amper seks en dan hij fantaseert hij over andere vrouwen

[NN]

Ik zit met een probleem. Mijn man en ik houden heel veel van elkaar, maar hij heeft vaak moeite om zich te uiten op seksgebied, hij kent veel schaamte. Er zijn soms lange periodes zonder seks en dit ligt zeker niet aan mij: ik heb die behoefte veel meer dan hij. Ik snij het onderwerp (te) vaak aan en dan wordt de drempel nog groter, terwijl wij in het begin een woest seksleven hadden. In vorige relaties verloor hij ook na enige tijd belangstelling bij zijn vriendinnen, voor hem is dat normaal (?). Nu heb ik hem weer enige stimulatie gegeven door samen porno te kijken, maar als het dan eindelijk weer tot vrijen komt fantaseert hij hardop over andere vrouwen. Ook staat hij min of meer op de automatische piloot, ik pijp hem, probeer hem op te winden etc. Hij zal mij nooit beffen, voelt niet aan mijn borsten, vingert mij alleen als ik er nadrukkelijk om vraag. Ik durf hier niet teveel tegenin te gaan omdat dit weer de drempel verhoogt. Maar blij ben ik er niet mee.
Hij beweert dat het absoluut niet aan mij ligt, maar mijn gevoel van eigenwaarde krijgt iedere keer weer een enorme deuk.
Ik koop leuke lingerie, kijk met hem naar porno, kortom ...
Nogmaals, wij zijn echt dol op elkaar en hij is heel lief voor me, doet alles voor me, behalve op seksgebied.
Is er iemand die hier ook ervaring mee heeft?

[NachtVlinder]

ja...heb hier ervaring mee...
Ik heb het 10 jaar geprobeert om eraan te werken want ik werd er doodongelukkig van, maar dat werken eraan bleek trekken aan een dood paard.
ik heb werkelijk ALLES geprobeert maar niets hielp, en na 10 jaar heb ik er een punt achter gezet...achter de relatie, want vanuit dit probleem ontstonden nog meer problemen.
Mijn eigenwaarde op gebied van sex en uiterlijk stond op een nulwaarde en daar knok ik nu (met een andere partner) nog steeds voor om dat weer normaal te krijgen, om me weer een sexueel mens te voelen.

Het heeft nogal wat voeten in aarde gehad voor me, en ik vraag me af of ik daar ooit weer helemaal bovenop kom.
NV

[Mannekijn]

Ik heb hier helaas ook ervaring mee, (maar dan als man bij mijn vriendin)

Ook wij houden veel van elkaar, ook wij hadden in het begin een zeer goed seksleven. Ook mijn partner kent een gene op het gebied van sex of praten erover. En bij iedere poging van mijn kant tot sexuele intimiteit (met inleidingen als leuke weekendjes weg, etentjes, lieve kadootjes, kaarslicht, tedere massages) nam de pijn als ik weer afgewezen werd toe. Tot het ondraaglijk werd. Geestelijk begon ik er kapot aan te gaan. Sex begon synomien te worden met stress. Maar ik weigerde hiervoor onze relatie te verbreken.

Hoewel het tegen mijn gevoel in ging, heb ik een "tussenoplossing" kunnen vinden. (Niet de beste oplossing, maar de minst slechte). Ik heb een "lotgenote" gevonden, en samen hebben we erotische ontmoetingen. Hierdoor is in mijn relatie de druk verdwenen. (Ook bij die van mijn "lotgenote"). En onze relatie gered.

(Mijn vriendin is overigens niet op de hoogte van mijn "tussenoplossing". Bij deze erotische ontmoetingen gaan we niet "all the way". Dat was mijn voorwaarde, waarin ook mijn "lotgenote" zich goed kon vinden. Vooraf hebben we strikte afspraken gemaakt en proberen ons daaraan te houden. Als je er prijs op stelt wil ik het eventueel wel opsommen in een pm.)

