Monogamie nekt het vrouwelijk libido

[Twijg]

Interessant interview met Daniel Bergner die een verfrissende kijk en heel prettige nuancering van allerlei zaken aan de dag legt in zijn boek: 'Wat willen vrouwen?'

Een man die over vrouwelijke seksualiteit schrijft? Expert Daniel Bergner bewijst in 'Wat willen vrouwen?' dat het kan. Zijn stelling: monogamie mag in het Westen een ideaal zijn, maar het doodt het vrouwelijk libido.

Was het wel eens ongemakkelijk om als man vrouwelijke seksualiteit te onderzoeken? "Het eerlijke antwoord is nee. Het was wel een enorme uitdaging. Daarbij had ik één voordeel: mijn onwetendheid. Ik wist niet wat ik kon verwachten. Zeven, acht jaar heb ik vooral geluisterd naar talloze vrouwen, wier diepe wens het was begrepen te worden. Denk niet dat dit boek voor iedereen geldt, iedereen is uniek. Ik verweer me tegen conventionele aannames. Zoals het idee dat vrouwen biologisch zijn ingesteld op monogamie om hun kinderen te beschermen, terwijl mannen hun zaad willen verspreiden.

Monogamie nekt het vrouwelijk libido

[waterdraakje]

Bedankt Twijg, heel interessant artikel.
Heel veel waarheden, althans voor mij, want zoals hij zegt, je kan zoiets zeker niet veralgemenen.
Bijvoorbeeld: voor mij en mijn vriend zou monogamie echt niks zijn. Als er dingen gebeuren met iemand anders dan ons beiden, kan dat voor mij echt een immense boost betekenen voor mijn libido.
En dat 'omnivoor' zijn zegt me ook heel veel ...

[waterdraakje]

Langs de andere kant, nu ik er over nadenk: 'omnivoor': de omni is voor mij ok, maar het hele woord klinkt zo overdreven, klinkt als 'voracious'. Ik ben eigenlijk een hele brave meid

[Jippie]

'neuk-avond'. Alsof je naar fitness gaat, vertelde een vrouw mij. 'Je wilt niet gaan, maar achteraf ben je wel tevreden.'"

Ik vind dit wel een herkenbare zin. Ik schreef het al in een ander topic; seks.. na verloop van tijd komt in elke relatie de klad er in, en vaak is het de vrouw die de boel op slot gooit.
Er is altijd wel een excuus waarom er geen seks meer is, alleen vreemd dat het excuus er niet meer is zodra er een ander in het spel komt. Dan neuken we er weer vol op los.
Mijn vriendin zegt wel eens dat ze niet in monogamie gelooft. Maar monogamie is wel een bindende factor in onze relatie. Er is geen ruimte voor erotiek buiten de deur. En dat heeft grotendeels met mijn insteek te maken.
Je kan van elkaar houden zonder seks. Seks en liefde zijn verschillende dingen.
Maar voor mij is intimiteit wel een belangrijk onderdeel. Ik zie het als een bevestiging binnen een relatie. En dan hebik het niet zozeer ovr seks maar elkaar vast houden, voelen, strelen,laten weten dat je van elkaar houdt.
Echter.. "it takes two to tango". En een wekelijkse neukavond omdat je een stelletje vormt is ook wel armoedig als het op die manier moet.
Vanwege mijn werk ben ik telkens veertien dagen van huis. De afscheid wip en de welkom thuis wip is al min of meer een ingeslopen traditie geworden.... vandaar dat ik wel iets herken uit de geplaatste quote. Daar tussen is het ook vaak radiostilte en is de intimiteit veelal genoeg.
Monogamie nekt vrouwelijk libido... ik wil daar iets aan toe voegen;
Als elke toenadering uitdraait op seks.. dat is pas een killer voor het vrouwelijk libido.

[Twijg]

Ik denk ook dat het artikel hout snijdt.
Aan de andere kant is het verlaten van monogamie een risky business voor de meeste relaties, of het nou principes zijn die dat blokkeren of gevoelens van onzekerheid en jaloezie. Een eenvoudige 'oplossing' (gesteld dat we die zoeken of nodig hebben) is er niet. Je kunt inderdaad ook gewoon tevreden zijn met minder seks en je als stel compleet gelukkig voelen wegens de meerwaarde van de intense relatie die bestaat.

[Jippie]

Het zal ook per relatie verschillen. Ik hoef 's-nachts mijn vriendin niet wakker te maken voor seks... laat mij slapen!!
Er zijn ook vrouwen die er wel in mee gaan.
Monogamie staat voor saai. Ik blijf er bij dat je een bepaalde waarde aan seks moet toe kennen als je het duurzaam wil houden. Hoe je het doet dat is aan je eigen fantasie. Mijn uitgangspunt is: Seks is niet vanzelfsprekend.
Even knuffelen en hem er in douwen werkt als je pas een relatie hebt maar daarna is er iets meer nodig. Dat kan een broeierige avond zijn maar het kan ook een plotselinge opwelling van een geile bui zijn. Niet voorspelbaar zijn, aandacht schenken, geduld hebben en de verwachting niet te hoog stellen.
En is er geen seks, ga dan niet als een frustreerde puber zitten mokken. Zodra vrouwen het als een verplichting gaan zien is het de dood in de pot.

