Een moeilijk verhaal

[gerardthuis]

Beste shespotters,

Ik zit hier op een zondagochtend achter mijn PC en lees voor de zoveelste keer allerlei berichten door om te zoeken naar een antwoord om mijn vraag te fomuleren. Ik weet: het begint ingewikkeld maar voor mij is het dat ook.

Mijn relatie met mijn partner (18 jaar) is sexueel gezien in het slop. Onze persoonlijke relatie is op alle vlakken gewoon goed. We hebben 3 kinderen, een druk leven met erg veel werk. We sporten veel in de beschikbare uurtjes die we hebben en qua sexbeleving was en is het niet spetterend. Ik weet ook niet waarom, het is een gegeven voor ons. Wel geven we veel voor en aan elkaar en hebben best het gevoel DE partner gevonden van ons leven. Op sexueel gebied ligt het op de 1 of andere manier erg moeilijk.

Het is nu zo dat zij er eigenlijk niet meer voor open staan om met mij sex te willen. Het is een heel verhaal maar het komt erop neer dat ze een bepaalde inleving mist die ik heb ten aanzien van het gevoelsleven naar haar toe. Mijn aanrakingen zijn of te hard of te zacht of ik heb teveel haast of ze valt er van in slaap. Ik probeer van alles maar het lukt me niet om haar op een prettige en erotische manier in de stemming te brengen.

Ik ben natuurlijk niet voor niets op deze site terrecht gekomen, dat zul je begrijpen. Affijn, allerlei boeken van de biep erop nagelezem. Ik kom er niet verder mee. Speeltjes en zo, daar heeft ze niets mee. Ze verlangd eigenlijk van mij dat ik die gevoeligheid in mijn vingers krijgt, maar wil zelf niet experimenteren. Ze heeft zelfs liever nog dat ik het "met een ander" probeer dan dat ik bij haar het "uitprobeer".

Ik ben er ondertussen compleet van slag van. Ik kan alleen maar verzinnen naar een sexuoloog te gaan of, nou ja, hier bv mijn verhaal kwijt te raken en wellicht de tips/ opmerkingen en reacties af te wachten van jullie.

Alle boekjes ten spijt koester ik me enigszins nog aan het verhaal wat ik ook op deze site mocht vinden:

"Dr. Fill:
The belief that sex is not important is a dangerous and intimacy-eroding myth. Sex provides an important time-out from the pressures of our daily lives and allows us to experience a quality level of closeness, vulnerability and sharing with our partners.

Sex might not be everything but it registers higher (90 percent) on the "importance scale" if it's a source of frustration in your relationship. If your sex life is unfulfilled, it becomes a gigantic issue. On the other hand, couples that have satisfying sex lives rate sex at only 10 percent on the "importance scale."

Liever heb ik wel een fantastisch sexleven met mij partner, iets waar we (hoop ik nog steeds) beiden naar verlangen. Dat moet toch mogelijk zijn?

Beste lezers, ik hoop dat jullie begrijpen dat ik dit neerzet op een forum en dat ik er best wel lang over heb lopen dubben om zoiets open en bloot te plaatsen. Ik verwacht verder niets terug dan jullie eerlijke mening.

Groet,
G.

[nosferatu]

[Shazzz]

Het is inderdaad een probleem, en ik begrijp dat het altijd al zo geweest is?
Jullie zijn al lange tijd samen, jammer dat haar leeftijd er niet bijstaat want mijn ervaring is (en dat lees je regelmatig op fora) dat vrouwen rond de 40 jaar in een soort van crisis kunnen komen.
Ze twijfelen aan zichzelf, zijn ze nog wel sexy genoeg, vindt hun partner ze nog wel aantrekkelijk en dat soort dingen. (been there, done that )

Zaak voor jullie is denk ik, dat jullie erover moeten blijven praten. Wat ze niet lekker vindt, wat jij zou kunnen veranderen.
Het is nogal makkelijk gezegd dat je eerst op een andere vrouw zou moeten oefenen maar wat een andere vrouw lekker vindt hoeft zij niets te vinden natuurlijk. (en andersom)
Plus er komt bij, dat ze de ene dag het wat zachter, tederder wil en de andere dag juist een wat ruwere aanpak.
Persoonlijk lijkt mij dat dus niet de juiste aanpak. En dan komt er nog bij dat ze misschien nog onzekerder wordt omdat jij een andere vrouw misschien wél op de "juiste manier" weet te raken.

