ik ben bijna 11 jaar gehuwd, en we hebben twee kinderen. Door pilgebruik (bleek achteraf) had ik een heel laag libido (gemiddeld 1 Ã 2 keer per maand sex). Mijn echtgenoot heeft daar toen nooit iets over gezegd, als ik er nu over nadenk heeft hij wel geprobeerd signalen te geven. Na de geboorte van de tweede (4 jaar geleden) ben ik met de pil gestopt en ben ik overgeschakeld op een spiraaltje. Wat een openbaring, mijn libido schoot de hoogte in, nu is het probleem dat mijn man geen zin meer heeft, twee keer per week is zowat het maximum, maar ik wil meer. Ik weet dat het ergens mijn eigen schuld is, door hem zolang te verwaarlozen, wat hij nu dikwijls genoeg aanhaalt. Inmiddels zijn we al 4 jaar verder, het probleem is nog altijd niet opgelost, beter maar nog niet optimaal. Ik dacht dat mannen altijd zin hadden ? Hoe kan ik hem opnieuw stimuleren ? Heeft er iemand tips ?
alvast bedankt
groetjes
Marleen
________________________________________
Ed:
Hoi Marleen,
Echt kant en klare tips kan ik niet geven, zeker omdat ik niet weet wat voor personen jullie zijn.
Het feit van niet zoveel zin van je man kan meerdere oorzaken hebben zoals bv ook drukte, stress e.d. (op werk maar ook in jullie relatie, door de kinderen etc). Kijk ook eens of dit eventueel het geval is.
Tja, en voor mezelf sprekend, ik heb ook vaak veel zin, maar ik merk wel dat als die zin maar vaak genoeg ingewilligd wordt die zelfde zin ook (een beetje) minder wordt. Zeker als een man wat ouder wordt is de door jouw genoemde 2x/week niet abnormaal (oei oei nu reageren er zeker weer mannen waarvoor dat niet geldt).
Iets wat vaak wel een beetje helpt is dat de vrouw (meer) initiatief neemt. Veel mannen vinden dat nog altijd een opwindend idee, dus wie weet. Wellicht moeten jullie ook gewoon weer samen ontdekken hoe leuk, fijn, lekker, enz het kan zijn om met elkaar te vrijen. Doe ook eens wat onverwachte dingen (het hoeft toch niet altijd alleen s'avonds in de slaapkamer). Als laatste denk ik ook dat er een aanloop moet zijn. Dit is niet alleen het directe voorspel maar bv ook lekker eten, een beetje knuffelen zonder dat dat (op dat moment) direct in sex moet eindigen.
Ik hoop dat je er iets mee kunt (iedereen is anders tenslotte)
Ed
________________________________________
anna:
Moeilijk hé, het kan erg frusterend zijn om steeds zelf het initiatief te moeten nemen. Af en toe is natuurlijk fijn, maar ik denk dat elke vrouw uiteindelijk het liefste verleid wordt, dan voelt ze zich pas vrouw, begeerd en aantrekkelijk. En wanneer jij meer zin in seks hebt dan hij, tja, dan voelt dat aan alsof je niet meer begeerd wordt.
Het kan gewoon zijn dat zijn libido nu lager is dan het jouwe, voor hem is de overgang van twee keer per maand naar twee keer per week waarschijnlijk meer dan bevredigend, heeft hij er genoeg aan. Ed zijn tips kan je proberen, het kan werken... Maar ik heb zo het idee dat jij afgelopen vier jaar al wel het een en ander geprobeerd hebt en het beu bent om met je kop tegen de muur te lopen.
Ik kan je alleen maar zeggen dat je hem moet laten delen in je gevoelens. Vertel hem hoe het voelt om niet aan je trekken te komen, misschien voel je frustratie of zelfs een beetje vernedering, misschien wordt je er onzeker door ... Zeg tegen hem in plaats van tegen ons hoe hoog het je zit.
Misschien begrijpt hij dan dat hij harder moet proberen. Het hoeft niet altijd seks te zijn, een sensuele massage na een stresserende dag kan soms veel bevredigender zijn. Het is als Ed zegt, heel veel dingen kunnen het "presteren" van de man in de weg staan. Maar hij kan vast wel andere dingen bedenken waardoor jij je bemind voelt.
