ik wil graag eens weten of er ook mensen zijn die enorme problemen hebben met het hebben van sex. In mijn geval kan ik de zogenaamde knop niet omdraaien. Ik ben 34 jaar en inmiddels 10 jaar samen met mijn man. In het begin was het allemaal oke echter voor mij is het niet belangrijk. Ik heb in een vroegere relatie zeer negatieve sex ervaringen gehad. Ik weet dat ik wel wat kan voelen maar laat het op de een of andere manier niet toe. Ben er inmiddels ook bang voor. Mijn man heeft veel begrip, laat het allemaal van mij afhangen. Ergens knaagt er toch ook een stemmetje met de vraag of het allemaal wel goed zit. Buiten dit hebben we het echt heel goed samen. Graag reacties!
===========================
> Tini:
negatieve ervaringen met sex zijn erg moeilijk te verwerken dat begrijp ik uit je verhaal. zelf heb ik wel een jaar of twee problemen gehad met het hebben van sex maar dat was omdat ik me niet meer mooi voelde. Met wat afvallen was ik daar weer bovenop, durfde toen wel weer. dat is heel wat anders dan bij jou natuurlijk. Dat je man veel begrip voor je heeft is wel het mooiste dat je kunt hebben denk ik. En dat je zelf een stemmetje hoort lijkt me een teken dat je graag je negatieve gevoel wil kwijt raken. misschien kun je voorzichtig aan eens proberen te fantaseren wat je zelf erotisch vind je dingen voorstellen die je wel opwindend vind. eerst veilig alleen in je eigen gedachten als je het eng vindt om er je man al bij te betrekken. En als je dan iets bedenkt waar je wel opwinding bij voelt het steeds een beetje verder fantaseren. tot je wat zekerder bent van jezelf en er dan proberen met je man een stukje werkelijkheid van te maken. Zullen hele kleine stapjes vooruit zijn denk ik, maar je klinkt alsof je het wel graag weer wil beleven en misschien is dit iets.
succes hoor,
tini
===========================
> M.:
Hallo Tiny,
Ik reageer tamelijk laat maar thanks voor je reactie. Ben er blij mee. Zoals jij het omschrijft zo gaat het ook een beetje echter iets waar je 8 of 9 jaar geen zin meer in hebt komt niet terug binnen een maand. Dus ik moet vooral ook veel geduld hebben. Vind het wel jammer dat er niet meer mensen hebben gereageerd, misschien toch een moeilijk onderwerp!
Nogmaals thanks! Ik ben heel blij met je reactie.
m.
===========================
> Felicia:
Ik heb het zelfde "probleem" als jou. Ik ben 25 en heb ook geen zin meer in sex. Mijn vriend heeft er ook veel begrip voor, maar ik vind ik het zielig voor hem. Ik weet ook niet wat ik er mee aan moet, want in het begin van onze relatie hadden wij veel en fijne sex.En zo ineens was het weg terwijl ik zielsveel van mijn vriend houdt.Het zal toch wel een keer weer komen/ (ik hoop het)
===========================
> Tini:
m. en Felicia,
Ook ik vind het erg jammer dat er niet meer mensen reageren, wel fijn trouwens dat Felicia dus wel reageert. Ik snap ook niet goed hoe dat komt, of mensen hier dan weinig over kunnen zeggen. Net als ik dus, want ik ken jullie probleem niet aan den lijve en misschien is dat dan bij de andere mensen ook zo. En willen ze geen goedbedoelde maar misschien heel misse adviezen geven, jullie probleem is al erg genoeg.
Er is geloof ik wel een verschil tussen jullie problemen, tenminste voor zover het door mij te beoordelen is. Felicia geeft de indruk dat het niet zoals bij m. door nare ervaringen komt, maar ineens spontaan is ontstaan. Nou maakt het natuurlijk niet uit, want het blijft voor jullie allebei hetzelfde probleem. Maar in felicia's geval zou het heel misschien wel een biologische oorzaak kunnen hebben (pas op hoor, ik geef hier een amateurmening, ben geen deskundige hoor)Maar voor sexuele beleving horen ook de (hormonale)stofjes uit schildklier en hersenen goed te werken. En net zoals je depressief kunt worden van een tekort aan een stofje in plaats van alleeen van stress of rotervaringen, zo kun je ook vermiderd zin in sex hebben als de goeie stofjes hun werk niet goed doen. Is denk ik beslist waard om er eens de huisarts over te raadplegen.
