Ik had laatst een leuk afspraakje met een leuke man dat eindigde in een lekkere vrijpartij. Later sprak ik er met een vriendin over en zij reageerde zeer verbaasd over het feit dat ik meteen met hem gevreeën had. Ik was hierover weer heel verbaasd, want ik had zin om met hem te vrijen en door op zo'n moment nee te zeggen zou ik het gevoel hebben een spelletje te spelen.
Of geldt het oude spreekwoord nog steeds: er zijn vrouwen om mee te spelen en er zijn vrouwen om mee te trouwen?????
Hoe denken jullie hierover?
Groetjes
________________________________________
Sandra:
De titel van je onderwerp 'trut of hoer', was dat de ondertoon die je vriendin in haar verbaasde reactie had? Ik bedoel, vond ze je die twee dingen omdat je met die man gevreeën hebt? Hopelijk heeft ze daar dan na een nachtje slapen toch een beetje meer nuances in aangebracht, want ik ben het helemaal met je eens dat je zegt: ik had er echt zin in en wilde niet een spelletje spelen. Ik geloof niet in het spreekwoord, juist in de manier waarop jij dit hebt gedaan komt in mijn ogen de emancipatie van beide sexen naar voren. Waarom is een vrouw pas degelijk en 'huwbaar' als ze 'nee' zegt terwijl ze 'ja' wil? dat is toch net zo onnozel als 'ja' zeggen terwijl je 'nee' bedoeld? En 'onze' mannen zijn ook niet meer van het achterhaalde slag dat ze een vrouw die toegeeft aan haar verlangens naar hem (al is het bij de eerste ontmoeting) daarna een 'hoer' vinden. De man waarmee je hebt gevreeen vond dat vast ook niet, toch? Lijkt me een heel goed gespreksonderwerp met je vriendin: dit is emancipatie.
Zelf sta ik trouwens ook op het punt een man voor de eerste keer te ontmoeten en ik kan niet anders zeggen dan dat ik erg hoop dat het zo klikt dat het ook tot een vrijpartij leidt. En hij vindt precies hetzelfde!
Sandra
________________________________________
Serena:
Het antwoord van jouw vriendin is niet echt meer van deze tijd vind ik. Als mannen direct met een vrouw naar bed gaan is dat zogenaamd stoer, maar andersom mag het opeens niet meer?! Ik ben het helemaal met Sandra eens. Als je allebei verlangt naar een lekkere vrijpartij, dan is daar toch niets mis mee, ook niet als je elkaar net voor het eerst hebt ontmoet. Soms klikt het in 1 keer en soms moet de vriendschap groeien voordat je sex hebt met elkaar. Trek het je in ieder geval niet teveel aan, leef je leven op jouw manier zoals jij het wilt, want je leeft maar 1 keer.
________________________________________
Anouk:
Hoi Sandra en Serena,
Ik denk daar zelf eigenlijk helemaal niet aan, ik doe inderdaad gewoon wat ik wil en waar ik zin in heb en ik vond mijn vriendin ook niet van deze tijd. Wat Serena zegt klopt, van mannen wordt het stoer gevonden en dan zouden vrouwen dat niet mogen. Lijkt af en toe wel een spel met foute regels....
En toch is het niet de eerste keer dat ik zo'n reactie heb gekregen van een vrouw...schijnbaar zijn we zo ver nog niet in de emancipatie zaken, als er toch een dubbele moraal blijft gelden.
Groetjes
________________________________________
Sandra:
Anouk,
Ook ik heb gemerkt dat vrouwen nog steeds vanuit het onderbuikgevoel reageren, dat mag toch niet, dan ben je toch een vieze vrouw?" Maar...ik ben er inmiddels achter hoe dat zit!! Want ik ben heel open in mijn sexuele beleving tegen de vrouwen die in mijn vriendenkring rondlopen en steevast komt er na de eerste 'he, bah' reactie, een tijdje later zelf zo'n vrouw weer op terug: goh, eeh, is dat echt waar wat jij doet? Dat je een sexuele relatie met een andere dan je eigen man aan het opbouwen bent? En hoe werkt dat dan, en wat vind je man er van....enzenz. je voelt 'm al aan denk ik? De eerste reactie is er eentje van jaloezie omdat zij het niet durft en dan bij mij de moed probeert te halen om het zelf ook te doen.
Ben heel benieuwd of dat ook met jouw vriendin zal gebeuren...
Sandra
________________________________________
anne:
he anouk,
Goeie topic! Ik ervaar ook dat hierover nogal een dubbele moraal heerst, als vrouw is het niet gepast om op te scheppen over je sexuele escapades (alsof je daar behoefte aan zou hebben! not!) en hoor je braaf af te wachten tot prins charming je ten huwelijk vraagt zodat je kan gaan baren en borduren ofzo. Pfff. Het aloude hoer/madonnasyndroom is nodig aan vernieuwing toe.
Het is niet leuk wanneer ook een goede vriendin in de eerste instantie negatief reageert: juist van haar zou je meer begrip moeten krijgen. Of in ieder geval belangstelling. Ik weet niet of het jaloezie is... misschien is ze wel een beetje bezorgd?
Wanneer iemand in mijn omgeving afwijzend reageert op mijn levensstijl, reageer ik vaak nogal overdreven: ik bevestig volmondig dat ik een sletje ben, waarschijnlijk zwanger in de goot zal eindigen en daarna in de hel. Meestal beseffen ze dan wel wat ze zeggen. En denken ze nog een keer na voordat ze meteen met een waardeoordeel op de proppen komen.
Sex is iets moois en iets goeds, en wanneer je er allebei vol overtuiging en bewust voor kiest vind ik dat stukken 'menselijker' en 'fatsoenlijker' dan wanneer je een ander helemaal alleen voor jezelf opeist, omdat dat nu eenmaal ooit verzonnen is een afspraak. Alsof dat zo netjes is! De mens is van nature niet monogaam.
Wees dus alsjeblieft een hoer,
and enjoy it (niet dat ik daar aan twijfel!)
liefs, anne
________________________________________
Anouk:
Hoi allemaal
Eerst even: Anne: wat zitten we weer vreselijk op 1 lijn he?
