waarom surfen jullie op sexsites?

[mark]

Seleen, ik verzoek je toch eens een spoedcursus lezen te gaan volgen.
Ik heb nooit gezegd dat mannen zich nooit vrouwvriendelijk noemen, ik kan alleen over mezelf oordelen. En als ik soms naar mijn seksegenoten kijk, schaam ik me vaak over hun onvrouwvriendelijk gedrag.
Tuurlijk vindt elke man zich vrouwvriendelijk, maar dat was geheel niet mijn betoog. Ik stelde dit als kon je het objectief waarnemen.

Gegroet.
Mark

[Iago]

'Vrouwvriendelijk' krijgt voor mij steeds meer een negatieve lading. Ik beschouw mezelf graag als -mens- vriendelijk.

De discussie gaat mi niet de mist in, integendeel zelfs. Maar ik persoonlijk wil graag weten waar de angst en de onvrede vandaan komt. Ik heb het volgens mij al eens eerder geopperd, maar ik denk dat het ageren tegen sexsites kijken een uiting is van onvrede binnen een relatie die gericht wordt op een makkelijk doel, omdat je op voorhand weet dat je steun krijgt.
Hij zet de vuilnis niet buiten, daar krijg ik geen steun voor, dus hak ik op de sexsites omdat zijn moeder me daarin steunt

Ik surf ook naar sexsites, niet dwangmatig, maar gewoon om te kijken. Ik vind het gewoon leuk, opwindend, whatever, en ik bedoel er niet iets negatiefs mee naar mijn partner. Nogmaals, mijn partner surft langs soortgelijke sites, en misschien veroorzaakt dat mijn onbegrip.

Stelling nr zoveel; zo de waard is vertrouwt hij zijn gasten. Oftewel, degene die zijn of haar partner verwijten maakt, projecteert zijn of haar eigen denkwijze op die partner.

Iago.

[bella]

Mijn vriend doet dat ook vaker, en dan krijg ik toch het gevoel, dat hij zich via die sites wil opgeilen, en dan naar mij komt.
Hij zegt dat het niet zo is, maar toch.........................
Het komt niet lekker bij mij over hoor.

[Iago]

Inhoudelijk reageren op het betoog van G.... Laat me eens een dappere poging doen.
Mijn vraag aan de mannen: is het zo belangrijk voor jullie, deze "interesse" of "nieuwsgierigheid" dat jullie bereid zijn om jullie relatie hiervoor op het spel te zetten? Als niet van cruciaal belang is voor jullie, waarom dan toch deze sites blijven bezoeken terwijl jullie WETEN dat het jullie partner gigantisch kwetst?

De vraagstelling heeft voor mij een behoorlijk negatieve insteek. Als je vraag en antwoord in één zin zet, is het moeilijk om er onbevangen op te reageren. Ik breek de vraag in twee delen, dat maakt het voor mij wat overzichtelijker.

is het zo belangrijk voor jullie, deze "interesse" of "nieuwsgierigheid"
Als puber was de levendige ruilhandel in 'vieze boekies' mijn enige vorm van sexuele voorlichting. En vermoedelijk de oorzaak dat er in de praktijk nix van terechtkwam
Later bleef de ruilhandel, en het lezen, maar dat had dezelfde achtergrond als bijvoorbeeld het volgen van de voetbalcompetitie, de Formule 1, In de ban van de ring, alle platen van Metallica, etc. Kan je dat verklaren? Waarom is er een groep mensen die alle concerten van Bruce Springsteen bezoekt?

Natuurlijk is er de masturbatie factor, fantasie in beeld gebracht, lekker makkelijk. Voor de rest... smaken verschillen. De één raakt in vervoering bij het zien van foto's van mooie lichamen, smaakvol en kunstzinnig in beeld gebracht, de ander wenst niets aan de verbeelding over te laten en zoekt naar beelden waarop elk onsmakelijk detail zichtbaar is. De één kijkt niet, de ander wel. De één leest de Penthouse voor de interviews... de ander kijkt alleen maar naar de centerfold. De één houdt van Frans Bauer, de ander van de Counting Crows. En zo hoort het ook.

