Hoe maak ik het bespreekbaar?

[codemar]

Hallo,

Als nieuwkomer zit ik al enkele weken shespot af te lezen, en ik denk dat er voldoende mensen zijn die ons tips/advies kunnen geven.
Mijn vrouw en ik zijn 5 jaar getrouwd en ca 12 jaar bij elkaar. We zijn de beste maatjes en de relatie is op sex gebied na perfect.
In de eerste paar jaar vlogen de spetters er vanaf, maar de laatste jaren is het 1 a 2 keer per maand. Maar dit komt wel vaker voor bij getrouwde stellen.

Het probleem is dat er een heel groot taboe op rust.
Mijn vrouw is niet streng of kerkelijk opgevoed, en heeft het taboe niet van haar ouders mee gekregen. In de eerste jaren van onze relatie zat er eigenlijk niet eens een taboe op. Dat is er later ingeslopen.
Wanneer ik het onderwerp aansnijd, dan veranderd het onderwerp direct. Het gebeurd ook wel dat ze begint te lachen, vingers in haar oren stopt en begint te zingen.
Maar eigenlijk is het om te Het is dus niet bespreekbaar.

Zelfs blote tieten op tv, of een vrijscene in een film wordt direct gezapt of ze draait haar hoofd weg.

Volgende punt. De sex.
Dit moet zo efficient mogelijk. Niet teveel voorspel en dan zo snel mogelijk naar het hoogtepunt in de missionarissen houding. Niet teveel gedoe dus.
Maw de sex heeft meer met masturbatie te maken dan met een erotisch spel.

De oplossing voor ons sexleven is communicatie. Daar zijn we beide niet zo sterk in.
Maar hoe doorbreek ik de taboe?

[Sfinxs]

hallo nieuwkomer codemar,

een cirkel doorbreken is niet makkelijk,

heb je enig idee waardoor dit met je vrouw zoo is gebeurt gelopen,
hmm zwangerschappen misschien, verandering van werk pil omgeving vriendinnen, ???? zomaar wat vragen

is dit al lang zo?

denk dat Thomas K zijn topic weleens hier van pas zou kunnen worden en of zijn, dat zeg ik naar aanleiding dat je aanhaalt, dat zij het gedoe vind.. worden enzo..

succes
sfinxs

[Sfinxs]

staat in het hoekje *hoe doe ik* codemar heb dat topic even omhoog gehaald voor je

sfinxs

[codemar]

Hallo Sfinx,

Bedankt voor de tip.
Ik had de handleiding van ThomasK twee weken geleden al uitgeprint. Maar ik wacht nog het juiste moment af om hem te geven. Oftewel ik durf het niet zo goed.
Gek eigenlijk als je al zo lang bij elkaar bent, en je zoiets niet durft te geven. Blijkt in ieder geval dat het voor mij ook een gevoelig punt is om op tafel te leggen.

En het is eigenlijk al een tijd zo. Ca een jaar of 5.
Ze is sinds de eerste weken van de relatie aan de pil.

Nog wat achtergrond info:
Als het gebeurd, dan is het alleen s ochtens in het weekend. Andere tijden of plaatsen zijn uitgesloten. Met de opmerking: Daar/dan kan ik het niet.
Terwijl we vroeger het op de gekste plaatsen en tijden de broek lieten zakken.

[Sfinxs]

dank voor de andere info erbij codemar,

juist omdat je langer al bij elkaar bent kan dan ongemakkelijk gevoel om de hoek komen kijken aangaande de meest intieme gevoels stukken over je zelf,. je bent dan zoo kwetsbaar als maar kan dus vreemd nee geheel niet ik kan je alleen maar aanraden om toch dat stapje te gaan zetten, hmmmm wanneer je door de regels heen lees lees je meer ook wat jij al ook zou kunnen doen er mee, het topic doel ik nu op codemar

wat betreft de info ernaast,
misschien en dat is puur gokken en speculeren vind ze denk zij dat
nu ze gesetteld is met jou en een leeftijd gaat krijgen dat je daar op een volwassen manier mee om moet gaan dat houd dus voor haar misschien in gepaste tijden en gepaste settings waar sex bedreven word,

ook dat kun je open breken om naar jezelf te kijken .. van hmm laat ik dingen nu ik net over de dertig ben.. of doe ik nog begin twenny dingetjes leg dat gewoon middels een gesprek eens neer . en gwwoon houd voor mij in zonder dat er het woordje sex nog bij om de hoek komt kijken

sfinxs

[eL04]

Hoi Codemar,
Mijn eerste reactie is praten, praten en nog eens praten! Maar je schrijft zelf al:

de oplossing voor ons sexleven is communicatie. Daar zijn we beide niet zo sterk in.

