Allereerst wil ik even zeggen dat ik dit een hartstikke leuke site vind; ik zie hem vandaag voor het eerst en ben echt blij verrast door de eerlijke gesprekken die hier gevoerd worden.
Het valt me alleen op dat zoveel mensen praten over hun eigen relatie en ervaringen: het lijkt wel of iedereen 'bezet' is! Ikzelf heb al een tijdje geen vaste relatie en dat is eigenlijk ook een beetje het probleem. Want het single-zijn (stom woord, sorrie) bevalt me heel erg goed, alleen.... ik heb natuurlijk ook behoeften. Ik hou erg van sex, en heb wel eens 'zomaar' een vriendje voor een avond, maar dat valt eigenlijk alleen maar tegen. Logisch, want je moet elkaar ook een beetje leren kennen op sexueel gebied. Maar wanneer ik vaker met dezelfde persoon vrij, begint het weer heel erg op een relatie te lijken... en daar heb ik dus niet zo'n zin in. Het is moeilijk om verliefdheid en sex te scheiden heb ik ervaren. Op de een of andere manier vind ik het niet fijn om alleen maar een sexvriendschap te hebben, want, hoe duidelijk je afspraken ook zijn, een van de twee personen heeft altijd meer of andere verwachtingen. Bovendien is de spontane romantiek dan wel heel erg ver te zoeken. Ik ben erg benieuwd of iemand dezelfde ervaring heeft?
Liefs, Anne
Code: Selecteer alles
Hallo Anne, ik ben een man en ongebonden maar heb enige ervaringen achter mij ,die mij er van weer houden om mij weer in een vaste relatie te storten,hoewel dat niet uitgesloten is ,je kan maar nooit weten wie je pad nog kruist.Maar ik herken je probleem en denk ook wel hoe los je het op.Ik heb echt wel zin, maar binden niet.Vrijheid -blijheid, maar vaak alleen wat bij mij nog niet tot eenzaamheid heeft geleid. Ik vermaak me nog steeds maar toch....ik zou wel eens wat makkelijker contact maken maar vrees dan weer de gevolgen.Ik was blij jouw bericht te lezen alleen al om vast te stellen dat er meer zijn ,die hiermee stoeien.
Code: Selecteer alles
hoi Nick
Tnx voor je reactie... maar ik begrijp je jammer genoeg niet helemaal. Bedoel je nu dat je het moeilijk vindt om contact te leggen als je alleen uit bent op sex? Voor een man is dat inderdaad anders. Als meisje is het niet zo'n probleem om met iemand in contact te komen. Je zou denken dat de meeste jongens /mannen het fijn vinden wanneer je echt niet op een relatie uit bent, maar gewoon lekker wil sexen. Maar ik merk toch dat ze elke keer wel meer willen/ verwachten. Vreemd hoor. Ja, ik duik natuurlijk niet met iedereen het bed in. Graag reacties!!!!!!!!
Code: Selecteer alles
hoi anne,
herken helemaal wat je zegt. Ik heb ook geen relatie, maar wel vaker zin in seks. En zoek dan ook naar mannen die snappen dat je niet meteen een relatie hebt als je een keer samen het bed hebt gedeeld. Er wordt weleens gezegd dat mannen meer kunnen gaan voor seks alleen en opwinding, maar ik kom die mannen eigenlijk niet tegen. Ik kom ook steeds mannen tegen die dan toch meer een relatie verwachten. Ik moet erbij zeggen dat ik vantevoren altijd heel duidelijk maak dat ik geen zin heb in een relatie, en dat lijkt dan ook over te komen, maar uiteindelijk zijn mannen dan toch teleurgesteld als blijkt dat ik echt geen relatie wil. Ik hoop voor mezelf dat ik ooit nog eens een man tegen kom met wie ik af en toe leuke dingen kan doen en met wie ik seks kan hebben, zonder meteen in een relatie terecht te komen.
Groetjes
Code: Selecteer alles
Hei Anne en Annouk,
Herken me inderdaad heel goed in jullie topic, is niet evident om een goeie vriendschap met sex te hebben zonder dat de 1 of de ander eigenlijk naar meer verlangt. Heb dat zelf een tijd meegemaakt en niet gevonden wat ik zocht - nu in een relatie maar nog altijd open voor het idee.
Ikke
Code: Selecteer alles
hoi anne en annouk
waar kom je dan een sexpartner tegen die alleen maar seks wil voor de fun en niet voor een relatie. Maar ik wil toch even zeggen, dat je de sexpartner toch iets moet kennen om er iets leuk mee te beleven,(en kan dit op een avond), maar daarom moet je er nog geen relatie beginnen.
groetjes lenk
Code: Selecteer alles
Hoi lenk, ikke en Anne
One night stands zijn inderdaad meestal niet zo geweldig...wel wat spanning en lust betreft, maar niet wat seks betreft. Het is dan meestal toch vrij onwennig en je hebt geen idee wat de ander erg fijn vind en de ander heeft geen idee wat jij echt fijn vind.
