Mariska:
Ik lees hier in verschillende topics over mensen die zielsveel van hun partner houden maar toch geen zin meer hebben in sex. Misschien is mijn gedachtegang raar maar ik heb het daar moeilijk mee. Kan er uberhaubt sprake zijn van liefde als men geen zin meer heeft in sex met die persoon? Ik kan me niet voorstellen dat ik verliefd ben op iemand maar toch geen sexuele verlangens meer heb ten aanzien van die persoon. Verliest je relatie door het gebrek aan sex niet zijn diepgang? Begrijp me niet verkeerd, sex is zeker niet het belangrijkste in een relatie. Er zijn tal van andere mooie en intieme dingen die je samen kunt delen. Maar voor mij is de intimiteit die door het liefdesspel ontstaat iets wat je op geen enkele andere manier kan beleven. Kan een relatie zonder sex echt intiem en diepgaand blijven? Ik heb het er moeilijk mee om dat te geloven. Graag jullie mening hierover.
________________________________________
Jasmine:
Ik denk dat het ervan afhangt hoe je sex bekijkt. Er zijn zo van die mensen die sex bekijken als een wedstrijdje om ter meest klaarkomen. Hier komt er dan ook niet echt liefde bij te pas. Maar als je sex bekijkt als de vertrouwelijkste en intiemste manier van met elkaar omgaan. De liefde die je laat blijken door knuffels en zoenen, door strelingen, allerlei aanrakeningen en de daad zelf. Dan, als je het zo bekijkt is sex inderdaad en gemis in een relatie en geef ik je 100% gelijk Mariska. Maar als het gaat om sex enkel voor de sex, kan kan volgens mij de relatie evengoed zonder sex. Een relatie kan wel goed zijn als de sex af en toe eens minder is , maar is toch zoveel beter als de sex ook nog goed is.
Sex moet er niet zijn, maar is toch gewenst, om vooral de intimiteit te behouden.
Jasmine
________________________________________
Conceal:
Hoi Mariska,
Voor mij is het ook moeilijk te begrijpen. Bij sex stel je jezelf helemaal bloot aan de ander, en dat is wel belangrijk in een relatie. Toch denk ik dat de sex, na een paar jaar, mindert. Gewoon, omdat je dan moe bent, en liever gaat slapen, om de volgende dag beter door te komen. Dit heeft echter niks te maken met geen verlangens hebben, maar naar mijn mening is dit wel het begin. En daarbij, worden de grenzen elke keer verlegd, en op ten duur word het een beetje routine... Maar ja, dit zijn allemaal een beetje gedachten, waar ik wel eens aan denk, maar nog niet helemaal zeker van ben. Misschien zit ik er wel helemaal langs, want ik heb het zelf nog niet zo ervaren... Toch hoop ik dat je er iets aan gehad hebt...
Groetjes...
________________________________________
Mariska:
Conceal,
Ik kan me heel goed voorstellen dat met de jaren de sex vermindert in kwantiteit. Ook ik zag dit in mijn vorige relatie gebeuren. Uiteindelijk is deze relatie stuk gelopen. Dit kwam vooral omdat we een beetje naast elkaar begonnen te leven. Het gevoel van 'wij samen één' was volledig verdwenen. Er waren zeker nog andere factoren die hiertoe geleid hebben maar ik ben ervan overtuigd dat het gebrek aan intimiteit, door het gebrek aan sex, er voor een groot deel voor verantwoordelijk was. Sex brengt je toch heel dicht bij elkaar. Het is naar mijn mening het opperste gevoel van 'samen één zijn' dat sex zo belangrijk maakt in een relatie. Af en toe uitgebreid tijd nemen om van elkaar te genieten is volgens mij dan ook de enige manier om het uit elkaar groeien na een jarenlange relatie te voorkomen.
