Mijn vriendin ken ik al 8 jaar, we zijn echt een team, we passen goed bij elkaar en praten over van alles en nog wat. We wonen nu 6 jaar samen. Ze houdt alleen niet van sex. Als we erover praten moet ze altijd lachen. We hebben samen nog nooit naar een sex- of pornofilm gekeken, want dat vindt ze voor "frusties". We doen 'het' misschien 2x per maand. We hebben allebei een drukke baan en gaan als een soort yuppies door het leven. Nu wil ik niet mijn relatie weggooien, integendeel met haar heb ik alles (behalve sex) ze is echt een soulmate. Maar ik wil graag normaal ik het rijtje van pavlof(v?) blijven passen, waarin duidelijk staat dat sex een primaire levensbehoefte is. Ik wil gewoon een meid erbij hebben of lekker mee te vrijen. Maar ik wil geen misbruik maken van iemand en hoeren vind ik vies. Ik wil mijn relatie niet laten stuklopen. We passen echt goed bij elkaar. Maar er is altijd wel een smoes om niet te sexen. Ik denk dat ik mijn relatie alleen maar in stand kan houden als ik af en toe ergens anders kan vrijen. Het klinkt haast raar, maar 2 of meer vrouwen hebben is toch niet zo slecht?
En ja ook dit heb ik wel eens aan haar verteld en dan moeten we lachen....
________________________________________
miss_k:
Ik geloof wel dat het niet zo erg is als je een minaares daarbij neemt, vooral omdat jouw vriendin echt niet van seks houdt. Het gebeurt al zo veel. Natuurlijk zou het wel beter zijn als zij het zou weten, maar om zo te horen, zou zij het misschien niet begrijpen. Zijn jullie echt zeker dat jullie elkaar als liefdespaar van elkaar houden en niet alleen als vrienden?
Als je wel seksuele verhouding met een andere vrouw begint, dan moet je wel proberen je relatie met je vriendin niet te verknallen.
Het zou toch heel moeilijk zijn om jaren met je vriendin zo door te gaan met heel weinig seks. Maar, ja, misschien verandert zij wel en begint na een tijdje meer daarvan te genieten. Misschien moeten jullie meer spelletjes proberen, etc.???
Sukses ermee, liefs, miss_k
________________________________________
Serena:
Heb je al gekeken naar mijn eigen Topic van begin deze maand, Sex buiten het huwelijk? Dan heb je vast gelezen dat ik er op zich geen probleem mee heb, maar in mijn eigen situatie gebeurt het dan wel heel eerlijk en open, en niet omdat ik thuis tekort kom. Onze relatie is ook qua sex prima. Ik weet niet of het in jouw geval mogelijk is om dit in alle openheid te doen, maar ik denk wel dat dit heel belangrijk is. Er staan in die topic trouwens nog heel wat meer leuke reacties.
Groetjes, Serena
________________________________________
Stefke:
Hoi beste:als je de topic "emancipatie&sex" leest dan merk je dat ik in dezelfde wereld als jij leef,ik heb identiek dezelfde ervaringen op dat gebied als jij.
________________________________________
stef:
hoi, ik begrijp het standpunt dat mannen meer sex wilen beleven dan hun vrouwelijke partner in hun relatie. Dat is bij mij ook.
Ik heb nog wel het vertrouwen dat mijn vrouw ooit meer interesse gaat vertonen voor erothiek. Als ik alle vrouwen op het internet beluister, komt de interesse wel..bij sommige vroeg...bij sommige laat...Als het maar niet te laat is
________________________________________
Stefke:
het is leuk en jammer om te weten dat er nog iemand in hetzelfde schuitje als ik zit,die ook al alles heeft geprobeerd om normale fijne sex te hebben met de meid waar ie van houdt.Ik weet niet hoe het bij jou zit waterskifanaat,ik heb de mogelijkheid niet om op jacht te gaan daar ik weekends en nachten werk en weet ook niet meer of ik dat zelfs nog wil want het blijft bedriegen en tja vind maar eens een vrouw die tevreden is met zo een situatie en dan nog "gratis" vriendschap wil en al hoor je het tegendeel,ik moet de eerste vrouw nog ontmoeten die een kerel zelf durft versieren,ik leef dan ook wel in Belgie waar vrouwen enkel voor de nodige 'dollars' uit de kleren gaan al ben je een knappe vent.......
