vreemdgaan, ligt het wat genuanceerder als je ook swingt?

[ilro]

vreemdgaan is vreemdgaan ! het is het beschamen van vertrouwen en het breken van beloftes.
het maakt niet uit of je een open relatie , aan het swingen bent of een gesloten relatie hebt. bij vreemdgaan besodemieter je de boel en ben je achterbaks en oneerlijk.
een open relatie is een relatie waarbij je elkaar ruimte geeft om met instemming van elkaar andere mensen te ontdekken en van te genieten.belangrijk daarbij is die wederzijdse instemming, het gunnen en de absolute openheid en vertrouwen in elkaar.


het is dus niet "anders' bij swingers .
just my two cents...

[Jessebel]

Vreemdgaan en open relatie;

net zoiets als de sleutel naar de koekjestrommel geven, maar dat een dag later de lege trommel zelf op de stoep verkocht is (om een Mars bij te kopen).

MissN; wat vind jij van de reacties? Laat je hen dit ook lezen? Ik ben wel benieuwd hoe zij hier op hun beurt op zouden reageren... (nouja, ben vooral benieuwd naar haar gedachten hierover)

[MissN]

@ Jessebel:
Ik vind de reacties heel fijn om te lezen en sommigen bevestigen echt mijn gevoel. De meeste komen neer op hetgeen mijn gevoel ook zegt; hij is een grens over gegaan.

Ik moet eerlijk zeggen dat ik nog niet zo goed weet of ik ze dit zal laten lezen, immers ben ik degene die behoefte heeft aan andere ideeën en komt de 'vraag' dus vanuit mij en niet vanuit hen. Maar misschien dat ik het ook wel over zal hebben, zoals ik al zei ik weet het nog niet.

Maar iedereen bedankt voor de reacties, ik vind het fijn om andere inzichten te krijgen! Van de week wist ik het echt ff niet meer, wat ik zou doen in zo'n situatie ed. Nu het een plaatsje begint te krijgen (ik voel misschien wel te erg met hen mee en ik ben er nogal goed in om dingen erg aan te trekken) kan ik het ook wat meer loslaten.
Ik kan er nu ook niks aan doen... Pff kón ik er maar wat aan doen.
(misschien is een kuisheidsgordel een optie haha)

[Thomas_K]

De meeste komen neer op hetgeen mijn gevoel ook zegt; hij is een grens over gegaan.

Niemand zal je hierin ongelijk geven. Het probleem is echter groter dan dat. Wij denken altijd dat het maken van afspraken en het nakomen daarvan partners gelukkig maakt. Helaas is dat niet het geval. We creëren dan een voorspelbare veilige situatie, maar het daarmee samenhangende gebrek aan beleving en emotie is uiteindelijk de dood in de pot.

Hoe erg het ook is, wees dus blij met een partner die af en toe een grens overschrijdt. De volgende vraag is natuurlijk of juist deze grens mocht worden overschreden. Dat is lastig, omdat deze overschrijding aan het fundament van de relatie knaagt, maar het lijkt me nou typisch iets waar de rest van de wereld niet echt een oordeel klaar hoeft te hebben.

[ilro]

[quote="Thomas_KNiemand zal je hierin ongelijk geven. Het probleem is echter groter dan dat. Wij denken altijd dat het maken van afspraken en het nakomen daarvan partners gelukkig maakt. Helaas is dat niet het geval. We creëren dan een voorspelbare veilige situatie, maar het daarmee samenhangende gebrek aan beleving en emotie is uiteindelijk de dood in de pot.

wat een complete onzin !!!

[bo_]

Voor mij is vreemdgaan heel simpel. Dingen doen met iemand anders waarvan je weet dat je partner daar niet gelukkig van wordt.

Als je swingt maak je afspraken met elkaar (tenminste zo gaat dat bij ons), als die afspraken geschonden worden, of zelfs maar 1 daarvan is het vertrouwen weg.

Natuurlijk kun je binnen die afspraken kijken waar de grenzen liggen, maar als er harde afspraken zijn, moet je er als partner van uit kunnen gaan dat daar goed mee omgegaan wordt. Mocht je willen dat deze regels bijgesteld worden is het eerst tijd voor een goed gesprek en dan kijken wat er wel en niet kan.

Blijkbaar houd deze vriend zich niet aan de afspraken en zegt ook niet van plan te zijn zich daar aan te gaan houden.

