Porno op pc vinden.

[Schorpioen]

Heel cru en bot:

Als vrouwen er soms een ondefinieerbaar en onberedeneerbaar "jammer"gevoel van krijgen als hun partner naar porno kijkt, dan is dat inderdaad erg jammer voor ze.

Mensen (mannen én vrouwen) hebben wel eens behoefte om zich te verliezen in een onrealistische droomwereld. Voor vrouwen vertaalt zich dat soms in het lezen van een fluttelromannetje. Voor mannen vertaalt zich dat soms in het kijken naar porno. Punt. Meer zit daar niet achter.

En ik denk niet dat het erg verstandig zou zijn (het zou eerder averechts werken) als je je partner hierop zou aanspreken. Je vraagt dan in feite van hem/haar om iets op te geven dat hij/zij als een zeer persoonlijke behoefte ervaart. In wezen vraag je hem/haar een deel van zijn/haar persoon te verloochenen.

Uiteindelijk is het allemaak romantiek in de oorspronkelijke betekenis: Even weg uit de realiteit.

Jammer? Misschien. Maar dat is dan een gevoel van "Jammer dat mijn man zich als een man gedraagt"

[bitter moon]

selene, werkelijk niet flauw bedoeld, maar is daar dan geen knopje voor? en waarom dan niet? je zegt het zelf, het is niet rationeel, het is een gevoel. mee eens, maar dat kan ook gelden voor beelden die iemand zich in zijn hoofd haalt. ander topic, ik weet het, maar ik zie je nu iets zeggen wat me frappeert

[Quibus]

@misselene:

Er zijn geen zwart-witte waarheden die voor alles en iedereen gelden.
Natuurlijk is het een gevoel, en daar hoeft op zich helemaal geen rationele verklaring voor te zijn. Daar staat wel tegen over dat het vaak makkelijker is om iets aan een ongewenst gevoel te doen als het wat meer grijpbaar is gemaakt door te beredeneren *waarom* dat gevoel zo naar voren komt.

Zoals Juliette aangeeft kan het wel degelijk met je zelfbeeld te maken hebben, ook al is dat misschien niet elke keer of het merendeel van de keren het geval.

Blijft nog steeds: Dan kun je kiezen om er niets aan te doen (maar persoonlijk vind ik dan dat je niets te klagen hebt), of om wel wat aan de oorzaak (i.p.v. aan de symptomen) te doen. Die oorzaak is niet het kijken naar porno, maar de negatieve waarde die degene die zich er vervelend door voelt aan dat porno kijken bevestigt.

Wat dat windowshopping aangaat: het kan in bepaalde situaties best tot problemen leiden, maar je uitspraak klinkt veel stelliger dan het m.i. in de werkelijkheid voorkomt. Je kunt toch niet serieus stellen dat er altijd problemen of probleempatronen van komen omdat een van beide partners naar porno kijkt. De positieve reacties in deze discussie geven dat toch wel duidelijk aan.

Quibus

[bitter moon]

en om even wél bij het topic te blijven, je kunt argumenteren wat je wilt, maar het gaat hier m.i. niet om de waardering of afwijzing van porno sec, maar om het feit dat er een relatie is waar een van beide partners graag kijkt en dat de ander daar een rottig gevoel van krijgt. m.a.w., als dat eenmaal bekend is, dan vind ik dat de pornofan de plicht heeft zijn/haar partner hierin te begrijpen en tegemoet te komen. dat heb je voor elkaar over of niet. en ik ben het met selene eens dat porno iets (anders) is, dat niet te gemakkelijk met andere geneugten moet worden vergeleken. de intieme dimensie met elkaar, dié maakt de relatie uit. niet wat men in zijn vrije tijd graag leest (kasteelroman) of bewondert (een porsche).

[Quibus]

Interessante insteek: als iemand zich slecht voelt moet de ander zich maar aanpassen?

Iemand die zich jaloers voelt heeft over het algemeen geen probleem met zijn of haar partner, maar juist met zijn of haar onzekerheid. Moet je daarom maar altijd toegeven aan die jalouzie om spanningen binnen de relatie uit de weg te gaan? Dacht het niet.

De basis van veel van de negatieve voorbeelden in deze discussie lijken juist op onzekerheid of ontevredenheid met het eigen lichaam gebaseerd te zijn. In zo'n geval heeft het dus geen enkele zin om toe te geven om spanningen binnen de relatie uit de weg te gaan. Wat wel kan is tijdelijk het gedrag aan te passen om daardoor de "gekwetste" partner de ruimte te geven om iets aan zijn of haar gevoel te doen.

Communicatie, openheid, het opbouwen van vertrouwen tussen de partners, een positief zelfbeeld en een gezonde dosis zelfvertrouwen zijn een goede basis voor een relatie waarin zoiets als porno kijken geen enkel probleem hoeft te zijn. Is het wel een probleem binnen een gezonde relatie, dan zit hem dat waarschijnlijk niet in het porno kijken, maar wel ergens anders.