Misschien moet je een sexvriendschap hebben met iemand die een relatie heeft (met toestemming en medeweten van partner natuurlijk), maar dat leidt ook tot allerlei complicaties, dus is ook geen goed idee.
Wat wel enigzins werkt is iemand die op redelijke afstand woont, maar dat heeft als nadeel dat je sexdates moet gaan plannen. Ook niet echt spontaan
Anne, misschien willen we wel teveel
groeten anouk
Code: Selecteer alles
denk je? hihi, ik weet het niet hoor. Ik heb inderdaad af en toe wel eens gevreeen met een jongen die al een vriendin had (zonder haar medeweten) wat het natuurlijk wel een extra beetje spannender maakte, maar ik vind het zelf geen prettig idee om in andervrouws relatie te gaan wroeten. Die relatie op afstand lijkt me inderdaad wel wat onspontaan. Misschien moet het toch een soort van vriendschap zijn, die af en toe (en dus niet altijd) uitmondt in een vrijpartij. Voor zolang je dat volhoudt.
En ondertussen vermaak ik me wel met one-night-stands plus ontbijt. En zonder telefoonnummer!
Code: Selecteer alles
hoi anne en annouk
het is inderdaad beter iemand te zoeken die in een goede relatie zit. Mijn vrouw en ik laten elkaar daar de volledige vrijheid in.
enkele jaren terug had ik zo'n vriendin het probleem was dat zij na een tijd meer wou dan enkel leuke momenten toen heb ik er een eind aan gemaakt.Wat afstand betreft dat is toch niet zo'n probleem als je met elkaar afspreekt moet je toch niet willens nillens in bed duiken. je spreekt af om een leuke avond te beleven , stappen ... en als je beide in de mood bent kan je er nog een leuk einde aan breien , het is al tof dat je weet dat je in bed kan duiken en dat je niet in een spanning zit terwijl je aan het stappen bent van hoe de avond zou aflopen
lenk
Code: Selecteer alles
Hoi allemaal,
Leuke reakties moet ik zeggen, en absoluut to-the-point wat de realiteit betreft.
Ik heb het gevoel dat we veelal worstelen met een tweespalt tussen eigenlijk wel graag seks met een ander willen zonder al die extra commitment en het feit dat we onbewust toch weer direkt aan het aspect "relatie" denken, b.v. door het feit dat we het aanvoelen alsof we misschien een 3rde persoon wel onrecht aandoen ... jaloezie is natuurlijk de andere belangrijke factor, hoewel die ook heel positief kan zijn, als je maar van elkaar beseft dat je ECHT vertrouwen kan hebben ... moet eerlijk zeggen dat seks om de fun me een hele tijd lekker aantrok (op een moment dat ik zonder relatie was of er niet meer om gaf) en ik een paar vriendinnen heb gehad waarmee het heel fijn genieten is geweest, van beide kanten, en zowel wat de seks als gewoon eens lekker uitgaan betreft - maar dan wel zoals jullie aangaven met meer betrokkenheid dan een 1-night event, hoewel zelfs een keer heel fijn een ganse avond & nacht lang gevreeen met een tof iemand waarbij we gewoon beide enorm lekker geil stonden en het moment, the place en de persoontjes een ideale mix vormden ... het kan dus wel echt, maar is echt wel niet evident - mijn ervaring is ook dat hoe minder je d'er naar zoekt, hoe meer het op je afkomt - vooral dus ook op de meest onverwachte momenten & plaatsen
Ikke
============================================
> anne:
hoi zomaar!
Je hebt gelijk dat het wel een beetje geforceerd klinkt om er zo over te praten, terwijl het juist om hele abstracte spontane gevoelens gaat. Maar ik vroeg me gewoon af hoe dat bij andere vrouwen zat. Voor veel single-vriendinnen van mij leek het namelijk helemaal geen issue te zijn om maanden (zelfs jaren) zonder sex te doen. Dat kan dus. Maar, en ik beschouw mezelf niet als een oversexte nymfo, ik heb er wel behoefte aan. Een ander lichaam, spanning, connectie, geilheid...
Dat is niet echt probleem, maar ik was gewoon nieuwsgierig hoe dat bij andere singles is. Of ze daar een speciale vriend of vriendin voor hebben. Of juist niet.