________________________________________
Peter-Paul:
Met alle respekt, maar scheidt even het probleem van de door jou aangedragen oplossing. Het probleem is dat de kwantiteit van de sex voor jou te wensen over laat. Jouw oplossing daarvoor is sex buiten jullie relatie.
Ten eerste: is het probleem dat jij beschrijft wel werkelijk het probleem dat jullie hebben, of slechts een symptoom daarvan. Is er geen 'probleem achter het probleem'? Praat daar met z'n tweeën over! Praten is het beste middel om ergens uit te komen, maar dan moet je wel heel zuiver weten waar je uit moet komen.
Ten tweede: als dit inderdaad Hèt Probleem is , wordt dat dan ook door je vriending als zodanig onderkent. Het is een relationeel probleem. Dus niet Jouw Probleem, noch Haar Probleem, maar Jullie Probleem. En daar moeten jullie dus een oplosing voor zoeken waar jullie beiden vertrouewn in hebben. Als die oplossing bestaat uit sex voor jou buiten jullie relatie, is dat ok.
Elke andere vorm van vreemdgaan, kan ikzelf niet goedkeuren. Maar ja, dat is dus mijn mening waar niemand zich aan hoeft te storen
Peter-Paul
________________________________________
soesje:
Nu kun je het horen van een vrouw die zelf twee jaar lang niet heeft willen vrijen en walgde van alles wat met sex te maken had, en daarvoor ook al niet wild werd ervan......
Opeens twee weken geleden is alles zomaar veranderd en nu vind ik het heerlijk.
In de tijd dat het zo moeilijk was, heb ik zelf tegen mijn man gezegd als ie zonodig moest dat ie dan maar naar een bordeel moest gaan, maar dat wou ie niet want hij vond zichzelf niet zo'n "type".
Het is BELANGRIJK met hoofdletters ja, dat je er met je vriendin over blijft praten.
Ik denk ook dat je eens goed moet overdenken hoe het zit met jullie relatie als je dat nog niet hebt gedaan tenminste, waar ik wel vanuit ga........of je relatie je op andere fronten wel bevredigt (psychologisch, emotioneel, etc)
Is dat wel het geval dan is kun je het best je mening vragen aan je vriendin over wat je wilt doen je hebt gezegd dat jullie het er al eens over hebben gehad en dat het lachen was maar heb je toen ook verteld dat je dat echt wilt doen......dat is iets heel anders.
Uit persoonlijke ervaring (hoeft niet die van je vriendin te zijn) weet ik dat het begint met een goeie relatie waar je je prettig voelt bij elkaar en DAN PAS komt de seks erbij kijken.
Bij ons vrouwen is het wel zo dat als we ons onprettig voelen over iets van de partner, bijvoorbeeld zijn gedrag, dat werkt dan afstotend tegenover de zin in seks
Basisvoorwaarde is dus praten en proberen uit te vinden of er niet iets anders is wat ze je nog niet heeft verteld.
Ik wil je ook hoop geven, bij mij is het allemaal zomaar goedgekomen en dat na al die tijd toen mijn man en ik dachten dat het nooit meer zou gebeuren!
Bij mij was een deel van het probleem zijn gedrag op andere vlakken die helemaal niks met seks te maken hadden maar waardoor ik een hekel aan hem kreeg.
Zo zie je maar.
Veel succes en straks veel pret hoop ik voor je
________________________________________
Lina:
Hey Stefke,
Ik wil toch eventjes reageren op het feit dat er volgens jou in België geen vrouwen te vinden zijn die zoeken wat jij zoekt ...
