... zelf niet zo gek worden van een sex-mailende man?

[Madeliefje]

ik heb even naar die site gekeken, maar word er helemaal depri van...van de herkenning.

ik denk dat DE oplossing is...opnieuw op jacht

Vrouwen willen ook jagen, en veroveren...(althans ..deze wel)
maar na 30 jaar laat meneer niet meer op zich jagen, laat staan zich veroveren, neee...das allemaal maar lastig...en zo vermoeiend voor hem...

[kalinda]

En toch......kan het wel.Die passie kan terug komen,zelfs na zoveel jaren nog. Bij ons is dat gebeurt.Doordat de kids volwassen zijn en geen directe zorg meer nodig hebben,daardoor zijn we weer veel vaker echt samen.En door elkaar weer echte aandacht te geven,elkaar te verrassen met een onverwachte tongzoen of een onverwachte streling is bij ons het vuur weer hoog opgelaaid.En niet voor eventjes,dat is al een paar jaar zo.En we genieten!!

[Dragonlady]

Die handleiding heb ik vaker voorbij zien komen. Sommige mannen die hem hier posten zien het als een bijbel voor vrouwen.

Ik zie het als een stukje waarin alleen de vrouw moeite moet doen om de man weer in bed te krijgen. Is er ook een handleiding voor mannen?

Als er geen vlam meer is en het waakvlammetje heel laag staat, is het dan niet de bedoeling dat je er BEIIDE iets aan gaat doen??

Of zie ik dat verkeerd?

[FrankPolder]

Dragonlady, blij dat je ook bezwaren hebt tegen dat boekje/die site. Dan sta ik niet zo alleen met mijn aversie. Ongetwijfeld heeft de auteur het beste met haar lezers voor, maar ze schrijft het zo rottig op! Mannen stelt zij zich voor als Neanderthalers zonder een greintje inzicht in de vrouwelijke noden. Dat ze alleen maar zo snel mogelijk willen klaarkomen, is een biologisch gegeven wat de vrouw via slinkse manipulatie moet leren ombuigen.

Mij dunkt dat Suzanne - dat zegt zij zelf tenminste - die handleiding al jaren heeft gevolgd. Dat zoiets ook zonder resultaat kan blijven is iets wat de schrijfster van de handleiding kennelijk ontgaan is. Sterker nog, die methode kan ook een risico inhouden. Schaarste creëren kan een heel leuk verleidingsspelletje zijn, gesteld dat je beiden begrijpt waar het spelletje om gaat. Maar als je als vrouw week in, week uit loopt uit te dagen en pikant te doen zonder dat er van seks sprake mag zijn,loop je een gerede kans dat diezelfde holbewoner zich mokkend omdraait en een weerloze hinde van de straat haalt. Dat is het Van-regen-in-drupscenario.

Die handleiding vertrekt vanuit dezelfde houding van enkele posters in deze draad, waarin ik mij evenmin kan vinden: mannen willen 'nu eenmaal' geile fantasieën uitleven, bij voorkeur met anderen dan hun partner - want die is maar saai. Ik weiger te geloven dat alle mannen zo in elkaar zitten, dat duizenden jaren evolutie volledig aan mijn soort is voorbijgegaan terwijl vrouwen almaar fijngevoeliger werden. En ik zou echt niet weten waarom je, als je er veel last van hebt, zo'n akelige eigenschap maar moet tolereren.

[Thomas_K]

Die handleiding heb ik vaker voorbij zien komen. Sommige mannen die hem hier posten zien het als een bijbel voor vrouwen.

Ja, dat klopt. Ik ben een beetje een zendeling.

De methode is natuurlijk een truukje om de relatie weer op de rails te krijgen. Je kan het ook zonder truukje doen, maar dan wordt het allemaal wel wat moeilijker en zwaarder.

Het is een basisbehoefte van de mens om zich prettig verbonden te voelen met anderen. Waarom zie je vaak van die bittere, agressieve openingsposts over iets wat al tijden niet goed is in de relatie? Waarom reageren partners op afwijzing alsof ze ernstig lichamelijk letsel is toegebracht en reageren ze agressief?