Jasmine heeft natuurlijk gelijk als ze stelt dat sex onder de vorm van 'hup hup en klaar' niets bijdraagt tot de relatie.
groetjes, Mariska
________________________________________
Peter-Paul:
Mariska, Conceal, Jasmine,
Interessante vraag, juist omdat de vraag vaak als Statement andersom wordt geponerd: Geen sex zonder Liefde. Ik denk dat Mariska de vraag dan ook juist precies zo bedoelt als ze hem stelt: kan er nog sprake zijn van Liefde als de sex ophoudt?
Om de koe maar meteen bij de horens te vatten: Ja, ik denk dat dat kan. Maar dan niet zomaar, iets wat ons allemaal kan overkomen, maar onder speciale omstandigheden.
Neem bijvoorbeeld de twee oudjes die hand in hand voorbij schuifelen. Zonder nu meteen te roepen dat hoogbejaarden geen sex meer hebben (want dat is dus niet zo), denk ik wel dat in dat specifieke geval de sex niet meer zo nodig, zo dwingend aanwezig is.
Of het (op zich trieste) geval waarin één van de twee een ernstige ziekte of ongeluk heeft gekregen, waardoor sex fysiek niet meer mogelijk is.
Of neem Sandra, die toch zielsveel van haar man houdt (en vice versa), maar waar het toch niet zo wil lukken met de sex.
Kortom, het kan wel maar is niet iets wat 'de regel' zal zijn. Het blijven uitzonderingen.
In het "gewone" geval, dat wat Mariska beschrijft, denk ik dat je kunt stellen dat het verdwijnen van sex een teken aan de wand is voor de relatie; die zal aan het afbrokkelen zijn. Of dat afbrokkelen een gevolg is van het verdwijnen van de sex? Dat geloof ik niet. Het verdwijnen van de sex lijkt me meer een gevolg van verminderde interesse in elkaar, verminderde stimulering, verminderde prikkeling, verminderde liefde, kortom door het afbrokkelen van de relatie.
Maar er geldt natuurlijk weer niet een wet van Meden en Perzen dat als de sex even terugvalt, dan de liefde ook meteen weg is. Die is toch van duurzamere aard dan de toch wat tijdelijkere, fysieke beleving ervan. Elke relatie, ongeacht de kwaliteit, zal in al zijn verscheidenheid variaties kennen, ups & downs, dus ook in de sex.
Sterker nog: sex om de fysieke sex kan ook, ook als de relatie feitelijk al is afgebrokkeld. Het is dan natuurlijk nog maar een kwestie van tijd voordat ook dat laatste draadje van de relatie breekt, want: sex zonder liefde? Niet duurzaam, nee.
Peter-Paul, de duurzame
________________________________________
lana:
Tja Mariska zelf ben ik een tijdje getrouwd geweest en heb geruime tijd zonder sex gedaan en had het idee dat het voor tijdelijk was en dat het wel weer terug zou komen"Het verlangen om te vrijen".
Maar na 4 jaar kwam het nog niet terug ik dacht echt dat het kwam omdat we relatieproblemen hadden nou dat was dus mooi niet waar eigenlijk als ik teug kijk was dat al een teken dat het een aflopende zaak was m.a.w het vlammetje was uit.
En nu vliegen de vlammen ervan af met mijn nieuwe vlam.
Ik begon bijna te denken in die tijd dat ik niet zo'n behoefte had aan sex, ook dat was een vergissing eigenlijk wilde ik allen maar trouw zijn aan mijn huwlijk.
Maar God zij dank is dat huwlijk voorbij want wat ik nu meemaak is echt wunderbar!!!
Liefs:Lana
________________________________________
Gerard:
Mariska,
het kan verschillende redenen hebben.
Lana en Peter-Paul geven aan dat de reden aan een relatie probleem kan zijn , maar (volgens mij) zijn er ook meerdere redenen.
In mijn geval is dat gewoon "gebrek aan ervaring".
Ik heb zelf een partner die kwa sex-ervaring een straat-lengte voor heeft ten opzichte van mij.