Toch is dat de sleutel.
Een ideetje wat me te binnenschiet is eens voor je zelf opschrijven wat je zou willen, een wensenlijst om je relatie beter te maken. In eerste instantie iets voor jezelf, maar misschien uiteindelijk ook iets om je vrouw te laten lezen als opening en om er iets van te maken wat jullie gezamenlijk kunnen aanpakken.
Misschien heeft zij ook wel een lijstje....


Spelregels zijn in ieder geval: schrijf de 'ik zou willen dat we/jij...' en 'ik zou het fijn vinden als...'-vorm.
'Jij doet altijd... en dat vind ik vervelend' is verboden. Dan kan zij in de verdediging schieten en vaak is dat het einde van het gesprek.

Je zou ook kunnen (na het bovenstaande of zonder) iemand erbij kunnen halen; een onafhankelijk iemand, professioneel is misschien te grote stap, iemand uit de omgeving is misschien te dichtbij en eng. Maar als jullie moeite met praten hebben dit dat wel een optie.

Sterkte,
eL

[codemar]

Ik zat zelf ook al aan een lijstje te denken. Zal ik hem schrijven of typen? En hoe lang mag dat lijstje zijn? Na een paar weken shespot lezen kan ik wel een paar A4 tjes vullen.

Maar ok, ik wil haar niet overdonderen en het een beetje subtiel aanpakken.

Samen de handleiding van Thomas wordt het nog een hele stapel papier.

Welke kan ik het eerste geven? Of komt het minst bedreigend over?

[Thomas_K]

Hé, er wordt over 'mijn' handleiding gepost. Altijd leuk!

Om met de laatste vraag te beginnen, het overhandigen van een pak papier lijkt me niet onmiddellijk de meest aantrekkelijke aanpak. Het lijkt mij dat de kans op het door jou gewenste resultaat miniem is ("De prins met het pak papier????)".

Je schrijft het zelf eigenlijk al. Communicatie is niet jullie sterkste kant. Die moet dus juist verbeteren. Een stapel papier overhandigen is de directe confrontatie uit de weg gaan. Dat zou fout en jammer zijn. Je hebt nu juist zo'n aardig onderwerp om over te praten! Passie, verlangen, spanning...

Maar hoe?

We weten één ding. Als je over sex gaat praten stopt ze haar oren dicht (dat heet non-verbale communicatie > ze geeft hiermee aan dat ze op dat moment niet naar je wil luisteren )

Maar jij wil helemaal niet over seks en de daad op zich praten. Je wil juist over passie, verlangen en spanning praten. Dat kan, maar daarvoor moet wel de juiste stemming worden gecreëerd, bij beiden.

Ik zou zeggen, neem alvast een voorsprong op de methode. Behandel haar als de vrouw die je begeert. Zie haar staan, luister naar haar, begeer haar, complimenteer haar met haar uiterlijk, geef haar een cadeau. Doe spontaan aardige dingen of gewoon de dingen waarvan je weet dat ze daar prijs op stelt (en die je meestal niet of na enig aandringen pleegt te doen).

En als dan opeens die ene keer per 2 of 4 weken is aangebroken, verras haar dan bijvoorbeeld eens met massageolie en stel voor dat je haar gaat masseren i.p.v. de gebruikelijke routine. Richt je uitsluitend op haar en eigenlijk moet er ook geen gemeenschap plaatshebben, want we moeten natuurlijk af van de routine dat iedere aanraking en ieder voorspel leidt tot seks. Zij zal hierin een beetje onzeker zijn en misschien probeert ze je na enig gemasseer weer snel terug de routine in te trekken. Laat dit niet gebeuren. Wees lief en attent, maar vermijd alles wat op de routine lijkt! Sluit dus ook niet af met een eigen orgasme, omrollen, slapen, oid.