Ik zou met zo'n persoon niet kunnen en willen samen zijn, maar goed das mijn insteek.

Mocht ik nu in herhaling vallen van wat anderen zeggen. Sorry had niet het geduld om alles te lezen dit keer

Liefs,
Bo

[Jessebel]

Haha Thomas Ik vind je mening een leuke, totaal afwijkende van de norm, dat geef ik je wel. Ik kan het er echter HELEMAAL niet mee eens zijn..

Als je dat denkt, en dat kan en mag natuurlijk, dan ga je geen vaste relatie aan. Een vaste relatie impliceert namelijk dat je samen wilt leven, in ieder geval het leven wilt delen.

Geen 2 mensen zijn totaal dezelfde (zou ook niets aan zijn), en je zit dan met twee psyches die beide enerzijds verendigd willen zijn maar ook hun uniciteit willen behouden.

Afspraken en het nakomen ervan is de bevestiging dat de vereniging spoort, MAAR ER OOK respect is voor de uniciteit van elkaar. Het is geven en nemen omdat je met 2 (of meer) te maken hebt. Eigenlijk net zoals bij een fusieovereenkomst van twee gelijkwaardige partijen...

daarbij; het creeeren van een voorspelbare veilige situatie door afspraken te maken en die na te komen.
=> is dat zo? Valt het leven zo te manipuleren? Een veilige situatie kan juist enorm fijn zijn in een leven dat bol staat van onverwacht gezeik op het werk, crisis in vriendschappen, ziektes in de familie, ongelukken met de kinderen (als je die al kunt krijgen met elkaar, ook dat is niet voorspelbaar), etc,etc. Een veilige situatie krijg je overigens nooit; want je weet maar nooit wat er onverwachts met je kan gebeuren waar een heel gezin door op stelten staat; daarvoor hoef je niet vreemd te gaan..

Ik heb daarom bijna zoiets van; afspraken niet nakomen om sleur te doorbreken? PRIJS JEZELF GELUKKIG! want dat betekent dus al je gezond bent, geen financiele malaise hebt, geen pijnlijk verdriet waar je elkaar doorheen hoeft te slepen.

Misschien heb je wel een saaie baan, of geen leuke hobby... doe daar dan wat mee.

Ik kan hier eerlijk gezegd makkelijk een ellenlang verhaal opschrijven over wat ik ervan vind, maar volgens mij heeft dat nu geen meerwaarde..

Ik ben een 'voorstander' van open relaties; als dat past bij elkaar. Maar vertrouwen in elkaar (dat af en toe bevestigd mag worden) hoort hier ook bij. Net als hechte kameraadschap; je laat elkaar niet in de kou staan.
JUIST door elkaar niet in de kou te laten, en mee te beleven is er SAMENHANGENDE BELEVING en EMOTIE. -Ja tenzij je geen donder om elkaar geeft en gewoon je gang wilt gaan natuurlijk

[Thomas_K]

@Jessebel

Wat is een goede relatie? We hebben de neiging om te denken dat dat een relatie is waarin sprake is van eerlijkheid en wederzijds respect. Toch is vreemdgaan een zeer hardnekkig historisch gegeven en ongetwijfeld zijn de vreemdgangers mensen van vlees en bloed, die hetzelfde normen en waardensysteem uitdragen of uit hebben gedragen. Hij die zonder zonden is, werpe de eerste steen.

En dan hebben we nu die partner, die een hechte kameraad wil zijn en die zich heilig heeft voorgenomen om de ander niet in de kou te laten staan, die niettemin een onweerstaanbare drang voelt om vreemd te gaan. Hij/zij weet best dat sprake is van grensoverschrijdend gedrag. Hij/zij geeft aan hieraan toe te willen/moeten geven. Hoe gaan we daar dan mee om?

[Sol]

@Jessebel

Wat is een goede relatie? We hebben de neiging om te denken dat dat een relatie is waarin sprake is van eerlijkheid en wederzijds respect. Toch is vreemdgaan een zeer hardnekkig historisch...

En leg me dan eens uit wat het een met het ander te maken heeft in jouw ogen? Of waarom vreemdgaan het bewijs zou zijn dat eerlijkheid en wederzijds resepect geen goede basis zou kunnen zijn van een goede relatie? Want dat insinueer je hier.