En net zoals ik kan genieten van beelden van de beroemde omhaal van Marco van Basten, dromen dat ik het ben, zonder zelf te willen voetballen, van het hartverscheurend mooi live gezongen Racing in the Streets, dromen dat ik het ben, zonder zelf te willen zingen, kan ik genieten van beelden van sex in allerlei vormen, dromen dat ik het ben, zonder mezelf daar tussen te willen plaatsen.
Als dromen en fantaseren vreemdgaan is, ben ik single handed rond de wereld aan het zeilen.

Als niet van cruciaal belang is voor jullie, waarom dan toch deze sites blijven bezoeken terwijl jullie WETEN dat het jullie partner gigantisch kwetst?

Als de één niet kan uitleggen waarom de sites bezocht worden, en de ander niet kan uitleggen waarom ze zich zo gekwetst voelt, heb je een patstelling. Om daar uit te raken zal je óf duidelijker moeten zijn, óf elkaar eindelijk eens moeten geloven, of... één van de twee moet de keus maken om in te binden zonder te weten waarom.
Dezelfde eis die je aan je partner stelt, stop met kijken, kan je partner aan jou stellen, stop met je druk maken.

Ik wil mijn partner niet kwetsen. Maar als ik dingen niet mag omdat zij dat niet prettig vindt zonder dat dat verklaard kan worden, ik geen kwaad in de zin heb en er geen tussenoplossing voorhanden is, heb je de basis voor een breuk.
Als dat uitgespeeld wordt door machtspelletjes, gooi ik mijn kop in de wind en ben niet meer aanspreekbaar.(Ik blijf een Fries...) Als er in de relatie meer is wat me stoort, ben ik niet bereid om mijn kleine pleziertje op te geven terwijl daar niks tegenover staat.

Als er problemen in een relatie zijn, zoekt dat een uitweg. Het borrelt onder de oppervlakte van een schijnbaar gelukkig koppel, en richt zich op een makkelijk doelwit. Als dit zo'n probleem voor je is, kan je ook eens gaan nadenken over de rest van de situatie. Waar komt die woede vandaan, wat is er nog meer fout.

Tenslotte....
Als mijn partner met een wazige blik in haar ogen achter het scherm vandaan komt, stel ik me blijd ter beschikking om de fantasie door te spelen. Als je 's nachts in het aardedonker de liefde bedrijft, overgeleverd aan voelen ipv zien, mag ze van mij dromen wat ze wil. Zolang we maar samen in slaap vallen.

Iago, pffff wat een lap tekst....

[G.]

Laat ik het zo stellen met betrekking tot " sekssites bezoeken moet gewoon kunnen" en " waarom de ander zich daar zo tegen verzet". Als dit werkelijk zo is, waarom hebben zoveel bedrijven dan een concurrentiebeding?

Als ik bij een bedrijf werk heb ik dus een "relatie" met dat bedrijf, t.w. de baas. Die vind het ook niet prettig als ik hetzelfde werk bij een ander bedrijf ga doen, naast mijn werk bij dat bedrijf... Jullie gaan dan toch ook niet jullie baan op het spel zetten of van jullie baas vragen dat hij daar niet over zeurt en het gewoon goed moet vinden omdat dit "niets met hem te maken heeft"?! Of wel?

Waarom zou dat met sekssites of anders dan wel moeten kunnen tijdens een relatie?

Ik hoor alleen maar verdedigingen en dat de vrouwen het niet moeten opblazen.

In mijn betoog heb ik, dacht ik, toch duidelijk aangegeven hoe dit gevoel bij een vrouw tot stand komt: het vertrouwen gaat stuk doordat mannen het ene zeggen en het ander doen. De stoeipoezen zijn ongevraagde indringers binnen je relatie, nota bene ook nog eens binnen het allerintiemste deel van je relatie! Dat moet je als vrouw dan maar gewoon accepteren? Je man zit zich te verlekkeren aan een andere vrouw dan jij, en dan ook nog niet eens "per ongeluk", maar zoekt het doelbewust op! Maar ik heb nog geen duidelijk antwoord gekregen over waarom een man gewoon door moet gaan met het bezoeken van sekssites ondanks dat hij weet dat het zijn vrouw kwetst en met het oog op bovenstaande info.