Ik vind het wel heel dapper van jullie om erover te praten hier. Misschien ben ik een hele brutale, maar ik zou zo graag eens willen vragen of jullie in jullie probleem dan helemaal niet meer de dingen voelen die je ooit bij erotiek en sexualiteit voelde. Bijvoorbeeld ook geen lieve kriebels meer in je buik door je man. Begrijp me goed hoor, ik kan me voorstellen dat jullie dat nou niet echt in detail op shespot willen vertellen en het is niet bedoeld als sensatievraag. Maar ik voel me er betrokken bij jullie probleem, omdat ik besef hoe half jullie waarschijnlijk voelen. Zou er graag gewoon met jullie over praten, en het leren begrijpen.
Als je dat wil, kan im altijd een e-mailadres geven hoor, maar kijk maar even wat je ermee wil.
Heel veel sterkte,
Tini
===========================
> anouk:
Beste M.
ik herken je probleem. Ook ik heb in het verleden hele nare ervaringen opgedaan met sex. Toen ik een relatie kreeg, ging het in eerste instantie heel goed met vrijen, maar naarmate de relatie langer duurde, vond ik het steeds moeilijker om seks te hebben. Mijn vriend liet het helemaal aan mij over om initiatief te nemen en ik voelde me steeds schuldiger als het langer en langer duurde voordat we weer seks hadden. Je komt dan heel erg in een cirkeltje terecht. Mijn ervaring is, dat je eerst die negatieve ervaringen moet verwerken (met behulp van een therapeut of een sexueloge) en dat je daarna pas echt kan gaan genieten van seks.
Voor mij heeft dat heel goed gewerkt. Ik kan inmiddels echt genieten van seks en dat is een heel fijn gevoel
Veel sterkte en succes
===========================
> M.:
Hallo Tiny, Felicia, Anouk,
Ik vind het geweldig dat eindelijk reacties komen. Tiny ik heb wel nog kriebels voor mijn man maar ik ben er pas een half jaar geleden achter gekomen dat ik nog kriebels kon ervaren omdat een zeer goede vriend mij heeft verteld dat hij mij meer dan aardig vindt. Ik heb toen kriebels gevoeld, en soms want wij zien elkaar vaak nog wel eens maar ik wil niets met hem. Ik heb met mijn man een heel grote intimiteit die ik met niemand anders heb. Ik vind mijn man ook nog steeds knap en aantrekkelijk, hij is lief, zorgzaam en vooral ook heel bezorgd. Hij kan natuurlijk ook vaak een eikel zijn maar wie is dat niet op zijn tijd. Ik weet dat ik het met hem heel erg getroffen heb daarom wil ik ook proberen of ik een stap verder kom. Anouk, ik ben al eens bij een sexuoloog geweest, mannelijk dus dat heeft voor mij niet gewerkt helaas. Nog eens ergens naar toe gaan durf ik niet goed plus, en nu komt een zwaktebod, ik heb een eigen zaak die 6 dagen per week geopend is dus op dit moment ook helemaal geen tijd.
Felicia, ik kan helemaal invoelen wat jij voelt en ik denk dat we alletwee alleen maar kunnen hopen dat er ooit, ooit misschien weer verandering in komt. Je kunt je schuld bij je vriend misschien inlossen door eens dingen voor hem te doen die hij normaal voor jou doet. Mijn man kookt meestal en vindt het bijvoorbeeld heel fijn als ik voor hem gekookt heb als hij thuis komt van het werk.
Nogmaals dank ik jullie allemaal voor de reactie. By the way Tiny e-mail adres zou ik in principe wel willen hebben maar mijn e-mail werkt nog steeds niet dus dat werkt niet.