[NN]

[quote="Mannekijn"]Ik heb hier helaas ook ervaring mee, (maar dan als man bij mijn vriendin)

Ook wij houden veel van elkaar, ook wij hadden in het begin een zeer goed seksleven. Ook mijn partner kent een gene op het gebied van sex of praten erover. En bij iedere poging van mijn kant tot sexuele intimiteit (met inleidingen als leuke weekendjes weg, etentjes, lieve kadootjes, kaarslicht, tedere massages) nam de pijn als ik weer afgewezen werd toe. Tot het ondraaglijk werd. Geestelijk begon ik er kapot aan te gaan. Sex begon synomien te worden met stress. Maar ik weigerde hiervoor onze relatie te verbreken.

Hoewel het tegen mijn gevoel in ging, heb ik een "tussenoplossing" kunnen vinden. (Niet de beste oplossing, maar de minst slechte). Ik heb een "lotgenote" gevonden, en samen hebben we erotische ontmoetingen. Hierdoor is in mijn relatie de druk verdwenen. (Ook bij die van mijn "lotgenote"). En onze relatie gered.

(Mijn vriendin is overigens niet op de hoogte van mijn "tussenoplossing". Bij deze erotische ontmoetingen gaan we niet "all the way". Dat was mijn voorwaarde, waarin ook mijn "lotgenote" zich goed kon vinden. Vooraf hebben we strikte afspraken gemaakt en proberen ons daaraan te houden. Als je er prijs op stelt wil ik het eventueel wel opsommen in een pm.)[/quote]



Bedankt voor jullie reactie.
Onze relatie verbreken is absoluut geen optie. Houden van is voor mij belangrijker dan sex.
En eerlijk gezegd vind ik er een erotisch contact op nahouden iets te dicht in de buurt komen van ontrouw. Prima als dit je huwelijk zou redden, maar dan wordt ik liever oud met hem zonder sex. Een keuze die ieder voor zich moet nemen.

[Baldlover]

Ik wordt altijd een beetje boos op zulke mensen. Ze kunnen hun eigen vrouw niet eens bijhouden maar fantaseren wel over andere vrouwen.
Op de lange duur verlies je het van hem want als de seks niet ok is gaat het verder ook niet lukken, het kan een tijdje goed gaan maar je gaat er achter komen dat dit niet vol te houden is.
Misschien dat een therapeut wat kan betekenen voor jullie maar zelfs dat betwijfel ik.
Ik wens je veel sterkte en wijsheid toe.

[Damsel]

Ik heb er ook ervaring mee. Ook van alles geprobeerd, inclusief het leuke ondergoed en de gesprekken, het 'voordoen' in de hoop dat hij het andersom zou nadoen. Niks hielp. Net wat Nachtvlinder zegt: trekken aan een dood paard.

Goddank had hij wel genoeg respect voor me om niet hardop te gaan fantaseren over andere dames. Dat vind ik wel het toppunt, eerlijk gezegd...

Drempels? Oh ja, die wierp hij genoeg op. Elke keer dat ik erover durfde te beginnen. Liever mij een rotgevoel bezorgen dan eens serieus met het probleem omgaan... Eindresultaat: einde verhaal na 16 jaar geduld. De liefde moet wel erg diep zitten om dit te kunnen volhouden. De mijne stierf er door af...

[Angel76]

Ik denk dat wanneer mijn partner hardop moet fantaseren over andere vrouwen om seks met mij te kunnen hebben, mijn zin in seks zo weg is.
Mijn zelfvertrouwen zou behoorlijk op de proef gesteld worden in ieder geval.
Als ik het zo lees NN, hebben jullie niet eens seks maar verricht jij alleen sexuele handelingen, dat is in mijn ogen toch echt iets anders.
Seks doe je met z'n tweeën ( minstens ), er is interactie tussen personen, elkaar aanraken, voelen, ruiken, liefhebben, genieten van elkaar.

Ik weet dat ik het in ieder geval niet zou volhouden. Er zou een te groot gemis zijn.

Ik hoop dat er een oplossing komt voor jullie probleem. Hebben jullie al overwogen om professionele hulp in te schakelen?
Succes in ieder geval!


