Ik ben reeds meer dan 12 jaar met mijn partner. De relatie is ijzersterk maar hij was voor mij wel de eerste. Ik heb iemand ontmoet waarbij ik de eerste minuut directe sexuele aantrekkingskracht had. Dit gevoel is wederzijds en je raadt al wat daar van gekomen is. HEFTIGE en spannende ontdekkende sex. We verwachten verder niets van elkaar, we zitten in dezelfde situatie en dat maakt het makkelijker, de afspraken zijn niet vaak maar als ze er zijn zijn ze erg heftig, vaak vooraf via de sms met heftige teksten naar elkaar. Maar de vraag blijft bij mij spelen, is dit nu fout of niet? Het rare is dat het geen fout gevoel geeft. Is de mens nu monogaam geschapen of niet? Ik denk zelf dat ik deze prikkeling nodig heb om verder te kunnen komen met mijn relatie, na meer dan 12 jaar sex zijn nieuwe ervaringen zeker inspirerend. Tegen een 'vreemde' stel je je ook makkelijker op. Het nee of ja op dingen zeggen gaat makkelijker, je hebt tenslotte voor je gevoel weinig te verliezen.
Vertellen tegen mijn partner heeft zo ie zo het gevolg einde relatie. Mijn verstand zegt stoppen, dit is fout, daar in tegen zegt mijn gevoel zegt heel wat anders. We hebben ook vaak pogingen gedaan om ermee te stoppen maar de aantrekkingskracht is steeds te sterk.
Wil iemand zijn ervaring uitwisselen?
Is de sex soms te onweerstaanbaar?
________________________________________
Monique21:
Hoi Marscha,
Ik snap heel goed dat je dit niet aan je partner wilt vertellen. Maar je moet wel bij jezelf nagaan of je dit geheim jou hele leven bij je wilt dragen, en dit dus ook geheim wilt houden voordegene waar je het meest van houdt!!!
Groetjes, Monique
________________________________________
Veneranda:
Waar bemoei ik me mee denk ik terwijl ik dit schrijf,maar toch...
Als je relatie ijzersterk is zoals je schrijft dan kan het toch niet zo zijn dat wanneer je dit bespreekbaar maakt dit automatisch het einde van je relatie hoeft te zijn?
Ten tweede kan je dit niet voor eeuwig verborgen houden, zoals je schrijft zijn er al vermoedens bij je vriend.
Het is jouw keuze maar als je relatie zoveel voor je betekent als je aangeeft dan denk ik dat je ervoor moet vechten en open kaart moet spelen.
Misschien is je sexleven met je huidige partner in een sleur gekomen en heb je daarin een extra stimulans nodig. Maar ook dat kan alleen veranderen als je de moeite neemt of de moed hebt erover te praten.Een vlucht naar een ander is in mijn opvatting geen oplossing hoe mooi de momenten ook kunnen zijn. (Extra spanning etc.)
Ik wens je veel wijsheid en moed en vertrouw erop dat je een voor jou goede beslissing zult nemen.
Veel geluk en sterkte.
Veneranda
________________________________________
zomaar:
Kan idd bevestigen dat dit een hartverscheurend keuze kan zijn, en zoals de andere reakties aangeven is open kaart spelen op de ene of andere manier de enige manier om het gaande te houden - of anders moet je er idd mee ophouden
Het ligt zo enorm moeilijk omdat we ondanks het feit dat we de oorspronkelijke relatie als ijzersterk beschouwen, toch denken dat dit soort biecht het einde zal betekenen - want idd kunnen vele partners niet omgaan met de onzekerheid enerzijds (gebeurt het nog ?) en/of het gevoel bedrogen te zijn (gekwetst).
Heb zelf een aantal jaren geleden een relatie "opgebiecht" aan mijn toenmalige partner, omdat ik vond dat het niet kon wat ik deed - omdat ik hiermee na korte tijd niet kon mee leven ... hebben nog geprobeerd de scherven te lijmen maar bleek aartsmoeilijk - constant wantrouwen, verdachtmakingen en heel vaak verwijten ... toch zou ik het vandaag weer opbiechten, omdat ik met dat heimelijke tenslotte toch niet zou kunnen leven - misschien zou ik er wel iets op vinden (toevallige ontmoeting of zo, via een club of advertentie, wie weet) ... maar weet ook dat mijn huidige (nieuwe) partner veel opener is - dus zou het ook wel kunnen denk ik
Enfin, dit zijn maar flarden ervaring, wens je in elk geval heel veel sterkte en een goede afloop !