Wat jullie zeggen klopt absoluut! Ik heb ook geen zin om op te scheppen over mijn avonturen, maar een gesprek erover zou toch moeten kunnen. Nu houd ik het maar gewoon helemaal voor mezelf, krijg ik ook geen rare opmerkingen.
Ik vraag me wel af wat de mannen hiervan denken: komop mannen laat eens iets horen: zitten jullie ook nog in de middeleeuwen, net als mijn vriendin of zijn jullie inmiddels ook iets meer ge- emancipeerd?
Groetjes
________________________________________
ramy:
Jullie hebben volkomen gelijk. Ik - man - vind het ook volstrekt belachelijk dat vrouwen voor slet of hoer worden uitgemaakt als ze meteen met een man naar bed gaan, of als ze in korte tijd met meerdere mannen vrijen. Ik denk dat het meer zegt over de persoon die het zegt, dan over de persoon die ervoor uitgemaakt wordt. Ik denk dat het gewoon een kwestie van jalouzie is
Een andere vrouw die zo reageert zou kunnen denken: "dat jij dat doet, en ik kan of mag of durf dat niet, of het lukt gewoon niet". En een andere man (hoe cliche): "maar waarom heb je mij nog niet genomen?", of - mocht dat ooit wel gebeuren - "ben ik niet genoeg?"
________________________________________
Sandra:
De mogelijkheid die Anne oppert, namelijk dat het bezorgdheid van mensen zou kunnen zijn wanneer ze zo reageren, sluit ik persoonlijk uit.
Wanneer iemand bezorgdheid over je uitspreekt, dan hoort-ie dat naar mijn mening te doen zonder je het gevoel te geven dat je verkeerd bezig bent in zijn/haar ogen.
De reacties die ik jaloerse noem, droegen allemaal heel onmiskenbaar het oordeel van afkeuring in zich.
Bezorgde reacties heb ik ook gehad, van zowel mannen als vrouwen. En die droegen geen enkel oordeel, positief noch negatief, in zich. Die gaven me echt het gevoel dat mijn gedrag gerespecteerd werd, en er alleen vanuit bezorgdheid gevraagd werd of ik over eventuele vervelende gevolgen voor mezelf en mijn geliefden had nagedacht.
Dat maakt voor mij het verschil dat ook het verschil kenmerkt tussen echte vrienden en dus niet zo echte vrienden...
Sandra
________________________________________
Gerard:
Anouk,
ik kan alleen zeggen dat ik het helemaal met je eens ben.
Ik gaf al aan in de vorige reactie , leef zoals jij dat wilt.
En inderdaad , ook al ben ik een man , een man die gelijk sex heeft met een vrouw wordt soms gezien als een "trofee" , en andersom soms als een "degradatie" (een hoer , terwijl ik dit wordt niet toepasselijk vind).
Ik vind dat iedereen respect voor elkaar moet hebben , dus ook hier (en dat gebeurd nu niet).
Jij zegt toch ook niet tegen je vriendin van "wat ben je ouderwets" , of van "ben je hem niet zat".
Ik zou bijna zeggen , "stik , het is mijn leven en ik doe wat ik wil".
Doe gewoon wat je zelf lekker vindt en waar je lekker bij voelt.
Groetjes
Gerard
________________________________________
Judith:
Het getuigd van een erg ouderwetse instelling als je mensen veroordeelt als ze gewoon toegeven aan hun behoefte of zin in sex. Als je als vrouw gewoon zin hebt om met een man (of je die nu lang of net pas kent) naar bed te gaan, is dat toch heel normaal? Van mannen wordt dat altijd maar geaccepteerd en vindt men dat normaal (jaja, want de man is een jager), maar als je als meid eens een 1-night-stand hebt, ben je meteen een 'slet'? Nee dus. Gewoon doen waar je zin in hebt. Misschien was je vriendin wel gewoon een beetje jaloers.
________________________________________
anne:
yep anouk, soms heb ik het idee dat ik mezelf hoor praten wanneer ik lees wat je vindt. Mag ik vragen hoe oud je eigenlijk bent? Ikzelf ben 28.
Anywee, heb je aan je vriendin gevraagd waarom ze zo afwijzend reageerde? misschien moet je dat eens doen, en vertellen hoe je je daarbij voelt.
Maar dit gaat natuurlijk niet alleen over je vriendin. Heel veel mensen denken zoals zij (misschien niet de mensen die op deze site komen?!) en het duurt denk ik nog wel een paar decennia voordat voorbij is.
Wat ik me afvroeg, hoe voel je jezelf hierover? Ik merk aan mezelf dat ik het ook niet altijd makkelijk vind, qua zelfbeeld. Vaak de dag nadat er iets gebeurd is (soms zelfs direct nadat ik ben klaargekomen: heftige emotie) begin ik toch een beetje aan mezelf te twijfelen..... al die jaren opvoeding en maatschappelijke moraal schop je bij jezelf er ook niet meteen uit. Jij wel?
Liefs, Anne
________________________________________
Anouk:
Lieve Anne en iedereen,
Dus jij hebt dat gevoel ook Anne, ik herken me ook erg in jouw woorden en meningen, en ben 29 trouwens.
En ja, ik heb tegen mijn vriendin gezegd dat ik vond dat ze erg ouderwets reageerde. In eerste instantie wist ze eigenlijk zelf niet goed waarom. Zelf is ze lesbisch en gaat uit principe niet tijdens het eerste afspraakje met iemand naar bed. Ze doet dat niet omdat ze dat niet wilt, maar omdat ze vindt (uit opvoeding en dergelijke) dat het niet hoort. Dus zet ze haar gevoelens in de ijskast en wacht braaf tot het tweede afspraakje. En daar pas ik dus voor, om dat soort rare spelletjes te spelen. Als ik met iemand wil vrijen ga ik niet wachten tot de volgende keer, want misschien komt die er wel helemaal niet.
