Vriend trekt zich af bij foto's exvriendin

[Minet]

Hoi, dit is de eerste keer dat ik iets post dus ik zal me eerst voorstellen: Minet, vrouw van 44 jaar, sinds 3 jaar een LAT-relatie met een man. Ik ben sinds een half jaar lid en heb het één en ander meegelezen, maar was tot nu toe niet actief. Nu zit ik met een vraag, net als een half jaar geleden de reden om toen lid te worden.

Inleiding: ik heb me al een beetje ingelezen over het kijken van porno en masturberen door je partner en zie dat de meningen daarover nogal verdeeld zijn. Ik hoor bij de vrouwen die er moeite mee hebben. Ik heb hem gevraagd me er niet mee te confronteren.

Ik weet al een tijd dat hij porno kijkt. Ik vind dat niet leuk, maar zeg er niets over. Ik kijk zelf ook porno, dus dat lijkt raar. Alleen kijk ik niet om lekkere mannen te kijken, zoals hij wel lekkere vrouwen kijkt, die altijd mooier en slanker en jonger zijn dan ik. Eén keer hebben we samen gekeken. Ik vond het leuk, tot ik hem vroeg wat hij er van vond. "Verwarrend" was zijn antwoord, "normaal fantaseer ik dat ik haar neuk en nu neuk ik met jou en kijk naar haar." Niet het antwoord waar ik op had gerekend, ik voelde me gekwetst.

Een half jaar geleden kwam ik er achter dat hij bij het aftrekken ook fantaseert over vrouwen die hij in het echt tegenkomt. Dat vind ik erg, èn, nog erger, over zijn ex-vriendin! Dat was indertijd de reden om hier lid te worden, omdat ik me afvraag of ik nou maf ben dat ik daar superveel moeite mee heb. Wat vinden jullie?

Ik heb dit gegeven echter vakkundig geblokkeerd en duwde gedachten eraan weg. Tot ik er pas achter kwam dat hij zich ook aftrekt op de foto's van een ex-vriendin en daar haakte ik volledig af! Hij zegt dat dat niet meer gebeurt, alleen de eerste anderhalf jaar ofzo. De eerste anderhalf jaar? Toen ik op wolkjes van verliefdheid naar hem toe ging, lag hij lag te rukken op foto's van zijn ex! Zelf zegt hij dat ik het veel groter maak dan het is, ik moet daar anders naar kijken. Hij vindt dat hij niets verkeerd heeft gedaan en dat iedereen recht heeft op zijn fantasietjes. Man, ik ben er echt kapot van! Voel me totaal van hem vervreemd! Ik hoor graag hoe andere vrouwen hier mee omgaan. Ook de meningen van mannen verneem ik graag.

groetjes, Minet

[Nelly]

Hi Minet.
Je vriend vanalles verbieden maakt mi. hem wat minder gelukkig en jouzelf niet per definitie gelukkiger.
Ergens in de mail schrijf een nogal hatelijke zin over je eigen lichaam. Als jij je niet gaat realiseren dat je uniek en onvervangbaar bent + een levend wezen wat voor liefdevolle interactie met je vriend kiest - kortom: hoe dan ook de mooiste, de echtste etc.
Dan is het de ene keer porno & de andere keer een collega op het werk waar hij mee bevriend is, die je onzeker en ongelukkig gaan maken.
Doe dus iets aan (je relatie met) jezelf - dan hoef je geen moeite te doen om je vriend anders te maken dan hij is.

PS. Ben eigenlijk wel benieuwd waarom jij dan wel porno kijkt...

[Robb]

Minet, goed dat je je eerste post doet! Eventueel kun je je ook nog voorstellen in het voorsteltopic, maar dat terzijde. Ik snap dat je hier niet vrolijk van wordt om het zo maar eens te zeggen. Hij bagatalliseert het door het af te doen als een fantasietje maar feitelijk is hij met zijn hoofd bij zijn ex. Of zijn hart daar ook nog ligt is onduidelijk maar is niet uit te sluiten. Bovendien toont hij zich nogal horkerig doordat hij zich niet lijkt te kunnen verplaatsen in hoe dit op jou overkomt. Hij lijkt zich in het geheel nergens druk om te maken. Klinkt niet goed...
T.a.v. wat Nelly schrijft: een goede relatie met jezelf is altijd belangrijk maar ik zou zeker niet durven stellen dat dat bij jou ontbreekt. Feit is in ieder geval dat je vriend de vergelijking maakt met andere vrouwen (ex, porno actrices) die hij blijkbaar liever ziet. Dat kan natuurlijk maar dat is dan voor jou als partner natuurlijk niet waar je steeds opnieuw mee geconfronteerd wilt worden.