Mijn man heeft weinig of geen behoefte aan seks laat staan dat hij een greintje fantasie heeft. Ik zie mijn man graag maar ik vind seks gewoon belangrijk ... Ik heb al een aantal avontuurtjes gehad en voel me nauwelijks schuldig , we leven maar één keer dus waarom niet !!!
Groetjes,
Lina
________________________________________
moon:
Wat ik me afvraag, waarom jullie het naar de hoeren gaan direct verwerpen als een oplossing maar de oplossing wel zoeken in de veel moeilijkere hoek, namelijk nog een vrijvriendin erbij.
Ik persoonlijk zou er minder moeite mee hebben als mijn vrijer, omdat ik niet zo vaak zin heb naar de hoeren zou gaan, dan naar een andere vrouw.
Waarom? Naar de hoeren gaan is minder bedreigend. Het is duidelijk en helder. Het gaat alleen om de sex en niet om gevoel of liefde.. en het kan ook nog hele inspirerende verhalen opleveren...
Dus waarom zijn jullie daar zo fel op tegen?
Als sex echt het enige is dat ontbreekt in jullie relatie, en ook het enige is waar jullie behoefde aan hebben.
ik beheel benieuwd naar jullie antwoord.
Moon
________________________________________
zeestroom
interessant gezichtspunt, kan niet anders zeggen.
Zeestroom leest verder
________________________________________
klaartje:
Deze keer voelde ik me toch even geroepen om niet alleen te lezen maar ook wat te schrijven...
Ik wil nog 1 ding aankaarten, vergeet niet dat je bij die vrijvriendin met een vrouw te maken hebt, en mijn ervaring (als vrouw) is dat mannen wat nuchtiger tegen zo'n vrij partij kunnen aankijken dan een vrouw, je loopt het risico dat je aankomende vrijvriendin meer gevoelens voor je gaat krijgen. Zorg dus wel voor duidelijkheid naar die vrijvriendin zodat jullie allebei weten waar jullie staan ! Ik weet dat er ook vrouwen zijn die uitsluitend voor de sex gaan maar ik wil je adviseren daar wel rekening mee te houden en dus duidelijkheid te scheppen. Sex kan erg intiem worden....
________________________________________
thisWaltz:
en al die vrouwen die op de gangbang aanwezig waren, waar ik eergisteren was.
Dat was sex om de sex. Eentje maakte er zelfs een wedstrijd van om met om ter meeste mannen te neuken.
Kan ook een oplossing zijn voor een tekort aan sex en is min of meer anoniem.
________________________________________
Stefke:
hey Lina;het enige wat ik na jAREN adverteren heb ontvangen zijn aanbiedingen die met geld hadden te maken,ik heb ook goede ervaringen gehad,maar geen enkele waar de vrouw mettertijd niet verliefd op me werd en meer wou(samenwonen).....Ik vind dat vrouwen altijd nogal dapper zijn en hoog oplopen met hun emancipatie,maar als er uit de hoek moet gekomen worden is het maar een saaie boel......
________________________________________
pieter:
Of dat vreemdgaan erg is, hangt van ieder persoon af.
Dat zijn keuzes die je maakt in een relatie.
Hoever je de andere partner vrij wil laten.
Ikzelf vind vreemdgaan iets dat helemaal niet kan.
Ik laat altijd mijn partner vrij om daar zelf in te beslissen maar dan wil ik ook zo vrij zijn om haar te verlaten.
Als je beiden daarin hetzelfde denkt kan een relatie pas lukken denk ik.
Zo zullen er vrouwen zijn en ook mannen die daar geen probleem van maken maar ik dus wel.
Ieder is daarin vrij om te doen en te laten maar de gevolgen zijn voor jezelf.
________________________________________
Zij:
Vreemd gaan erg?