Dat komt doordat de psychische pijn die afwijzing veroorzaakt verwerkt wordt door het, evolutionair gezien oudere, lichamelijke pijnsysteem. Dit is een evolutionair weeffoutje, want de bedoeling is eigenlijk dat de persoon in kwestie zijn best gaat doen om de band te herstellen, maar het tegendeel is vaak het gevolg. De persoon trekt zich terug en de ander voelt zich ook afgewezen! Ziedaar de wurggreep waarin twee partners elkaar kunnen vasthouden, wachtend tot de ander zal veranderen.

De oplossing is simpel. Zet je over je eigen negatieve gevoelens heen en verander. Wees aardig en doe je partner geen pijn. Je partner verandert dan mee. We leren al op de kleuterschool dat we samen moeten spelen, maar het is eigenlijk opmerkelijk dat het juist de stellen met jonge kinderen zijn die het 'samen spelen, samen delen' niet goed meer lijken te beheersen.

Dan dus toch maar even zo'n handleidinkje geprint.

[Suzanne-74]

Maar het houd ook een keer op. Als je meerdere jaren achter elkaar hebt gedacht: als ik maar positief blijf, als ik me maar aanpas, als ik hem maar de ruimte geef, als hij maar krijgt wat hij wil en het helpt allemaal niet....... dan sloop je jezelf uiteindelijk en dat kan ook niet de bedoeling zijn.

[vlinder32]

lieve Suzanne,

Hoe dan ook, met welke reden dan ook. Dit allemaal gebeurt is. Daar kan ik niet over oordelen, maar er is er maar 1 die voor jou kan zorgen en dat ben jezelf. Mocht jij hier zoveel last van hebben dat het voor jou moeilijk word om je relatie leuk te blijven vinden. Dan zul je waarschijnlijk voor je eigen geluk moeten gaan kiezen. Maar ja, ik besef ook dat dat een stap is die je niet zomaar maakt.
Is professionele hulp dan niet iets voor jullie samen??

liefs Vlinder

[Suzanne-74]

Zijn al eens bij een relatie therapeute geweest.Was geen succes, maar dan vooral omdat zij absoluut niet aansloot bij onze belevingswereld. Heb net weer een verwijzing zelf voor de schrink gekregen, hopelijk helpt dat. Ik weet dat het heel fout klinkt, maar op dit moment heb ik gewoon helemaal geen zin om er veel energie in te steken (in onze relatie) dan. Weet best dat dat de enige manier is om er nog iets van te maken, maar moet de puf nog ff ergens zien te vinden ...

[Thomas_K]

Was geen succes, maar dan vooral omdat zij absoluut niet aansloot bij onze belevingswereld.

Aha! Jullie hebben dus echt wel iets gemeenschappelijks!

[Jippie]

Ik pak even een reactie op een quote met betrekking tot de gemeenschappelijke belevingswereld:

Verder gaf hij aan dat hij me meer als moeder van mijn kinderen ziet dan als minnares, dat hij het daarom "vreemd" vind om geile mailtjes met me uit te wisselen omdat hij een ander beeld van me heeft.Daar baal ik ook van: dan ben je dus 17 jaar bij elkaar, volgens mij doe ik vaak genoeg dingen die eerder bij een minnares horen dan bij een moeder, en dan heeft het dus 0,0 effect. Wat moet ik daar nou weer mee?

lieverd...dit klinkt niet goed

ik heb een vriendin die exact hetzelfde probleem had...hij zag haar meer als moeder dan als zijn minares...
ze is bij hem weggegaan met 4 kids...een vreselijke tijd voor haar geweest...maar hoe kun je een leven delen met iemand die jou niet ziet als de vrouw/minares van zijn leven?
Zij kon dat dus niet...

Deze belevingswereld delen jullie in ieder geval niet, en blijkbaar zijn veel meer dingen die jullie beide anders beleven of waar je anders over denkt.
Dingen die je graag zag veranderen en waar je al veel energie in hebt gestoken.
Maar uit jouw verhaal maak ik op dat je aan een dood paard zit te trekken.
Hij doet mij denken aan de film Jade waarin een vrouw uit de betere kringen escort werk doet als SM meesteres zonder dat haar man er iets van weet. Als het aan het eind van de film uitlekt zegt haar man zoiets van: Doe dat nu eens bij mij.
Waarop zij zegt: dat doe je niet met degene waarmee je bent getrouwd.
Sexuele spanning en de zoektocht naar deze spanning tegenover de liefde en sex binnen een huwelijk kunnen twee verschillende werelden zijn.