Of misschien kan je werken aan een meer open relatie, waarin hij akkoord gaat met flirts met andere mannen.
Ik spreek uit ervaring Marleen, ik heb een relatie van dertien jaar achter de rug met een man waarvan zijn libido veel lager lag dan het mijne. We zijn er nooit in geslaagd om dat te verhelpen
. Maar ik zag hem graag en heb hem nooit bedrogen. Onze relatie is om een heel andere reden op de klippen gelopen. Met mijn nieuwe vriend loopt onze "zin" gelukkig gelijk op en daardoor ben ik veel rustiger en tevredener geworden. Ik kan "seks" nu gerust uitstellen, de spanning lekker laten oplopen, genieten van het sensuele.Dus als goede raad kan ik je alleen maar meegeven dat je praten moet, niet verleiden, praten, praten, praten. Schreeuw het uit desnoods. Praat over hoe het voor jou allemaal aanvoelt. En zeg dat je van hem verwacht dat hij actief meezoekt naar oplossingen.
Ik heb het veel te lang in me opgesloten, voelde me soms zelf schuldig omdat ik zo vaak zin had. Zo dom, zo dom. Wat ik daar al die jaren door gemist heb...
________________________________________
Stefke:
Marleen;ik zou willen weten waar vrouwen zoals jij te vinden zijn?Ik heb met mijn echtgenote maar 4x per jaar sex.....en heb het daar zeer moeilijk mee,mij lijkt 2 keer per week gewoon het einde,bedenk ook eens dat een man na zijn 30ste sporen van het ouder worden gewaarwordt en de lust wat afneemt(het merendeel).Wat voor mij telt is de kwaliteit van de sex ,niet de kwantiteit.
Al zou ik heeel graag 2keer per week sex hebben ,net zoals jij....Een goede raad?--->maak hem eens horendol(lapdancing bijv.)of doe eens gek,dat doet bij mij altijd wonderen.
________________________________________
marleen:
bedankt allemaal, ik vind jullie reacties fantastisch. Het werpt eens een ander licht op de dingen. Maar zoals je zegt Anna, ik heb in die 4 jaar al heel wat geprobeerd, zelf initiatief nemen, sexy lingerie, vermageren (was nogal aangekomen na de zwangerschappen), spelen, speeldingetjes aangeschaft, en het is wel al fel verbeterd hoor, naar 2 keer per week dus. Het praten heeft ook wel geholpen, hij voelt zich echt schuldig als hij me afwijst, maar ik had liever dat dit niet gebeurde. Hij wil bvb ook geen sex plannen, het moet spontaan zijn, terwijl het mij juist leuk lijkt om de hele dag aan s'avonds te denken, om dan lekker uitgebreid te vrijen. Ik heb soms het gevoel dat hij liever tv kijkt dan met mij te vrijen, dat dat te veel inspanning van hem vraagt. Maar flirten buiten mijn huwelijk zie ik absoluut niet zitten, daarvoor link ik sex te veel aan liefde en ik hou zielsveel van mijn man, hij zou het trouwens ook niet accepteren. Misschien moet ik mij gewoon neerleggen bij de situatie zoals ze nu is, ik wordt moe van al dat proberen.
________________________________________
marleen:
Stefke, ik heb intussen ook jouw topic gelezen en als ik dat lees mag ik niet klagen. Ik ben trouwens ook 34 en Belgische, maar een vraagje, neemt jouw vrouw de pil ?