Buiten het gevaar waar Klaar[tje] over schrijft vraag ik me af wat jouw vriendin er van vindt want daar lees ik nix over. Misschien moet je eens niet meelachen als je het over jullie seksuele relatie hebt. Als je goede maatjes bent moet je dit toch kunnen bespreken maar dat is mijn invulling van goede maatjes zijn. Ik zie het meer dat je een warm nestje hebt en mijn invulling van relatie en maatjes zijn is denk ik anders dan die van jou!
________________________________________
marc:
soms is vreemdgaan nodig, zeker als een man zich erg tekort gedaan voelt kan dat tot dpressie lijden bij een man, ik spreek uit ervaring, maar depressie komt niet na een maand te weinig sex, maar na 7 a 8 jaar te weinig, ik vluchtte van tijd tot tijd in een droom en met masturbatie kwam het goed, maar op een dag wil je echt meer.... nu zoek ik niet echt, maar hou mijn ogen open en ja ik ga zeker vreemd als de kans zich voordoet, want ik leef maar 1 keer , bijna een standaardzin om vreemdgaande lotgenoten te vinden... of een soort strijdkreet waarbij we ons gedrag verantwoorden, kijk ik zie het zo, ik ben enkel van mezelf en ik kan heel trouw zijn... maar dan moet ik goede sex hebben met mijn partner, indien niet vervalt bij mij elke trouw, en ik zie het niet echt als vreemdgaan en bovendien zeg ik het steeds aan mijn partner, ze wil liefst ook dat ik gelukkig ben en als zei me niet genoeg sex geeft, dan mag ik het met iemand anders beleven
ik kijk uit naar reacties...
een doodgewone man met een opgelost probleem, veilig vreemdgaan is geen probleem meer voor mij
grtjs
________________________________________
Zij:
Als je het aan je partner zegt is het toch o.k.?
________________________________________
J.:
Naar mijn idee denken sommigen hier wel heel makkelijk over vreemdgaan: Zo iets van: "als zij niet met mij wil vrijen dan mag ze er ook geen bezwaar tegen hebben dat ik ergens anders aan mijn trekken kom. Als ik het maar eerlijk opbiecht dan is er geen probleem meer". Komt op mij niet erg sympathiek over. Ik blijf me toch afvragen waarom jullie vriendin, vrouw niet (vaak genoeg) met je wil vrijen. Hebben jullie je dat zelf al eens serieus afgevraagd? Als je een goeie relatie hebt, moet dat toch bespreekbaar zijn? Misschien ligt de oorzaak wel bij jezelf heren? Wellicht zijn er dingen waar je partner een hekel aan heeft en die haar libido als sneeuw voor de zon doen verdwijnen? Ga eerst eens bij jezelf te rade op zoek naar een oplossing voordat je aan symptoombestrijding (:vreemdgaan) begint.
________________________________________
Lina:
De meesten hier schijnen te vinden dat vreemdgaan niet kan. Ik vond dat vroeger ook maar als je met een man getrouwd bent die helemaal geen interesse heeft in seks en geloof me ik heb al vanalles geprobeerd en er heel veel met hem over gepraat dan ga je er op den duur anders over gaan denken !
Als ik iemand ontmoet maak ik graag van bij het begin duidelijke afspraken , wat kan en niet kan , ik ben wel al verliefd geworden op iemand maar heb toen een punt gezet achter de relatie.
Ik voel me gewoon weer meer vrouw dan vroeger , ik voel me weer aantrekkelijk en hoe vreemd het ook mag klinken dat komt mijn relatie met mijn man te goede ! Is dit nu zo vreemd ?