We kennen de kant van het verhaal van meneer 74 niet en daarom is het moeilijk om te zeggen wat je kan of zou moeten doen.

Maar jij bent er in ieder geval doodongelukkig mee.
je kunt het niet begrijpen noch accepteren.
ik zou zeggen maak een inventaris, een lijst met voor en tegen in jullie relatie.
Aan de hand daarvan kun je misschien beoordelen of het de moeite waard is om door te vechten voor jullie gezamenlijk geluk of je gooit de handdoek in de ring, wat dus inhoudt dat je je bij de situatie neerlegt of je vraagt je serieus af of je op deze manier oud wil worden met hem.

En wil je doorvechten, wat het meest voor de hand liggen is, dan zul je wel ergens de motivatie weg moeten halen zonder de liefde voor hem te verliezen.
Je vecht nu nog op basis van frustraties en de ijdele hoop dat er een wonder gebeurd. Een broze basis om verder te knokken.

Ik vind het heel moeilijk om hier iets over te zeggen.
Ik wil je wel veel wijsheid en sterkte wensen.

[deco]

mooi en wijs gezegd Jippie...

zolang je maar 1 kant van het verhaal hoort kan je ook geen wijze raad geven.

[Jessebel]

Die handleiding vertrekt vanuit dezelfde houding van enkele posters in deze draad, waarin ik mij evenmin kan vinden: mannen willen 'nu eenmaal' geile fantasieën uitleven, bij voorkeur met anderen dan hun partner - want die is maar saai. Ik weiger te geloven dat alle mannen zo in elkaar zitten, dat duizenden jaren evolutie volledig aan mijn soort is voorbijgegaan terwijl vrouwen almaar fijngevoeliger werden. En ik zou echt niet weten waarom je, als je er veel last van hebt, zo'n akelige eigenschap maar moet tolereren.

Ik denk dat er genoeg mannen zijn die 'neanderthalerig' in elkaar zitten, net zo goed als dat er genoeg vrouwen zijn die een beetje overdreven 'fijngevoelig' zijn. Maar ben het er geheel mee eens; laat dat niet het uitgangspunt zijn van hoe vrouw en man in elkaar zitten, want het IS gewoon niet per definitie zo (gelukkig).

Ik denk overigens dat je niet eens over verschillen hoeft te spreken in Mars en Venus taal, want komt het niet door een overeenkomstig gebrek aan relativeringsvermogen, onmacht om op afstand naar jezelf en de situatie te kunnen kijken, en/of gebrek empathie met de ander?
Dan steken onzekerheden, egoisme, en onbegrip helemaal de kop op. Maar het belangrijkste; dat het moeilijker is SAMEN de cirkel te verbreken.

Dit is typisch zoiets waar je alleen samen uit kunt komen. Tenzij je maar gewoon helemaal opgeeft en/of totaal langs elkaar gaat leven (sommige stellen kunnen het ).

Verder wroetend en analyserend (en ik kan het totaaaal mis hebben );
Je kan het beste samen ergens uitkomen als je dus al kunt relativeren en empathie kunt hebben met elkaar.

Ik lees over je man dat hij blijkbaar vastzit in een bepaald beeld, en zich niet kan of wil houden aan bepaalde beloftes (maakt hij die ook met zichzelf? Ziet hij het probleem werkelijk? Of ziet hij het als jouw probleem?).
Hij moet er zelf ook werkelijk iets aan willen veranderen. En dat kan heel wat 'werk' (zoals zelfreflectie) vergen. Dan heb ik het over 'intern'; eerst zelfinzicht.

Jij schrijft in je andere topic dat het je eigenlijk ook kwetst dat hij andere vrouwen mooi kan vinden, dat je eigenlijk gewoon de enige wilt zijn voor hem. Ook dat je je amper kunt voorstellen dat seks zonder liefde kan zijn. Dus is dat porno op die manier dan niet alleen seksueel bedreigend voor je, maar ook in liefde (vraag ik me af?)? Zo ervaar jij dat, maar genoeg die dat heel anders zien..
Bij jou geldt hetzelfde (voorbeeld zelfinzicht);nee, je gaat echt niet, werkelijk, de allermooiste van de wereld zijn, en porno is 'enkel' porno, en/maar, belangrijkste; jij bent jij. Je zal nooit een ander kunnen zijn, maar niemand kan ooit jou zijn.
Andere vrouwen staan los van wie jij bent.
Om die zekerheid te krijgen (dus niet door vergelijken met anderen maar 'gewoon' naar jezelf te keren) moet je ook intern werken. Ook zelfinzicht.

