______________________________________________
Wiebe
Ik ben een man van 47 jaar oud en ben lang getrouwd geweest. Na mijn scheiding heb ik flink van mijn vrijheid genoten. Na een tijdje kreeg ik een lat-relatie met een vriendin die ik al jaren kende. Dit gaat al jaren prima, we hebben het erg naar ons zin en ook het vrijen is geweldig.
Een van de redenen dat ik niet meer wil samenwonen is dat ik mijn vriendin aan het begin van onze lat-relatie heb gezegd niet monogaam meer te willen leven. Ze vond het prima en wil ook niet samenwonen.
In mijn huwelijk ben ik regelmatig stikem vreemdgegaan, iets wat ik nu dus niet meer zou willen. Ik wil gewoon open en eerlijk kunnen vertellen wat en met wie eventueel zou willen vrijen.
Nu het volgende.
Ik leer een leuke vrouw kennen en we chatten en bellen heel wat af. Het is duidelijk dat het contact tussen ons behoorlijk sexueel geladen is en dat we beide graag eens zouden vrijen.
Omdat ik open en eerlijk ben naar mijn vriendin toe heb ik het haar allemaal verteld. Maar nu blijkt dat ze er helemaal niet mee kan leven! Ze is vreselijk jaloers en wordt er heel onzeker van. Ze vertelde me dat ze niet verwacht had dat ik de behoefte om eens met een ander te vrijen zou krijgen omdat we het ook sexueel heel goed hebben samen. Ze voelt mijn contact met de andere vrouw als een bedreiging. Terwijl ik zeker weet dat het dat niet is! De vrouw in kwestie is zelf getrouwd en ook zeker van plan dit te blijven! We zouden als het eerste contact irl klikt af en toe eens een nacht willen vrijen.
Nu heb ik een probleem, want mijn vriendin zegt dat ze een einde maakt aan onze relatie als ik toch met de andere vrouw zou vrijen.
Gevolg is dat ik vreselijk loop de denken over hoe dit nu verder moet. Het is zelfs zo dat ik loop de denken om mijn lat-relatie te beeindigen omdat ik gewoon niet verwacht had van mijn vriendin dat ze me deze 'beperkingen'op zou leggen.
Ik ben echt heel gek op haar ze is echt mijn meissie, ik zou mijn laatste druppel bloed nog aan haar geven. Maar onze relatie heeft hierdoor wel een deuk opgelopen.
De twijfels zijn:
* Doe ik het stiekem, dan verval ik in mijn oude gewoonte, iets wat ik eigenlijk niet wilde.
* Vrij ik wel met haar en vertel ik het mijn vriendin dan denk ik dat ze niet gelijk de relatie zal beeindigen. Maar het zal er niet leuker op worden.
* Vrij ik niet me die andere vrouw dan laat ik me dingen opleggen die ik ook niet meer wil in mijn leven.
* De andere vrouw vrijt uit principe niet met mannen waarvan de partner er niet achter staat. Wat weer inhoud dat ook zij straks eventueel een keus moet gaan maken.
* Ze moet dan de keus maken een stiekeme lover van iemand te zijn. Die ze niet zomaar even kan bellen op tijden dat mijn vriendin bij mij thuis is enz.
* Als ik niet met de andere vrouw vrij, dan komt er vast ooit weer eens iemand op mijn pad waarmee ik wel eens zou willen vrijen dan houd dat steeds in dat het niet 'mag/kan'
Ik ben in de war en heb nog geen idee wat ik hier mee kan!
Hoop dat het allemaal een beetje duidelijk is! Graag hoor ik jullie meningen!
Wiebe
______________________________________________
Anacha
Hai !
Ik kan me voorstellen dat je in een lastige situatie zit. Vind het wel raar van je vriendin dat ze nu terug krabbelt omdat ze dacht dat het nooit zou spelen... beetje kortzichtig. Als ik zo je verhaal lees dan denk ik dat je het je vriendin straks kwalijk gaat nemen omdat ze je vrijheid beperkt terwijl jullie goede afspraken hadden. Ik denk dat jij moet kiezen wat zwaarder weegt, je vriendin of je vrijheid.
Nog een oplossing zou kunnen zijn... je chat vriendin en je lat vriendin elkaar laten ontmoeten, misschien ziet je lat vriendin dan in dat ze geen bedreiging is.
Laat je nog even weten hoe het afloopt ?
Groetjes Anacha
______________________________________________
Annika
Wiebe,
Ik vind het prachtig om te lezen dat je je deze vragen stelt voor er iets onomkeerbaar gebeurd is.
En de vragen die je stelt zijn allemaal oh zo waar.