Ikke ofte Patje
________________________________________
marscha:
Ben erover gaan nadenken door jullie en ben er mee gestopt vandaag. Ik hoop echt dat ik het dit keer echt vol hou. Dit is nogal lastig omdat ik hem elke dag tegenkom op het werk.
Doe mijn best en wie weet komt er een tijd dat ik niet meer met het geheim kan leven en het opbiecht, de tijd zal het leren.
Ik kan nu alleen maar nagenieten en teren op de herinneringen. Mijn relatie is veel belangrijker en mijn partner is een uitstekende minnaar, wij hebben, klinkt misschien vreemd, juist geen sleur. Dat is het vreemde.
Ik zou graag nog meer reacties willen horen als dat kan
________________________________________
Peter-Paul:
Jouw gevoel dat het goed is, is in tegenspraak met je verstand dat zegt dat dit ècht niet kan. Jouw verstand heeft er nu voor gezorgd dat je besloten hebt ermee te stoppen. Maar dat hebben jullie al een paar keer gedaan, tevergeefs zoals achteraf bleek. Is dat besluit deze keer op andere gronden gemaakt, dan heeft het kans van slagen. Echt succesvol wordt het natuurlijk als je in staat bent het gevoel meer in lijn te brengen met het verstand. Maar dat is moeilijk en ik denk dat je daarvoor heel erg diep in jezelf moet kijken wat JÃj nu EÃgenlijk Precies wilt. Wees daarin absoluut eerlijk tegenover jezelf, dus los van schaamte, normen en waarden maar ook los van oneigenlijke wensen en oppervlakkige gevoelens, anders kun je niet eerlijk tegenover je partner en je vriend zijn.
Als je er wat aan hebt, er zijn wat overwegingen die hieraan raken genoemd in de discussie "Een derde partij: aanvulling of uitwisseling", een discussie die trouwens nog niet echt een afsluitende conclusie heeft
Er zijn momenten dat je absoluut eerlijk tegenover jezelf moet zijn. Dit is er zo één. Behandel jezelf met respect en gun je die kans!
Succes,
Peter-Paul
________________________________________
harrie:
Hoi Veneranda,
Waar lees jij dat marscha vriend al vermoedens heeft,dat zij een vriend heeft?
Hoi Marscha,
Een mogelijkheid, die ik nog niet als oplossing ben tegengekomen is de volgende:
Je vertelt je vriend langzaam (dat kan jaren duren), dat je soms ook wel interesse hebt voor andere mannen. En dat je fantaseert om eens iets te ondernemen met iemand anders. Dat kan op allerlei gebied zijn, zoals sport of andere hobbies. Je mag vast wel eens iets ondernemen met een man, toch. Nou zou je je huidige vriend op die manier kunnen 'leren' kennen, zodat het voor je partner lijkt, dat je een nieuw iemand hebt leren kennen. Dan zeg je gewoon bijvoorbeeld, ik ga sporten met iemand en dan na een aantal maanden nodig je hem een keer thuis uit. En dan probeer je je partner te laten wennen aan je vriend en kun je misschien gedrieen bevriend raken. Daarna vertel je bijvoorbeeld tegen je partner, dat je hem best aantrekkelijk vind, maar daarbij blijf je duidelijk maken hoeveel je om je partner geeft. Als je partner zich bemind blijft voelen, terwijl de vriendschap met je vriend ondertussen groeit. Geef hem wel de tijd om er aan te wennen. Meer zo'n soort scenario bedoel ik he, waarbij je uiteindelijk met beide mannen een goede band en relatie krijgt.
Wil je meer hierover weten, mail me dan gerust eens. En jij bent degene die weet hoe snel je de volgende stap richting je partner kunt maken. Wat kan hij aan, zonder meteen rigoreus een einde aan jullie relatie te willen maken. Als je alleen dingen verteld, waar hij mee kan omgaan, went hij en kun je de volgende keer een stapje verder gaan.
________________________________________
Stefke:
In een relatie die "ijzersterk" is komt het idee van een bijkomende vriend NIET eens tersprake!!!!Het ware beter dat men af en toe eens met zijn verstand dacht ipv. met hetgene tussen de benen,ik kan me niet voorstellen dat als je een partner hebt waarmee de vonken eraf vliegen,je nog behoefte hebt aan een ander,Jeezus,wat zijn mensen toch moeilijk te doorgronden wezens.
