ze zijn nog niet vertrouwd voor mij, en dus kan ik mij niet helemaal geven en ook niet genoeg genieten. met 1 man had ik dat wel een beetje. die relatie duurde dan ook wat langer. dus werd die band weer opgebouwd, die ik nodig heb om die misbruik weer een plaatsje te geven in die relatie.
wat ik hier nou mee wil zeggen? ik denk dat het voor een groot deel belangrijk is voor *het erover heen komen* dat je een relatie heb waar dit bespreekbaar is en waar jji het gevoel hebt dat je je helemaal kan geven.
ik denk dat als bijvoorbeeld gerard van nathalie een andere relatie zou krijgen de problemen weer opnieuw beginnen. niet dat ik hoop dat jullie uit elkaar gaan maar bedoel als voorbeeld.
nou ja heel verhaal en hoop dat iemand begrijpt wat ik bedoel weet niet hoe ik het anders moet neerzetten.

gr paula

[labje]

Nathalie,

Dank je wel voor je uitleg. Ja alle mensen zijn andrsIedereen gaat er anders mee om. Maar misbruik vergeet je niet. Een plek in mijn leven ja dat krijgt het langzaam aan wel. Ook door goede therapeuten. Ja die zijn er al zal je soms anders denken. Heb inmidels zoveel dingen gehoord dat ik even de moed verloor. Mar ik heb gelukkig een heel goede gevonden.
Ik ben blij voor jullie daat het bespreekbaar is Dit is in onze relatie toch erg moeilijk. Mijn man is geen prater en over dit onderwerp al helemaal niet.
Ook voor ons komt de tijd dat we er weer uitkomen. Daar ben ik van ovedrtuigd. Ik snap best wat voor rottijd ook jij hebt doorgemaakt. Het is voorde partner zeker zo zwaar. Maar ben wel blij dat het goed gaat tussen jullie. Ik wens jullie veel plezier samen.

Labje

[miki]

@ Nathalie
Ik wilde alleen maar even zeggen dat ik veel respect, begrip, vertrouwen en liefde voel als ik jouw stukjes lees en de tekst die je namens je vriend schreef. En dat ik dat mooi vind om te lezen; dat het voor mij alsmaar duidelijker wordt dat je daardoor vrijwel alle problemen - zelfs heel zware en moeilijke zoals waar jullie mee te maken hebben - samen kunt overwinnen. Of tenminste samen met een probleem om te gaan... Prijs jullie zelf gelukkig dat je dat samen mag delen en wees maar gerust trots en blij... daar heb je alle reden voor.