Toch merk ik aan mezelf, als ik dat soort reacties krijg, ook een soort dubbel gevoel, ik vraag me dan ook af of het wel goed is wat ik doe. Dus ja ik heb ook last van opvoeding en maatschappelijke moraal, terwijl ik het eigenlijk niet wil. Ik wil gewoon lichamelijk zijn en genieten van vrijen en seks zonder inderdaad die soms nare gevoelens de dag erna. Daarbij speelt ook nog het feit dat ik niet monogaam wil zijn. Niet omdat mensen niet speciaal genoeg zijn om trouw aan te zijn, maar omdat voor mijn gevoel dat allemaal los van elkaar staat, dus seks hebben met iemand staat voor mij los van de gevoelens die ik voor een ander kan hebben...en dat is iets waar ik helemaal niet over hoef te praten met mensen, want dat wordt helemaal niet gesnapt? Herken je dat ook?
Liefs Anouk
________________________________________
Gerard:
Anouk,
ik kan me helemaal voorstellen dat je een gevoel heb van een "dubbel leven".
Toch denk ik dat je dit helemaal kan uitsloten (of te wel jezelf gerust te stellen) als van te voren aangeeft aan je (sex) partner dat je GEEN vaste relatie wilt.
Anne heeft dit trouwens al eerder aangegeven dat ze dit doet.
Als je dat al reeds doet , dan is deze "raad" natuurlijk overbodig.
JIJ bent degene die bepaald hoe je wilt leven.
Als je een gevoel hebt dat je SEX en een vaste relatie wilt loskoppelen moet je dat zeker doen.
Als je vrijen met verschillende partners heel lekker,spannend en een goed gevoel aan over hebt , moet je hier zeker mee doorgaan.
Voordeel hiermee zijn dus de "verschillende smaken" , maar ook een grotere ervaring , want niet iedere partner is dezelfde.
Nadeel is natuurlijk dat je bij momenten van verdriet of down geen partner hebt om er over te praten.
Je kan natuurlijk op zulke momenten "uithuilen" bij een harts-vriend of vriendin.
Vindt het trouwens vreemd dat je vriendin commentaar heeft.
Ik wil niemand hier voor het hoofd stoten , maar in de sex van tegenwoordig zijn er geen uitzonderingen.
Lesbisch , homofiel , monogaam of niet , IEDEREEN bepaalt zelf wat hij wilt en wat hij/zij lekker vindt.
Anouk , daar zou ik me zeker geen zorgen over maken dat jij "vreemd gedraagd".
Doe gewoon waar je je lekker in voelt.
Gerard
________________________________________
zomaar:
Vele reakties reeds op deze topic, en allen idd in de trend van "zulk een reaktie is toch niet meer van deze tijd" ... klopt idd, vind dat er toch nog vaak een dubbele moraal heerst onder ons, waarbij we ons wel willen uitleven in alle facetten maar toch vaak nog stemmetjes horen in ons hoofd die daarop commentaar geven - heb dan steeds zo het beeld voor ogen waarbij aan je ene oor een duiveltje fluistert en aan het andere een engeltje LOL en het is ook zo dat vele reakties gebaseerd op die moraal eigenlijk een ondertoon van jaloezie met zich meedragen ... ik moet zeggen dat ik me daar dus zeker niet veel van aantrek, ofte heel sterk relativeer ... tenslotte is het zoals velen onder jullie reeds aangegeven hebben: volg je gevoel, en als daarbij een lekkere vrijpartij hoort bij een eerste ontmoeting, waarom niet !
Moet zeggen dat dit bij mij specifiek ook vaker het geval is geweest, als het met een toffe vrouw namelijk klikte kwamen we ook als vanzelf aan vrijen toe ... waarschijnlijk omdat we d'er gewoon naar verlangden, en omdat ik daar ook niet direkt schroom in heb. Dit ligt gewoon in de lijn van een andere topic die hier gaande is, over seksvriendschappen zonder een relatie: wanneer je die 2 van elkaar loskoppelt, hoef je nu ook eenmaal niet "zeker te zijn van je stuk" voor je aan vrijen toe kan komen ... heb trouwens nooit goed begrepen waarom "liefde" een noodzakelijke voorwaarde zou moeten zijn voor seks ??
Groetjes, en hou de discussie gaande
Ikke
________________________________________
Sandra:
Hoi Zomaar en alle anderen,
Hier ligt voor mij de kern van de zaak bloot: hoort liefde onlosmakelijk bij sex (vise versa trouwens ook) of niet?
Het is een zaak van definitie, de definite van het woord liefde. Voor mij persoonlijk ligt die heel breed en heel diep. In mijn huwlijk is sprake van liefde maar er is geen sex. Niet bewust voor gekozen: mijn echtgenoot heeft erge remmingen op dat gebied, veroorzaakt door afkomst en opvoeding. In tegenstelling tot mij, ben door afkomst en opvoeding geheel zonder remmingen groot getrokken (dank u, ouders!).
Een huwelijk zonder sex. Tenminste, zonder sex met mijn man dus. Na jaren balen, verwijten en ruzie, voila, was daar ineens de doorbraak: hij beseft dat hij met zijn remmingen mij iets essentieels onthoudt en we laten elkaar vrij. Hij begint een zoektocht om zijn remmingen kwijt te raken, ik een zoektocht om een sexvriend (en eventueel dito vriendin) te vinden.
Wat nu wat betreft gevoelens? Kun je van je man/vrouw houden en toch met een ander vrijen? Yep. Maar vrijen met die ander zal ik nooit kunnen zonder liefde. Maar wat is dan liefde? Voor mij is dat ook iets dat vriendschap heet. De sexvriend (en zijn vriendin, als ze dat wil) aan wie ik mezelf wil geven, mag rekenen op mijn liefde=vriendschap. Want ik zal niet met hem (en haar) kunnen vrijen als ik die liefde=vriendschap niet voel. Waar bestaat dat dan uit? Persoonlijke betrokkenheid, inleven, invoelen, meeleven met alles wat hem/haar bezighoudt op alle gebieden van het leven. Goed luisteren en respecteren welke mening de ander over dingen heeft en vooral respect hebben voor zijn/haar beslissing over hoeveel ruimte hij/zij in zijn/haar bestaan voor mij inruimt. En welke plaats ik precies mag innemen in zijn/haar leven, welke rol en hoe groot/klein die ook is. Samen winkelen, samen klussen, samen uit, samen borrelen....enz, de dingen die je sowieso met vrienden doet, alleen voeg je er nog een fijne activiteit aan toe, samen vrijen. En in alles kun je elkaar dan vertrouwen, wat toch wel prettig is omdat sex zonder vertrouwen nu eenmaal een akelige bezigheid is. Vriendschappen zonder sex zijn ten slotte ook akelig als er geen vertrouen is. Een vriend(in) die je niet kunt vertrouwen gaat althans bij mij snel overboord...