Vraag jezelf eens af wat jou ertoe drijft om sex te hebben met een ander als je een partner hebt waarvan je "houdt",interpreteren jullie het woord liefde&houden van niet verkeerd?Ik noem het eerder;geilen op....net zoals je geilt op andere personen.........maar wees dan eerlijk en noem het dan ook zo,woorden als liefde en houden van worden al zo vaak verkeerd gebruikt.
________________________________________
marscha:
Stefke,
Ja ik geil inderdaad op die andere man, maar ik weet wel zeker dat houden van zeker aanwezig is voor mijn echte partner.
En waar die geilheid vandaan komt, zeker tussen de benen maar ook nieuwsgierigheid hoe het is met een andere man als je dat nog niet weet. Helaas is dat niet tegengevallen en dat maakt het extra moeilijk.
en bedankt voor je reactie, altijd leuk een andere insteek.
________________________________________
marc:
ik las uw verhaal en maakte iets gelijkaardigs mee, als getrouwde man leerde ik een getrouwde vrouw beter kennen, en het werd een heftige passionele relatie, maar zonder toekomst, hadden onze partners het moeten weten op dat moment ik denk dat er 2 huwelijken gingen ontbonden worden, maar het kwam niet uit en na 10 maand twijfelde de getrouwde vrouw en we stopten, in het begin hadden we nog wel eens een praatje en over hoe het verder ging en zo, maar na enkele maanden kon ik haar stem niet meer horen, van zodra ze praatte met mij ging er iets door mijn hoofd van ja ze zag me zo graag en 1 afspraakje maken, wil ze niet meer, ze wilde me niet meer zien omdat het terug zou gebeuren, liefst had ik beetje bij beetje afgekickt op een rustiger en langere termijn, nu was het heel abrupt, om een lang verhaal kort te maken, nu praten we zelfs niet meer met elkaar, en nog minder dan voor onze relatie, toen we elkaar als gewone vrienden kenden, en we ontwijken elkaar ook zelfs, als we in hetzelfde warenhuis zijn zullen we enkel elkaar groeten met een handgebaar, maar we spreken nooit meer met elkaar, ze wil me niet meer spreken en ik geef er niet om, dus hou heel goed rekening ermee dat het kan veranderen in een richting die wij ook echt niet voor mogelijk hielden, wat bij ons ook speelt is de totale geheimhouding rond onze relatie, er is maar 1 persoon aan wie ik verteld heb wat er was en met wie, zij vertelde het echt aan niemand en met zo'n zwaar geheim is het beter dat we niet tegen elkaar praten want een persoon die toevallig ons gesprek opvangt zou het toch nog kunnen uitbrengen...
wat ik ondertussen wel gedaan heb is door praten en veel praten mijn vrouw voorbereid, moest er nog eens zoiets gebeuren dat het bespreekbaar is en onze relatie is op dat vlak heel veel verbeterd
dus hou rekening dat bij mij er een dag kwam dat de persoon waarmee ik vreemdging en tot dan toe een opperbeste band had mij nu ontwijkt ....
succes met uw keuze
grtjs
marc
________________________________________
spicy:
mijn mening : als we er niet meer mee kunnen leven gaan we leuk alles opbiechten. Zijn we van de schuldgevoelens vanaf, oh dat lucht op, de partner zit dan wel in zak en as, voelt zich bedrogen en moet dan alles maar kunnen verwerken want, oh wij zijn toch zo eerlijk geweest om dit op te biechten. Misselijk word ik er van. Ik zou het niet willen weten !!!!! Draag je schuldgevoelens zelf, en probeer er iets uit te leren.
________________________________________
pieter:
Goed of fout is de vraag.
Fout is mijn antwoord.
De schuldgevoelens tov je partner zullen groter en groter worden tot je eraan kapot gaat en hij iets merkt. Dit wordt dan een ruzie omdat jij koppig alles wil verzwijgen en een hechte relatie naar de knoppen gaat.
Als ik jou was zou ik eens heel diep nadenken wat je het meest belangrijke vind.
Ofwel je hechte relatie ofwel die losse sex.
Ik vind dat als je vreemd gaat je je een enorme verantwoordelijkheid op je nek haalt en je vriend enorm bedriegt.
Bedriegen niet enkel in de vorm van ik vrij niet enkel met een andere man maar ook van die man kan aids, ... oplopen en ik kan dat doorgeven aan mijn man.
Hij heeft het volledige vertrouwen in je, anders kan je geen leuke relatie hebben.