Hij moet daar toch duidelijk iets krijgen wat zijn partner hem niet kan geven, anders ging hij hier niet doelbewust naar op zoek?! Dat geeft de partner een gevoel van " niet genoeg zijn". Het zeggen van een man dat dit niet het geval is, spreekt zijn acties enorm tegen. Dus de geloofwaardigheid daalt.

Wat missen jullie in jullie relatie met jullie partner?

En zeg niet niets, a.u.b., want waarom op zoek gaan naar anders bloot dan je partner en je hier seksueel door willen laten prikkelen?

[meelezer]

ik (m) heb een vriend gekend die het voor mij (en ook zo aan zijn vriendin) uitlegde: sexsites bezoeken is voor mij een legale manier van vreemdgaan. dat "legale" had zijn vriendin maar te slikken (wat ze meen ik ook deed).

het is toch niet zo moeilijk: de ene vrouw gunt de man zo'n verzetje en doet er niet moeilijk over (lees: ze voelt zich er niet minder door, is niet jaloers), de ander is gekwetst en vraagt begrip (lees: ze vraagt haar partner daar mee te stoppen). mannen die sexsites bezoeken hebben - grofweg - of partner 1 (en dan hebben ze "mazzel") of partner 2. is dat laatste het geval, dan hebben die mannen "pech" en rest ze niets anders dan uit respect voor hun partner en de relatie weg te blijven op sexsites.

[Iago]

@G
Dat concurrentie beding zit 'm niet in de relatie met je werkgever, maar in het feit dat hij tijd en dus geld investeert om jou vaardigheden aan te leren, en dat hij het niet grappig vindt als jij daarmee wegloopt en bij een ander hetzelfde werk gaat doen.

Ik hoef me niet te verdedigen, ik doe het gewoon. Soms samen, soms alleen. Net zoals ik andere dingen doe die ik leuk vind, zonder te kunnen verklaren waarom.
En het ene zeggen en het andere doen.... Ik at ook de mislukte witlof met ham en kaas uit de oven met een vrolijk gezicht op, ondanks dat ze toen niet wist dat ze de witlof had moeten koken van te voren. En ging vervolgens de hond uitlaten via de snackbar
Dat soort leugens vertel je binnen een relatie nou eenmaal, om de ander niet te kwetsen. Je hoort er eigenlijk wel overheen te groeien, maar dat dat bij ons is gebeurd heeft zoveel energie gekost dat ik me kan voorstellen dat velen die strijd nooit aangaan.

Wat mis ik in mijn relatie? Helaas voor jou, niks.
Maar mijn fantasie werkt overuren. En die van mijn partner toch wel. En we hebben heel duidelijk onze grenzen vastgelegd, waar we ons allebei aan houden, met als voordeel dat de angst weg is. Zij kan me rustig bellen dat ze zit te soppen op een werknemer, ik kan laten zien dat beelden me opwinden, zonder de vrees dat daaar stiekum dingen mee gedaan worden. Dus in onze relatie is dat geen probleem.

Je zou eigenlijk niet moeten proberen te verklaren waarom 'mannen' en 'vrouwen', je zou moeten uitvogelen waarom 'jij' en 'je partner'.
Ik kan niet praten namens alle mannen, net zomin als jij kan praten namens alle vrouwen.

Iago.

[G(iovanna)]

Beste Iago,

allereerst heb ik momenteel geen relatie. Mijn vorige relatie is op dit onderwerp stukgelopen. Met hem praten erover lukte niet, laat staan afspraken maken.

Tig keer heb ik gevraagd aan hem om mij uit te leggen wat het was aan deze sites dat hem zo aantrok. Was ik niet voldoende, kon ik hem iets bepaalds niet geven? Ik ben niet zo rondborstig, de dames op het internet wel, lag het daaraan? Wilde hij dan liever dat ik ook zulke borsten had? Was het de spanning, het "stiekeme" of het "voyeurisme"? Ik kreeg geen enkel fatsoenlijk antwoord. Het enige antwoord was, dat dit nu eenmaal iets is wat mannen doen, dat het niets met mij te maken had en dat ik dit verschil tussen mannen en vrouwen nu maar moest accepteren.
Het enige antwoord dat ik van hem verder kreeg was dat ik een borstvergroting uit mijn hoofd moest laten, dat wilde hij per sé niet. Op mijn vraag of hij het misschien zou vinden als ik ook zulke foto's zou laten maken reageerde hij ontzettend kwaad. Mooi niet dat ik er zo voor het oog van een camera bij ging staan.
Ik begreep er toen dus helemaal niets meer van en heb ook geen uitleg gekregen waarom hij dat dan niet wilde.