Misschien nog tot hoors!
M.
===========================
> Zomaar:
Hoi allemaal,
Heeft blijkbaar idd effe geduurd vooraleer een paar mensen reageerden, ben zelf pas online op deze site ... maar herken het item zeer goed, zijnde vanuit het standpunt als man: in mijn vorige relatie ook geconfronteerd met het verloren gaan van de seksuele spankracht, en de relatie is er ook op stukgelopen
de reden dat ik dan ook wil reageren is vooral het feit dat het idd zeer moeilijk blijkt om hierover te praten als partners, maar dan moet elkeen wel beseffen dat je elk een verwerkingproces doormaakt individueel, wat het voorspellen van de uitkomst wel heel moeilijk maakt; ttz. als elkeen in haar of zijn schulp kruipt en een eigen oplossing zoekt lijkt me de kans kleiner dat dit de relatie ten goede komt, eerder veeleer kans dat men "het" op een ander gaat zoeken - zelf heb ik stiekem jaren het circuit van clubs en feestjes gefrequenteerd ... in mijn huidige relatie vind ik "praten" in de ruimste zin van het woord dan ook uitermate belangrijk, noem het maar een fundamentele basis om op verder te bouwen; ook tussen ons zijn vele onderwerpen niet zo evident, maar eens je het vertrouwen kan scheppen kom je langzaam los, en da's een pak van het hart zeg.Ikke
===========================
> linneke:
hallo,
Ook ik ken dit probleem. Ik ben nu 10 jaar samen en ook ik heb moeite met het feit dat ik minder sex wil. Heb er eigenlijk geen behoefte meer aan.Houd veel van mijn vriend,we hebben ontzettend veel meegemaakt.Maar hij begrijpt het eventjes ,maar is het ook zo weer vergeten.En het vreemde is ik kan wel opgewonden raken van mijn chatvriend.Maar betekend dit dat ik weinig tot niks meer voel voor mijn vriend?
groetjes,
Linneke.
===========================
> anne:
m., felicia en linneke
Ik heb dat in mijn laatste relatie ook meegemaakt. Het leek wel of de spanning weg was, en of het routine was geworden... niet leuk meer dus, zeker toen het een issue werd.
Later kwam ik erachter dat het bij mij heel erg ging om het ontbreken van de spanning. Ik herinnerde me ineens weer hoe fijn het was geweest toen we elkaar net leerden kennen en ontdekken. Het gevoel van 'veroveren en veroverd worden' kan me heel erg opwinden... dat is bij een lange relatie natuurlijk niet meer aan de orde.
Daarom voelde je (denk ik) misschien wel kriebels toen je merkte dat iemand anders je leuk vond....
Eigenlijk heb ik niet echt een oplossing voor jullie, behalve dan dat jullie allebei (jij en je partner) veel moeten praten, en vooral te proberen om spannend en verrassend voor elkaar te zijn. Blijf elkaar verrassen en dan bedoel ik niet alleen in bed! Ga eens een weekendje weg, lekker in een hotelbed, ga weer eens tegen een muurtje staan zoenen, zoals je deed toen je een tiener was, ga lekker samen in bad, speel spelletjes... geef elkaar aandacht!!
heel veel succes,
anne
===========================
> Peter-Paul:
Hoi allemaal,
Ikzelf heb dit nog niet meegemaakt. Wel merk ik dat ik of m'n vrouw minder zin hebben als we het te druk hebben gehad. Te druk met werk, kinderen, familie ... kortom te weinig tijd voor onszelf, met elkaar dus. En dat hoor ik ook wel eens bij anderen; het huidige jachtige leven waarin de nadruk ligt op presteren en steeds meer, steeds beter, legt behoorlijk wat druk op ons. Zo ook op de sex, waar we onbewust blijkbaar ook moeten presteren. Nog even en we moeten een afspraak met onszelf maken om te vrijen.. dat kan toch niet de bedoeling zijn?