Dat botst allemaal op geen enkele wijze met de liefde voor en tussen mijn echtgenoot, die van een heel andere lading en orde is.
Nou, weer een lang verhaal. Hopelijk wel een zinnige bijdrage,
Liefs,
Sandra
________________________________________
Anouk:
Hallo iedereen,
Ben het hierin ook met ikke eens. Snap ook niet waarom liefde nu zo noodzakelijk is voor seks. Voor mij kan seks ook puur lichamelijk genieten zijn, dan komt er geen liefde aan te pas, maar meer lust. Op zo'n moment gaat het gewoon om de behoefte aan fysiek contact, aan zoenen, aan een warm lichaam naast je, om een orgasme.
Misschien is een van de moeilijkheden met seks wel dat ieder mens er een andere betekenis aan hecht. Voor sommige mensen betekent seks niet alleen fysieke nabijheid, maar zij drukken er ook (en misschien nog wel meer!) geestelijke intimiteit mee uit, het is iets speciaals voor hen wat je alleen deelt met degene waar je van houdt (zie ook bijvoorbeeld discussie over anale seks). Ik denk dat je voordat je over seks praat duidelijk moet hebben wat het voor je betekent en wat je ermee uitdrukt.
________________________________________
anne:
hier weer een berichtje van het annefront. Anouk, ik ben het weer helemaal met je eens (het wordt bijna flauw!) over dat gevoelens voor de ene persoon los kunnen staan van gevoelens voor de ander. Dat je met een jongen fijne sex hebt, betekent namelijk toch niet automatisch dat dat met een ander niet kan. Alle contact tussen mensen is uniek. Wat je met de een hebt, kun je dus nooit met een ander hebben. Omdat dat een ander is. Veel mensen begrijpen dat inderdaad niet. Jammer genoeg....
Wat je zegt over de betekenis die mensen aan sex geven, heeft er volgens mij inderdaad mee te maken.
Wat dat betreft kan ik me goed vinden in het verhaal van Sandra....vriendschap, vertrouwen, liefde ... alleen vind ik het wel heel moeilijk (zie topic sexvriendschap/onenightstands) om daar grenzen in te vinden. Soms kan ik na 1 keer al met iemand die vriendschap voelen, en met sommige vrienden die ik al jaren heb zou ik nooit willen vrijen.
Wat in ieder geval zeker is (voor mij) is dat het geven van jezelf, van je lichaam, je sex, noooooooit verkeerd kan zijn. Het is alleen maar iets goeds en iets moois en positiefs.
Liefs, anne
________________________________________
zomaar:
Ben het volkomen met jullie eens lieve vriendinnen, het komt er vooral op aan hoe je die begrippen vriendschap, liefde en seks met mekaar verbindt ... enne zoals jij aangeeft Anne zijn er ook voor mij niet zo'n duidelijke lijnen, ligt dat bij elke persoon weer anders hoe en wat precies van die elementen ik ga combineren ... punt blijft voor mij in elk geval dat ik meestal pas echt van seks ga genieten als ik idd op z'n minst een goede vriendschappelijke basis heb ontwikkeld met die vrouw - da's nou net waar one-nighters minder bevredigend zijn, want dan moet het wel al heel snel heel goed klikken ... maar ook dat kan
Wat me vooral ook opvalt in jullie commentaren is de openheid van discussie en het feit dat elkeen blijkbaar wel eens vaker stilstaat bij de onderliggende motieven en gevoelens omtrent seks, liefde en relaties ... dat op zichzelf vind ik zeer verrijkend, omdat als je je vragen stelt en er wat dieper op ingaat vaak ook hele fijne nieuwe standpunten ontdekt, of gaat openstaan voor andere invalshoeken - heeft mij in elk geval leuk geholpen wat betreft het mij verder gaan ontplooien, enne vooral ook om er volop met de partner te kunnen/durven/willen over praten - vooral dan standpunten en inzichten uitwisselen, eindigt vaak in leuke nieuwe wendingen, experimentjes of het dieper uitbouwen van de onderliggende vriendschap.
Doe zo voort dus, kijk uit naar elke reaktie en nieuwe topic
)Ikke
________________________________________
Sandra:
Ikke, Anne en allen,
Even een heel zijdelingse vraag.
Dat we allemaal heel veel energie in onze reacties steken vind ik echt ook heel bijzonder. Naar aanleiding daavan heb ik zelfs twee dingen aan mezelf gemerkt:
-Dat ik van vaste schrijvers, jullie dus, de reacties al herken zonder de naam erboven te hoeven lezen. Dat vind ik heel bijzonder!
-Dat ik soms zo diep over mijn eigen motivaties nadenk en schrijf door jullie even diepe motivaties, dat ik soms echt geestelijk uitgeput ben van de diepgang. Ook dat vind ik heel bijzonder. Het geeft mij het gevoel van vriendschap.
Herkennen jullie dat ook bij jezelf?
Het zijn twee dingen die ik zelf voel als gemis in vriendschappen irl: dat er gesprekken ontstaan als deze waarin vrienden en ik onszelf echt helemaal bloot geven. Ik vind het eigenlijk harstikke jammer dat me dat wel lukt via glasvezel en niet irl.
Maar nogmaals, dit is wel een heel erge terzijde vraag die niet bepaald meer met shespot te maken heeft, hè. Maar ik dank jullie erg voor dit gevoel van vriendschap.
Sandra
________________________________________
Francy:
Hallo allemaal, ik woon in het buitenland en vind deze site erg leuk vooral omadt ik het Nederland ermee niet vergeet.
Zelf heb ik een vaste relatie sinds 2 jaar, de sex is zeer goed, we zijn beiden trouw en spelen samen sexspelletjes.
Ik heb niet veel sexervaring, maar vind het heerlijk.
Het idee om met een vreemde man te vrijen wind me wel op maar schrikt me ook erg af.
Ik wilde wat vragen aan de dames en ik zou graag een eerlijk antwoord willen. Zijn jullie nooit bang om een rare man tegen het lijf te lopen, iemand die zich niet wast, kakkerlakken kweekt of misschien wel een gevaarlijk iemand...