Maar als het uitkomt zal het vertrouwen weg zijn en zal het iets zijn dat voor altijd verloren is. Het duurt een mensenleven om iemands vertrouwen te winnen maar 1 seconde is voldoende om het kapot te maken!!!
________________________________________
Rola:
De reactie van Pieter vind ik ijzersterk!Mijn complimenten vooral over de laatste zin.Het valt me op dat er niet eens wordt nagedacht over waar gevoelens je heen kunnen brengen..wat levert het je op?en waar brengt het je heen?We voelen iets en gelijk moet dat bevredigd worden enz.Is vertrouwen,liefde en sexualiteit verlaagt tot een consumptie-gevoel?Gooi dat allemaal maar overboord,want ik voel iets of ik mis iets.
________________________________________
pieter:
en dat voor jeugd van tegenwoordig hahahaha
________________________________________
marscha:
Hele stoere verhalen van de laatste 2 maar is het jullie wel eens overkomen? Je kan heel vaak met je verstand acteren maar bij sommige mensen is het gevoel overheersender dan het verstand, maar misschien moet je daar een gevoelsmens voor zijn....
En vertel me niet: nooit want zeg nooit nooit
Als een toevoeging in je leven geeft, je leeft maar 1 keer????
Schuldgevoelens totdat je er kapot aangaat?
Als je mijn verhaal goed leest voelde ik het als een toevoeging! en ben ik er inmiddels ook meegestopt. Oerinstinct, daar ooit van gehoord?
Als ik jullie reactie lees hoop ik dat je het nooit meemaakt.. (de vraag is of ik het had willen missen?)
Voor mij geldt vaak, mensen die zo heftig reageren als fout, reageren die niet te heftig: reden:zelf ooit meegemaakt maar niet voor durfen uitkomen, angst om het te overkomen, gevoelens die te sterk zijn is eng?
De tijd zal het leren...
________________________________________
pieter:
Ik heb op dit moment een relatie met een meisje dat ik al heel lang ken en we waren eerst goede vrienden en nu is het meer.
Ik ben geen lelijke jongen en zeker niet onsympatiek.
Als je geen relatie hebt moet je achter de vrouwen aanlopen om iets te vangen.
Vanaf dat je een relatie hebt, worden de rollen omgekeerd en komen de vrouwen achter je aan.
Zo is er op dit moment een meisje dat me wel ziet zitten, ik vind ze ook heel aantrekkelijk, moest ik geen relatie hebben zou ik direkt toehappen.
Maar het vertrouwen dat mijn vriendin heeft in mij en de vriendschap die ik van haar krijg zal ik niet zo gemakkelijk weer vinden bij iemand anders.
De mens is veel intelligenter dan de dieren omdat hij de mogelijkheid heeft zijn oerinstincten te onderdrukken, zou dat niet lukken zouden we nog altijd niets anders doen dan voortplanten en andere mensen de kop inslaan en hadden we hier niet kunnen forummen.
Tuurlijk heb ik van oerinstincten ook wel eens last en zal ik het ook eens moeilijk hebben maar als ik daartegenover het vertrouwen en de vriendschap van mijn vriendin plaats is mijn berekening zeer snel gemaakt!!!
________________________________________
Rola:
Lieve Marscha,ik ben 35 en heb genoeg gezien en meegemaakt dat gevoel net zo veranderlijk is als het weer en dat niet elk gevoel voor de waarheid moet worden aangezien ook al voelt het zo.Het heeft vaak te maken met keuzes en ik ben zeker een gevoelsmens.Maar als ik op elk gevoel zou reageren en beantwoorden en tot uitvoer breng ben ik als de golven van de zee,meedeinend in elk gevoel.
________________________________________
marscha:
Precies, dit is echt niet iets wat dagelijks bij mij gebeurd en zal gebeuren, ik voel me verder nooit tot iemand anders aangetrokken.
Maar laat dit een les zijn voor iedereen, en vooral voor mij. Daarom deins ik nu niet meer mee in die zee. Maar ik irriteer me gewoon als mensen er zo makkelijk over praten. Want als je verstand zegt nee en je gevoel ja dan is er contstant een strijd in jezelf en deze keer had dat verstand het niet gewonnen, helaas.