[Twijg]

Ben het met je eens dat mokken wel het laatste is wat helpt.
Ik heb zelf geen echt probleem met eventueel verlaten van monogamie door mensen in een relatie, mits er een goede basis en grond bestaan, maar ik denk dat lust recht evenredig toeneemt met verliefd op iemand zijn. Wie dus een echte boost zoekt zal wellicht ontvankelijk zijn voor meer dan alleen seks en dat zie ik wel als bedreiging zelf. Niet eens zozeer of alleen voor de partner die ermee akkoord zou moeten gaan, meer voor mezelf. Ik kom bij verliefd worden geheid in een gewetenskwestie terecht van loyaliteit en prioriteit in mezelf en dat heb ik er niet voor over.

Alleen lust, geen verliefdheid, is iets eenvoudiger, maar of ik zo in elkaar zit betwijfel ik steeds meer. Ik word graag verliefd op iemand waar ik intieme verlangens bij voel. En dat 'uitzetten' gaat niet.

Los hiervan, ik ben perfect gelukkig en heb niks extra's nodig zelf, maar het artikel spreekt me evengoed wel aan als verklarende tekst ten aanzien van het vrouwelijk libido. Hoe daar mee om te gaan is inderdaad aan een ieder en per relatie verschillend.

Dat monogamie niet zaligmakend is, is duidelijk, het ervan af stappen zal dat ook niet zondermeer zijn wegens de complexiteit die het oplevert.

[Jippie]

Dat monogamie niet zaligmakend is, is duidelijk, het ervan af stappen zal dat ook niet zondermeer zijn wegens de complexiteit die het oplevert.

Welke complexiteit eigenlijk sec gezien.
Vergeet de cliche over voorplanting en alle andere theorieën over oerdriften.
Het komt er voornamelijk op neer dat je elkaar als elkaars bezit ziet. En jaloezie is de feitelijk de basis dat monogamie eerder regel dan uitzondering is.
Ik doe er zelf ook aan mee. Ik heb seks tot iets gemaakt wat een bevestiging binnen een relatie is.
Als je samen leeft en je wil elkaar gelukkig maken dan gun je de ander zijn of haar geluk en plezier.. maar op gebied van erotiek valt het doek en kunnen we ons niet er toe zetten om een ander zijn of haar eigen vrijheid te gunnen.

Of zie ik het nu helemaal verkeerd?

[Twijg]

Ik vind het complex om de reden die ik al aangaf, een gewetenskwestie.
Bang zijn de ander tekort te doen, verliefd worden en dergelijke. Eigenlijk vooral dingen die niet eens direct met de seks zelf te maken hebben, maar meer met de gevoelens die het kan oproepen die een verbinding tot stand brengen die wellicht schadelijk is voor de bestaande verbinding met de vaste partner. Seks zonder enige gevoelens van connectie met een ander zou me niet aantrekken. Ik heb meer nodig dan een lijf en lust om met iemand intiem te zijn. De seks zou secundair zijn wat mij betreft. En waar de connectie primair is of wordt, komt het in de gevarenzone voor mij. Het is hier tussen ons niet een kwestie van jaloezie of iets misgund worden, ik zou mogen als ik zou willen (2 keer voorgevallen ook), maar ik wil het zelf niet meer wegens te grote impact op mijn gevoelsleven en daarmee ook voor mijn partner.

Ik heb het ook niet meer nodig overigens, het avontuur is beleefd en wordt gekoesterd, maar genoeg is genoeg, zoiets. Als ik geen vaste partner zou hebben is het natuurlijk weer een ander verhaal, want andere onderlinge verhoudingen.

Ik zie seks niet als bevestiging voor een goede relatie in de zin van dat weinig seks of seksloos betekent dat de relatie niet OK is. Eigenlijk vind ik dat een beetje een mythe zelfs. Het problematiseren van minder seks, waar het net als met andere dingen die minder intens worden bij mensen die elkaar langer kennen, in wezen heel normaal is. Dat het libido weer opbloeit bij een nieuwe relatie staat voor mij los van dat normale proces in een langdurige relatie.