Nu is die ervaring NIET dat ze vroeger zoveel vriendjes heeft gehad , maar gewoon veel meer ge-experimenteerd heeft (al op vroege leeftijd).
Door mijn opvoeding (ik heb nooit sexueele voorlichting gehad van mijn ouders)ben ik pas vrij laat achter gekomen wat sex eigenlijk inhoud.
Maar dan toch die ervaring mis je , want je denkt dan in eerste instantie zo van "hij moet erin , spuiten en klaar".
Maar in de loop van de tijd leer je dat er VEEL meer bij komt kijken.
Het begint al bij het "flirten" , het uitdagen noemt maar op.
En als je dan een partener tegenkomt die wat dat betreft veel meer ervaring heeft , dan botst dat op den lange duur.
Wat de ene dan denkt dat het oke is (ik dan) , komt de ander gewoon veel te kort.
En dan botst het op den lange duur.
Wat kies je dan ?
Zoals Lana al vertelde komt helaas dan een scheiding , maar het kan dan ook anders.
Praat er dan over met je partner , misschien komen er dan meer dingen bij je los.
En dan kom je op het punt dat in sommige gevallen sex en liefde uitelkaar getrokken wordt.
Dat hebben mijn partner ik dan ook gedaan , een wat mij betreft is dit hopelijk een tijdelijke zaak.
Maar het kan wel , want op veel andere punten kunnen mijn parter en ik uitstekend met elkaar vinden en zitten wij ook veel op een lijn.
Wij hebben dan ook met elkaar een aantal afspraken gemaakt kwa sexleven , zodat zij zelf een goed gevoel aan heeft en ik aan mijn "ervaring en achterstand kan werken".
Ook een ander soort relatie kan bij een van de partners een issue zijn.
Er zijn op deze site genoeg voorbeelden.
Een trio (MVM of VMV) , of zelf een stand-alone relatie.
De een is de ander niet , en dat geldt ook voor als je een relatie hebt of zelf getrouwd bent.
Ik denk dat sex en liefde(relatie) wel uitelkaar getroken kan worden , MITS je wel goede afspraken maakt met je partner en ook veel over praat met elkaar.
Groetjes
Gerard
________________________________________
m:
Hallo allemaal,
ik spreek uit ervaring dat je sex en liefde los van elkaar kunt zien. Ik heb al jaren geen behoefte meer aan sex. Op de een of andere manier lukt het mij niet de knop om te draaien. Ik heb wel in het verleden zeer nare sexervaringen gehad waarvan ik vermoed dat deze de oorzaak zijn van mijn problemen nu. Het ergste van alles vind ik het voor mijn man. Hij verdient veel meer dan ik op dit gebied aan hem kan geven. Hij toont echter meestal begrip. Ik ben nu voor me zelf aan het uitmaken wat ik wil, hulp van een sexuologe, ik weet het niet. Dat het wel tot een item binnen je relatie komt weet ik zeker. Het maakt het er niet gemakkelijker op. Maar ik weet wel zeker dat je intimiteit en genegenheid en liefde kunt hebben zonder sex want dat is binnen onze relatie aanwezig. Mede door dit forum en alles wat ik lees besef ik dat ik er zelf iets aan moet doen. Hoe, daar ben ik nog niet uit.
Ik ben alleen heel erg blij dat mijn man mij respecteert en laat..... Hoewel dat ook soms moeilijk is. Nogal een gecompliceerd geval!
M.
________________________________________
zomaar:
Ik sluit me heel erg aan bij de reakties tot hiertoe, zijnde dat er wel specifieke omstandigheden zijn waarbij liefde zonder seks best mogelijk is, maar dat het enerzijds zeker niet evident is en anderzijds dan toch wel heel bewust moet zijn. In een "doorsnee" relatie daarentegen is het zeker een teken aan de wand, en heel vaak verbonden met sleur en stress - maar ook evenzeer een compleet gebrek aan praten en/of respekt voor elkaar ... heb al vaker gedacht dat het toch heel spijtig is dat dit soort opvoeding toch maar heel weinig aan bod komt op de middelbare school, zou best helpen denk ik want er zijn toch vele gezinnen waar het onderwerp zowiezo ook al maar heel batig aan bod komt ...