Misschien kan je haar eens vragen om voor te doen hoe ze het lekker vindt? Een gezellig, intiem sfeertje op de slaapkamer creeren, kaarsjes,
wierrook enzo. Haar masseren, gewoon lekker ontspannend, en haar dan vragen om met haarzelf te spelen, zodat jij het kunt zien wat ze bedoelt.
Ik weet uiteraard niet of ze hier voor open staat, maar het is het proberen waard?

Ik hoop echt dat jullie er samen uit zullen komen, want ook ik lees veel liefde en genegenheid naar elkaar in jouw posting.

Sterkte!

Shazzz

[Serendipity]

edit

[paulusdebkb]

Hoi Gerard,

De beste tips zijn al gegeven, zie ik. Maar ik wil graag een paar dingen toevoegen:

Het is een heel verhaal maar het komt erop neer dat ze een bepaalde inleving mist die ik heb ten aanzien van het gevoelsleven naar haar toe.

que? Zit je in de politiek ofzo? Wat bedoel je? Als ik een vrouw zou zijn en mijn man praat op een dergelijke manier tegen me, dan heb ik ook geen zin...

Mijn aanrakingen zijn of te hard of te zacht of ik heb teveel haast of ze valt er van in slaap. Ik probeer van alles maar het lukt me niet om haar op een prettige en erotische manier in de stemming te brengen.

1 ding: Iemand in een erotische stemming brengen? Is dat iets anders dan verleiden? Zo nee, noem het dan verleiden, dan houden we het lekker duidelijk.

Ik geloof in verleiding. Ik geloof NIET in iemand in een 'erotische stemming' brengen. Je vrouw moet ZELF zin krijgen om met je te vrijen. Het is (bijna) onmogelijk om voor iemand anders zin te maken. Vraag jezelf af: hoe kan zij weer naar mij verlangen? Hint: kijk eens naar hoe jullie waren toen jullie net samen waren. Wat deed je graag? Waar werd je enthousiast van? Waar werd zij enthousiast van? Doen jullie nog steeds wat jullie vroeger graag deden? Vast niet. Ga dat weer doen. Laat haar zien dat je, ondanks het feit dat je 18 jaar ouder bent, een gezin hebt te onderhouden en de verantwoordelijke vaderfiguur bent, ook nog steeds een beetje kind bent. Tenminste, dat hoop ik voor je. LEEF! En laat haar zien dat je dat nog steeds kunt. Als het goed is dan komt ze vanzelf achter je aan. Want veel vrouwen houden van levendige, gedreven mannen.

Aan jouw verhaal zitten twee kanten. Jij vraagt om hulp, dus ik vertel je wat jij zou kunnen doen. Hopelijk stelt je vrouw op een ander forum dezelfde vragen en wil zij het ook verbeteren.

Nog één ding: blijf niet te lang zelf prutsen als het geen verbetering oplevert. Schakel een relatietherapeut in voordat het te laat is. Sexuoloog lijkt me van deze afstand overdreven: het werkt toch allemaal?

edit wegens typo

[Mélixande13]

PbK

k ben het niet vaak met je eens...
maar deze keer dubbel en dwars !

erotiek is een state of mind..
de grootste erogene zone van de mens is het brein.

[mark]

Tjeee, hoe herkenbaar voor veel mensen.
Je vertelt er niet bij hoe oud de kinders zijn. Misschien is het mogelijk om een lang weekeindje ergens naar toe te kunnen gaan en daar even tot elkaar kunnen komen. En dan niet meteen aan seks denken, maar eerder aan sensualteit. Ik merk bij mezelf dan een ander level van voelen. Misschien is het iets om net die drempel over te komen? Probeer een sfeer te scheppen van warmte, loomheid, roes (wijntje) en gladheid (massageolie) En zoals eerder gezegd: niet meteen iets in de richting van neuken suggereren.

Wie weet helpt het jou ook?