Geen enkel begrip voor hoe het voor mij voelde kon ik bij hem bespeuren. Ook geen enkele welwillendheid om enigszins proberen te begrijpen hoe dit aan kan voelen voor iemand, laat staan om er een goed gesprek over te hebben.
Zijn beloftes uiteindelijk om het dan niet meer te doen werden met voeten getreden, oftewel, de leugens waren onze relatie ingestapt. Het vertrouwen is stuk gegaan en daarmee onze relatie.

Geloof, hij kwam niets te kort bij me, na 5 jaar samen zijn deden we het nog altijd dagelijks.

Een gesprek met mijn vriendinnen leverde weinig op. Waar de een hetzelfde probleem met haar vriend heeft en nu worstelt met wat ze moet doen, vond de ander dit soort dingen ook wel opwindend. Een andere vriendin heeft het maar gelaten zoals het was, gevolg was wel dat zij steeds depressiever werd omdat ze zich niet serieus genomen en gepasseerd voelde. Resultaat: in therapie, medicijnen en nu in de ziektewet. Bij haar was het probleem identiek aan wat ik had. Ik heb eieren voor mijn geld gekozen en de relatie verbroken. Mooi niet dat ik hem en zijn stoeipoezen aan de basis ging laten staan van eventuele problemen met mijn gezondheid. Dit gedoe heeft overigens bijna 1.5 jaar gespeeld.
Na een paar maanden is hij met hangende pootjes teruggekomen, hij realiseerde zich ineens wat hij kwijt was. Maar het vertrouwen was weg bij me, ik had hem zo vaak gewaarschuwd dat hij met zijn "man zijn" (wat dat was het volgens hem) meer stuk maakte dan hij dacht. Ook hier werd ik dus niet serieus genomen. Hij heeft zijn stoeipoezen duidelijk boven mij verkozen, hij moest maar eens bezien of ze hem ook warm hielden 's nachts en daar waren voor zijn problemen en vroegen hoe zijn dag was. Want op die toer ging ik dus niet: seksuele geneugten bij die sites en voor daadwerkelijke geslachtsgemeenschap en alle andere dingen was ik dan weer goed. Schijnbaar was dat scherm toch erg koud en meer dan een erectie en goed orgasme konden die sites hem niet geven.

Omdat al mijn vragen door hem onbeantwoord zijn gebleven (en wij nu totaal niet meer on speaking terms zijn, ik ben namelijk erg onredelijk in zijn ogen want hij heeft toch gezegd dat het hem speet...), probeerde ik het via deze site te krijgen.
Een speurtocht op internet leverde wel veel verhalen op van vrouwen die hier ook niet van gediend zijn, doch dit was een van de weinige sites waar ook mannen een reactie kunnen geven.
Jammer genoeg mis ik ook hier een duidelijke uitleg.

Als er koppels zijn die hier beiden plezier aan kunnen beleven, is dat natuurlijk geweldig. Ik zal hier niemand een strobreed voor in de weg leggen en hier niet raar over doen. Misschien is dat ook wel het moeilijke, volgens mij zijn hier voornamelijk mannen die dit probleem niet met hun vriendin hebben en dat ik alleen maar hartstikke fijn voor jullie. Ik heb het geprobeerd, heb eens voorgesteld om een pornootje met hem te bekijken en ook gedaan. Het resultaat was teleurstellend, ik was kurkdroog en heb met plaatsvervangend schaamtegevoel en walging zitten kijken. Erger nog, mijn zin was totaal verdwenen.
Ik ben vrij creatief op seksueel vlak en bereid om veel dingen te ontdekken en uit te proberen (er zijn wel grenzen), dus voor het "leren" hoef ik het niet te doen.