Lina
________________________________________
Julie:
De titel van dit onderwerp sprak me aan en dus ben ik geintresseerd beginnen lezen. Ik heb namelijk al een tijdje een 'relatie' met iemand die eigenlijk wel al een vriendin heeft en er ook mee samenwoont.Waarom hij dan toch een 2e relatie aangaat is mij tot vandaag niet duidelijk. Ik durf het hem niet echt op de man af vragen en hij is er ook nooit over begonnen.Hij zegt dat hij haar wel graag ziet maar ook in mij vindt.Van in het begin heeft hij me duidelijk gemaakt dat het nooit iets kon worden tussen ons.Maar dat is het voor mij wel al;Ik hoop dat het voor hem ook voor meer is dan gewoon de seks.we kunnen ook heel goed met elkaar praten enzo.Ik weet dat ik het mezelf heel moeilijk maak maar ik zie hem echt graag, ben er verliefd op geworden...
Het is vanuit die achtergrond dat ik wil waarschuwen.Denk er goed over voor je eraan begint want uiteindelijk zullen gekwetsten vallen.Als je partner er niet vanaf weet is de derde persoon(de minnares) de gekwetste want jullie gaan gewoon verder en zij moet haar liefde vergeten.En anders kunnen jullie alledrie gekwetst worden. De minnares omdat haar geliefde weg is, de vrouw omdat hij haar bedrogen heeft en hij omdat hij uiteindelijk geen van de 2 zal overhouden;
Groetjes,
Julie
________________________________________
marc:
vreemdgaan is voor mij symptoombestrijding, dat geef ik toe, maar echt ik heb alles geprobeerd, maar laag libido kan nu eenmaal in een mens ,man of vrouw zitten, als mijn vrouw gevrijd heeft is dat voor minstens een week goed, en echt ik ken haar al 12 jaar en ze verandert echt niet hoor, ons record is 15 maanden niets.... en dat lag niet aan mij hoor, maar ik smeek haar niet, want echt ze wou het niet, ze was pas zwanger en vanaf dan 15 lange maanden niets, ik voelde me echt buitengesloten, maar ik aanvaard een mens zoals hij of zij is, probeer je iemand te veranderen is het nooit helemaal geslaagd, dus met die achtergrond in mijn hoofd, dat ze mij eens 15 maanden niet wou of nodig had.... kan ik heel gemakkelijk vreemdgaan voor mezelf... en onze relatie wordt er duurzamer door, het wederszijds vertrouwen is heel groot geworden daardoor, ik herken het verhaal van lina daarin goed...
ik zou graag eens zien wat mensen die tegen vreemdgaan zijn zouden doen als ze 15 maanden afgewezen worden door hun partner... zelf heb ik de situatie aanvaard, wel was ik een depressie nabij ... maar kwam er toch boven, en echt ik vind iemand lange tijd afwijzen wreder dan vreemdgaan, zo voelt het toch aan
grtjs aan iedereen
________________________________________
Golven:
Nou Marc,
Wij ook een paar jaar geleden een (door zwangerschap en kindjes en god weet wat nog meer veroorzaakte) hele lange tijd niet aan sex gedaan.
Tja, ik miste het wel, maar de liefde tussen ons was er gewoon wel, de intimiteit ook. Dat is toch de essentie denk ik.
Ik had geen enkele behoefte of drang om dit gemis aan sex te compenseren met een andere vrouw. ik voelde wel het fysieke gemis (uitspraken als "god ik zou toch wel weer eens een gezellig potje willen neuken") maar niet de afwijzing, noch frustratie. Er waren zoveel redenen dat het er niet van kwam... er was eigenlijk niks mis - er werd gewoon een tijdje niet gevreeën, punt.
We hadden beiden het gevoel van "ach, nu even niet, maar het komt wel weer, no rush and no worries".
Ik stilde mijn "honger" door allerlei andere zaken, zoals
a)uitgebreide zelfverwensessies (masturberen maar dan langdurig hedonistisch genietend, met haar medeweten en soms haar prettig doch passief bijzijn;
b)meer fantaseren, dagdromen, kortom mentale sublimatie van fysieke verlangens;
c)combinatie van a) en b): stimulans in fantasiewereld door o.a. internetgeneugten, zoals spannende websites, leuke verhalen en boeken, opwindende plaatjes kijken die op ideeën brachten, soms kinky chatrooms, dat soort dingen.... onschuldig maar toch plezier schenkend.