[Jippie]

Ik vond het leuk, tot ik hem vroeg wat hij er van vond. "Verwarrend" was zijn antwoord, "normaal fantaseer ik dat ik haar neuk en nu neuk ik met jou en kijk naar haar."

We hebben allemaal wel een keer onze fantasie die een ander beter niet kan weten, maar er bestaat ook nog zoiets als fatsoen en ethiek.
Wat ben je voor lompe boer om dit recht in het gezicht van je vrouw te zeggen? Ik vind zijn gedrag eerder respectloos dan raar... en dat mag je gerust tegen hem zeggen.

[zee]

Als ik dit zo lees, krijg ik de indruk dat je vriend best okee is.
Je hebt weet van zijn afrukfantasietjes, je kijkt samen porno, praat er samen over... Dat samen onbekommerd delen is al heel open en intiem toch? Dat is al heel wat eigenlijk.

Zelfde geldt voor zijn sexuele fantasie. Ik denk vooralsnog dat er niks mis is met hem als hij zich afrukt op geile plaatjes van onhaalbaar mooie vrouwen. Wat voor hem lekker is in zijn solo-activiteiten hoeft alleen voor hem lekker te zijn, net zoals dat wederkerig voor jou geldt. Misschien fantaseer jij wel over bruut overal genomen worden door een groot geschapen spierbundel of drie, terwijl je vriend tenger is. In je fantasie kan dat gewoon, het hoeft totaal niet te matchen met je partner.

Het kan zijn dat hij met zijn ex heel goede sex had, en al masturberend daaraan terugdenkt. Een fotootje kan dan een stimulans zijn. Daaraan terugdenken en bijvoorbeeld goede sexmomenten herbeleven is mij overigens totaal niet vreemd.
Ik fantaseer / denk nog steeds terug aan mooie momenten, en daar zitten ook exen en onetimers tussen. Dat is niet noodzakelijkerwijs een verlangen terug naar die persoon, maar vooral een bijzonder fijne herinnering aan het gevoel zelf: de extase, de botergeile handelingen, de grenzenloosheid, de overgave, de geweldige opwinding toen... Misschien werkt dat ook zo voor hem.

Je kunt bij het vernemen van wat de ander fantaseert, hoogstens vaststellen dat je een totaal andere smaak of voorkeur hebt - maar dan nog, het is fantasie, niet iets wat gewenst werkelijkheid zou moeten worden. Ik heb geen enkel moreel oordeel over wat mijn partner fantaseert. Je fantasiewereld is van jezelf, en niet het domein van je partner.

Kom je op het wat punt van hoe hij de dingen ziet. Toen je samen porno keek en hem erover bevroeg, gaf hij een open en eerlijk antwoord. Niet het antwoord dat je wenste, maar wel open en eerlijk hee? Hij houdt niets van je weg, dat vind ik wel goed eigenlijk.
Er zijn dus dingen waarin je gevoel heel anders is dan het zijne, maar tegelijk is daar een open dialoog over. Dat laatste valt te prijzen.
Door die openheid kun je erachter komen hoe iemand voelt en denkt. Dat kan vervolgens afschuw wekken, of het gevoel geven dat je echt op een ander level zit - maar je kunt ook nadenken over waarom / waardoor die negatieve gevoelens eigenlijk ontstaan bij jou. Waarom kwetst het eigenlijk zo...?

Zee

[LittleMonkey]

Godsamme wat een mooi antwoord Zee.. Ik hoop dat Minet hier iets aan heeft!
En eigenlijk heb ik er ook niks aan toe te voegen...

[Peter50]

Een half jaar geleden kwam ik er achter dat hij bij het aftrekken ook fantaseert over vrouwen die hij in het echt tegenkomt.

Ik denk dat iedere man dat wel eens gedaan heeft.

[Suzette]

Het blijft een lastig onderwerp, het komt op verschillende fora regelmatig naar voren en IRL hoor ik het ook wel.

Ik denk dat jij het tè persoonlijk neemt. Porno kan evht ver wegstaan van je dagelijks leven / psrtner.
Dat maakt je partner niet minder aantrekkelijk, het staat er los van

Nelly heeft een goed punt denk ik.

Verder moet je sommige vragen misschien niet stellen als het antwoord je niet aan kan staan. Sommige dingen moet je misschien ook niet willen weten.