________________________________________
marc:
zo'n keuze moeten maken nu,
lijkt echt heel belangrijk, en zelfs ermee doorgaan en je partner bedriegen? ach je weet het nooit, zeker, misschien bedriegt je eigen partner je nu ook wel, echt dat vind ik is toch ook altijd mogelijk en ik vind het allemaal zo erg niet, het is gewoon maar een relatie, naast een relatie, wel is er heel wat vertrouwen geschokt misschien, maar dat gebeurt dagelijk in je werk of schoolomgeving, met je buren , in de winkel... je moet echt tegen een stootje kunnen in onze moderne maatschappij,
bovendien echt erg is kanker krijgen, ongeluk in het verkeer met blijvend letsel krijgen, seropositief zijn..... levensbedreigende dingen, maar relatieproblemen zijn enkel een vertrouwensprobleem en moet niet echt als zo'n torenhoog probleem aanzien worden (alhoewel ik heel goed besef dat het zo aanvoelt op het moment zelf, en voor mij was dat ook zo vroeger), en echt door fouten te maken leer je echt veel bij , en moest niemand fouten maken wat zou onze wereld en omgeving saai zijn, sommige mensen houden wel wat van die spanning,
bovendien heel belangrijk, het is heel goed mogelijk dat over 5 jaar dat voorval dat nu zo belangrijk is een tussenstap bleek te zijn om bijvoorbeeld in te zien dat jou partner niet ideaal was, of dat je inziet dankzij het vreemdgaan wat je aan jou huidige partner moet veranderen of bespreken om het heel goed terug te krijgen,
ik denk dat we als mens niet te bang mogen zijn om de partner te verliezen, wat zekerheid van ja als ik vreemd ga dan had mijn partner ook maar beter zijn of haar best moeten doen en was het nooit gebeurd is soms ook nuttig.
ik zal me niet zo snel schuldgevoelens laten aanpraten, maar ja ik leerde ook maar uit fouten.
dus no panic, rustig overwegen wat je doet en ondertussen niet vergeten te genieten, dan heb jullie toch dat gehad he...
________________________________________
pieter:
wat een koele kikkerpraat.
heb jij een hartje van steen gekregen.
Jammer dat sommige mensen zo gekwetst worden en het geloof in liefde en vertrouwen zo kwijt kunnen spelen.
________________________________________
marc:
hoi pieter
de geest van de tekst komt misschien over alsof ik koel ben, maar ik bedoel meer dat je sommige dingen moet leren relativeren, en echt ik heb geen hart van steen en ben niet koel, maar hetgeen ik wil zeggen gebeurde fouten kan je niet meer rechtzetten, je kan enkel de schade beperken of beetje herstellen, en bovendien kan je ook leren uit fouten, dus als ze al eens gemaakt worden is dat dan zo, he, en dat is niet bedoeld als koele kikkerpraat, maar als relativering en om aan te geven dat het niet zo erg is, als het misschien lijkt voor die mensen op het moment zelf, en sommige partners vergeven graag een fout en tonen zo hun onvoorwaardelijk geloof in hun partner (of in de toekomst van hun relatie) en is dat niet mooier dan je onvoorwaardelijk geloof koppelen aan de feilloosheid van de ander, zolang hij of zij geen enkele misstap begaat krijgt hij alle vertrouwen maar van zodra er een misstap begaan wordt is het gedaan, wel zo ben ik niet hoor iedereen moet kansen krijgen en moet niet direct schuldig zijn en boeten met einde relatie bij een misstap.
ik zou kunnen vergelijken met een schoolomgeving, kinderen die eens iets verkeerd doen worden toch ook niet direct van school gegooid, je heeft die toch ook een nieuwe kans,
grtjs marc
________________________________________
Stefke:
BRAVO PIETER en ROLA(sorry dat ik schreeuw).
Er zijn toch nog mensen die hetzelfde als ik denken.......Nadenken zou veel miserie vermijden...Hey;ik ben ook niet ongevoelig hoor en zeker in de zomer voel ik me soms raar worden als al dat 'lekkers' open en bloot rondloopt,maar ik wil er ook niet perse gaan 'opzitten',als is de jeuk nog zo ondraaglijk en ik heb echt reden tot klagen met mijn partner,neen,die korte tijd van ongelofelijke sex weegt amper op tegen de voldoening van een hechte relatie en men zou eens moeten leren denken met het verstand niet met.....?Het kan ook moeilijk anders tegenwoordig ,elke dag word je gebombardeerd met sex op tv(talkshows ed.)Ik zou het fijn vinden als die reclamespot van ;"zeg NEE tegen nodeloos geweld" eens veranderd werd in;"zeg NEE tegen nodeloze sex."Enfin,jullie begrijpen wel wat ik bedoel........
________________________________________