Voor jullie beiden geldt; welk deel kan ik veranderen? Welk deel is juist zo belangrijk dat ik dat niet kan of zal verloochenen? -Ja dat gaat over IKKE.

Maar ik denk wel dat je pas van daaruit, kennis over jezelf, weer naar elkaar kunt handelen. Alsof... je kort van te voren nog even een overzicht van het labyrinth krijgt voor je er weer in gaat wandelen.

En nu zit ik alweer heel wat te tikken waar wellicht velen het niet mee eens zijn en mis ik eigenlijk mijn belangrijkste punt;

Jullie moeten het wel BEIDEN doen. je kan er nog zo ver uitkomen voor jezelf, nog zoveel inzicht hebben over de situatie, zo nuchter zijn en inleven... als de ander daar niet mee bezig is (of het niet kan), zal het m.i. niet werken.

Maar in mijn opinie, als de ander daar niet mee bezig is, niet bij zichzelf wil werken om dingen in te zien. Dan is er iets anders, dan kunnen er gewoonweg knopen zitten waarbij je elkaar niet kunt helpen. I've been there..
en wat dan?

Volgens mij gaat dit allang niet meer over porno.. of wel?

[Jippie]

En nu zit ik alweer heel wat te tikken waar wellicht velen het niet mee eens zijn en mis ik eigenlijk mijn belangrijkste punt;

Jullie moeten het wel BEIDEN doen. je kan er nog zo ver uitkomen voor jezelf, nog zoveel inzicht hebben over de situatie, zo nuchter zijn en inleven... als de ander daar niet mee bezig is (of het niet kan), zal het m.i. niet werken.

Maar in mijn opinie, als de ander daar niet mee bezig is, niet bij zichzelf wil werken om dingen in te zien. Dan is er iets anders, dan kunnen er gewoonweg knopen zitten waarbij je elkaar niet kunt helpen. I've been there..
en wat dan?

Volgens mij gaat dit allang niet meer over porno.. of wel?

Dat is volgens mij een bulls-eye, oftewel midden in de roos.

Dat je er beiden aan moet werken is ook de enige motivatie die ik bedenken kan om er nog in te geloven. Omwille van de kinderen of vanwege de financiele situatie
heeft al veel minder draagkracht. Als hij niet meewerkt kun je net zo goed proberen om door een blinde muur heen te lopen.

Je ging samen verder om elkaar gelukkig te maken. Dat heb je elkaar beloofd en daar gingen jullie voor. Wat is er nog over van deze belofte?
Jij bent totaal niet gelukkig en daar heeft de man in dit verhaal een groot aandeel in. Hoe je uitbreken moet uit deze impasse weet ik niet maar het moet de man duidelijk worden dat het zo niet verder gaat.
Dreigen heeft geen zin want dan ontstaat er paniekvoetbal. De waarheid wordt in een ander licht gezet, er gaan drogredenen, feiten en verwijten over en weer die kant nog wal raken en het eindigt dan weer met een loze belofte.

Zeg hem gewoon rustig dat je ongelukkig bent en dat het zo niet langer gaat, dat hij de enige is die daar wat aan kan veranderen en als er niets verandert..tja, dan trek je daaruit je conclusies. (wat deze ook mogen zijn)
Maar accepteer GEEN excuses, geen drogredenen en geen loze beloftes.
Dat station ben je allang voorbij.
Het is tijd voor verandering, geen woorden maar daden.
En waarschijnlijk zul je zelf ook iets moeten inleveren of veranderen want het zal nooit van 1 kant komen.

ik weet alleen niet of het kwartje valt bij hem.
Meestal wordt een mens pas wakker als het te laat is.

[Suzanne-74]

BEdankt J&J ........
Dat de tranen over mijn wangen stromen als ik jullie teksten lees zegt denk ik wel genoeg..... Bingo!

Fijn om hier mijn verhaal kwijt te kunnen, je kan je zo alleen voelen in een relatie....

[Jessebel]

veel succes in ieder geval Suzanne...

Ook op leuke dingen richten he?:D Jij bent er ook nog