Als ik naar mezelf kijk ( en ik ben een vrouw, mocht dat nog uitmaken) dan keek ik porno waarin seks voorkwam die ik beslist niet zou willen in het echt. Als porno vond ik dat erg geil, gewone porno kon me eigenlijk niet boeien
Mijn lief kijkt naar uiterst trashy porno, om het plat en duidelijk te zeggen: met hele ordinaire wijven. Kan er niets anders vsn maken.

Heel blij zou ik ook niet worden als ik zou weten dat hij (nog) op exen geilt. Maar ik zou ook niet weten hoe ik daar achter zou moeten komen. Ik vraag het niet en snuffel ook niet.

Als je onzeker bent over jezelf, de seks, de relatie dan kan het best een pijnpunt zijn, zeker.
Is zoiets aan de hand?


Verbieden kan niet, vind ik, ij een relatie. Zelfs een 'dat heb ii liever niet' want dat is eigenlijk hetxelfde

Misschien kun je of kunnen jullie nog eens nadenken over de oorzaak van jouw emoties hierbij

[Robb]

Zee, interessant jouw bijdrage (en die van anderen) die weer een hele andere kant laat zien. Met je slotvraag waarom het haar zo kwetst focus je op een belangrijk punt naar mijn mening.
Fantasietjes zijn leuk en stimulerend; zeker ook voor de partner wanneer ze iets toevoegen aan de spanning in de onderlinge relatie. Daar is hier hoe dan ook geen sprake van. Mijn indruk is dat de fantasieën niet aanvullen op de reeds bestaande intieme relatie maar dat er iets plaatsvervangends in doorklinkt. De vraag die ik zou willen toevoegen is deze:
Minet, zou je je partner willen vragen of hij vindt dat jullie seksleven beter kan? Hoe denkt hij daarover? Hij is duidelijk niet bang om eerlijke antwoorden te geven dus ik ben benieuwd wat dit zou opleveren.

[EstherC]

Alleen kijk ik niet om lekkere mannen te kijken, zoals hij wel lekkere vrouwen kijkt, die altijd mooier en slanker en jonger zijn dan ik.

Ik denk dat deze zin heel essentieel is...
Voor mijn gevoel doet hij niet zoveel raars. Porno kijken is toch vrij gewoon. TS geeft al aan dat ze het zelf ook doet.

Als ik porno kijk fantaseer ik ook dat ik door de man in kwestie geneukt wordt. Dat fantaseer ik ongeacht of ik een relatie heb of single ben. Ik durf oprecht te stellen dat die fantasie helemaal niks te maken heeft met mijn gevoelens voor wie dan ook. Het is echt maar fantasie, om opgewonden te raken. En na het klaarkomen kom ik weer snel terug op aarde en hou ik net zoveel van een eventuele partner als daarvoor.

Ook is er echt geen sprake van ontevredenheid met mijn werkelijke seksleven. Of de wens om echt met die mannen te neuken. Het is echt 'maar' fantasie.

Wat ik juist zo waardeer in de partner van TS is dat hij zo fijn open en eerlijk is. Hij voelt zich naar mijn idee vrij genoeg om er eerlijk voor uit te komen. Dat lijkt me altijd te prefereren boven liegen of verzwijgen.

Minet, ik begrijp dat het je dwars zit, maar eerlijk gezegd denk ik dat zee gelijk heeft, het lijkt me wijs te onderzoeken waarom het zulke heftige negatieve gevoelens bij jou oproept.

[goodlife]

Hallo Minet
Erg vervelend zoals je je nu voelt. Heb je hem verteld hoezeer het je kwetst?. Ik heb wel het idee dat hij er erg open over is en dat is wel heel erg te waarderen. Als vrouw wil je graag dat je man je op een voetstuk plaatst, je adoreert en ziet als het middelpunt van het universum. Helaas gebeurt dit alleen in kasteelromannetjes. Ik geloof er niets van dat er mannen bestaan die nooit een keer fantaseren over seks met een andere vrouw dan hun eigen partner. Evolutionair gezien is de man namelijk een jager waardoor de diversiteit van de genen pool vergroot wordt wat bijdraagt aan de gezondheid van de soort. Dat wil niet zeggen dat mannen niet monogaam kunnen zijn. Het hebben van fantasieën kan in mijn opinie juist bijdragen aan monogamie. Omdat we een ontwikkeld brein hebben die het mogelijk maakt fantasie van werkelijkheid te scheiden. Tenslotte moet je bedenken dat het er niet altijd een correlatie hoeft te zijn tussen het hebben van seks en het houden van. Minet bedenk dat jij als vrouw uniek bent en probeer de openheid die er nu is vast te houden. Misschien kunnen jullie samen proberen elkaar in jullie fantasieën te vinden. Als je hierdoor je relatie ook op seksueel gebied kunt verdiepen, zal hij ook meer gaan fantaseren over jou.