________________________________________
Stefke:
lieve Marleen,
Mijn vrouw neemt al enkele jaren de pil niet meer,ik dacht ook dat het toen beter zou gaan maar niks hoor.........De pil 'kalmeert' je libido,maar het is niet zo dat als je ze niet meer neemt dat je ineens een sexbeest wordt.Voor mij is het stilaan ondraaglijk geworden dat tekort aan warmte en sex,wat is er immers mooier dan sex met de persoon waar je van houdt,dat is immer mijn streefdoel geweest maar het mag niet baten,ik heb vele stressvolle jaren achter de rug en ik ben allesbehalve gelukkig,toch ben ik nog steeds verliefd op mijn vrouw,ik probeer er zoveel mogelijk over te praten ,over alles,niet alleen over sex.Ik denk dat we in de huidige wereld te zeer prestatiegericht denken,men verwacht teveel van ons;huis&tuin&auto etc.....Daardoor vergeten we wat echt belangrijk is en dat is voor mij in harmonie en geluk met elkaar leven,niet naast elkaar.Verbitterd ben ik er door geworden en als ik dan zie hoe licht sommige mensen met elkaars gevoelens omgaan dan word ik daar alleen maar triester door,er zijn maar enkele waarheden in dit leven en voor mij liggen die niet te hoog gegrepen,alleen jammer als je een partner hebt die er niet zo over denkt.Als ik een vriendin zou kunnen vinden die er net zo over dacht of die hetzelfde als ik meemaakt dan zou ik al heel tevreden zijn....maar leg zoiets maar eens uit aan een andere vrouw...Daarbij komt nog dat ik weekends en nachten werk en dat bemoeilijkt de hele zaak nog eens,ik ben meestal overdag vrij en dan zijn de meeste mensen werken.Ook ben ik het type niet dat op een gezworen belofte (huwelijkstrouw) terugkomt,maar de twijfel en vooral het verlangen wordt steeds groter en ik weet niet hoelang ik het nog zal volhouden om monogaam te blijven,er is maar een vonkje nodig om de schuur in brand te zetten,als je begrijpt wat ik bedoel..... Het zal tijd vergen eer ik terug in mijn normale doen zal zijn,ik heb een periode van depressiviteit gekend en ben erg onzeker geworden,het is niet leuk om afgewezen te worden ,keer na keer,en van de stalen zenuwen die ik had is er niet veel meer over gebleven,zo erg knaagt die hele historie aan me,aan wie ga je zoiets vertellen?Ik weet het stilaan ook niet meer,ik heb veel liefde te geven en noem me ouderwets maar ik heb dat gevoel dat een vrouw moet beschermd en geeerd worden zoals het een gentleman betaamt,misschien heb ik mijn vrouw wat teveel verwend.....ik weet het ook niet meer.
Marleen,moest je willen praten dan ben je altijd welkom op
Vrijblijvend.........
________________________________________
barbara:
Hallo, marleen
Heb je er wel eens bij stil gestaan dat voor jouw man ook eerder 2x pw wel genoeg was maar dat hij daar door jouw pilgebruik niet aan toe kwam?
Ik snap wel goed wat je doormaakt, met mijn ex-man was ik 6 jaar samen en al vanaf het begin had hij minder zin dan ik, ik was net 22 toen ik hem leerde kennen en absoluut onwetend op sex gebied. Dus ik nam het wanneer het kwam maar merkte toch dat ik behoefte had aan meer. Toen ik daar eindelijk eens over durfde te praten tegen hem zei hij dat hij het eigenlijk anders wilde; helaas heb ik er nooit achter kunnen komen,zelfs na 4 jaar vragen niet, wat dat anders nou voor hem inhield. Hij heeft het nooit willen zeggen. Ook kon hij me niet klaar laten komen maar vond het belangrijker dat hij zelf kwam, als hij dan daarna beneden een sigaret ging roken had ik precies tien minuten om mezelf te helpen. Ik mocht het ook niet zelf doen waar hij bij was want dat vond hij niks.
Omdat hij ook nooit erg aanhalerig, knuffelig,enzo was en ik toch wel erg veel miste heb ik uiteindelijk de beslissing genomen om te scheiden. Dit was niet DE oorzaak maar toch wel een belangrijk onderdeel.
Ik heb er nooit spijt van gehad. Een half jaar later leerde ik iemand anders kennen en sinds ik met hem samen ben, nu ook alweer vijf jaar, heb ik een totale nieuwe wereld op sexgebied ontdekt die hij me heeft laten zien. Hij verteld me hoeveel hij van me houd, kan zijn handen niet van me af houden, ik mag hem altijd en bij alles storen als ik zin heb om te vrijen, hij leert me steeds nieuwe dingen, vraagt me om dingen voor hem te doen die ik altijd eerst heel eng of raar vind maar als ik dan de moed vind om het te doen dan voel ik me geweldig als ik zie hoe verrast hij dan is.