Angel

[Mannekijn]

Misschien een wild guess:

Voorzichtig zijn sexuele geaardheid eens peilen.....Behoedzaam, misschien beseft hij het zelf nog niet eens. En wees niet boos als het niet is wat je zou willen. Het is immers niet verwijtbaar.

[chantallina]

Ik had een langdurige relatie waarin de sex de eerste jaren (dacht ik) goed was. Na de geboorte van ons kind pakten we de draad weer op, maar toch begon ik iets te missen. De passie, het vuur was er niet. We vreëen wel, zo 1 keer in de week maar dan was het een verplichting, werd ook vaak niet meer opgewonden en nat, maar we deden het wel omdat het mijn inziens er ook bij hoorde. Maar toch begin het me steeds meer tegen te staan. Ook in het gewone leven was het niets meer, kreeg nooit eens een knuffeltje of een gebaar dat er nog liefde tussen ons was. Het leek als broer en zus, maar dan af en toe sex, maar het respect was weg en wanneer dat er niet meer is, kan ik me niet volledig geven dus ook geen lekkere sex.
Na een ernstige ziekte van zijn kant heb ik de knoop door gehakt en gezegd dat ik weg wilde gaan.
Heb het ook gedaan. En hij heeft kort daarna een voor hem fantastische vrouw getroffen en ik ben wat later een man tegen gekomen.
Ik weet dat je een 16 jarige relatie niet kan vergelijken met eentje van bijna 1,5 jaar...maar toch... respect en waardering die ik nu krijg van mijn vriend die heb ik van mijn ex nooit gehad. Hij accepteerd mij met mijn plofbuikje. En daardoor gingen mijn remmen los. We hebben ondertussen al meer gevreëen in 16 maanden dan ik met mijn ex in 16 jaar. Enn de dingen die wij nu doen...als mijn ex ze zou weten zou hij zeggen, je hebt het niet over mijn ex vriendin, dat zou ze nooit doen.
Dit is mijn verhaal...

ANders dan bij diegene die dit draadje begon is...jullie geven nog veel om elkaar en dat was bij ons echt helemaal niet meer...

Sterkte, zou niet weten wat anders te zeggen.

[NachtVlinder]

@ topicstarter

Ik heb eens wat bij mijn mannelijke vrienden lopen vissen naar informatie, op zich hoorde ik niks nieuws, maar er viel wel (opnieuw) een oud kwartje ik wil m graag even met je delen dat kwartje wellicht heb je er wat aan.

unaniem zeiden mijn vrienden: een man is een jager, als de buit binnen is is de jacht over en word het tijd voor een nieuwe jacht eigenlijk...dit is een oeroud instinct.
Vergelijk het veroveren van een vrouw met de jacht....hij heeft op je gejaagd en de buit (jij) is binnen, ergo: hij word dus "lui" binnen de relatie....volgens deze theorie: hij moet weer op jacht kunnen, en dan op jou.(nu doet hij dat in zijn hoofd, hardop ook nog eens met een andere vrouw in het vizier...een nieuwe prooi dus)
We hebben nagedacht over hoe dat weer te bereiken dat een man weer wil jagen binnen een relatie met een man die lui word...het antwoord: wijs hem geregeld af met sex...wel met een soort van knipoog en daar bedoel ik mee dat je bijv. speels aan hem kan laten weten dat als hij zn best doet hij de buit wel kan krijgen maar niet voordat jij vind dat hij t verdiend heeft...maak er een soort spel van, en dat kan best enkele uren duren..als de theorie slaagt in praktijk evt. zelfs een dag of 2.