succes

[Minet]

Hartelijk dank voor al jullie mooie bijdragen! Ze raken me. Ze laten me andere manieren van kijken zien. Er worden goede vragen gesteld. Dit had ik nodig! Ik ben erg blij met de reacties van zowel vrouwen als mannen. Het zijn er intussen zoveel dat ik niet goed weet waar ik nu moet beginnen. Ik begin achteraan, bij de reactie van Goodlife.

Heb je hem verteld hoezeer het je kwetst?.

Ja, ik heb hem dat verteld. Hij vindt dat erg overdreven. Terwijl er voor mij iets instort. Ik denk dat “(lucht)kasteel” uit jouw volgende zin:

Als vrouw wil je graag dat je man je op een voetstuk plaatst, je adoreert en ziet als het middelpunt van het universum. Helaas gebeurt dit alleen in kasteelromannetjes.

Als ik eerlijk ben, is dit inderdaad waar ik naar verlang. Ik vind het jammer dat mannen er niet veel vaker en veel eerder open over zijn. Met eerdere partners is dit nooit aan de orde geweest en het slaat in als een bom. En mijn vriend mag dan zo open overkomen, ik kom er pas na 3 jaar achter ( de andere vrouwen, de foto van de ex, niet de porno). Nou vrees ik wel dat ik hem die kans ook heb ontnomen door eerdere, negatieve reacties. Ik vond het aldoor al vervelend als hij iets zei over zijn solosex. Achteraf besef ik dat dat is omdat ik altijd bang ben geweest dat andere vrouwen dan de hoofdrol spelen. Ik wil graag blijven geloven in mooie liefde, met maneschijn en rozenblaadjes en innige vriendschap en 2 handen op 1 buik en vooral: genoeg aan elkaar hebben. Alles in mij verzet zich er tegen die mooie droom op te geven, geloof ik. Of eigenlijk, ik hàd dat allemaal weggestopt als een onhaalbare kaart, tot ik mijn superromantische vriend tegenkwam.

Ik geloof er niets van dat er mannen bestaan die nooit een keer fantaseren over seks met een andere vrouw dan hun eigen partner.

Ook als je elkaar net kent? Dat vind ik eigenlijk onbegrijpelijk.

Het hebben van fantasieën kan in mijn opinie juist bijdragen aan monogamie.

Vooral mijn vriend is degene van ons die een monogame relatie wil. Hij zegt dat voor hem liefde en lust innig met elkaar verbonden zijn. Voor mij ligt/lag dat anders. Zijn standpunt in deze is mede de reden dat ik zo’n moeite heb met zijn fantaseren over andere vrouwen.

Misschien kunnen jullie samen proberen elkaar in jullie fantasieën te vinden.

Dat is een goede tip!


Ik heb ook nagedacht over de uitgebreide reactie van Zee die me enige inzage geeft in de belevingswereld van mannen. Bij zijn vraag:

Waarom kwetst het eigenlijk zo...?

is mijn eerste reactie: "maar dat is toch logisch!" Klaarblijkelijk is dat niet zo, volgens mijn vriend niet in elk geval en volgens meerdere mensen op dit forum ook niet. Die stellen dezelfde (goede) vraag als Zee.
Deels heb ik die vraag hierboven al beantwoord: het klopt niet met mijn plaatje van de liefde. Volgens mij zijn er nog meer redenen. Daar ga ik over nadenken.

PS. Ben eigenlijk wel benieuwd waarom jij dan wel porno kijkt...

Ik kijk soms porno omdat ik het erg geil vind om mensen te zien neuken, m.n. close-ups van geslachtsdelen, vrouwen die in alle openingen gepenetreerd worden door (grote) lullen en/of andere voorwerpen. Note: mijn vriend is rijkelijk bedeeld, dus dit is geen geheime fantasie

Als je onzeker bent over jezelf, de seks, de relatie dan kan het best een pijnpunt zijn, zeker.
Is zoiets aan de hand?

Ja, dat klopt. Ik ben erg onzeker over onze relatie, over wat ik voor hem beteken. Ik ben ook erg bang dat hij andere vrouwen aantrekkelijker vindt dan hij mij vindt. Hij kijkt ook veel naar andere vrouwen. Over de sex ben in niet onzeker, maar ik moet wel mijn best doen om dat nu niet te worden.