Ikke ofte Patje
________________________________________
Elle:
Geloven deed ik het eerst ook niet, dat dat kon, liefde zonder sex. Maar inmiddels denk ik daar - min of meer noodgedwongen anders over, omdat mijn geliefde sinds een aantal jaar nauwelijks meer zin heeft (ik heb al eens eerder hierover verteld op deze site).
Aanvankelijk redeneerde ik ook 'als hij niet meer wil, dan is dat omdat hij minder/niet meer van me houdt. Maar de kwestie is: hij heeft geen enkele behoefte meer aan sex, ook niet met iemand anders (jaha, heb ik natuurlijk ook al eens voorgesteld - op een gegeven moment wil je alles proberen). En dat hij zielsveel van me houdt, dat weet ik ook inmiddels heel zeker.
Dus hebben we de oplossing verzonnen waarover ik al eens vertelde: ik heb een minnaar - met zijn medeweten - en kwam op die manier de afgelopen anderhalf jaar zeer behoorlijk aan mijn trekken
En toch... Af en toe grijpt het me weer eens bij de keel en begin ik te twijfelen: wat als hij nou eens een keer een ander tegenkomt en halsoverkop verliefd wordt en dus merkt dat dat 'geen zin' wel degelijk iets te maken had met verminderde gevoelens? Maar dan probeer ik die angst weg te redeneren met wat hij ook altijd zegt: dat deze samenleving veel te veel is gefixeerd op sex als (enige) maatstaf van een goede relatie, en dat andere dingen veel belangrijker zijn... En als we dan weer eens een hele nacht stappen en 's ochtendsvroeg als we thuiskomen nog aan het discussieren zijn - zonder dat iemand daar tussen is kunnen komen, weet ik het ook wel weer en vraag ik me af waarom ik zo twijfelde.
Alleen is onlangs een klein probleempje gerezen waar ik niet eens echt rekening mee had gehouden: mijn minnaar - rasvrijgezel en niet te vangen, dacht ik - is verliefd geworden en aan een (monogame) relatie begonnen... Nou vraag ik je! Had ik net een heer uitgekozen die eeuwig ongebonden wilde blijven, doet 'ie zoiets
Goed, hoe we dit weer gaan oplossen, weet ik nog niet, maar ik ben in ieder geval blij dat ik hier een forum heb gevonden om erover te praten. Want dat is met dit onderwerp nog niet zo makkelijk: mannen die geen sex willen lijkt een beetje een van de laatste taboes te zijn, heb ik de afgelopen jaren gemerkt...
Salut,
Elle
________________________________________
Gerard:
Elle,
dat laatste (toch weer die twijfel) herken ik toch bij heel veel mensen zijn.
Oplossing is gewoon heel veel over praten met elkaar , en zeker alle "jaloerse" en onvertrouwlijke dingen gelijk uitpraten.
Ik maak dit zelf mee , en zeker in het begin had ik toch die twijfel of ze wel echt van me houdt.
Welnu , we zijn nu een tijdje verder , en vooral van haar kant straalt die vertrouwen gewoon uit.
Ik denk dat je die twijfel weg kan nemen als je minnaar hebt die een hele goede bekende van je partner is.
Dan ken je die persoon , en je bouwt daar gewoon een vriendschap mee.
Als je die persoon dan goed kent en ook vertrouwd , dan verklein je of zelf verdwijnt je twijfel.
Succes met je zoektocht ,misschien komt het weer goed met je partner (wie weet !!!!!!)