Ben er ook niet naar op zoek, het overkomt me gelukkig zeer regelmatig vanzelf.
liefs, Anne
============================================
> jan21groningen:
Inderdaad Anne met een sexrelatie of zoals k het altijd noem een "fysieke" relatie overkomt het vaak dat de een meer voelt voor de ander en das erg jammer. Ik heb dit zelf ook al vaak meegemaakt en das geen pretje. Je wilt de ander niet kwetsen dus je zegt van te voren netjes dat het voor het genot van beide is en meer niet en toch wordt die ander verliefd. Ik denk trouwens dat dit meer bij vrouw gebeurd dan bij een man maar daar kan jij me vast wel antwoord opgeven denk ik Leuk trouwens dat je zo eerlijk en open bent dat mag ik wel. Liefs Jan
=============================================
> anne:
he jan
Mwa, dat kan ik natuurlijk ook niet beantwoorden. Maar ik weet ook niet of dat er toe doet, of het nu de mannen of de vrouwen zijn die verliefd worden, dat maakt eigenlijk niet uit.
Het is natuurlijk wel vleiend, als de persoon met wie je het bed hebt gedeeld verklaard verliefd op je te zijn.... soms ga ik dan nog wel een tijdje door met hem zien.
Ik zeg eigenlijk nee en ik doe ja. Zoiets.
T blijft een moeilijk koordje om op te balanceren nietwaar?
===========================================
> Anouk:
Hoi Jan
Jij zegt dat toch verliefd worden meer bij vrouwen voorkomt, maar ik heb daar andere ervaringen mee, zoals je ook in mijn vorige stukje kon lezen. Ik kom bijna alleen mannen tegen die wel willen gaan voor een relatie, terwijl ik dat niet wil. Ik kan zelf heel goed gevoelens van seks en liefde scheiden, maar heel veel mensen (mannen en vrouwen) kunnen dat niet. Voor hen komt bij seks ook automatisch liefde kijken en dan kun je geen seks just for fun hebben, want dan zul je altijd meer willen, gewoon vanuit je gevoel.
En Anne: het is toch wel leuk he daar op dat koordje
Groetjes Anouk
=====================================
> lenk :
hoi anne
is het verkeerd om een gevooel van verliefdheid te voelen met een sexpartner.
omdat je er iets voor voelt ,w il toch niet zeggen dat je er een relatie moet mee hebben.
het is toch tof dat je sex met iemand kan hebben en je voelt je er goed bij . je moet enkel zien dat je de gevoelens in de hand houdt en dat je niet probeert er een relatie van te maken.
groetjes lenk
============================================
> lenk:
sorry reactie was gericht aan annouk
============================================
> Anouk:
Hoi lenk,
Tuurlijk horen die gevoelens erbij, ik denk niet dat ik met iemand zou willen vrijen die me niets deed, dan is de behoefte om die persoon aan te raken er voor mij ook niet.
Ik denk dat er toch nog steeds voor veel mensen die single zijn geldt dat zij graag een relatie willen en als je dan iemand tegenkomt met wie je lekker en fijn kan vrijen, dan willen mensen er een relatie van maken...en als de ander dat dan niet wilt...zitten we weer in het eerste berichtje...
Groetjes
=========================================
> anne:
precies Anouk!
daar sluit ik me helemaal bij aan...!
anne
=========================================
> ramy:
Ik ben 33, single, en zit de laatste tijd geregeld te fantaseren over de overbuurvrouw. Zij is ook single, en een paar jaartjes ouder, maar nog zeer aantrekkelijk. Ik ben wel op zoek naar een relatie, maar niet met een oudere vrouw vanwege het fenomeen 'kinderwens' (die zeer urgent wordt) of omdat ze al kinderen hebben. Maar af en toe lekker wat vrijen, dat mag wel. Alleen, hoe staat zij er tegenover (ik heb 'r nog niet benaderd).
========================================
> Gerard:
Anne en Anouk,
ik heb jullie ervaringen eens gelezen en ik moet ook zeggen dat ik hier zeker bewondering voor heb.
Mijn ervaring is eigenlijk dat de algemene "trend" is dat meestal de vrouw een relatie wilt , want eenmalig sex wordt door de man meer als gewoon beschouwd terwijl de vrouw er meer van verwacht (een relatie).
Is dat misschien ook de reden dat het soms lijkt dat de man daarom afschrikt ?
One-night-stand klinkt leuk , zo ongebonden , maar is dan jullie verwachting dan al niet te groot als je toch iets meer van verwacht ?
Ik moet toch zeggen dat jullie daarbij heel eerlijk in zijn , en Anouk geeft dat al van te voren heel goed aan.
Anne verwacht toch iets meer , niet een one-night stand , maar toch iets voor langere tijd.
Is een sex-relatie alleen dan niet de ideale oplossing ?
Ik bedoel daarmee een relatie met alleen sex (dus geen gewone relatie), en toch ongebonden zijn ?