Overigens, Iago, als ik iets kook wat niet te eten is, gooi ik het gewoon weg (is al meer dan eens gebeurd hoor) en zou mijn partner het eerlijk tegen me mogen zeggen als hij iets niet lekker vind. Voor mij staan eerlijkheid en vertrouwen bovenaan het lijstje van vereistes in een relatie en moet ook over dingen gepraat kunnen worden om een oplossing te vinden. Ik ben open en eerlijk over dingen om misverstanden zoveel mogelijk te mijden en duidelijkheid te hebben (je kunt dingen op verschillende manieren brengen natuurlijk). Maar goed, het is jouw keuze geweest om dat toen anders te doen en dat is ieders goed recht natuurlijk.

Het is jammer dat ik ook hier weinig antwoord op mijn vragen vindt. Niemand hoeft zich hier te "verdedigen" en ik wil ook niemand "bekeren". Ik zoek alleen antwoorden op mijn vragen, misschien om een beetje hoop te krijgen dat niet álle mannen zo zijn, maar jammer genoeg is het blijkbaar heel moeilijk.

Ik wil ook voorlopig geen relatie meer. Ik heb weinig zin om weer een boel tijd en energie te moeten steken in iets waarvan een redelijke kans bestaat dat dergelijk probleem zich wederom voordoet. Ik heb helaas nog geen man bespeurd die zich degelijk kan inleven in het probleem dat dit kan vormen.

[Ferdi]

Met permissie gezegd, ik vind dit echt een over het paard getild onderwerp (ben natuurlijk een botte, ongevoelige man, dat spreekt!).

Mijn voorstel aan alle dames die de wereld willen verbeteren, is heel eenvoudig dit: surf wat vaker op pornosites met van die knappe, 'well hung' mannen, en kijk dan naar de reactie van je man/vriend.

Doen !!!

[Amada]

Beste G.

Toch denk ik dat het kijken van pornosites een symptoom zijn van jullie relatieproblemen en niet de oorzaak van het probleem.
Wanneer je ex er wel normaal over had gedaan en het aan je had uitgelegd had jij je niet zo afgewezen en onzeker hoeven voelen. Je voelde je nu onbegrepen. en toen hij erover ging liegen was het vertrouwen ook nog weg.

Maar mogelijk schaamde hij zich er voor. Of vond hij gewoon dat hij dat voor zichzelf mocht hebben.

Wanneer het goed zit in je relatie en elkaar 100% vertrouwt en je niet te afhankelijk van de partner bent om je zeker van jezelf te voelen, kom je er wel uit zo'n probleem. Dat is denk ik ook wat Iago probeert uit te leggen.

Zonder de therapeut uit te willen hangen maar vraag jezelf eens af hoe jullie relatie nu eigenlijk was, wat was er goed aan en wat niet? Had je wel samen oud willen worden. Of had hij vervelende eigenschappen die hij echt moest veranderen? Vond hij je altijd al onredelijk?
Waarom hadden julliie nu eigenlijk 5 jaar lang elke dag sex? Omdat jij dat fijn vond?

En mijn eigen ervaring: Ik voelde me ook een beetje bedrogen toen ik erachter kwam dat hij op pornosites kwam. Vooral dat hij dat dus min of meer stiekem deed. Ik voelde me ook onzeker. Ons sexleven was niet zo geweldig op dat moment, dus ik moest wel vreselijk te kort schieten.
Toch maar eens over begonnen. Het waarom was een flauwe smoes. Hij bleef het doen, maar niet meer stiekem. Betrok me er ook wel enigszins bij: "moet je nu eens kijken wat voor iets weirds (of moois) ik nu weer zie!"

Ik vond en vind alleen die porno in het algemeen en op het net helemaal van een bedroevend niveau.
Dus op een dag vroeg ik of er niet iets leuks voor vrouwen te vinden was. Dus in Google: "vrouwen en erotiek". En zo kwam ik op shespot.

Amada

[Iago]

@Giovanna
Dat eten... tja, we woonden net samen, belden dagelijks naar huis hoe je een gehaktbal maakt, en als er dan heel trots iets neergezet wordt wat niet te snavelen is... Ik kon het niet over mijn hart verkrijgen om er wat van te zeggen. Achteraf hebben we er vreselijk om gelachen, en idd als het nu niet lukt gooien we het weg. Maar humor is toch al een sterke bouwsteen in een relatie volgens mij, zeker in je sexleven. Het moet natuurlijk niet op werk gaan lijken.