Ben ik paranoïde?
Ben benieuwd op antwoord.
Francy
________________________________________
Anouk:
Hoi Francy,
Wat jij aangeeft blijft natuurlijk een risico, maar niet alleen voor vrouwen. Ook mannen kunnen na een one night stand lastig gevallen worden.
Iemand die zich niet wast, is nog wel het kleinste probleem: bij rare geurtjes hoort samen douchen dan gewoon bij het voorspel
Maar iemand die gevaarlijk is of vooral wordt...Ik ben er nog geen enkele tegen gekomen, maar als ik tijdens een avond uit ook het gevoel heb dat iemand niet klopt, dan ga ik ook niet met die persoon mee. Ben daar toch wel behoorlijk voorzichtig in en heb denk ik voor mezelf ook wel een aantal vragen om iemand een beetje af te checken.
Dus ik zet vooral al mijn voelsprieten uit en ga dan mee in mijn gevoel...
Groetjes
________________________________________
anne:
hoi francy,
Hihi, nou, ik kan je verhaaaalen vertellen!
Nee hoor, dat valt reuze mee. En zoals Anouk stelt, er bestaan ook hele rare vrouwen!
Ik vertrouw wat dat betreft in ieder geval ernstig op mijn intuitie: als ik het niet helemaal vertrouw ga ik zeker niet mee naar een vreemd huis. Wanneer ik iemand vertrouw blijkt dat meestal ook geheel terecht.
Ik zal ook niet zo snel iemand mee naar mijn huis nemen, ook met de gedachte aan de volgende ochtend: scheelt me weer een ontbijt (geintje!! ik pers graag sinaasappeltjes voor vreemde mannen hoor). Nee, dat is meer omdat ik niet altijd wil dattie weet waar ik woon, voor je het weet wordt ie weer verliefd en staat ie om de haverklap op de stoep.
Enne, Sandra,
wat lief wat je allemaal zegt over ons, over onze gesprekken en over Shespot!! In het echt is het inderdaad stukken moeilijker om zo openlijk te praten... ik merk aan mezelf dat ik veel aan shespot denk, op mijn werk heb ik er nauwelijks tijd voor, maar als ik alleen thuis ben gaat mijn laptopje toch snel aan. Dit is eigenlijk voor het eerst dat een site me zo blijft boeien.... heerlijk toch?
Het zou me benieuwen hoe het zou zijn wanneer we met z'n allen in de kroeg zouden zitten.... zouden we dan ook zulke goede gesprekken hebben?
lieve knuffel, Anne
________________________________________
Francy:
Bedankt voor jullie reacties!
Ik heb gisteren avond een hele leuke avond gehad... Niet echt een trut...
Doeii
________________________________________
Sandra:
Francy, Anne, allen,
Hihi, wat gaaf Francy, begrijp ik het goed dat je mede door de reacteis hier een hele leuke avond hebt durven hebben? Hoe dan ook: Top! 'and many more' voor jou!
Anne, ook ik heb de gedachten sinds een tijdje met grote regelmaat op Shespot staan, leg de reacties en inzichten van jullie naast de mijne en puzeldepuzzel, ik ontdek dat ik over bepaalde zaken weer een net iets ander standpunt dan voorhen kan hebben.
Maar of dit ook zo zou gaan wanneer we oog in oog achter een biertje/wijntje in de kroeg zitten? Ik twijfel er voor mezelf aan: mijn ogen zie ik (lekker cliché) als de spiegel van mijn ziel. Als jullie daarin zouden kijken terwijl ik mijn gedachtengoed aan jullie vertel....Oei, dan zou ik me zeer onzeker voelen. (zie ook mijn reactie bij topic over sex buiten huwlijk waar gisteren Anouk en jij ook al zeiden dat het delen van je lichaam minder ingrijpend is dan je gedachtengoed)
Sandra
________________________________________
Peter-Paul:
Over shespot en het 'waarom hier wel zo open en in direkt contact niet?' - wat dus niks met het onderwerp van de discussie te maken heeft
Het boeit me wel, al die openheid. Dat ik uit de tekst van de bijdrage direkt kan afleiden wie het geschreven heeft... nou nee (behalve die van mezelf dan , alhoewel er wel steeds een gevoel van herkenning ontstaat ... "Inderdaad, dat kan alleen die of die schrijven". Dus jullie worden in die zin wel 'bekenden' van me. Tegelijkertijd blijft dit internet. En daarmee zo link als een looie deur (een uitdrukking die ik dus nooit heb begrepen: waarom is een looie deur link ). Wat me dus het meest opvalt is de openheid, het vertrouwen, de intimiteit op deze site; dat is iets wat je echt niet zo vaak tegenkomt en dan bedoel ik echt niet alleen IRL.
Dit wordt toch waarschijnlijk ingegeven door de absolute anonimiteit waarin dit gebeurt. Want IRL blijft altijd het risico ontstaan van herkenning achteraf; het geheugen is wonderwel goed in het onthouden van zoiets complex als een gezicht. Plus natuurlijk het gevoel dat "af gaan", dus uitgejouwd worden door de menigte, virtueel veel minder hard aankomt dan IRL. En dus, Anne, vrees ik dat als we elkaar zouden treffen in de kroeg, het voor ieder van ons toch, qua intimiteit, een teleurstelling zou worden. Alhoewel de historie en daarmee vertrouwdheid die we onder elkaar hebben opgebouwd, misschien voldoende zou zijn om de drempels die onder 'normale' omstandigheden bestaan, weg te masseren.
Tot slot vraag ik me wel af hoe lang dit voor elk van ons interessant blijft. Ik kan me voorstellen dat na een bepaalde tijd niet veel nieuws meer ontstaat, dat alles wel zo'n beetje gezegd zal zijn. Of zal het, net als in een goede relatie, zo zijn dat we elkaar blijven verassen, blijven boeien?
Keep up the good spirit.
Peter-Paul
________________________________________
Sandra:
Peter-Paul,
Jouw reacties zijn ook voor mij zeer herkenbaar, alleen al aan de lay-out (het gebruik van je smilies, hihi.)
Deel je vraag of dit voor iedereen altijd zo interessant blijft of dat alles gezegd kan zijn en er mensen dan gaan afgaan haken.