Ik moest soms wel een drempel over om het hier met haar over te hebben, maar ze vond alles wat ik deed o.k. - en respecteerde ook dat ik sommige dingen wat voor mezelf hield, mijn eigen fantasiewereld en -geneugten.
Lang verhaal weer om te zeggen: denk eens na over het verschil tussen sex en intimiteit tussen twee mensen die samen zijn. Zonder het één kan je het heel lang uithouden, zonder het ander wordt het al snel een eenzaam gedoe....
(klapt uit de school) Golven
________________________________________
J.:
Marc, het is niet dat ik vreemd gaan absoluut afwijs, maar met een ding heb ik heel erg veel moeite: Als vrouw ben je hoe dan ook vresselijk kwetsbaar als je zwanger bent en als je juist een kind hebt gebaard. Dat is wel het meest dramatische moment om vreemd te gaan, of om te horen dat je man vreemd gaat. Zo'n zwangerschap vergt gewoon heel veel van je lijf, om maar neit te spreken van een geboorte en doorwaakte nachten. Als je borstvoeding geeft ben je sowieso al heel lichamelijk bezig, zij het met je kind en niet met je man. Ik vind dat een man daar begrip en respect voor moet hebben.
________________________________________
marc:
hoi, golven en j.
ik heb begrip voor jullie standpunt
en voor alle duidelijkheid ik ben in die periode dat het zwaar om dragen was niet vreemd geweest en ook geen stappen gezet of proberen te zetten in die richting, en nu eigenlijk ook nog maar eens zelden, maar door deze periodes (eigenlijk 2 zwangerschappen die identiek 15 mndn sexloos waren) is mijn mening gevormd om vreemd te gaan, kijk het gebeurde nog bijna nooit, maar kijk op zo'n momenten heb ik ondervonden dat ik niet alle sexualiteitsbelevingen van mezelf koppel aan een partner, want ze heeft ook nog eens een laag libido en heel lage verwachtingen en weinig leergierigheid op sexueel vlak... dus als zij zich voor 100% geeft ben ik maar voor 20% tevreden en scheiden om die 3 of 4 uur sex die tegenvalt in een week, dat is toch ook niet zo gepast, terwijl we in andere zaken wel juist goed inspelen op elkaar en elkaar goed vinden.
let wel mijn vrouw is hiervan op de hoogte en weet dat en ze heeft er ook de voorkeur aan dat ik een vriendin voor sex en vriendschap (echt voor sex alleen gaat niet bij mij, ze moet als een volwaardige partner zijn voor mij, alvorens sex kan, anders liever niets en dromen van wat komen kan) heb, voorlopig heb ik dat niet, maar ze steunt me zelfs daarin, wat ons vertrouwen in elkaar echt doet toenemen en voor ons is sex met iemand anders nog mogelijk om het ongelijkheidsprobleem van libido en kwaliteit op te vangen
het weegt wel op mij dat ik op sexueel vlak met haar niet tevreden ben, maar daar er in het dagelijkse leven met vrienden maar weinig daarover gesproken wordt, blijft dat probleem tussen ons en door akkoord over vreemdgaan is het probleem in feite opgelost
grtjs
ps ik raad wel iedereen aan om pas vreemd te gaan als het echt besproken is met je partner en als alle mogelijke oplossingen onderzocht zijn, (ik mocht hoeren bezoeken, sorry bedank ik voor, ik mocht ook nog parenclubs bezoeken, sorry deze kelk laat ik ook aan mij voorbijgaan, mijn voorkeur is gewoon 1 vriendin, sommigen willen veel slippertjes, ligt mij ook niet, enkel 1 vriendin)
bedankt om mijn mening te mogen kenbaar maken, en ik ben blij om reacties van jullie,
want echt ik probeer ook alleen maar om het beste te maken van mijn leven, op mijn manier
doei
________________________________________
marleen:
marc, is dit altijd zo geweest ? of is er een andere oorzaak voor haar laag libido ? Bij mij lag het in elk geval aan het pilgebruik, en naar ik hoor en lees is dit zo bij vele vrouwen. Misschien ook bij de jouwe ? 't is maar een tip hoor. Maar als ze de pil neemt is het misschien wel het proberen waard. Gewoon overschakelen op een spiraal, eens zo makkelijk, je moet immers niets meer slikken. Eén keer per jaar op controle en je bent goed voor 5 jaar.