Verder... Onzekerheid sloopt je. Borstomvang is een mooi voorbeeld, iedereen kijkt naar elkaar, meet en vergelijkt, en vrijwel niemand is tevreden zo lijkt het wel. En als je partner dan naar andere maten kijkt, is de conclusie snel getrokken dat hij de voorkeur aan wat anders geeft, terwijl daar geen sprake van is. Maar dat overtuigt over het algemeen ook niet echt.

Zo blijf je in een kringetje ronddraaien, je kwetst elkaar terwijl je dat helemaal niet wil, en je er eigenlijk niet eens wat aan kan doen. Met je ogen dicht op straat lopen is ook niet handig.

Zelfvertrouwen is helaas niet te koop, en als je het hebt is het te makkelijk te slopen.

Iago

[Gast]

Met permissie gezegd, ik vind dit echt een over het paard getild onderwerp (ben natuurlijk een botte, ongevoelige man, dat spreekt!).

Mijn voorstel aan alle dames die de wereld willen verbeteren, is heel eenvoudig dit: surf wat vaker op pornosites met van die knappe, 'well hung' mannen, en kijk dan naar de reactie van je man/vriend.

Doen !!!

Als je de emoties, van zowel vrouwen als mannen, die je in dit topic om de oren vliegen in ogenschouw neemt, kun je volgens mij toch moeilijk volhouden dat het een over de paard getild onderwerp is. Integendeel, er wordt fel geageerd, gereageerd, gepleit en gezocht naar antwoorden en begrip. Toen ik mijn eerste reactie schreef, vond ik het (ook?) allemaal nogal eenvoudig en voor de hand liggend. Ondertussen ben ik de schrijfsels van deze en gene blijven lezen en de afgelopen dagen is het regelmatig mijn gedachten binnengedrongen. En ik ben de problematiek steeds interessanter gaan vinden. Ik ben er ook meer kanten aan gaan zien. Niet het minst (voor de wannabee taalpuristen onder ons, zoals ik: op deze manier is 'niet het minst' correct gebruikt; zoek maar eens op Internet naar het verschil tussen 'niet het minst' en 'niet in het minst', maar dat terzijde)... niet het minst door gesprekken die ik er met mijjn lief over heb gehad.

Wat is er aan de hand? Een man bekijkt seksplaatjes. Zijn vrouw heeft daar veel moeite mee. Ruzie en ergernissen over en weer, want 'het stelt toch niets voor'. Natuurlijk is dat laatste onzin. Dat schreef ik al in mijn eerdere reactie; het stelt wel degelijk iets voor. Als het niets voorstelde, zou manlief er geen enkel probleem mee hebben omwille van zijn vrouws gemoedsrust af te zien van verdere consumptie van seksplaatjes. Maar dat doet hij niet. Hoe komt dat? Vindt hij ineens dat hij de barricaden op moet en zijn rechten moet verdedigen? Is hij bang dat zijn vrouw hem onder de duim wil krijgen en houden? Welnee; in veel andere gevallen, gevallen die ècht niets voorstellen, zal hij zonder problemen zijn vrouw d'r zin geven. Hij houdt immers van haar en wil haar graag een pleziertje doen. En als dat kan met iets dat hem weinig kost dan is dat alleen maar mooi, want het levert hem veel op. Het stelt wel degelijk iets voor.