Quibus

[bitter moon]

Quibus, ik citeer je voor het gemak even: "Wat wel kan is tijdelijk het gedrag aan te passen om daardoor de "gekwetste" partner de ruimte te geven om iets aan zijn of haar gevoel te doen."

is dat niet aanpassen dan? je schrijft het zelf letterlijk. ik kan overigens ook nog andere tegemoetkomingen bedenken, maar het punt is, je komt elkaar überhaupt tegemoet. een relatie is een kwetsbaar en soms zelfs fragile iets, daar doe je niet altijd iets aan. mensen zijn nu eenmaal vaak onzeker

[Quibus]

@Bitter Moon

Dat een compromis mogelijk is maakt het nog niet tot een normale stap die je dan altijd maar moet doen. Sterker nog, als een relatie al fragiel is en onzekerheid hoogtij viert, dan kun je je afvragen of er niet iets heel grondig mis zit...

In beide gevallen ligt het probleem niet bij een incident, maar veel dieper. Jij geeft er dan de voorkeur aan om symptomen te gaan bestrijden of spanning te vermijden.

Omdat in andere aspecten van een relatie een compromis vaak de meest praktische of verstandige oplossing is wil dat niet zeggen dat bij elk wissewasje maar meteen tot een compromis over moet worden gegaan.

Ik ken vanuit mijn praktijk als voormalig hulpverlener teveel situaties waarbij een van de partners juist dit excuus ('maar we moeten toch tot een compromis komen") gebruikt om de ander maar telkens verder met zijn rug tegen de muur te duwen. In een ongezonde beginsituatie is een compromis helemaal niet vanzelfsprekend. Daar waar onzekerheid (of jaloezie) een rol speelt is het vaak zelfs beter om juist duidelijk een standpunt in te nemen en niet in compromissen te vervallen.

Ik vind het verstandiger om bij vergaande problemen juist de situatie bloot te leggen en te zien wat er nu onder de oppervlakte zit dat de situatie zo vervelend aan laat voelen. Als dat betekent dat je iets belangrijks ontdekt dat de toch al fragiele relatie verbreekt, dan is dat zo. Niet elke relatie heeft het eeuwige leven.

Natuurlijk zijn mensen wel eens onzeker, maar dan doe je toch iets aan die onzekerheid, en niet aan de gevolgen van die onzekerheid? In onzekerheid binnen een relatie meegaan en het juist bewust in stand houden is vragen om problemen.

Quibus

[bitter moon]

help, een voormalig hulpverlener. goed quibus, het liet zich al bijna raden. dan verschillen we gewoon fundamenteel van mening.

[deco]

Hierbij sluit ik me volledig aan bij schorpioen.

Als je niet wil geconfronteerd worden met die links of die sites , wetende dat als je daar gaat zoeken je iets zult vinden. Als je dan toch op een site komt die je goed vind , maak dan een map bij je favorieten en stop deze daar dan vind je ze ook terug en bespaar je het zicjt van die pornosites.

Aan je man kan je dan ook de opmerking doen dat ieder die gedaan heeft met surfen , de instellingen van tijdelijke bestanden+ coockies en geschiedenis van het Internet, verwijderd.

Dan hebben jullie beide geen last van al die dingen.

Hoe we toch samen een oplossing zoeken (vraag me af voor wie)

Den Deco

[Wiliam]

Hallo,

Ik vind zelf dat je man zich best hieraan mag opwinden. Zelf masturbeer ik ook meerdere malen (kijkend naar TV) terwijl mijn vriendin naast me in bed ligt. Heeft zij geen problemen mee.

Ben denk ik raar wat dat betreft.

Een tip voor je man:
1) verwijder geschiedenis internet
2) maak cookies leeg
en 3) delete de documenten lijst in start-instellingen-startmenu-geavanceerd-verwijder!!!

Iedereen tevreden!

Groetjes

[Quibus]

help, een voormalig hulpverlener. goed quibus, het liet zich al bijna raden. dan verschillen we gewoon fundamenteel van mening.

<grijns> Ben ik zo makkelijk af te lezen?

Ik heb een hoop geleerd in de hulpverlening (crisisopvang), waarvan ook nog een aardig deel prima toepasbaar is in het dagelijks leven (open communicatie met partner, naar de kern van het probleem kijken, enz).

Inmiddels heb ik weer andere uitdagingen in banenland gevonden.

Quibus

[vampiertje]

Het zou mij verbazen mocht elke persoon die regelmatig naar porno kijkt, de intieme seks aan de kant zetten en kiest voor porno in zijn leven. Seks is meer dan porno .. je zei het zelf al!!!
Het is niet omdat je naar porno kijkt dat je het intieme van een seksleven aan de kant zet he !!!! Dat intieme dat komt ook aan bod ... porno is de wereld niet!!!!!! Denk je nu echt dat zoveeeel mensen liegen als ze geconfronteerd worden met hun regelmatig porno kijken, zeggen dat porno maar porno is, en hun partner niks te vrezen heeft

Ik blijf het herhalen: jullie blazen dat zoooo verschrikkelijk veel op!!!!
Jullie doen het haast jullie zelf aan!!!!