________________________________________
J.:
Marc, je antwoord verduidelijkt wel een hoop maar je bent ons natuurlijk geen verantwoordelijkheid schuldig hoor. Ik ben blij dat je er met je vrouw in ieder geval uit kunt komen. Ten slotte is dat wat echt telt.
________________________________________
marc:
hoi marleen en j.
alvast bedankt marleen voor de tip, want ze gebruikt de pil, maar ze is zo tegen alles wat vreemd is aan haar lichaam, en zeker het gedacht alleen al dat het in haar zit, een spiraaltje ziet ze echt niet zitten, kijk ik zie haar heel graag maar aanvaard haar eigen manier van zijn ook zonder er problemen van te maken of haar iets te verwijten ik heb haar nog nooit verweten dat ze te weinig zin heeft, als dat zo is, zal dat zo zijn denk ik dan en daar leg ik me bij neer.
zo alvast bedankt voor jullie reacties
________________________________________
Bubblee:
Als je een problemen hebt, of 'tekort' komt, moet je dat naar mijn mening met je partner proberen op te lossen en dat niet bij iemand anders gaan zoeken.
________________________________________
marc:
hoi bubblee
ik aanvaard dat je het zo ziet, maar ik werd wel depressief en kreeg bijna concrete zelfdodingsneigingen zolang ik geen uitweg meer zag en dat was wel degelijk als gevolg van het tekort, een man die echt alles doet om te kunnen en te mogen en dan niets kan doen, die kwijnt gewoon weg, en ik ben niet alleen en artsen bevestigden mij dat, er zijn aan alles grenzen, en als mijn partner dat niet wil, dan verplicht ik haar niet hoor, maar ze hielp mij bij het vinden van een oplossing en ze mag me steeds vertrouwen, ik geef op een bepaalde manier om haar, helaas niet volledig, maar zij kijkt naar mij op en echt ik ben de ware voor haar maar zij niet helemaal voor mij, maar moet ik daarom scheiden?
je mag me wel veroordelen, maar ik kan je verzekeren dag in dag uit verlangen naar sex en het nooit krijgen is veel lastiger om dragen dan uw veroordeling... alhoewel alles went.
grtjs en laat uw veroordelingen of begrip voor mijn oplossing maar horen
marc
________________________________________
Serena:
Hoi Bubblee,
Jouw antwoord is nogal kort door de bocht vind ik. Als je goed gelezen hebt wat Marc schrijft, dan zie je dat hij samen met zijn partner juist naar oplossingen heeft gezocht. Dit is voor hen waarschijnlijk de juiste oplossing, aangezien beide partners ermee tevreden zijn.
Marc, naar mijn idee hebben jullie het prima opgelost samen, en wie weet wat de tijd brengen zal. Als jullie je allebei kunnen vinden in deze oplossing dan is dat toch prima! En het kan zomaar veranderen. Ook ik heb na mijn 2 zwangerschappen een rottijd gehad. Waarschijnlijk kan ik niet tegen zwanger zijn (hormonen e.d.)en dat heeft zijn uitwerking gehad. Maar sinds vorig jaar ben ik weer "back" zoals ze in mijn vriendenkring zeggen. Ben mezelf weer en alles is weer als vanouds. Zoals je misschien wel weet uit eerdere topics heeft het vreemdgaan mij ook beziggehouden, maar dat had niet te maken met te weinig sex. Integendeel!