Maar wat dan? Ik heb daar geen sluitend antwoord op. Ik heb wel een vermoeden, maar het is een slag in de lucht. Misschien hebben anderen betere ideeën.
Ik weet van mezelf dat ik ontzettend geïnteresseerd ben in vrouwelijk schoon. Ik kijk veel en graag naar vrouwen en als ik niet oplet, kan ik een mooie vrouw van top tot teen en terug bestuderen. Mijn lief vindt dat soms erg grappig, maar op andere momenten verschrikkelijk moeilijk. Ik heb dus maar geleerd mijn driften te beheersen en kijk nu veel minder en als ik kijk, dan probeer ik het subtieler te doen. Het is een middenweg waar we allebei mee kunnen leven. Van het kijken naar vrouwen kan ik heel vrolijk worden. Ik kan me er goed door gaan voelen en ja, ik wordt er ook weleens in meer of mindere mate geil van. Naar het schijnt zijn mannen visueel ingesteld. Of dat voor de meeste mannen zo is durf ik niet te zeggen, maar voor mij geldt het zeker. Naar het schijnt zijn mannen jagers. Ik weet niet of dat zo is. Maar stel je nu eens voor dat het waar is. Dan is de combinatie 'visueel ingesteld' en 'jager' snel gemaakt en heb je een verklaring voor het vele kijken naar vrouwen. Mannen zijn misschien ook wel erg seksgericht. Als dat waar is, dan is het plaatje compleet: de sesueel, visueel ingestelde jager doet een beroep op zijn primaire instincten als hij naar seksplaatjes kijkt.
Er is nog iets dat misschien meespeelt. Het zou zomaar kunnen dat mannen iets zoeken dat geen enkele individuele vrouw hem kan bieden: diversiteit. Hoe meer vrouwen, des te beter. Evolutionisten denken dat mennetjes het liefst zoveel mogelijk zaad bij zoveel mogelijk verschillende vrouwen willen deponeren, teneinde de kans op gezond nageslacht te optimaliseren. Hup genen!

Heeft dit alles met liefde te maken? Neuh, denk 't niet. Zet een 'lekker ding' voor m'n neus en ik neuk haar zonder problemen, al is ze nog zo'n bitch. (Dat is voor een belangrijk deel grootspraak: ik ben er veel te verlegen voor, niet doortastend genoeg en bovendien ben ik niet erg goed in bed. Maar het is wel hoe ik het voel.)

De vrouw weet dit natuurlijk allemaal. Misschien niet op bewust niveau, maar ze weet het. En de man weet dat zij het weet. En daar heb je je conflict: al die mooie vrouwen zijn hartstikke bedreigend! Manlief zou er maar wat graag z'n pik instoppen (ik gebruik met opzet wat grovere terminologie, omdat ik denk dat het simpelweg zo werkt; in dit verband zien de mannetjes de vrouwtjes vooral als potentiële genenfabrieken).
Is dit alles nou zo slecht? Nee, helemaal niet. Als er enige waarheid schuilt in mijn vermoeden, dan is het juist hartstikke natuurlijk. Of hij nou kijkt naar een vrouw op straat of flirt met z'n secretaresse of seksplaatjes bekijkt; hij bevredigt een primaire behoefte.

Dan komt nu het lastige deel van de overpeinzingen. Gesteld dat het waar is wat ik hier allemaal schrijf, is het dan niet meer dan menselijk dat een man stopt met het kijken van seksplaatjes als zijn vrouw daar om vraagt? Ik kan die vraag bevestigend nog ontkennend beantwoorden. Het zal voor ieder stel anders zijn. Ik heb de afspraak met mijn lief dat ik niet meer bewust op jacht ga naar plaatjes. Maar kom ik ze toevallig tegen (dat gebeurt bijvoorbeeld als ik naar een website over cuckolding surf; een onderwerp dat mij mateloos interesseert en waarvan ik de verhalen interessanter vind dan de plaatjes), dan mag ik er best ook even naar kijken. Dat is onze oplossing en die vind ik af en toe best moeilijk. Maar ik heb het graag over voor mijn lief; zij doet ook heel veel voor mij.
En toch ga ik hier niet elke man oproepen hetzelfde te doen. Want, natuurlijk is het moeilijk voor een vrouw als een man plaatjes bekijkt. Maar het is net zogoed verdomd moeilijk voor een man om het te laten. Hoeveel hij ook van zijn vrouw houdt. Man en vrouw zullen er samen uit moeten komen. Samen zoeken naar een oplossing die waarschijnlijk voor beiden niet ideaal is, maar wel aanvaardbaar.