Thomas_K, je kunt een goed betoog houden, dat staat vast.
Maar soms zijn je vergelijkingen echt wel met de haren erbij gesleurd. Jouw vergelijking is even krom als " we denken dat een goede relatie gebaseerd is op een veilig gevoel, maar toch mishandelen al eeuwen lang sommige mannen hun vrouw." Als ik het zo cru stel, dan lijkt het me toch duidelijker, hoe absurd jouw vergelijking wel is.

Ik weet waar je naartoe wil, of waar het vandaan komt, "de handleiding voor een spannender sexleven ...". Waarvan de kerngedachte is dat als alles voorspelbaar wordt, het saai wordt en je afhaakt. Wat natuurlijk soms ook zo is. Maar om dan als remedie af te komen, dat je dan maar gegeven vertrouwen moet schenden, omdat het dan terug spannend wordt? Dat lijkt me een redelijk foute oplossing. Ik veronderstel dat om je relatie fris te houden en om mekaar te blijven verrassen, dat dat wél binnen de grenzen van NIET mekaars vertrouwen schenden, valt. In mijn ogen slaat jouw slinger te ver door naar de andere kant.

Sol

[Jessebel]

Keuze maken; ga ik voor 'ons' of ga ik voor 'ik'?

Je kan natuurlijk ook GEEN keuze maken; maar dan neem je zelf dus geen verantwoordelijkheid en laat je de keuze aan je partner over of hij/zij daarin meegaat of niet.
Als je er uberhaupt al eerlijk over bent dan. Want vreemdgaan kan ook zwijgend en dan geef je de ander dus niet eens een keuze..


Nog belangrijker lijkt me dat het persoon eens uitzoekt waar die 'onweerstaanbare drang' om vreemd te gaan dan vandaan komt. Dat iets onweerstaanbaar is betekent niet dat het legitiem is er dan maar voor te gaan. We hebben ook zoiets als een eigen wil. Als je dat zodanig niet onder controle hebt is er toch meer mis?

Dat gaat verder dan vreemd willen gaan. Dat kan je relateren aan Borderline, verslavingen, dwangneuroses, etc. Zijn toch wel erg serieuse dingen...

ik geloof niet dat vreemdgaan een dwangstoornis IS, trouwens. Maar zo doe jij het nu wel een beetje overkomen Thomas. Verschil ligt hem waarschijnlijk in eraan toe te WILLEN geven òf MOETEN geven (zoals je zelf ook aangeeft).
Bij moeten zou ik dus echt wel even schrikken en is er geen sprake meer van keuzes.

Bij willen is het toch echt een keuze-issue.

Daar ben je zelf bij.. JIJ wil dat, JIJ maakt die keuze. dunkt mij..

[Thomas_K]

@Sol

Vreemdgaan heeft zo zijn consequenties. Ik propageer het niet, maar feit is dat het in veel relaties vroeg of laat om de hoek komt kijken. Dat geldt ook voor de relaties waarin beiden zich voorgenomen hadden om dit niet te doen.

Ik denk dat het schenden van vertrouwen niet direct aan te bevelen is. Je krijgt dat vaak dubbeldik terug, zo niet in de vorm van een echtscheiding, dan toch in een langdurige fase van verwijten en heling.

Dus inderdaad, probeer er samen uit te komen voor het kwaad geschied is. Maar de kanttekening daarbij is dan wel weer dat het verbodene lonkt. Grafitti spuiten op een door de gemeente aangewezen muur is net toch wat anders dan een illegale actie. Niet echt iets om jaren later nog eens aan terug te denken.

[MissN]

Je kan natuurlijk ook GEEN keuze maken; maar dan neem je zelf dus geen verantwoordelijkheid en laat je de keuze aan je partner over of hij/zij daarin meegaat of niet.
Als je er uberhaupt al eerlijk over bent dan. Want vreemdgaan kan ook zwijgend en dan geef je de ander dus niet eens een keuze..

Ja, dat is nou precies het geval bij mijn vrienden: hij laat haar de keuze. Wel makkelijk voor hem, maar des te onmogelijker voor haar.

Nog belangrijker lijkt me dat het persoon eens uitzoekt waar die 'onweerstaanbare drang' om vreemd te gaan dan vandaan komt. Dat iets onweerstaanbaar is betekent niet dat het legitiem is er dan maar voor te gaan. We hebben ook zoiets als een eigen wil. Als je dat zodanig niet onder controle hebt is er toch meer mis?..

Zo mee eens...