Maar goed, wat ik maar wilde zeggen is, dat zolang je er beiden vrede mee kunt hebben, denk ik niet dat het een probleem hoeft te zijn. Hoewel de buitenwereld daar soms totaal anders over denkt.
Groetjes Serena
________________________________________
marc:
bedankt serena, voor uw begrip in mijn situatie, want nu is alles tussen mijn vrouw en mij uitgepraat en weten we beiden welke richting we samen uitgaan, maar dat is wel het gevolg van lange moeizame gesprekken en discussies, alsook met behulp van onder andere een relatie therapeut en een arts, want eerst deed mijn vrouw mij geloven dat zij heel normaal was en dat de anderen met veel uitgebreider sex leven logen en echt ik liep er ook bijna in, maar via therapeut en arts zijn we toch wat meer bij de realiteit gekomen en ziet ze ook in dat niet iedereen zoals haar is, nl met een laag libido, maar zij heeft geen vriendinnen waarmee ze over zulke dingen open kan praten, terwijl ik juist wel met heel veel vriendinnen daarover kan praten en zo ook heel goed weet wat er bij iemand anders gebeurt, maar ik hou me wel altijd aan 1 belangrijke stelregel, alles wat mij in vertrouwen gezegd wordt hou ik voor mezelf.
alvast bedankt voor uw reactie serena, want het deed me toch wat pijn die mening van b.
grtjs
marc
________________________________________
serena:
Hoi Marc,
Daarvoor hoef je niet te bedanken hoor, maar het is wel lief. Voor mijn gevoel was de reactie nogal bot, want uit jouw reacties blijkt echt duidelijk dat jullie het er heel moelijk mee hebben gehad.
Veel sterkte verder met jullie relatie.
Groetjes Serena
________________________________________
marc:
hi serena toch bedank ik je nogmaals want onze relatie heeft het echt heel moeilijk gehad, en er is heel hard aan gewerkt aan dat probleem, bovendien vergde het heel veel energie en echt een oplossing is voor mijn vrouw en ik iets waar we beiden beter van worden of moet ik zeggen minder slecht... is wellicht juister
groetjes marc
________________________________________
zomer47:
Ik wil hier graag op reageren.
Met mijn vrouw kan geen sex meer.
Zei heeft hier hele goede redenen voor waar ik ook begrip voor heb.
Ondanks dit hebben we een goede relatie.
Helaas is de sex voor mij een knelpunt ik kan gewoon niet zonder.
Geregeld bekijk ik haar ongemerkt of denk aan haar heerlijke lichaam,en raak opgewonden.
Het gekke nu is hoe meer ik haar bewonder en hoe meer zei mij opwind hoe geiriteerder ik word.
Gevolg is om de simpelste dingen krijgen wij woorden.
In het verleden heb ik een korte verhouding gehad mijn vrouw wist hier niets van ze had dit nooit kunnen verwerken.
Het vreemde was alle vrijving in ons huwelijk verdween het ging heerlijk.
Toch voelde ik mij schuldig en ben met de verhouding gestopt.
Helaas ben ik tot de slotsom gekomen dit is niet de oplossing,want geregeld ben ik weer gefrustreerd.
Nu ben ik weer opzoek naar een lief vrouwtje voor genegenheid en liefde want ik kan niet zonder.
Ik wil hier maar mee zeggen.
Hoe belangrijk sex en liefde is.
Of dit nu binen of buiten de relatie is.
Een mens kan niet zonder.
Groetjes henk.
________________________________________
noot van de redactie:
lees verder:
http://www.shespot.nl/praten/forum3/vie ... ?f=8&t=109" onclick="window.open(this.href);return false;
>> * Als je op sexgebied te kort komt zou jij dan vreemd gaan??
in Kroonjuwelen Shespot-forum