Groets ende sterkte, Mark

[Vreken]

Beste Gerard,

Ik las net je verhaal. Hoe bekend komt dit me voor !
Zelf ben ik ook 18 jaar samen en we hebben 4 kinderen. Alles gaat goed behalve de sex. Mijn vrouw (44) loopt er al 14 jaar al jaren niet meer warm voor. Ik heb informatieve internet sites afgezocht om naar een oplossing te zoeken, praten helpt niet. Ze is vroeger niet misbruikt of zo en de eerste paar jaren was ze ook wel erg sexueel actief.
In haar beleving is het geen groot probleem: "het is nu eenmaal zo dat ik sex en intimiteit niet meer als belangrijk voel". Ze kan volgens mij niet invoelen hoe groot het probleem voor mij is.
Zoekend naar een oplossing heb ik boeken voor haar gekocht om eens rustig door te lezen en ook heb ik simpele speeltjes gekocht. De boeken leest ze niet en de speeltjes liggen er nog net zo ongebruikt bij als toen ik ze kocht. Ze wil absoluut niets van speeltjes weten weten !
Zo nu en dan mag ik -er op - er in - er af-, dat vindt ze wel goed. Voorspel heeft ze geen behoefte aan. Als ik zeg dat ik misschien maar beter een ander kan zoeken om mee naar bed te gaan, dan vindt ze dat goed. (Waarschijnlijk weet ze/rekent ze erop dat ik dat toch niet doe of misschien maakt het haar echt niets uit). Gesprekken met een sexuoloog ziet ze niet zitten.
Ten einde raad heb ik heb mijn verhaal wel eens eerder uitgebreid op het prikbord van seksualiteit.pagina.nl gezet. Kreeg wel veel reacties. Aan sommige mailtjes heb ik veel steun gehad andere waren meer in de trant van zoek toch een ander. Daar kwam ik niet veel verder mee want ik wil haar niet kwijt.
Sexualiteit en intimiteit horen volgens mij bij een relatie net als eten en drinken bij het leven horen. Ik zoek nog steeds naar een oplossing en lig er vaak nachten wakker van.
Ik leef met je mee en wens je veel sterkte bij het zoeken naar een oplossing!

[Libresse]

Het viel me op dat je schreef dat je veel sport in de beschikbare uurtjes die jullie hebben.

Ik dacht meteen dat het zo jammer was dat jullie al die tijd niet in jullie relatie stopten. Tijd nemen om elkaar weer te ontdekken. Nu lijkt het alsof er in jullie drukke schema geen uurtje over is om er voor elkaar te zijn.

Iemand schreef ook eerder dat het wellicht een idee is om je kinderen eens uit te besteden, zodat je weer echt privacy hebt. Vooral met pubers is die privacy nog maar moeilijk te verkrijgen.

Ik snap alleen helemaal niets van de opmerking van jouw vrouw dat je die aanraaktechnieken maar desnoods eerst eens op iemand anders moet uittesten. Dat meent ze toch hopenlijk niet serieus??

[KRULLEBOL]

Tjee heel herkenbaar, en goed dat je het hier post, en heel eerlijk gezegd na 17 jr getrouwd, het zal niet meevallen om hier verandering in te brengen. Als ik je verhaal lees herken ik de gedachte maar ook herken ik ook de wanhoop van een partner die niet kan of wil veranderen. 1 van mijn statemenst is dat zonder verandering er nooit een verbetering optreed, maar dn moeten mensen wel willen en kunnnen veranderen. Wens je heeeel veel succes en hou ons op de hoogte. 1 tip kan k j nog geven dat praten soms de oplossing biedt (en niet bezopen)

kuss

[doedel]

De standaard antwoorden zijn al zo'n beetje gegeven. Vooral doorgaan, daar en daar hulp zoeken, praten etc.

Ik heb hetzelfde meegemaakt, 24 jaar getrouwd, twee prima dochters. Een eecht sexleven had ik nooit, ondanks de hoop in het begin dat het misschien nog wel wat zou worden.

Alles is nu opgelost. Twee jaar geleden heb ik gezegd dat ik alleen verder wilde toen de dochters uit huis waren. Ik heb dan nog steeds geen regelmatig sexleven (eigenlijk gewoon niet) maar wel mijn zelfrespect terug. En wat er verder nog gaat komen mag en daar ben ik benieuwd naar. Ik zie dat wel.

Dit was de oplossing voor mij. Ik heb nu weer rust, zelfrespect terug en ben weer vriendjes van mezelf.

Sterkte,

Doedel

[Mutsen]

@ Doedel,
(om ook even mijn verhaal te vertellen)

Het standaard antwoord is al zo'n beetje gegeven.