Minet, zou je je partner willen vragen of hij vindt dat jullie seksleven beter kan?

Dat ga ik zeker doen Robb. In onze vele gesprekken in de afgelopen jaren is daar echter nooit iets van gebleken, integendeel, hij geeft altijd aan dat hij zeer tevreden en zeer voldaan is. We doen alleen zijn favoriete standje te weinig naar zijn zin.

Nogmaals allemaal hartelijk dank!
Minet

[waterdraakje]

Dag Minet,
Ook even een kleine reactie. Je schrijft dat je niet helemaal begrijpt dat mannen fantaseren over seks met een andere vrouw dan de partner die ze net hebben leren kennen ...
Ik ben wel een vrouw, dus misschien moeten mannen even laten weten of dit ook zo bij hen werkt:
Wanneer ik iemand nieuw leer kennen, en de seks is super, dan fantaseer ik net meer Het lijkt dan of ik zo getriggerd wordt door al die leuke ervaringen met iemand, dat mijn libido opeens enorm de hoogte in schiet, en ik daardoor de hele dag zit te fantaseren (tot op m'n werk toe ). Die fantasieën gaan dan zeker niet altijd over de persoon die ik net leerde kennen. Die zijn inderdaad helemaal van mezelf, en dienen alleen maar om mezelf helemaal op hol te krijgen, zoals EstherC schrijft.
Tja, dit is hoe het bij mij werkt hè, iedereen is anders natuurlijk ...
Veel succes ermee!

[EstherC]

Hoi Minet,

Ik haal even 1 zin uit jouw posting. Omdat deze voor mij zeer herkenbaar is:

Ik ben ook erg bang dat hij andere vrouwen aantrekkelijker vindt dan hij mij vindt.

Pasgeleden heb ik dit besproken met mijn favominnaar. Zijn ex is echt een bloedmooie vrouw. Fotomodelmateriaal. Ze zijn 6 jaar samen geweest. Hij is naar mijn mening de lekkerste man in Nederland . Voor zijn werk is hij vaak op feesten en dan heeft hij aan het einde van de avond zo'n 30 telefoonnummers op zak. Vrouwen geven hem dat uit zichzelf.

En tsja, dan kom ik...stukken minder aantrekkelijk.

Dus ik zei zoiets tegen hem als:'Je ex is bloedmooi, je hebt weleens gezegd dat je mij niet zo aantrekkelijk vindt. Is dat dan voor jou geen probleem.'
Hij: 'Nee, waarom zou dat een punt moeten zijn.'
Ik: 'Nou ja, je bent bloedmooi gewend...'
Hij: 'Nou en. Alsof dat ertoe doet. Met jou is het stukken beter.'
Dus tsja, ik maakte me er al tijden zorgen over en hij geeft in twee zinnetjes aan dat het er totaal niet toe doet. Ik begrijp het nog steeds niet, maar ik geloof wel dat hij het echt meent.

Grote kans dat jouw vriend het ook geen punt vindt. Hij is niet voor niks met jou.

[goodlife]

Dag Minet,

Het is wel zo dat als ik net een vrouw heb leren kennen en ik net verliefd op haar geworden ben , ik helemaal gek van haar ben en er niets anders voor mij bestaat. De hormonen gieren dan door mijn keel en ik ben mezelf niet. Gelukkig duurt dit niet langer dan een half jaar omdat ik het idee heb dat ik mij dan ook minder kan concentreren op mijn werk. Het gaat bij mij dan maar om die ene vrouw. Als de relatie langer duurt dan fantaseer ik soms over andere vrouwen.Maar in het begin zeker niet. Ik lees dat jou vriend ook toen hij je net kende al andere fantasieën had. Dit kan ik niet helemaal plaatsen. Ik denk dat je in de eerste plaats jezelf dit niet moet aanrekenen en dat je bij jezelf goed te rade gaat waar jij je grenzen stelt.
Hij geeft aan je gekwetste gevoelens niet te begrijpen dus gaat hij hier in de toerkomst ook geen rekening mee houden.
Je moet jezelf afvragen of je dit kunt/wilt accepteren. Belangrijk is dat je beseft dat je zeer waardevol bent. Mijn ervaring is dat de aantrekkelijkheid van een vrouw niet alleen bepaald wordt door haar uiterlijk. Maar ik zie ook dat heel veel vrouwen niet beseffen hoe mooi ze zijn.