Voor mezelf ben ik momenteel in een situatie verzeild dat ik geen relatie meer wil omdat ik niet meer monogaam wil zijn (eventjes ?), en omdat voor mij een relatie toch nog altijd een beetje veel samenhangt met monogaam zijn. Een open relatie, dat is toch iets dat er bij mij, in mijn koppie, nog niet echt in wilt.
Ik merk dat je heel goed weet wat je wilt, en dat is prachtig. En vooral je wilt niets meer stiekem. Dat maakt het er inderdaad ook allemaal makkelijker op.
Als je mijn mening zou vragen - en ik weet niet of je die vraagt, maar ik schrijf ze hier dan toch maar op - dan zou ik zeggen : doe wat jij aanvoelt dat je moet doen en doe het niet stiekem. Dat houdt in dat een ander - jou meissie - haar conclusies zal trekken, maar dat is dan inderdaad wel het gevolg van dat zij niet goed heeft kunnen inschatten wat ze op voorhand met jou afgesproken heeft.
De situatie is in die mate dat minstens 1 van jullie drie met een slecht gevoel zal achterblijven en ik denk toch wel dat jij niet die persoon moet zijn.
______________________________________________
Triple-B
Hoi Wiebe,
Als ik zo je verhaal lees dan ben je behoorlijk geschrokken van het geen er nu allemaal gebeurd. Ik kan me heel goed jouw reactie voorstellen maar snap ook wel een beetje de reactie van je vriendin. Want blijkbaar heeft ze niet kunnen overzien wat het met haar zou doen als je echt eens met iemand anders zou willen vrijen, ongeacht hoe fijn jullie het samen hebben. Wie weet is ze zelf ook wel erg geschrokken van haar eigen heftige reactie? Ik denk dat ik het vrijen met iemand anders toch weer bespreekbaar zou maken met je vriendin omdat het voor jezelf dan beter voelt. Ongeacht je chat vriendin in eigen persoon, hebt zelf ook al het gevoel dat je dat echt nog wel eens zal overkomen. En dan komt ook dit probleem weer uit de kast! Want je wilt duidelijk niet liegen tegen je vriendin maar je wilt ook een klein stukje van je vrijheid houden. Ik kan me de verwarring bij je voorstellen omdat je dacht te weten dat het allemaal goed zat en nu zou je misschien toch weer gaan liegen omdat je je vriendin geen verdriet wilt doen…….. maar je ook je vrijheid niet op wilt geven.
Het zal voor je chat vriendin ook wel even slikken zijn geweest want ook zij dacht natuurlijk te weten hoe het allemaal zat met jullie relatie en heeft zich natuurlijk ingesteld op het feit dat jij een open lat-relatie had.
Ik sluit me verder aan bij het idee van Anacha om de twee vrouwen zo mogelijk met elkaar in contact te brengen. Dit het liefste in real life met jouw erbij. Maar als het beter voegt misschien eerst op de chat of per telefoon.
Om even op Annika te reageren... Ik zou het persoonlijk het mooiste vinden als jullie alle drie er met een goed gevoel mee om kunnen gaan. Ook met oog op de toekomst, want als het weer eens gebeurd dan heeft je vriendin al ervaren dat ze niet gelijk iets te vrezen heeft van iemand waar jij een af en toe contact mee hebt.
Ik wens je heel veel suc6 met het ontdekken van wat er allemaal nu wel en niet bespreekbaar blijkt te zijn. Wat je er dan wel of niet mee kan, hoe dat dan allemaal uitpakt de komende tijd. En vooral ook veel plezier gewenst met beide vrouwen!
Liefs Pascal
______________________________________________
Wiebe
Anacha, Annika en Pascal,
dank je voor je jullie reacties. Als je deze reacties leest zijn er toch verschillende meningen. Juist het voorstellen van de beide vrouwen aan elkaar is erg moeilijk en zal dus waarschijnlijk geen optie zijn. Dat er wel gelijkgestemden zijn die aanvoelen hoe het is om ingeklemd te zitten, doet een mens goed. Al is het wel zo dat dit een moeilijk onderwerp is. Zeker als je het "take or leave it" gevoel niet wil laten overheersen wat mijn inziens de makkelijkste oplossing zou zijn. Erover praten. Je gevoel te kunnen uiten. Dat geeft juist de sterkte aan binnen je relatie. Dat je niet altijd eens bent met elkaar lijkt mij logisch. Maar de makkelijkste oplossing kiezen en daar tevreden over zijn, ik denk niet dat ik daar mee zou kunnen leven.