Ook heb ik nu met hem gemerkt dat ik door meer te vrijen steeds meer zin krijg om opnieuw te gaan vrijen, dezelfde dag of de volgende. soms als we een paar dagen niet vrijen dan merk ik dat de behoefte wat minder is, dus misschien is het voor je man zaak om het wat vaker te doen, of het gewoon te ondergaan als hij jou je gang laat gaan en krijgt hij daar door ook weer zin om het vaker te doen.
TIPS:ik weet niet of ik je die echt kan geven, bij mijn ex werkte er niks en bij mijn vriend werkt alles.
Toch een poging:
- vraag eens waar hij over fantaseert en kijk of je daar iets mee kunt of hem tegemoet kunt komen.
- trek als jullie een keer uitgaan of juist onder je gewone kleding eens mooie, beetje spannende lingerie aan; torselet of mooie bh met jarretelgordel met kousen. Ervoor zorgen dat hij niet weet wat je aanhebt en het hem in de loop van de tijd laten ontdekken maakt het extra spannend. (zelf denk ik dat mijn vriend waarschijnlijk spontaan klaar zou komen als ik vlak voordat we weggaan mijn slipje zou laten verdwijnen en hij dat in de auto zou ontdekken, maar ik moet meteen bekennen dat ik dat zelf nog niet aangedurfd heb.)
Het is even zoeken maar via internet zijn er best leuke dingen te vinden die niet meteen zo vreselijk ordinair zijn. Laat hem desnoods wat uitzoeken en evt. vragen wat jij ervan vind voordat er iets besteld word. Ik zeg altijd tegen mijn vriend dat ik best zoiets aan wil maar dat ik me er wel zelf lekker in moet voelen.
- Kijk of je in het gigantische assortiment van sexspeeltjes iets kunt vinden wat je leuk lijkt. Ook hier is veel verscheidenheid in aanbod op internet, je hoeft niet naar de porno sites als je dat niet wilt. Totdat mijn vriend me hiermee kennis liet maken snapte ik d'r niks van maar nu gebruiken we regelmatig een vibrator en hij word helemaal gek als ik er zelf om vraag om die te pakken.
- En hier op Shespot-lezen http://www.shespot.nl/lezen" onclick="window.open(this.href);return false; vind je erotische verhaaltjes voor en door vrouwen geschreven misschien kun je door deze te lezen wat ideeën opdoen. Smaakvolle erotische verhaaltjes, dus niet van die platvloerse zooi, want daar houd ik ook niet van.
Ik hoop dat je hier wat aan hebt, succes ermee en laat hier even weten hoe het gaat, ik ben best wel benieuwd.
Groetjes
________________________________________
marleen:
hallo Barbara, misschien heb je gelijk wat die 2 keer per week betreft, het probleem van geen zin dateert immers al van bij het begin van ons huwelijk, daarvoor zagen we mekaar ongeveer 2 Ã 3 keer per week, dan vrijden we elke keer. De lingerie en de sexspeeltjes (vibrator, massage-olie) heb ik al aangeschaft en ik heb wel de indruk dat dit langzaam maar zeker effect begint te hebben. Ik ben zelfs van plan eens een echt sexspel (partnerlink of zoiets) aan te schaffen. Eigenlijk heb ik een beetje het gevoel dat hoe minder aandacht ik besteed aan 'het' probleem, hoe beter het gaat. En effectief, hoe meer je vrijt hoe meer zin je hebt. Bedankt voor al je leuke tips, ik laat zeker nog eens horen hoe het verder gaat.
________________________________________
anna:
Marleen,
ik heb net zitten lachen toen ik las dat jouw man ook wil dat sex "spontaan" is. Dat was ook meestal mijn ex-vriend zijn verdediging. Het is zo herkenbaar.