Probeer het eens zo te organiseren dat er niet 6 dagen per week gewerkt hoeft te worden. Dat er tijd overblijft, vanzelf, om even niks te (hoeven) doen. Zou dat niet helpen?
Ik hoop van harte dat jullie eruit komen, want dit wens je toch niemand toe!!
Het beste,
Peter-Paul
===========================
> zomaar:
Goeie opmerking Peter-Paul!
Denk dat dit gevaar schuilt in velen van ons, vanwege het werk gecombineerd met kinderen, hobbies, verenigingen, familie, e.d. Sommige mensen verliezen "het" tijdens de periode dat ze een huis bouwen, of tijdens een mindere periode (ziekte, ...) telkens weer doordat er zoveel andere taken en beslommeringen zijn - we hebben dus kortom te veel om ons hoofd en leven te georganiseerd!
Denk maar eens aan de idylle van het buitenleven (zoals het vaak bezongen wordt) waarbij je volkomen de flexibiliteit hebt effe het hooi in te duiken als het je uitkomt
Enfin, was dus maar om te beamen dat je dit beter in de gaten houdt, en zoals Anne aangeeft er beter wat meer spanning, afwisseling en minder structuur inbrengt ... niet dat dit voor iedereen de magische oplossing zal zijn, maar als het al voor 1 iemand van jullie helpt is er op z'n minst weer een gelukkige ziel bij
)Ikke
===========================
> Sandra:
Peter-Paul, Ikke en allemaal,
Dit herken ik helemaal. En niet eens omdat ik een druk leven heb, integendeel, ik kan mijn eigen tijd indelen. Maar juist de idylle van het platteland speelt mij parten. Dit polderlandschap, eens zo rustig en vol geheime, stille plekjes, heeft aan nieuwbouw, Vinexwijken en wat dies meerzij tegenwoordig al haar rustige, geheime en stille plekjes moeten prijsgeven. Ik vraag mij soms vertwijfeld af hoe de jongens en meisjes die nu, vandaag, hun sexualiteit willen gaan ontdekken met elkaar dat doen. Stiekem vrijen aan de zeedijk is er niet meer bij. Ook voor mij niet trouwens, mocht ik tijdens de rit naar een werkbezoek mezelf eens willen verwennen in de warmte van de stalende zon, zal ik daarvoor geen privacy meer in de openbare ruimte vinden.
De politiek wil geloof ik sinds gisteren zoiets als de Groene grens van Milieudefenzie invoeren. Prima initiatief, sluit naadloos aan bij alle andere initiatieven om iedereen meer ruimte in zijn agenda te geven. Ouderschap, mantelzorg, sabatical year, vrije velden om te vrijen. Top.
Sandra
===========================
> Magica:
Minder zin krijgen in sex. Het kan zoveel redenen hebben! Laatst zag ik een aflevering van Oprah Winfrey en tot mijn verbazing moest ik constateren dat ze wat betreft de vrouwelijke seksualiteit in het preutse Amerika toch een stuk verder zijn dan in NL. Daar is namelijk een kliniek voor vrouwen die problemen hebben met sex (onder meer, pijn bij het vrijen en geen zin meer in sex hebben).
Geen zin in sex meer hebben kon volgens de dames die de kliniek leiden (bijvoorbeeld) de volgende oorzaken hebben;
tekort aan testosteron/oestrogeen (heel simpel op te meten)
psychische oorzaken (zoals bijvoorbeeld nare ervaringen)
Er werd in die aflevering nog veel meer bepraat. En ik heb niet alle oorzaken onthouden helaas. Misschien wordt het wel herhaald, dus houd het in de gaten!