Wat is het toch met seks dat het soms zo moeilijk maakt voor een man en een vrouw? Ik zou kunnen beweren dat seks heus niet zo bijzonder is: ik vind het immers prima (wat zeg ik: heerlijk) als mijn vrouw buiten het potje piest? En zoveel verschil is er toch niet tussen seks met een ander of een etentje met een ander? Toch denk ik dat dat niet helemaal waar is. Want dat ik het zo leuk vind als mijn vrouw vreemd gaat, komt JUIST doordat het iets is dat (ook voor mijn gevoel) eigenlijk niet kan. Maar daar kick ik nou net zo op.

Mijn lief en ik waren het er min of meer over eens dat er geen principieel verschil is tussen een man die seksplaatjes bekijkt en een vrouw die helemaal wegzwijmelt bij een doktersroman en eigenlijk best wel zelf die chirurg aan de haak zou willen slaan. Waarom vinden wij mannen het dan geen probleem als ze die boekjes verslindt? Het is toch eigenlijk precies hetzelfde? Ja, het is precies hetzelfde. Het verhaal dat ik hierboven schreef over de primaire behoefte van de man (in relatie tot zijn seksplaatjes), zou ik bijna integraal kunnen gebruiken voor een verhaal over de primaire behoeften van de vrouw (in relatie tot haar romannetjes). En toch zijn velen het erover eens dat er wel degelijk een verschil is. Het 'voelt' anders. Maar waar dat dan aan ligt...?

Groet,
René.

[RenALT-130]

Heb ik *&^%#$ zo m'n best gedaan op een reactie, ben ik vergeten in te loggen! . Ofwel: bovenstaande reactie is van mij .

Groet,
René.

[Amada]

Als ik heel eerlijk ben heb ik ook het liefst dat mijn lief alleen naar mij kijkt en mij de allermooiste van de hele wereld vindt.

Amada

[Moose]

Ik zie het zo (en om dat uit te leggen moet ik even vreselijk generaliseren, waarvoor mijn excuses)

Over het algemeen zijn mannen meer visueel ingesteld, en vrouwen meer op fantasie en voorstellingsvermogen. Ik durf het pornokijken dan ook best te vergelijken met het lezen van erotische verhalen. Ik lees graag erotische verhalen. En in die verhalen is het heel vaak zo dat mannen een enorme penis hebben, tot in het oneindige klaar kunnen blijven komen, gespierd en knap zijn, kunnen likken als lassie etcetcetc. Dat schept dus net zo goed een onrealistisch beeld van de man, als porno dat doet van de vrouw.

Natuurlijk is het zo dat die verhalen vaak iets subtieler zijn dan foto's, aangezien foto's explicieter zijn. Iets dat niets aan de verbeelding overlaat, is nu eenmaal niet subtiel. Toch denk ik dat de 2 zaken op een zeker niveau vergelijkbaar zijn.

Om te begrijpen waarom mannen porno willen kijken, hoef ik dus alleen maar te analyseren waarom ik graag erotische verhalen lees. Voor mij is dat iets voor mezelf, een persoonlijke erotische belevenis die niets met een eventuele partner van doen heeft. Het stimuleert mijn fantasie, soms word ik er botweg geil van, soms kom ik in zo'n lekkere, enigszins zweverig-verhitte toestand die verder geen consequenties hoeft te hebben. Dat wil allemaal niet zeggen dat een eventuele partner mij dat niet ook kan bieden.
Ik denk dat 2 mensen altijd 2 individuen blijven, en dat ook de beleving van seksualiteit ook niet gezien kan worden als een twee-eenheid. Stel dat ik een fantastische partner zou hebben, geheel bevredigend op het seksuele vlak, dan nog zou ik ruimte nodig hebben voor mijn eigen seksualiteit.

Waarmee ik natuurlijk helemaal niet wil zeggen dat het kijken van porno geen uitermate onaangename excessen kent. De verhalen van vrouwen soms hier over een partner die beneden achter de computer zit terwijl vrouwlief boven ligt te smachten, vind ik schrijnend. En dan is er denk ik inderdaad iets niet goed met de relatie. Maar porno kijken op zich hoeft mi helemaal niet per definitie slecht te zijn voor de relatie, net als mijn lezen van erotische verhalen dat ook niet is.

Moose, weet zelf ook wel dat ze misschien een wat rechtlijnige vergelijking trekt, maar ziet het toch echt wel zo

*edits wegens typefouten*