Ik heb hetzelfde meegemaakt, 18 jaar getrouwd, twee prachtige zoons.
In die tijd heb ik geen ècht sexleven gehad en ook geen hoop gehad dat het ooit wat zou worden.

Alles is 10 jaar geleden opgelost. Toen heb ik gezegd dat ik alleen verder wilde, mijn zoons beiden nog bij mij thuis.
Ik heb nog steeds geen regelmatig sexleven (maar eigenlijk gewoon wel) en heb mijn zelfrespect al jaren terug.

En wat er verder gaat komen mag en ik ben er benieuwd naar. Ik zie daar naar uit.

Dit was de oplossing voor mij. Ik heb rust en zelfrespect en hou van mezelf.

Gerard, kiezen voor het leven is niet altijd even makkelijk.

Muts

[gerardthuis]

Allereerst allen alvast dank voor jullie spontane reacties. Het feit dat er binnen 1 dag al zoveel reactie komt doet me al erg goed. Ik had er ook wel een beetje op gehoopt natuurlijk. Ik zal niet iedereen beantwoorden maar ik doe nu wel een poging (mijn vrouw is overigens net over de 40)
.
We delen het huishouden zoveel mogelijk en dat is verder geen issue, daar ben ik zeker van. We hebben kinderen allen onder de 10, jong en veeleisend qua tijd. Maar we zijn erg dol op alle 3. Uitbesteden is momenteel niet mogelijk. Maar het idee van een vrij weekend lonkt al enige tijd dus daar werken we wel naar toe. Zeker is het zo dat we na zo'n lange tijd weer eens ongestoord met zijn tweeen willen zijn. Wie niet? Het lijkt me heerlijk om een weekje ergens op vakantie weer helemaal die vonk over kunnen laten springen, maar het zit er nu gewoon niet in. Wie weet zou dat wel een ommekeer kunnen bewerkstelligen.
Het is ook niet zo dat we niet werken aan onze relatie, dan zou denk ik onze relatie geen stand hebben gehouden. Ik denk dat je continue wel bezig bent om je relatie gezond te houden. Sexueel gezien ligt het denk ik moeilijker omdat je (men / wij) daar niet zo open over praten.

Op bepaalde zaken leunt mijn vrouw best wel zwaarder op mij dan andersom (althans dat idee heb ik zeg ik heel bescheiden). Ik vind dat verder geen probleem, wellicht zij wel. Daar ben ik niet echt achter gekomen voor zover zo iets zou spelen.

Het is overigens ook niet zo dat ze geen sex wil. Ze wil het nu niet met mij omdat ik op de 1 of andere manier haar niet goed weet te benaderen. En dan heb ik het niet over knuffelen, elkaar vast houden of zo. Voor haar is het bv erg vervelend als ik haar vast hou bij bv het koken of tandenpoetsen. Haar hoofd staat er dan niet naar en dan heeft ze het gewoon liever niet. Ze wil dan niet 'lastig' gevallen worden. En dan heb ik het dus niet over meteen de verwachting uitspreken van neuken of zo.

Iemand had het over allerlei regeltjes. Bij haar geldt dat ook zo. Er zijn zoveel regeltjes en ik heb gewoon die regeltjes niet. Ik vind het eigenlijk nooit storend als mijn vrouw me aanraakt, betast of wat dan ook. Dan is het dus ook erg moeilijk om je voor te stellen dat je partner dat wel heeft. Natuurlijk probeer ik wel aan al die dingen te denken maar ik vergeet het heus wel eens. Kortom het is een gevoelskwestie die nu scheef zit en ik kom er niet uit.

Mogelijk dat als we wel de tijd kunnen vinden om eens 1 op 1 een tijd lang ergens te bivakeren we er wel uitkomen. Wie herkent zich nog meer in dit verhaal?

[Thomas_K]

Wat zal ik eens toevoegen aan de discussie.