Groetjes
Gerard
________________________________________
harrie:
Hoi Elle,
je zou ook kunnen denken aan een ander paar, waarbij jij sexuele contacten hebt met de man en tevens vriendschappelijke banden onderhoud met zijn vrouw/vriendin. Dan claimt deze man jou niet dagelijks, maar heb je toch regelmatig contact met hem alleen(voor erotiek en/of andere leuke dingen) en
soms ook samen met zijn vrouw en jouw
vriend (leuke dagjes uit met zijn viertjes bijvoorbeeld) Is wel moeilijker te realizeren denk ik, omdat dit soort vrije en open mensen niet zo heel erg veel bestaan.
(zelf heb ik op dit moment zo'n contact dat geheel open is)
Maar er was ook een mislukte/niet-gestarte poging: Ik heb een vriendin gehad, die nu nog een vriendin is, maar niet meer sexueel. Toen zij een vriend kreeg, verdween de sex uit onze relatie, omdat zij voor haar vriendje koos: Gelukkig is onze vriendschap gebleven, waarbij ik wel eerlijk moet zeggen, dat onze vriendschap met haar sterker is dan die met hem. Hij weet niet van het verleden, met andere woorden is niet op de hoogte van het erotisch verleden tussen mij en zijn vriendin. Het is beter dat hij niet op de hoogte is, omdat hij misschien jaloers is. Wij vinden niet dat we hem bedriegen, omdat we zijn gestopt met de sexuele relatie. Ik heb
wel pogingen ondernomen om tot openheid te
komen, en zo misschien tot een nieuwe sexuele
relatie met mijn vriendin, maar dat wil zij
niet, omdat ze bang is hem te verliezen. Ik respecteer dat, hoe jammer ik het ook vind
en hoeveel verdriet ik er soms nog over heb.
harrie
________________________________________
Pascal:
Hoi allemaal,
Het is voor mij een onderwerp waar ik zelf ervaring mee heb.
Mijn man en werden zo geleefd doordat ons kind ziek was dat er vaak geen rust en zin was voor sex. En er steeds minder aandacht voor elkaar was. We hadden ook geen ruzie of zo, het wasgewoon een broer en zus relatie aan het worden.
Niet dat we nooit vrijden maar het was minimaal.
Na een tijd denk je van elkaar te weten wat je wilt.
Maar erover praten lukte niet, beide ook niet mee opgevoed helaas.
!.5 jaar geleden ben ik op internet terecht gekomen en kreeg daar allerlei gesprekken met mannen. Hier door ontdekte ik dat ik toch wel erg veel miste in mijn relatie met mijn man.
Maar kon niet goed mijn vinger erop leggen waar het hem in zat.
Begrijp me goed het is een schat van een man, maar helaas geen prater.
Tot ik een aantal maanden geleden iemand leerde kennen die me veel heeft geleerd over mezelf en mijn relatie. Door de spiegels die hij me heeft voor gehouden heb ik ontdekt wat ik miste en graag wilde. Het was een zware moeilijke tijd voor me, maar kan niet anders zeggen dan dat het me erg veel goeds gebracht heeft.
Ik kon alles wat ik voelde enz niet zeggen, maar heb omdat chatten me erg goed afgaat een brief geschreven waarin ik mijn man van alles uit leg over mezelf en mijn relatie met hem.
Geen verwijten want getrouwd ben je samen, maar wel de dingen die ik mis en toch erg nodig blijk te hebben.
Heb de brief aan mijn man gegeven en ook hij kon zich erg in mijn brief vinden en was het er mee eens dat het niet lekker liep tussen ons, al kon hij er net als ik eerder niet zijn vinger op leggen. We proberen nu van alles bespreekbaar te maken, heel voorzichtig.
En proberen ook van alles uit in bed “-)
Ik kan niet anders zeggen dan dat ik een hele andere man heb.
Zo simpel als het hier staat is het natuurlijk niet, maar we hebben genoeg basis om op verder te bouwen. Het probleem was groter geweest als mijn man niet begrepen had waar ik het in mijn brief over had. Dus lukt praten niet, begin met een brief zonder verwijten maar gewoon om uitleg te geven, bij ons werkte het perfect.