Als ze dan, of enige tijd later vragen gaat stellen (wees gerust, dat zal ze doen als je dit volhoudt), zeg dan dat je je gerealiseerd hebt dat je meer behoefte hebt aan intimiteit en passie, dan aan de daad op zich. En dan kan je makkelijk zeggen dat je een artikel op internet had gelezen dat je wel aansprak. Dan kun je vertellen over het jagen en misschien stopt ze voor een keer haar vingers niet in haar oren en vertelt ze zelf haar kant van het verhaal wel.

Ja, en als de communicatielijnen open zijn en zij het artikel (of om het even welke andere breuk met de routine) ook omarmt, dan zijn jullie natuurlijk een eind op weg.

[codemar]

Wow ik ben onder de indruk van de adviezen.

En Thomas, ik zal beginnen met alvast de procedure uit de handleiding te gaan volgen. Als de sfeer na een aantal weken gecreeerd is, dan kunnen we er hopelijk over praten. En de lijstjes samen bespreken.

Thanks,

Codemar

[Thomas_K]

En Thomas, ik zal beginnen met alvast de procedure uit de handleiding te gaan volgen. Als de sfeer na een aantal weken gecreeerd is, dan kunnen we er hopelijk over praten. En de lijstjes samen bespreken.

Geef het de tijd. Ik ben natuurlijk erg benieuwd en brand van verlangen om je verslag te lezen. Niettemin, rustig aan, en wees vooral niet te resultaatsgericht. Als zij voelt dat jij werkelijk gewoon regelmatig seks wil, dan is dat wat je waarschijnlijk krijgt, met de nadruk op regelmatig.

Praten moet je natuurlijk wel doen, en veel, maar niet te zwaar op de hand. Persoonlijk denk ik dat als het goed gaat het niet echt noodzakelijk/verstandig is om 'de lijstjes' te bespreken. Maak van je hart geen moordkuil, maar de uiteindelijke bedoeling is met name om het leuk en gezellig te maken, en niet om wensenlijsten uit te wisselen.

Ik denk ook dat je in dit soort situaties moet groeien en niet te krampachtig moet zijn. De dynamiek van samen elkaar weer opnieuw weer (of voor het eerst echt?) ontdekken is zo overweldigend, dat je eerdere lijstjes denk ik een beetje triviaal zullen worden. Een fantasie is maar een fantasie. De werkelijkheid beleven is zoveel intenser!

Succes.

[Searcher]

[Damsel]

Misschien ben je in het verleden in bed alleen met je eigen behoeftes bezig geweest, dat gebeurt vaker. Voor de vrouw is het dan uiteindelijk niet méér dan even checken of het plafond van de slaapkamer alweer geverfd moet worden...

Searcher

Ik wou het niet zeggen, maar ik moest er ook aan denken. Dat is namelijk wat er in mijn huwelijk gebeurde. Veranderen deed het niet, het bleef dezelfde saaie routine. Tot het moment dat ik zelfs geen animo meer had om naar dat plafond te kijken, en de seks op eigen initiatief tot voltooid verleden tijd verklaarde.

Dit wil niet zeggen dat mijn libido tot 0 gedaald was. Integendeel zelfs, mijn libido was altijd al hoger dan dat van mijn man en is dat altijd gebleven.

Toch weet ik niet zeker of dat hier het geval is. Meestal gaan er in zo'n situatie meer dingen meespelen en wordt de sfeer er niet leuker op. Daar zie ik bij codemar geen aanwijzingen voor.

Het is volgens mij geen taboe, codemar. Ik denk dat het meer een kwestie is van er zo min mogelijk aan herinnerd te willen worden dat er ook zoiets is als seks. Ze ontkent het dus. En keert zich letterlijk af van alles wat ermee te maken heeft. Aan jou de schone taak om te achterhalen waarom ze er met een grote boog omheen loopt...

Searcher zegt: 'Een monogame relatie betekent dat in ieder geval wat seks en erotiek betreft de partners in zekere zin afhankelijk van elkaar zijn. Dat schept verplichtingen tegenover elkaar'. Dit is een heel belangrijk punt. Monogamie is een afspraak die je maakt in een relatie. Een afspraak over seks en erotiek: je gaat het voortaan alleen nog met elkaar beleven. Als een van beide partijen die afspraak wil veranderen (in dit geval jouw vrouw, die haar aandeel in deze afspraak opschort), dan gaat het niet aan om er met een grapje en een liedje omheen te dansen. Dan moet er gepraat worden.