Ben er wel van overtuigd dat zo lang zich telkens nieuwe deelnemers met nieuwe topics en reacties blijven melden, die aanleiding voor mij blijven om deel te nemen aan discussies en gefilosofeer. Juist omdat ieder door de authenticiteit van zijn/haar inzichten telkenmale iets anders aan de site kan toevoegen. Anders is dan wellicht niet beter, hihi, maar wel gewoon 'anders' (anders kan nooit een kwalificatie in de zin 'goed', 'fout' of overtreffende trapjes daarvan opgeprikt krijgen)en derhalve een prikkeling voor de geest...
Sandra
________________________________________
Peter-Paul:
Sandra,
Toch nog een inhoudelijk berichtje...
Jouw reaktie lezend over "is sex zonder liefde mogelijk", trof me vanwege de herkenning. Je gaat daarbij diep in op hoe je liefde=vriendschap beleeft in jouw buitenhuwelijkse escapades. Je sluit af met de opmerking dat dat toch heel anders is dan hoe je liefde beleeft met jouw man, maar gaat daar helaas niet verder op door. Terwijl ik dat toch graag zou horen. Wordt dat tè intiem, tè persoonlijk, dan moet je je daar vooral niet toe laten verleiden. Zelfs niet door mij...
Met respect, ook aan je man,
Yours Truly,
Peter-Paul
________________________________________
Sandra:
Peter-Paul,
Ik vind jouw vraag volsterkt legitiem, want niet eerder kan enig begrip zijn voor mijn man's en mijn kijk op onze zaak, dan wanneer ik het verschil tussen die liefde voor hem en een minnaar aangeef. Ik (noch hij) voel schaamte daarover te praten, in tegendeel: je mag natturlijk weten hoe lief ik hem en en hij mij.
Het is juist wel goed dat je mij daarnaar vraagt, maar zal dat wat verder uitdiepen in de topic die je 'aanvulling of inwisselbaarheid' hebt genoemd, ok?
(kan wegens drukke werkzaamheden misschien wel even wat later op de dag worden)
En groetjes ook van mijn man die jouw bijdragen al dagen erg graag leest,
Sandra
________________________________________
Conceal:
Ik heb de eerste paar reacties gelezen, ongeveer tot de eerste van Gerard. Nu moet ik zeggen dat ik toch heel anders hier tegen aan kijk. Ik ben zelf een man/jongen. In tegenstelling tot de meeste jongens vind ik het totaal niet stoer als jongens veel sex met verschillende meisjes hebben, en van meisjes ook niet. De rede waarom ik er bij jongens niet echt super veel op in ga ( met de vraag : "Waar ben je mee bezig ?" ) is omdat ik het later niet met een jongen sex heb. Met een meisje kan dat wel, en het is niet leuk om te horen dat een meisje al een hele waslijst heeft. Daarbij vraag ik me ook af wat meisjes er nou van vinden, dat sommige jongens een hele waslijst hebben. Ik zelf heb het idee dat je elkaar toch beter moet leren kennen, voordat je met sex begint. Niet dat ik sex niet lekker of leuk vind, want het tegendeel is waar.
Misschien ben ik dan wel een apart geval, want ik kan voor mijn gevoel geen sex hebben met een meisje waar ik niet veel om geef. En als je iemand leert kennen op een avond, dan geef je niet om die persoon, dat kun je me niet wijs maken. Hebben jullie dat niet ??? Waarom is het zo makkelijk voor jullie om zomaar sex te hebben, en de volgende morgen weer weg te lopen zonder na te denken over of het dat wel waard was. Of vinden meisjes het stiekem ook stoer om zoveel mogelijk jongens gescoord te hebben ??? Is het een soort vorm van :"Ik heb macht, mensen vinden me aantrekkelijk en mijn waslijst is het bewijs !!!" Sorry, maar ik snap het niet.
Toch ben ik het wel met één ding eens, wat eigenlijk de hele tijd terug kwam. En dat is : "doe waar je zin in hebt". Jullie doen waar jullie zin in hebben, en ik waar ik zin in heb. Ik wil niets of niemand veranderen tegen zijn of haar zin, maar ik moest het gewoon kwijt toen ik het las.
Groetjes.
________________________________________
Anouk:
Hoi Conceal,
Wat jij aangeeft is inderdaad dat mensen met seks verschillende dingen uitdrukken. Jij drukt er (zoals ik het lees) vooral liefde vertrouwen en intimiteit mee uit. Ik heb ook weleens seks gewoon puur vanuit een lichamelijke behoefte, noem het dan lust of noem het gewoon behoefte aan fysieke nabijheid. Het gaat dan om gevoelens van aantrekkingskracht en niet om het uitdrukken van geestelijke intimiteit.
En wat betreft het bijhouden van een lijstje: nou nee! Voor mijzelf heeft het totaal niet met stoerheid te maken en ook niet met bevestiging, maar met een keuze in levensstijl.
Groetjes
________________________________________
Conceal:
Ik snap het nog steeds niet. Voor mij is het toch anders. Nu moet ik toegeven dat ik niet zo'n hele ervaren persoon ben, omdat ik nog maar met 1 meisje sex heb gehad. Met dat ene meisje heb ik wel vanalles en nog wat gedaan, en natuurlijk was ik verliefd. Dat maakt het voor mij zo moeilijk om te begrijpen. Als ik sex heb met een meisje, dan stel ik mezelf open voor haar, dan heb ik geen geheimen en is er een gevoel van verbondenheid. Op zo'n moment is alles wat ik zeg puur en alleen de waarheid. Dan ga ik nergens omheen praten, of van het onderwerp veranderen. Ik kan me dus niet voorstellen dat ik tegen een vreemde alles kan vertellen, en dus die verbondenheid kan krijgen. En toch is het iets waardoor het intenser word.
En zo is het bij mij altijd geweest. Ik praat regelmatig over sex, en vind het een heel leuk onderwerp, maar als het erop aan komt, dan haak ik af. Voor mij is sex iets wat je geeft, en waardoor je jezelf prijs geeft, waardoor andere zien wie je nu werkelijk bent en door zo'n one-night-stand zou het in mijn opzicht wel eens fout kunnen lopen, doordat die persoon je gevoelens, manieren en gedachten aan andere kan vertellen, en je dus enorm kan kwesten. Hebben vrouwen dat niet ???