De man die waar ik heb ontdekt wat ik miste enz, heeft een heel speciaal plekje bij me.
Hij heeft zonder dat hij zich er bewust van was geholpen ons huwelijk te “reddenâ€
Dan lees ik ook nog regelmatig op de forums, waar ik dan ook weer veel van “leerâ€
Dus liefde zonder sex kan je erg lang volhouden bij ons zo ongeveer 12 jaar. Met betere en slechtere periodes. Als je kind ernstig ziek is dan draait daar op gegeven moment je hele leven om. En het is echt heel moeilijk om dan je huwelijk “leuk†te houden.
Groeten Pascal
________________________________________
Sandra:
Pascal,
Erg bedankt voor je persoonlijke verhaal. Voor mij persoonlijk zit er heel veel herkenbaars in, ook mijn man en ik hadden (hoewel het vanuit een andere bron kwam dan bij jullie)een vergelijkbaar probleem. En ook bij ons is er iemand anders, of eigenlijk twee, aan te pas gekomen om mijn man en mij spiegels voor te houden. En hoewel ook onze zoektocht naar elkaar en een beter sexleven binnen onze relatie voortduurt, zijn we door die twee mensen inderdaad ook dichter naar elkaar toegegroeid zonder verwijten.
Wat mooi en fijn om herkenning in jouw verhaal te vinden, en het gevoel 'we zijn niet de enige'. Ik hoop heel erg dat het goed blijft gaan met jullie, en ook met jullie kindje.
Sandra
________________________________________
Triple-B:
Hoi Sandra,
Jij ook bedankt voor je reactie.
Fijn te ontdekken dat het voor meer mensen werkt als er 'buitenstaanders' bij komen.
Ik hoor namelijk vaak dat mensen door internet juist hun relatie kwijt verbreken.
Hoop dat het bij jullie ook goed gaat!
Groeten Pascal
________________________________________
Sandra:
Pascal,
De buitenstaanders in onze relatie kwamen niet van internet, Pascal, van heel dichtbij irl. En binnen onze relatie kwam een relatie tussen hen twee en mij. Niet met mijn man, maar hij was wel heel dicht bij de vriendschap tussen ons vieren betrokken. Dus er is een echte sexuele en natuurlijk liefdesrelatie geweest. Zelfs dat heeft mijn man en mij dichterbijeen gebacht en juist het tegendeel gedaan van het verlies van onze relatie teweeg gebracht. Als je dit verhaal overigens zou willen lezen, hoe onze geschiedenis dan precies ligt, kun je vooral eens kijken onder het topic 'een derde erbij:aanvulling of inwisseling' van Peter-Paul waarin mijn verhaal door vraag en antwoord vrijwel compleet bijeen staat. (anders val ik voor anderen in herhaling, hihi)
Liefs, en ja, het gaat ons erg goed!
Sandra
________________________________________
Triple-B:
Hoi Sandra,
Met buitenstaander bedoel ik ook alleen maar iemand die niet bij jullie hoorde.
Ik zal jullie verhaal zeker opzoeken.
Voor mij heeft het weinig gescheeld of ik had een buitenechtelijke relatie met de man die me erg veel geleerd heeft.
En hoe fijn het contact ook was, ik ben blij dat het er net niet van gekomen is.
want ik weet niet hoe ik er dan nu bij gezeten zou hebben.
Groeten Pascal (Triple-B)
________________________________________
marc:
ik vraag me soms af of de liefde tussen 2 mensen die slechte sex hebben of te weinig sex hebben niet groter is als ze erover praten en elkaar helpen desnoods met toestemming om met iemand anders sex te hebben, dan dat ze niet praten met elkaar en veel 'goede' sex hebben?
gewoon een vraag
grtjs aan iedereen
________________________________________
— “Een erotische ontdekkingstocht vol fantasie en verbeelding” —