Hoe dan ook, het blijft moeilijk. Ik heb dan ook alleen maar gedachtes erover, en helaas geen tips

[codemar]

Ik heb misschien een iets dramatisch beeld geschetst, want voor de rest gaat de relatie erg goed. Eigen interesses zijn er bijna niet, en we doen alles samen.
We houden nog steeds zielsveel van elkaar en ik heb nog steeds de kriebels in mijn buik als ik naar haar kijk.
De communicatie op andere vlakken is ook wat matig, maar geen probleem omdat we elkaar erg goed aanvoelen.
De behoefte aan knuffelen (zonder bijbedoeling) en kussen is voor mij ook groter dan voor haar. (maar elke dag een half uurtje is geen probleem).
De sex gebeurd dus volgens de kalender, en het gebeurd wel eens dat ze na de sex zegt:" dat moeten we eigenlijk vaker doen".
Wanneer ik een ander standje voorstel, dan is het antwoord: "het gewone standje vind ik het lekkerst, van het andere voel ik niks." En daar kan ik natuurlijk ook niks tegen in brengen. Maar aan de andere kant, zolang je niks probeerd kom je ook nergens achter.
En op het moment dat het gebeurd ben ik allang blij dat ik haar mag verwennen, dat het me ook niet zo veel uitmaakt.

Vandaar dat die handleiding wel de oplossing kan zijn. De behoefte aan spanning, sex en haar te verwennen is groter dan om mijn "lading te lozen" om het maar even plat te zeggen. (maar de 10 weken waar in de handleiding over gesproken wordt, gaat ook wel erg ver).

Als hiermee de spanning en de regelmaat terug komt, is het halve probleem opgelost. Dan moet ik het bespreekbaar maken nog aankaarten.

Codemar.
Die er het volste vertrouwen in heeft dat het goed komt.

[eL04]

Ik zat zelf ook al aan een lijstje te denken. Zal ik hem schrijven of typen? En hoe lang mag dat lijstje zijn? Na een paar weken shespot lezen kan ik wel een paar A4 tjes vullen.

Maar ok, ik wil haar niet overdonderen en het een beetje subtiel aanpakken.

Samen de handleiding van Thomas wordt het nog een hele stapel papier.

Welke kan ik het eerste geven? Of komt het minst bedreigend over?

Je vraagt 'wat moet ik eerst geven?'
Eerst niets; schrijf, krijg het voor jezelf duidelijk.
Ik moet eerlijk zegen dat ik de handleiding van Thomas niet meer helemaal duidelijk heb, maar volgens mij is het een handleiding voor JOU!
Niet aan je vrouw geven (misschien niet eens noemen) maar lees wat er staat en wees die man die uit de handleiding.

Wat betreft de wensenlijst: al wordt het een heel boekwerk vol, het is eerst alleen voor jezelf.
Ga daarna eens kijken 'wat vind ik echt belangrijk', 'wat is haalbaar', 'wat kan ik bij mezelf veranderen', 'wat hoort bij de wensen (eisen misschien zelfs) en wat bij de het zou leuk zijn al, maar zonder is het ook leuk'
Een waslijst zal misschien deuren sluiten, hou het kort maar krachtig.

Je uiteindelijke versiekun je aan haar geven. Je kunt het ook eerst hier posten om reacties/tips/verbeteringen te krijgen. Of via pm (welkom..).
Wees in ieder geval kristisch vóór je het geeft.

Tot slot; ik sluit me volledig bij Thomas aan 'GEEF HET DE TIJD'. Het is niet ineens ontstaan en het kan ook nooit ineens met een handleidinkje en een wensenlijstje veranderen. En respecteer dat zij het niet zo als een probleem ervaart en dus een storm van jou over zich heen, kan voor haar als wals voelen.
eL

[codemar]

Ik heb net wat interessante info gelezen van de post van "gewoon ikke" en deze man zit een gelijksoortige situatie.
Hierin las ik dat sommige vrouwen hun sexualiteit diep wegstoppen en een muurtje bouwen.

Dit fenomeen vind ik moeilijk te begrijpen. (maar ja, ik ben ook een man)
Wat is de reden dat vrouwen dit muurtje bouwen? Want hoe meer ik ervan begrijp, hoe groter de kans dat ik het af kan breken.

Groeten,

Codemar, die eraan werkt maar door de kalender nog geen stappen heeft kunnen zetten.