Ideetjes heb je ondertussen van alle kanten gekregen, daarom wou ik nog even iets anders aanhalen:
- jouw hoger libido heeft ook te maken met het belang dat je aan seks hecht om jezelf begeerlijk te voelen. Het gevoel door je partner "gewild" te zijn, maakt dat je je 100% vrouw voelt. Omdat je graag met je man verder wil, zal je toch moeten leren om dat gevoel van begeerlijkheid niet langer van zijn zin in seks met jou te laten afhangen. Door te werken aan je zelfvertrouwen, erop te vertrouwen dat je een mooie en begeerlijke vrouw bent, ook al wordt dat niet voortdurend bevestigd door aandacht van mannen, haal je die "nood" aan seks weg. Begrijp je wat ik zeggen wil? Mijn libido is nog steeds hoog, ik vrij ontzettend graag en heb vaak zin, maar ik "hoef" niet zo nodig.
- wanneer je minder belang hecht aan die bevestiging door seks, leer je ook een afwijzing minder persoonlijk opvatten. Je kan dan geloven dat je man je begeerlijk vindt, ookal staat zijn hoofd op dat moment niet naar seks omdat hij te moe of te gestrest is.
- en ja, het zal regelmatig gebeuren dat hij het fijner vindt om passief televisie te kijken dan om aktief met jou bezig te zijn. Neem dat niet persoonlijk op, dat is gewoon menselijk, interactie met een andere persoon vraag inspanning en soms heb je daar gewoon de "fut" niet meer voor.
- en het is een goed idee om de druk een beetje van de ketel te halen. Toen ik zei dat je vooral praten moest, wist ik niet dat je daar al zo ver mee gevorderd was. Het is niet goed dat hij zich echt schuldig gaat voelen wanneer hij je afwijst. Daardoor krijgt hij waarschijnlijk het gevoel te moeten presteren en dat kan nefast zijn voor zijn "zin". Laat het onderwerp "hoe vaak" nu maar een tijdje rusten.
- laatste ideetje: zet je eigen verlangen even aan de kant om hem te verwennen. Zo kan hij van nieuwe dingen leren genieten zonder die prestatiedruk. Bijvoorbeeld: zeg op de man af dat je die avond geen seks wilt (en meen het ook, want anders voel je je afgewezen) maar dat hem wel graag graag een massage wil geven. Dat kan er eentje van nek en schouders zijn terwijl hij televisie zit te kijken, of een uitgebreide van zijn rug bij het naar bed gaan. Zorg dat hij leert dat het okay is om passief te blijven wanneer hij daar zin in heeft, door die eerste keren alle pogingen tot seks van zijn kant af te weren met een "sttt, laat je nu toch eens lekker verwennen, je hoeft helemaal niks te doen". Wanneer hij er op vertrouwen kan dat niks "moet", zal hij waarschijnlijk op de dagen dat hij wel energie over heeft, attenteer zijn naar jou toe. Dat is de dynamiek van voor wat hoort wat, zij pleziert mij, dus plezier ik haar ...
________________________________________
marleen:
bedankt Anna, voor je goede raad, zeker dat laatste ideetje hou ik in het achterhoofd.
________________________________________
Stefke:
Lieve Marleen,luister zeker maar naar de raad van Anna!!Die weet van aanpakken en het is net zoals zij het beschrijft dat een man het graag wil/zou hebben. De initiatiefname van je man zal dan wel verbeteren want als er druk op zit gaat het bij geen enkele man goed(bij de vrouwen ook niet). Ik ben net zo als jij hoor...maar ik heb dan ook echt weinig sex..alhoewel....van een goede massage kan ik ook wel genieten.