________________________________________
Sandra:
Allereerst jouw vraag, Conceal, of vrouwen dat niet hebben dat ze bang zijn dat hun intieme gedachtengoed door anderen aan weer anderen doorverteld wordt: ik persoonlijk inderdaad dus wel. Maar dat is natuurlijk op voorwaarde dat je dat gedachtengoed ook aan een ander mededeelt.
Persoonlijk ben ik iemand die de idee en inzicht van Conceal deel. Dus dat ik alleen seks kan hebben binnen een relatie waarin gevoelens van intimiteit, betrokkenheid, verbondenheid enz zitten. Dus waarin ik mijn gedachtengoed mag en kan delen met de man/vrouw waarmee ik seks heb. En voel dat dan inderdaad ook als juist datgene wat het sexspel inteneser en intiemer maakt.
Maar: Anouk bedrijft de liefde vanuit een andere invalshoek, waaraan voor haar geen diepere mentale verbondenheid hoeft te zitten om het als bevredigend en intens te ervaren. Zij hoeft dus geen angst te hebben dat haar sexpartner niet integer met haar gedachtengoed omspringt, ze geeft die gewoon niet prijs. En dus is ze er, zoals ik dat zie, in feite even zuinig op als Conceal en ik (en alle anderen).
Dat Anouk seks kan hebben zonder haar gedachtengoed met haar partner te delen, is iets dat ik persoonlijk niet kan omdat ik mijn gedachtengoed wil kunnen delen met mijn partner. Maar juist omdat ik dat wil kunnen, ben ik dan dus ook totaal ongeschikt om de fijne, spannende contacten te hebben die Anouk wel heeft: als ik een 'one-night-stand' zou hebben, zou ik toch mijn gedachtengoed aan de partner voor de avond meedelen en mezelf daarmee ongelofelijk kwetsbaar maken. Want ik ken de partner dan niet goed genoeg en kan er dus niet op vertrouwen dat hij fatsoenlijk met mijn ideeen om zal springen. Verder zou ik op mijn one-night-stand-partner waarschijnlijk te veel druk leggen met de verwachting dat ook hij/zij haar idee met mij deelt en daar niet voor in is: die wil alleen de fijne, spannende sexervaring delen.
Anouk heeft volgens mij de enig juiste houding om een one-night-stand-ervaring mee te hebben: het delen van haar lichaam, maar het daarbij beschermen van haar gedachtengoed. En ook haar partner's gedachtengoed beschermen door niet van hem te verwachten dat die daarover met haar praat.
Met die insteek is Anouk op dit moment niet van zins een sexuele relatie aan te gaan zoals Conceal en ik die zien, en ze doet dat dus gewoon ook niet. Daarmee toont Anouk in mijn ogen dat ze de consequenties van haar invalshoek prima overziet en draagt.
Heel eerlijk ben ik als ik, in verschillende periodes dat ik enige jaren achtereen zonder relatie (en dus sex) zat, wenste dat ik kon zijn zoals Anouk is: namelijk het zonder delen van gedachtengoed hebben van een mooie sexervaring. Maar ik moest eerlijk aan mezelf toegeven dat ik tekortkwam in het kunnen loslaten van het verlangen mijn gedachtengoed en dat van een eventuele partner te delen. Dus dat ik beter niet aan een one-night-stand kon beginnen omdat ik me te veel zou willen hechten en daarmee ook mijn partner dan klem zou zetten in het beleven van zijn one-night-stand. Dat ik liefde niet los van sex kan zien, heb ik op die momenten eerder als een belemmering voor mezelf gezien: ik verlangde vreselijk naar sex, had het ook echt nodig, maar stond mezelf in de weg en ontbeerde dus dan soms jarenlang sex. Waar ik dan ook best gefrustreerd van raakte. Maar ik kon ondanks die frustratie niet ontrouw zijn aan mijn principes.
En ik kan me zo voorstellen dat Anouk misschien wel eens gefrustreerd raakt van het niet kunnen delen van haar gedachtengoed, maar ondanks dat is ze wel consequent trouw aan haar principes en beleeft sex zoals zij dat verlangt. Persoonlijk vind ik dat het enige dat telt: trouw zijn aan je principes, beleven wat je verlangt te beleven en van de dingen die je daardoor moet missen de consequenties dragen.
Sandra
________________________________________
Anouk:
Lieve Sandra, Conceal,
Sandra jij beschrijft mijn gevoel perfect!!!!
Er is niets meer aan te voegen behalve: het delen van mijn gedachtes en ideeen bewaar ik meer voor vrienden en vriendinnen waarmee ik dus geen seksuele relatie heb, dus in die zin mis ik het delen van mijn geest ook niet...doe het alleen niet met bedpartners!
Groetjes...
________________________________________
Sandra:
Bedankt, Anouk! En ik dacht wel al dat je je geestelijke noden met mensen buiten bed deelde, anders zou je zo goed je inzichten niet op een rijte kunnen hebben, hihi!
En da's dus inderdaad precies andersom als bij mij! Ik deel mijn gedachtengoed nauwelijks met vriendinnen (waarvan ik er sowieso niet veel toelaat in mijn bestaan) en juist wel met bedpartners!
Hihi, wat is de wereld toch prachtig in elkaar gestoken!
Sandra
________________________________________
Francy:
Hallo allemaal, ik wilde graag reageren op Conceal.
Ik zou het heel vervelend vinden als mijn vriend een hele waslijst vriendinnen had gehad voor mij.
Sommige dingen kan ik zelf alleen met iemand doen op wie ik verliefd ben en van wie ik houd.
Ik ben blij dat ik weinig sexervaring heb en mijn vriend is er ook heel blij om. Het idee dat ik sommoge dingen alleen met hem heb gedaan en zal doen maakt onze relatie veel sterker.
Ik ben blij te horen dat er meerdere jongens zijn die er zo over denken.
Liefs Frances.
________________________________________
Sandra:
Francy,
Persoonlijk kan ik helemaal invoelen wat jij bedoeld met 'een hele waslijst' en dat dat niet leuk is voor de ander.