Nou begrijp ik uit jouw verhaal dat het initiatief voornamelijk bij jou ligt en jij dus op hem aan t jagen bent, je gedraagt je dus als jager en niet als prooi....stop daar eens mee voor een hele poos om eens te kijken wat er gebeurt (ik weet dat dat een hele berg geduld van jou zal vergen) ...ik schat in dat hij na een verloop van tijd zelf weer eens aan zal geven dat hij sex wil...je geeft hem die ene keer...dan laat je t weer rusten.
De keer daarop geef je hem een speelse afwijzing...al die tijd zorg jij ervoor dat jij in een "neutrale stand "blijft/lijkt en raakt hem nergens aan beneden de heupen en maakt geen sexuele toespelingen... al het initiatief moet van hem uit komen.
Het is belangrijk hier dat er in de tussentijd geen ruzies of gesprekken zijn die over jullie sexleven gaan... geen voorstellen van jou over porno e.d. laat dat maar eens lekker rusten voorlopig.
Als zijn jachtinstinct weer is aangewakkert zal hij er zelf ook weer meer plezier in krijgen in het veroveren van jou.
Dit is de theorie heel kort door de bocht.
Mijns inziens heeft de passie er ooit gezeten en kan die weer terugkomen...jullie weten beide hoe t ooit voelde en hij moet zich dat weer als t ware herinneren...

Hopelijk heb je hier wat aan...
NV

[Thomas_K]

unaniem zeiden mijn vrienden: een man is een jager, als de buit binnen is is de jacht over en word het tijd voor een nieuwe jacht eigenlijk...dit is een oeroud instinct.

Als groot aanhanger van de Handleiding voor de vrouw die de passie terug wil kan ik dit natuurlijk alleen maar beamen. Mannen willen jagen.

Maar als je jagen vervangt door seksuele spanning, dan geldt dat eigenlijk voor mannen en vrouwen. Niets is zo dodelijk voor passie als voorspelbaarheid en zekerheid. En een man met net een beetje te veel schaamte gooit misschien wel het mooiste van zijn seksuele leven weg. Zodra de initiele passie verdwenen is behelpt hij zich met zijn eigen fantasietjes, maar nooit in het bijzijn van zijn vrouw. Jammer, jammer. Later slaat hij zich natuurlijk voor zijn kop. Hoe kon hij zo stom zijn? Het element van verleiden moet weer terugkeren in jullie relatie, en wel onmiddelijk. En daarvoor is het van belang dat hij weer interesse toont in jou.

Nu kan dit met een eenvoudige maar drastische maatregel. Laat hem beloven niet te masturberen en niet klaar te komen zonder jouw toestemming (echt, hij doet het). Moeilijk gesprek, maar denk ik gewoon eens noodzakelijk. Dat is natuurlijk wel wat lastig voor iemand met veel schaamte, maar 'too bad, so sad.' De lol van seks is dat je samen een ontwikkeling doormaakt, en daarvoor ben je allebei nodig.

Ik kan je - als man - garanderen dat je man, als hij je dit belooft, na een aantal dagen zeker niet op de automatische piloot in jouw behoeftes wil voorzien. Hij kruipt voor je en als je nieuwe lingerie koopt dan gaat hij tenmiste gewoon kwijlen, zoals de bedoeling is.....

[Gerro]

Als groot aanhanger van de Handleiding voor de vrouw die de passie terug wil kan ik dit natuurlijk alleen maar beamen. Mannen willen jagen.

Wat ik zo opvallend vind is dat de topicstarter (NN) dezelfde naam heeft als degene die het stukje op Ragnelle geschreven heeft. Dat lijkt me haast geen toeval.

[Zij]

Heb er ook ervaring mee maar max een half jaar. Ik vond het te leeg voor een relatie en zie het als dat we niet matchen.
Ook deze was niet zo'n zoener, nooit gebeft, vingeren liever ook niet en wist dan ook nog niet goed waar wat zat [dus ook stukje onervarenheid].

Heb hem best het eea geleerd maar was het op een gegeven moment ook moe [we waren in de 30]. Hij was geen liefhebber van sex bedrijven maar wilde wel neuken. Heerlijk maar alleen maar neuken en pijpen en zelf niet verwend worden begint snel saai te worden vond ik. Hij was ook niet strelerig of knuffelig en dat vond ik ook een heel groot gemis.

Dat jachtverhaal klopt wel degelijk is mijn ervaring maar het niet beperkte binnen een seksleven heeft daar volgens mij niets mee te maken. Dat zit volgens mij toch anders [don't ask me what].