Suk6,Stephan
________________________________________
marleen:
dank je Stefke, dank jullie allemaal voor jullie lieve steun. Eigenlijk voel ik mij nu een beetje schuldig want Anna heeft inderdaad gelijk en op dat vlak heb ik het vorige zaterdag volledig verkeerd aangepakt denk ik. Ik had mijn man in de loop van die week voorgesteld hem eens te masseren, mij gewoon eens te laten doen en gewoon te genieten, zonder dat hij iets hoefde te doen. Hij weigerde. De zaterdag dan,we waren aan het knuffelen en ik voelde dat hij wel wou vrijen. Ik nam dan de touwtjes in handen, heb hem uitgebreid verwend (pijpen, strelen, enz) tot hij klaarkwam, langzaam maar zeker. Maar daarna viel hij gewoon in slaap, was ik dan weer niet goed gezind over en ik ben zo stom geweest om dat te zeggen de volgende morgen. Wij hebben ondertussen wel al opnieuw sex gehad maar toch, dat was stom van mij. Ik wacht nu wel opnieuw het goeie moment af om het nog eens te doen, maar dan echt met het idee hem te verwennen zonder iets terug te willen. 't is toch moeilijk hoor, maar ik doe mijn best. groetjes allemaal.
________________________________________
pieter:
Ik zou geneigd zijn te denken dat Anna een man.
Wat een inlevingsvermogen Anna, jouw man is een heel gelukkige man daar durf ik mijn hand voor in het vuur steken.
Iedere vrouw zou met jou een babbeltje moeten doen.
________________________________________
Peter-Paul:
Marleen,
Misschien een heel stomme bijdrage van ondergetekende, maar als je je verhoogde libido nou eens zou afstemmen op die van je man door weer een lichte(re) pil te gaan gebruiken?
Niet zo'n elegante oplossing als die van Anna maar wellicht wel pragmatisch....
Peter-Paul
________________________________________
marleen:
heb ook de lichtste pil geprobeerd hoor Peter-Paul, dus dat is geen optie. Zou trouwens niet meer kunnen wennen aan het dagelijkse slikken. Na 15 jaar gebruik ben ik veel te blij dat ik daar vanaf ben. toch bedankt voor je bijdrage. groetjes
________________________________________
anna:
Hey Marleen,
rustig aan hoor, ga jezelf nu niks verwijten. Dacht je dat het mij zomaar is gelukt? Niet dus, daar gaat gewoon een tijdje overheen, beetje uittesten, jezelf toelaten het er nog steeds moeilijk mee te hebben, tegen jezelf blijven praten, enzovoort. Je moet jezelf gewoon aanleren er anders tegenaan te kijken. En dan op een dag, was het er opeens, zin hebben, er om vragen, geen seks krijgen en toch tevreden zijn ... want uitstel is geen afstel en hoe groter het verlangen is, hoe lekkerder het is!
En onthou vooral dit: wanneer hij geen zin heeft in seks, wil dat gewoon zeggen dat hij geen zin heeft in seks. Punt. Zo simpel zit een man in elkaar. Dat wil dus niet zeggen dat hij verliefd is op iemand anders, jou niet meer begeerlijk vindt, homo is, ... dat zijn enkel een paar typische voorbeelden van de dingen die wij in ons hoofd halen
Pieter,
ik ben toch echt wel een vrouwtje hoor. Maar ik zal niet gepikeerd zijn en het als een compliment opnemen
. Bedankt. Wel grappig, want twee weken terug zei mijn vriend ongeveer hetzelfde, zoiets als "jij voelt echt ontzettend goed aan wat een man hebben wil". Ik heb er twee dagen van op wolkjes gelopen, als een verliefde puber.________________________________________
marleen:
Zoals beloofd meld ik even hoe het gaat. Wel momenteel gaat het fantastisch. De kinderen waren vorige week een paar dagen op reis met oma en opa, wij hadden ook verlof genomen om intussen de eetkamer op te frissen. De avond ervoor bezeerde mijn man echter zijn hand bij het werken in de tuin, daardoor gewoon genoten van ons verlof en van elkaar, elke dag. Donderdag hebben we zelfs 3 keer gevreeën, waarvan 1 keer in de wagen. We waren uit geweest en ik droeg onder mijn lange jurk geen slipje. Toen hij dat ontdekte vond hij dat zo opwindend dat we in de auto, geparkeerd in de garage welteverstaan, hebben geneukt. Dat was geleden van toen we verkering hadden en erg leuk. Laat ons hopen dat deze leuke periode blijft nazinderen en indien niet, ik hou jullie tips in gedachten. Bedankt allemaal.
groetjes
Marleen
________________________________________
Fotoed:
Toppie