Er zijn echter in mijn ogen twee soorten 'waslijsten'. Een waslijst was one-nigt-stands en een waslijst van vaste relaties. Met vaste relaties bedoel ik relaties waarin mentale verbondenheid, het delen van gedachtengoed etc. (samenwonen bijvoorbeeld)een rol gespeeld hebben. En een waslijst is dan ook nog heel persoonlijk. Ik heb in twintig jaar tijds, gerekend vanaf mijn veertiende jaar, twee langdurige verkeringen en drie samenwoon-relaties gehad(waarvan de laatste nog steeds standhoudt). Vijf serieuze bedpartner waarmee ik mijn gedachtengoed deelde, dus. En terugkijkend vind ik dat objectief gezien al een waslijst (zou liever meteen de prins op het witte paard getroffen en getrouwd zijn). Maar subjectief gezien weet ik dat die partners en ik altijd integer met onze relaties zijn omgegaan, ook in het be-eindigen ervan. We zijn hele mooie ervaringen voor elkaars bestaan geweest, en dat maakt dat het niet voelt als waslijst.
Maar een waslijst aan in ellende en niet-integer ge-eindigde vaste relaties, vind ik persoonlijk afstotelijker bij een partner dan een waslijst one-night-stands. En dan is voor mij het aantal van twee of drie op die manier ge-eindigde vaste relaties al een waslijst. Bij een waslijst one-night-stand denk ik persoonlijk al in tien- of honderdtallen voordat ik het persoonlijk tot waslijst zou bestempelen en afhaak omdat ik bang zou worden dat ik ook een plaatsje op die waslijst zou krijgen.
One-night-stands sluiten voor mij namelijk niet uit dat de partner met die 'waslijst' mij toch als superspeciaal en uniek zal kunnen zien. Want in die one-night-stands heeft hij/zij dan niet zijn/haar gedachtengoed gedeeld en wanneer zo'n partner mij dan zou kiezen (wetende dat een relatie met mij geen one-night-stand zal worden, maar een vastere relatie) dan weet ik dat hij/zij voor de eerste keer dingen met mij doet die hij/zij nooit met de one-night-stands heeft gedaan: het delen van gedachtengoed, het mentaal opengaan voor mij in een sexuele relatie. Dat garandeert dan dat ik hem/haar unieke ervaringen mag schenken, namelijk voor de eerste keer sex combineren met mentale verbondenheid. Ik zal dan de eerste zijn aan wie hij/zij zichzelf ook geestelijk openstelt. Dat hij/zij zijn/haar lichaam met 'velen' heeft gedeeld, vind ik van generlei belang, maar als een partner zijn/haar geest met velen heeft gedeeld, dat stoot mij wel af juist omdat het delen van het geestelijke voor mij meerwaarde geeft aan de sexuele relatie. En als een partner dat met het grootste gemak met 'iedereen' doet, dan voel ik me niet veilig om met hem/haar mijn eigen geest te delen omdat ik hem/haar niet vertrouw, bang dat hij/zij net zo slordig met mijn geest zal omspringen als met die van zichzelf.
Dat is wat ik aan de leefsstijl die Anouk beschrijft buitengewoon waardeer, ook al ben ik zelf niet in staat die zelf in praktijk te brengen: in die leefstijl beschermt het gedachtengoed en bewaart dat tot het moment waarop een partner komt met wie dit wel gedeeld wordt. En die partner mag zich dan heel bijzonder prijzen: hem wordt dan voor het eerst de geest in combinatie met het lichaam geschonken. Het hebben van een waslijst lichamelijke sexuele ervaringen is aldus in mijn ogen nietszeggend voor de integriteit van een partner, het hebben van een waslijst sexuele ervaringen met geestelijke verbondenheid wel.
Sandra
________________________________________
Conceal:
Ik moet zeggen dat ik het grotendeels heel goed kan vinden met Sandra, en dat zij me ( voor mijn gevoel ) ook begrijpt. Toch is er wel iets wat ik niet compleet hetzelfde opvat. Ik tel de mensen waar men sex mee heeft gehad, bij "de waslijst" ( eigenlijk een hele foute uitdrukking, maar ja ). Voor mij telt het even niet of ze nou verkering hebben gehad of een one-night-stand. Het gaat er bij mij gewoon om hoe snel het gebeurt ( in de tijd dat men elkaar ontmoet heeft, of besluit verder met elkaar te gaan ). Dit zeg ik vooral omdat ik wel eens van vrienden van mij hoor : "Als we niet binnen twee maanden neuken, dan maak ik het uit." Dit is één van de foutste zinnen ( mijn mening ) die er bij een relatie genoemd kunnen worden. In eerdere reacties kreeg ik een beetje het idee dat vrouwen hetzelfde zoeken. Dat is min of meer wat me verbaasd en toch een andere kijk op alles heeft gegeven. In mijn mening, wil ik mijn partner eerst leren kennen, voordat ik er verder mee gaat. Als zij het daar niet mee eens is, dan moet ze maar een ander zoeken. Ik ben er niet alleen voor de sex. Misschien komt het ook wel omdat ik het liefst meteen mijn droomvrouw tegen kom en daar de rest van mij leven mee wil slijten. Ik moet een vrouw met inhoud hebben, zodat ik met haar ook een gesprek kan voeren. Hoewel sex voor mij ook belangrijk is ( en eigenlijk ook om elkaar beter te leren kennen ), is het gesprek belangrijker. Ik geloof niet dat ik de rest van mijn leven zal blijven sexen tot mijn dood toe, maar praten wel. Op feestjes of dergelijke vind ik het ook niet echt charmant als een vrouw/meisje zich laat betasten door iedereen, en er vrolijk bij blijft lachen. Naar mijn mening moet een vrouw toch wel een beetje zelfrespect hebben, en mannen van haar af laten blijven. Vaak is het zo dat mannen namelijk beginnen met een handje op de schouder of om de middel, en zo kijken hoe ver ze kunnen gaan. Soms denk ik dan dat vrouwen het allemaal maar best vinden, dat er mannen aan hun zitten. Dat is nog iets wat ik niet snap. Als een vrouw die ik niet moet me gaat betasten, zal ik toch zeker haar hand bij me weg halen. Waarom geven vrouwen daar minder om, dat mannen aan hun zitten ???