Verder moet je natuurlijk niet 2 dingen door elkaar gaan halen. De kriebels die in de vorige reacties genoemd worden zijn verliefdheidsgevoelens. Dit is in feite gewoon een chemische reactie in je hersenen en ik zou daar niet al teveel waarde aan hechten. De liefde die je met je partner deelt en de vertrouwdheid/intimiteit die er tussen jullie is moeten jullie om weten te toveren in seksuele gevoelens op z'n tijd. Vergeet niet dat er geen enkele manier is die je zo dicht bij je partner laat zijn dan lekker samen vrijen en elkaar te laten genieten. Het hoeft niet te zijn zoals in de film. Alleen maar wild, veel passie, in een half uurtje klaar. Je kunt ook, heel rustig en loom, uren lang van elkaar genieten. Lekker knuffelen tussendoor. Elkaar wat nieuwe dingetjes leren over je eigen lichaam. Wat ik eigenlijk bedoel te zeggen. Ga niet zitten te wachten tot de geile gevoelens je vanzelf overspoelen. Dat gebeurt namelijk niet. Je moet er zelf voor openstaan en bovendien... je kunt ze zelf ook opwekken! Gouden regel: je hersenen zijn je belangrijkste seksorgaan/ erogene zone.
Good luck everybody!
===========================
> Sandra:
Magica,
Over kriebels: daarover werd geloof ik ook begonnen om vast te stellen of er hier sprake was van een biologisch probleem. Kriebels (verliefdheid) en opwinding (sex) zijn inderdaad beide evenzeer onderhevig aan fysieke reacties als aan psychische. Geen zin hebben kan inderdaad evengoed een fysieke als psychische oorzaak hebben.
Omlang sprak ik voor mijn werk met een homeopatisch sexuologe. Zij verzorgt een 'Yoni'-therapie. (Yoni=baarmoeder, schoot)Daarbij leert een vrouw haar lichaam kennen en van zichzelf te genieten, haar lichaam te ontdekken in alle aspecten die rondom sexualiteit spelen. Met gerichte oefeningen blokkades opheffen, erotische zones ontdekken enzovoorts. Allemaal onder begeleiding van deze vrouw. Leek mij erg zinnig en erg integer. Vooral het leren omgaan met je eigen lichaam vond ik een heel goed aspect. Al was het voor mij persoonlijk niet zinnig om er aan te beginnen. Zou zelf eerder anti-Yoni nodig hebben, maar dat doet er hier even niet toe.
Groet,
Sandra
===========================
> Anja:
Mijn vriend heeft ook niet zo vaak zin in sex, dat heeft hij al onze gehele relatie gehad. Als ik aan hem vraag hoe dat nou precies komt, zegt hij dat hij in zijn vorige relaties vaker sex had, soms wel een paar keer per dag. Maar wij doen het eens in de drie weken gemiddeld, en dat is voor mij niet echt vaak genoeg. (ik moet zeggen dat we de afgelopen week al wel 4 x geneukt hebben)
Klaarkomen doe ik bij hem niet, wel als ik zelf een vibrator gebruik. Het is mijn eerste vaste relatie, waardoor ik (denk ik) vaker zin in sex heb. Hij neukt me wel eens, omdat ik ook aan mijn trekken moet komen zegt hij dan(niet dat hij het niet lekker vind ofzo). Maar als het zo MOET, dan hoeft dat van mij ook niet zo nodig. We moeten er samen van kunnen genieten vind ik.
Van knuffelen houd ik ook, terwijl hij het een beklemming vind. Maar hij zegt wel dat hij ontzettend veel van mij houdt, ik weet niet hoeveel zegt hij dan. Daar ga ik dan maar van uit, maar twijfel er op deze manier wel regelmatig aan.
Ik hou ook ontzettend veel van hem, maar wat moet ik met mijn sexuele geneugtes? 1 a 2 x in de week sex met mijn vriend zou ik wel voldoende vinden. Ik zou best wel vaker lekker intiem met hem willen zijn.
Veel liefs, Anja
===========================
> Peter-Paul:
Anja,
Ik begrijp niet veel van de houding van jouw vriend. Wel veel houden van, maar niet veel zin in sex?? Kan je dat dan los van elkaar beleven? Hij blijkbaar wel. Ik vraag me af of dit een langdurige, constante situatie is (wordt?) of tijdelijk en ingegeven door eerdergenoemde drukte van het moment en (onbewuste) dwang tot prestatie of zo. Gezien zijn opmerking dat er in eerdere relaties wel sprake was van hoge kwantiteit, lijkt me de laatste mogelijkheid eerder aan de orde.