Porno dient niet om te denken aan hoe vreselijk het moet zijn voor die mannen en vrouwen ... of aan hoe vrouwonvriendelijk dat allemaal is ... of hoe onjuist het wel is .... daar dient porno niet voor. Het is bedoeld om de kijker genot EN fun op te leveren ....
Levert het je dat niet op ... dan is porno niet geschikt voor JOU. Maar misschien wel voor een ander.

Zolang je parnter de echte seks en intimiteit niet aan de kant schuift ... dan zie ik dus echt geen probleem. En als het een probleem vormt ... praten ... en helpt dat niet .... en het wordt echt een mega-probleem in de relatie (dus de ene voelt zich minderwaardig etc) .... dan kun je veel uit de kast halen ... maar dat probleem zal blijven; dan is misschien een breuk beter.

Maar aub ... blaas het niet op!!!!!!
Ik als vrouw heb het nooit begrepen ... wat er zo mis of raar of naar of walgelijk is aan porno. Ik heb niet eens een knop moeten omdraaien. Waarom maken jullie dan zo een punt van die porno??????

(en oh ja ... ik weet ook wat de achrgronden kunnen zijn van de personen die meedoen aan porno .... en al het misbruik dat in het echt gebeurd. Maar dat heeft in kwestie niks te maken met het geklaag over "mijn vriendje kijkt porno en ik voel me er niet goed bij".)

Groetjes

[vampiertje]

Ik wou nog even zeggen dat ik wel degelijk weet wat misbruik kan doen met mensen. Ik ben er tussen opgegroeid. (Niet met mij persoonlijk weliswaar). Dus ik weet maar al te goed wat zoiets inhoudt en wat de gevolgen kunnen zijn. En ook ik weet dat de seksindustrie voor een aardig percentje is gevuld met misbruikte mensen en zoveel meer van die feiten.

Ik bekijk het alleen nuchterder. En inderdaad ... jij zult daar heel anders tegenover staan. Ik heb mijn verleden, jij hebt jouw verleden. Ik ben enkel van mening dat menig vrouwtje overdrijft wanneer ze porno tegenkomt in haar ongeschonden huisje. (en wanneer je partner een incest of verkrachtingsverleden heeft, dan weet je dat natuurlijk en moet je daar zien mee te leven - en damn ... that 's not easy !!!! maar dat is een geheel ander kader dan datgene waarmee dit topic is begonnen!!!!)

[Juliette]

Wat loopt het lekker uit de hand zeg! Nee, ben niet mishandeld, nee, weeg geen driehonderd kilo, nee, jank niet constant voor de spiegel, nee, ben geen frigide schrikachtig huismusje.

Tip: Alles deleten. Moet ik mijn vriend nou gaan zeggen dat ie alle sporen uit moet wissen? Dat vind ik een beetje belachelijk, ik weet dat ie het doet en ik verbied het hem absoluut niet, als hij dat graag wil zien dan moet ie dat doen. Ik voel me d'r niet fijn bij, maar ik hoef er ook niet naast te gaan zitten. Wilde alleen maar weten of er ook andere vrouwen zijn die zich daar weleens aan ergeren.

Het is ook allemaal zo on-esthetisch, zo zonde: Lelijke tieten, lelijke decortjes, tenenkrommende aanleidingen en dialogen, hier is de pizzaman, in natura? Maar natuurlijk mevrouwtje, en daar is de buurvrouw ook al! Ik ga dus gewoon voort met mijn zoektocht naar dingen die me wel stimuleren, in plaats van allerlei rare afspraken te maken en verboden en op te stellen. We hebben allebei recht op een eigen sexuele kant toch?

[Ant-Zen]

Het is toch niet omdat een man (in dit geval alleen) naar porno kijkt dat hij dan meteen een ongevoelig dier wordt? Mannen kijken naar porno gewoon om opgewonden te geraken, porno is een gebruiksobject.Kwakje kwijt en dan kunnen we weer voort:-).Als mannen naar die vrouwen kijken zien ze deze niet als een potentiële vrouw, of een surrogaat voor de huidige relatie. Mannen kunnen nog steeds lief en teder in bed zijn met hun eigen vrouw hoor. En ja, er zitten gevallen van misbruik in de porno, maar als je het ethisch wilt bezien dan moet je je pc ook wegsmijten dan want de apparatuur wordt doorgaans gemaakt door zuid-aziaten in ruil voor een hongerloon.Ik weet het, tis appelen met peren vergelijken maja, ik vind het even erg. Bovendien is de pornoindustrie de enige setting in de wereld waar de vrouw meer verdient als de mannelijke acteur:-). Je kan toch makkelijk praktische afspraken maken: als je man gekeken heeft, dat hij dan alles wist en niemand weet ervan dan.Dat hij dan kijkt wanneer zijn vrouw uit huis is. Wat niet weet kan niet deren. Ik vind ook niet dat partners alles aan elkaar moet vertellen, iedereen heeft recht op zijn geheimpjes en "forbidden sins". Liever dan naar porno kijken dan vreemdgaan,wat ik persoonlijk als veel erger zou ervaren.