Wiebe
______________________________________________
Triple-B
Hoi Wiebe,
Fijn dat je reagert
Hoe is het nu verder met je relatie dan? Want dat wordt me nog niet echt duidelijker?
Ik begrijp dat jullie erover gepraat hebben, maar zijn jullie er ook verder mee gekomen dan??
Liefs Pascal
______________________________________________
Wiebe
Thanks Pascal voor je reactie.
We hebben inderdaad erover gepraat en hebben getracht een oplossing te vinden.
Het gaat nu goed. De oplossing zit eraan te komen.
Maar gezien de weinige reacties is het een moeilijk onderwerp. Voorop staat de eerlijkheid waarmee om gegaan wordt. Dat is een must.
Ik hoop op meer reacties en zie die dan ook tegemoet.
Wiebe
______________________________________________
Ryan
Hi Wiebe,
Voor mij is je ervaring precies op het lijf geschreven.
Ik heb ook ontdekt in principe niet monogaam te zijn en van meerdere vrouwen tegelijk te kunnen houden.
De partner kan dat dan moeilijk of onmogelijk vinden en dat geeft flink problemen.
Ik heb echter geleerd eerlijk te moeten zijn en voordat je B zegt tegen een andere vriendin ook eerst A te kunnen zeggen.
Dus even terug naar af en in orde maken van je eigen gevoelens met je hoofdpartner. Dan pas verder. Dat is een moeilijke fase, waar ik zelf ook beslist nog niet uit ben.
Toch zal ook elke partner in moeten zien, dat eerlijkheid het wint van mogelijk gespeelde monogamie.
______________________________________________
Gizem
Mijn wens:
Dat alle mannen en vrouwen zo denken!
WTG Ryan!
Giz
______________________________________________
Malawi
Hoi Wiebe,
Uit je verhaal haal ik op dat jou vriendin uiteindelijk toch andere verwachtingen koestert van jullie relatie dan jij zelf. Heb je het er met haar al over gehad wat uberhaubt haar verwachtingen zijn van jullie relatie.
Het zou zo kunnen zijn dat zij in de loop van de tijd het latten toch meer als een diepgaande relatie is gaan zien, buiten het samenwonen dan. De afspraken die jullie gemaakt hebben is zij misschien een beetje uit het oog verloren omdat ze meer en meer van je is gaan houden. Zou ze misschien toch het liefste continu een relatie met je willen. Ik kan me haar reactie enig sinds wel voorstellen, zij is waarschijnlijk heel bang om te verliezen wat jullie hebben.
Aan jou dan de taak om haar duidelijkheid hierover te geven.
Ik zou als ik jou was niks stiekum doen want zoals je zelf al schrijft dat wil en kan je niet meer.
Open kaart, duidelijkheid en evt compromissen is het gene wat ik zou doen.
Veel geluk en ik hoop dat jullie eruit komen.
Groetjes Malawi
______________________________________________
Ryan
Gizem, wat is WTG?
______________________________________________
Gizem
Sorry Ryan,
WTG = Way To Go, zoiets als "We zijn op de goede weg!"
______________________________________________
Deb
Ik heb ook een lat relatie gehad die niet monogaam was en ik werd er ook zoo onzeker van, ik voelde me onzeker in bed en de relatie werd er niet beter van. Toch zijn mijn vriend en ik nog steeds samen, inmiddels monogaam en samenwonend maar pas na een hele poos toen we er allebei aan toe waren. Voor die tijd hebben we alle communicatie open gehouden en heeft mijn vriend extra zijn best gedaan om mijn onzekerheid weg te nemen.
Achteraf teruggekeken was de periode dat we niet monogaam waren ontzettend goed voor onze relatie, er is veel meer vertrouwen en openheid en pas toen we er allebei aan toe waren hebben we de stap gezet wel monogaam te worden.
Ik heb echter zijn vriendinnen nooit ontmoet omdat het me heel raar leek om in dezelfde kamer te zijn met iemand die ook intiem is geweest met mijn geliefde en ook kusjes heeft gegeven en geknuffeld. Sex is immers niet alleen de daad maar veel meer eromheen.
Succes met allebei je "vrouwen"!
groetjes Deb
______________________________________________
frans
Ik heb ook ervaring met een lat-relatie waarbij we elkaar in principe vrij lieten met anderen het bed te delen, en waarbij de pleuris uitbrak op het moment dat ik daadwerkelijk een nacht met een ander doorbracht. Sindsdien geef ik, door schade en schande wijs geworden, toch maar de voorkeur aan "wat-niet-weet-wat-niet-deert" boven "eerlijkheid-voor-alles"...
— “Een erotische ontdekkingstocht vol fantasie en verbeelding” —