Maar, naast kwantiteit hebben we ook kwaliteit. Hoe zit het daarmee? Ook in vergelijking met zijn eerdere relaties? Ikzelf, nu we het erover hebben, zie wel een relatie tussen kwantiteit en kwaliteit... een soort sexuele constante van Planck (laten we het voor het gemak de constante van Peter-Paul noemen ) waarbij het product van kwantiteit en kwaliteit ruwweg hetzelfde blijft. Dus hoe minder vaak, des te groter de bevrediging per keer. Wat dus zou inhouden dat jouw vriend het niet zo vaak doet als vroeger, maar er wel veel meer van geniet.
Wat kan een mens (of man ??) toch al babbelend een onzin uitkramen, hè? *grinnik*
Maar even terugkomend op jouw situatie; het lijkt me, net als in veel andere sexuele situaties, belangrijk dat jullie door praten zien uit te vissen wat nu de oorzaak ervan is. Te weinig stimulatie van jouw kant, of te weinig van een soort die hem stimuleert (i.p.v. knuffelen)? Te weinig fut bij hem? Of wordt er juist teveel een 'kwestie' van gemaakt en ontbreekt de spontaniteit, zit er een sluier(tje) omheen van onzekerheid, angst om te worden afgewezen c.q. te moeten afwijzen c.q. te moeten presteren?
Ander wonderlijk aspect is dat jij door hem geen orgasme krijgt. Is dat niet een andere uiting van hetzelfde probleem? Of ligt dit juist ten grondslag aan zijn 'futloosheid'? Blijkbaar stimuleert hij jouw te weinig. Ik zou dat zelf best wel zwaar opnemen: "Wat doe ik fout?" "Waarom kan ik m'n lief niet opwinden?" "Is er iets mis met mij, in haar ogen?" Geeft toch onzekerheid.
En tot slot wat je zelf natuurlijk ook al had bedacht: is er ècht niet iets dat hij je om één of andere reden niet wil vertellen (hinderlijke ervaring uit zijn/jouw verleden, of jouw scheve neus of zo) omdat hij denkt te weten dat dat tè pijnlijk is voor jou (wat dus niet zo hoeft te zijn, of juist nog pijnlijker dan hij al dacht)? In dat geval geldt dat, willen jullie de situatie uiteindelijk uit de wereld helpen, er toch vroeg of laat over gesproken moet worden. En dan kan er, hoe vervelend en rottig de consequenties ook kunnen zijn, toch maar beter vroeger dan later over worden gesproken, toch? Je kan geen duurzame relatie op een gebarsten basis opbouwen. Eerlijkheid en respect zijn m.i. de belangrijkste pijlers onder een relatie.
If it's worth it, go for it!!
Heel veel succes
Peter-Paul
===========================
> anne:
hoi pipeloi
Peter Paul, ik lees je bijdragen altijd met heel veel plezier! Je komt op mij over als een zeer bewuste en reflectieve menspersoon, dat is zo fijn!
Maar eh... die constante van jou, daar kan ik me juist helemaal niet in vinden. Ikzelf heb ervaren dat hoe minder men het doet, hoe minder zin men krijgt. Gelukkig werkt het ook andersom: hoe vaker je het doet (trouwens, onder 'het' versta ik niet alleen 'neuken', ik bedoel sexueel vrijen ofzo) hoe meer je er ook behoefte aan krijgt!
Ik denk dan ook dat dat het geval kan zijn bij de problemen die onder deze topic worden geschetst.
De kwaliteit van 'het', maakt dan ook dat je alleen nog maar nog vaker en nog meer zin krijgt.
Wat denken we hiervan?
Heel veel zin van Anne!!!