[Jippie]

Voor de seks hoef je dus niet vreemd te gaan.
Dat wordt hier thuis ook verteld want seks kan ze elke avond van mij krijgen, maar ze zegt eveneens dat ze niet in monogamie gelooft. Sterker nog: "Seks kan ik met iedereen hebben, er zijn er wel 100 mannen in mijn omgeving waar ik het wel op kan, van iemand houden is veel moeilijker, ik kan dat ook niet met seks vergelijken, seks is ook niet de issue.. het gaat om het spel dat je weet dat je iemand kan krijgen..de seks daarna is niet meer belangrijk".
Monogamie is dan eigenlijk niets meer dan je gevoelens, waardoor je tot een ander als je eigen partner wordt aangetrokken, in een vroeg stadium inbinden of er niets mee doen. En dat terwijl flirten, aandacht, complimenten ... etc belangrijk is voor een vrouw. Waardering en weten dat je graag gezien bent, weten dat je er zijn mag .. dat werkt als een drug voor elke vrouw. Dat is elke vrouw nodig, maar daar zijn spelregels aan verbonden. Als je in deze jungle verdwaalt wordt het inderdaad complex. Blijf je aan de veilige kant dan is je voorland de wekelijkse voorspelbare neukavond.
En dan komen we op het volgende:

Ik zie seks niet als bevestiging voor een goede relatie in de zin van dat weinig seks of seksloos betekent dat de relatie niet OK is. Eigenlijk vind ik dat een beetje een mythe zelfs. Het problematiseren van minder seks, waar het net als met andere dingen die minder intens worden bij mensen die elkaar langer kennen, in wezen heel normaal is.

Ik zeg niet dat geen seks een slechte relatie betekent, voor mij is seks iets wat je in een relatie dichter bij elkaar breng, een soort bevestiging van elkaars liefde. Maar deze draai heb ik er zelf aan gegeven. Ik heb een vriendin die uit de escort komt, voor haar was seks werk, geld incasseren, koelbloedig neuken met een oerlelijke kerel en net doen of je het lekker vindt. .Zij heeft een heel andere vorm van bevestiging nodig in de relatie. Het is nu de kunst om elkaar tegemoet te komen zodat je beide een harmonisch gevoel hebt. En haar verleden maakt ok dat zij niets heeft met monogamie. In de tijd dat ze en escortbureau had zat ze namelijk in een relatie.

[Twijg]

En dat terwijl flirten, aandacht, complimenten ... etc belangrijk is voor een vrouw. Waardering en weten dat je graag gezien bent, weten dat je er zijn mag .. dat werkt als een drug voor elke vrouw. Dat is elke vrouw nodig, maar daar zijn spelregels aan verbonden.

Dat geldt toch net zo goed voor mannen . . .
Het gewild en geliefd voelen als behoefte is niet geslachtsgebonden . .
Maar dat terzijde

Als je in deze jungle verdwaalt wordt het inderdaad complex. Blijf je aan de veilige kant dan is je voorland de wekelijkse voorspelbare neukavond.

Dat is wat sterk uitgedrukt, alsof er geen ruk aan is, in elk geval voor mij persoonlijk.
Ik ervaar de seksuele relatie met mijn partner niet als voorspelbaar of saai, maar gewoon minder intens en frequent, zonder dat als probleem te voelen. Hij ook niet overigens. Niks aan de hand dus hier wat dat betreft.

Ik zeg niet dat geen seks een slechte relatie betekent, voor mij is seks iets wat je in een relatie dichter bij elkaar breng, een soort bevestiging van elkaars liefde. Maar deze draai heb ik er zelf aan gegeven. Ik heb een vriendin die uit de escort komt, voor haar was seks werk, geld incasseren, koelbloedig neuken met een oerlelijke kerel en net doen of je het lekker vindt. .Zij heeft een heel andere vorm van bevestiging nodig in de relatie. Het is nu de kunst om elkaar tegemoet te komen zodat je beide een harmonisch gevoel hebt. En haar verleden maakt ok dat zij niets heeft met monogamie. In de tijd dat ze en escortbureau had zat ze namelijk in een relatie.

Dat speelt bij mij /ons ook mee. Een andere invulling van bevestiging door het meegemaakt hebben van bepaalde heftige episodes in het leven. Dan wordt seks iets heel futiels. Het is dan ook geen levensbehoefte zoals water en dat blijkt des te meer als andere gevoelens en behoeften een stempel drukken op iemands leven. Ik vind dat in wezen wel mooi, want het relativeert nogal.

[Peter50]

Wat vindt u van de lustpil voor vrouwen, waarin farmaceutische bedrijven miljoenen investeren om straks miljarden eruit te slepen?
"Tja, die maakt mannen toch wel van streek, zelfs mij. Het schudt de manier op hoe wij naar vrouwelijke seksualiteit kijken. Als man denk je liever dat alleen jouw verlangen ronddoolt, [...]

Ben ik nou zo afwijkend? Ik heb geen enkele gedachte/geen enkel gevoel in de richting die Bergner hier aangeeft. Shespot-mannen, hoe zit dat bij jullie?