Afijn, even een beetje historie. De romantische liefde van vandaag vloeit voort uit de hoofse liefde, door troubadours bezongen in het Frankrijk van de twaalfde eeuw. Het smachten van de ridders naar hun onbereikbare geliefden heeft zodanig veel indruk gemaakt dat het sedertdien in de westerse samenleving min of meer de norm is geworden (met uitzondering van het onbereikbare dan). Ook in de 21ste eeuw wil een vrouw bewonderd en aanbeden worden. Het grote spel van verleiden en verleid worden speelt vaak een grote rol bij het begin van de relatie, het kan kort duren of lang, maar na verloop van tijd realiseert de man zich dat de buit binnen is en keert de man weer terug naar zijn grotwoning, waar hij nu en dan sex mijn zijn vrouw heeft.

Ik probeer van alles maar het lukt me niet om haar op een prettige en erotische manier in de stemming te brengen.

Dit lijken toch een beetje holbewonermanieren. De sex lijkt belangrijker dan de vrouw. Nu is sex een van de belangrijkste drijfveren van de man, dus daar is niets mis mee. Het probleem is dat daar waar de sex eerder was ingebed in een relatie, deze er nu kil en zakelijk naast hangt.

Het probleem is veel groter dan dat. Wat Gerardthuis, Vreken, Mutsen en Doedel beschrijven is het probleem van de romantische liefde gekoppeld aan de daar tegenwoordig min of meer verplicht op volgende strikt monogame relatie. Men blijft zijn vrouw trouw, zoals de ridder de jonkvrouw trouw bleef. Voor die ridder was dat makkelijk. Hij had haar nooit bezeten en verder was hij geen man van vlees en bloed, doch een bezongen held.

Het onbereikbare en het verlangen doet smachten; wat men al heeft begeert men niet. En, helaas helaas, de vrouw die niet begeerd wordt die weet dit ook. Waar de man niet eens meer de moeite neemt om haar te verleiden, droogt ook haar verlangen op.

Zoekend naar een oplossing heb ik boeken voor haar gekocht om eens rustig door te lezen en ook heb ik simpele speeltjes gekocht. De boeken leest ze niet en de speeltjes liggen er nog net zo ongebruikt bij als toen ik ze kocht. Ze wil absoluut niets van speeltjes weten weten !
Zo nu en dan mag ik -er op - er in - er af-, dat vindt ze wel goed.

Inderdaad, deze aanpak helpt dus niets (maar dat had Vreken zelf inmiddels ook al ervaren?).

Wat helpt dan wel? Misschien ben je wel te ver heen en helpt helemaal niets meer (zie Mutsen en Doedel). Dit is dus echt een wake up call. Het goede is dat Gerardthuis en Vreken zelf de wekker hebben gezet. Er is dus nog hoop.

Nog meer goed nieuws. Er is zo op het eerste gezicht niets mis met je vrouw. Jullie hebben de relatie samen alleen behoorlijk laten versloffen en te veel tijd genomen voor andere dingen. Soms gaat dat op een gegeven moment vanzelf weer wat beter.

Maar wil je echt de intimiteit weer terug, begin dan niet bij de daad of sex in zijn algemeenheid, maar begin bij het begin. Wees weer de man die tijd en aandacht aan zijn vrouw besteedt zonder dat hij daar onmiddellijk wat voor terug wil. Zie haar schoonheid, benoem die, praat met haar, en doe al datgene wat je vroeger ooit deed maar alweer lang vergeten bent.

En niet te vergeten, lees ook eens in 'Hoe doe ik...?' het topic "Handleiding voor de vrouw die de passie terug wil."

[Bell]

En hierop een toevoeging van een vrouw: ik word ook liever met rust gelaten bij het tandenpoetsen of koken. Daar moet je je aan aanpassen en lijkt me nu niet onoverkomelijk. Je moet nu dus een dubbel-richting verleiding in gang zetten. Dit zou ik, als ik jou was, doen door ook veel aandacht aan jezelf te besteden. Als ik nog meer met je vrouw gemeen heb, dan is ze erg gevoelig, ook voor jouw staat, toestand. Evenwichtigheid, innerlijke kracht etc zijn enorme charisma's die als een magneet op je vrouw werken (als je het mij vraagt). Dus, mijn raad: geef het tijd, geef jezelf aandacht en vanuit een innerlijk rustpunt kan je met liefde (maar een belangeloos soort, je mag niets verwachten, dat leidt enkel tot teleurstellingen) klaar staan voor haar, om eerst te luisteren naar wat ze wil en dan intuïtieve beslissingen te kunnen nemen. Misschien komt het erop aan om opnieuw te leren luisteren.

Succes!