===========================
> stef:
het enige probleem tegenwoordig is dat er niet meer gepraat wordt en dan kun je nog zoveel therapie en sexuologes gaan bezoeken als je wil!Leer eerst jezelf kennen en verwacht niet dat je partner "ruikt" wat jij verlangt maar vertel het hem/haar,zowel voor man als voor vrouw.....de tv is een smerig medium ...mensen gaan denken dat ze een ongelukkig leven leiden omdat het hunne er niet uitziet als wat er daar wordt besproken.....Aub.,mensen ,leer wat je lekker vindt ,neem de tijd om je eigen lichaam te kennen en stel nou potverdomme niet eens zo een hoge eisen aan elkaar?
Oprah Winfrey....my ass;als zij alle antwoorden heeft ,waarom is ze dan gescheiden en ongelukkig dat ze met haar eigen géén blijf weet?Trap nou eens effe niet in die beerputvan die praatprogrammas maar doe er ZELF eens iets aan!
===========================
> zomaar:
Ben het volkomen met je eens Anne, hoe beter de kwaliteit hoe intenser het verlangen naar meer en hoe vlotter het er vaker van komt
Het belangrijktste lijkt me bij elkaar te ontdekken wat jullie graag hebben - hoe, wat, wanneer, etc ... - en daar samen iets mee op te bouwen. Wat betreft die invloeden van buiten ben ik het ook eens dat "blaadjes" en tv een heel vertekend beeld ophangen van de maatschappij - alles in het teken van de verkoop en de kijkcijfers - dus moet je dat idd heel sterk weten te relativeren, en je eigen "waarden" onderhouden. Trouwens lekker vrijen en goede seks zijn wat mij betreft in de 1ste plaats "geven" en dan pas "krijgen", daar zit'm een essentie die meestal wordt overgeslaan in deze egocentrische maatschappij.
Ik denk dus dat aan de kern van gelijk wel oplossing van het "probleem" een ontdekkingstocht zou kunnen liggen, om samen uit te vissen wat jullie precies willen, wensen, kunnen en leuk vinden ... kwestie van de kwaliteit op te trekken, en vooral ook van te kunnen "geven" aan de ander wat hij of zij echt graag heeft - denk dat er toch wel meestal heel wat mogelijkheden zijn om dingen te vinden die jullie beiden leuk vinden ??
Kern van de zaak blijft dus ook het kunnen praten met elkaar, zoals door velen hier reeds aangegeven ... is echt wel een cliche en tegelijk een dijk van een waarheid: hoe openen en respektvoller je kan praten in je relatie, hoe eenvoudiger het lijkt om de problemen aan te pakken ... heb daar zelf ervaring mee in zoverre dat in mijn huwelijk praten echt niet lukte, en de relatie daar ook echt aan kapotging want we vonden het evenwicht niet (en niet alleen wat seks betreft hoor LOL); nu heb ik een hele fijne open relatie met mijn vriendin, en zie ... problemen geraken veel vlotter opgelost, en vaak lachen we er wel eens om als we merken dat we effe toch iets achterhielden vanwege misschien toch niet zo makkelijk bespreekbaar - om dan tot de conclusie te komen dat we toch met hetzelfde worstelden of er hetzelfde over dachten
)Er is dus hoop voor allen, sterkte !!!
Ikke
===========================
> M.:
Eindelijk heb ik nog eens de gelegenheid gehad mijn eigen topic te lezen en de reacties te bekijken. Ik ben blij dat er toch vele bruikbare tips inzitten. Momenteel zit ikzelf echter zo in een dip dat ik echt niet in staat ben gevoelens voor sex ofzo op te roepen. Ik heb dan ook besloten toch hulp te gaan zoeken (in overleg met mijn partner). Maar ik blijf hopen, echter hopen alleen heb ik niets aan, dat besef ik ook. Ik merk dat het voor mij nu ook wel gemakkelijk is om niet aan sex te hoeven doen. Ik hoef er dan ook geen moeite voor te doen. Enfin, ik ben momenteel nogal down door vanalles en nog wat dus we zien wel wat ervan gaat komen.
Wel allemaal heel erg bedankt voor jullie goede adviezen, eerlijke antwoorden en jullie reacties.
Thanks!
M.
===========================