Je kent dan elkaar door en door , je weet van elkaar wat je lekker en niet lekker vindt , en dan is die "gespannen" sfeer eraf zo van , ik moet ik moet ..... , zou ik het wel goed doen ?
=========================================
> anne:
hoi gerard,
Wat anouk en ik bedoelen is dat die algemene trend helemaal niet zo lijkt te kloppen! Onze ervaring is dat 'de mannen' toch steeds meer blijken te verwachten.
Je hebt het over een sexrelatie. Sja, ik vraag me af hoe je je dat voorstelt. Want er moet dan toch iets meer zijn.... ik bedoel, om zo vanuit het niets en afgesproken meteen bij elkaar in bed te duiken is een beetje vreemd. Dat lijkt me een heel 'leeg' gevoel. Dus ga je eerst kletsen? of samen op stap? Sja, dan ben je dus ook 'vrienden' en krijg je hetzelfde verhaal als in mijn eerste vraag. Hihi, we zijn bij deze topic een beetje in cirkeltjes aan het redeneren.
En Ramy
Het komt misschien een beetje raar over, wanneer je aan iemand die je nauwelijks kent voorstelt om 'af en toe gewoon 'ns lekker te vrijen' (tenzij je Brad Pitt bent natuurlijk).
Als mijn buurman mij dat out of the blue zou vragen zou ik hem heel vreemd vinden.
Als ik jou was zou ik proberen om eerst, zonder sexuele bedoelingen contact te maken met haar. Vraag haar een keer voor een wijntje ofzo. Dan kom je vanzelf achter of er een 'klik' is tussen jullie. Wie weet vind je haar echt helemaal niet leuk! Pas wanneer het goed voelt kun je zoiets voorstellen. Wees vooral jezelf, en eerlijk. Anders gaat het nergens over. Enneh... je kunt beter spijt hebben van dingen die je hebt gedaan dan van dingen die je niet hebt gedaan, toch.
Liefs,
anne
=========================================
> Anouk:
Hoi Allemaal
Anouk, je reactie sloot helemaal aan bij mijn gedachten!
Ik denk dat het er helamaal aan ligt hoe je naar seks kijkt. Als seks een uiting is van liefde, intimiteit en trouw, dan zul je geen seks voor fun kunnen hebben met iemand waar je niet van houdt. Mijn ervaring is dat steeds meer mannen op deze manier tegen seks aankijken en dan is het logisch dat je een relatie wilt.
Voor mij is seks gewoon genieten van het lichaam van de ander en de ander laten genieten van mijn lichaam, dus veel meer een lichamelijke bezigheid. En mijn ervaring is toch ook dat steeds meer vrouwen liefde los kunnen zien van seks, dus in die zin gerard is er een andere trend gaande.
Anouk: misschien worden we eindelijk ook in de liefde en seks ge- emancipeerd
Groetjes
==========================================
> Zomaar:
Klusserdeklus, wat een lekker uitgesponnen debat over deze topic, vind dit echt wel het leuke aan deze site
)Om dus zelf ook verder in te spelen op de stellingen kan ik wel stellen dat het idd niet zo makkelijk ligt om seks, liefde, trouw en intimiteit los te koppelen, ttz dat er meestal wel 1 van beide die verwachting heeft, en dat maakt het nu juist zo moeilijk om een ongebonden sekrelatie op te zetten - het wezenlijke verschil met 1-night-stands is natuurlijk dat je elkaar vele beter leert aanvoelen en dus ook veel inniger kan samen zijn.
Toch blijf ik er bij dat zulk een ongebonden seksrelatie fijn kan zijn en erg verrijkend voor diegenen onder ons die graag extra genieten van intimiteit, al was het maar om andere trekken aan bod te laten komen als je reeds een relatie hebt, of om je gevoelens uit te leven als je je niet hebt gebonden in een relatie ... voor mij komt het er in elk geval op aan dat ik meestal pas echt kan genieten van en/of innig "intiem" zijn met een vriendin wanneer we elkaar aanvoelen en dus elkaar toch wat beter "kennen" ... ligt dus een beetje in de stijl van regelmatige bezoekers aan een parenclub die mekaar goed leren kennen, vrienden worden en dan "samen" genieten van goede seks in verscheidene opties ... trouwens een deftige, goed-gerunde parenclub lijkt me een geschikte plaats om ev. een meer duurzame ongebonden seksrelatie aan te vangen of op te bouwen, zij het zeker ook niet de enige ...
Ikke
==========================================
> Anouk:
Hoi iedereen,
Dit blijft een leuke discussie ja...
Ik zag dat Anne al ergens een discussie heeft geopend over parenclubs, dus dat zullen we ook maar op die plek letten. Ik ben er ook nog nooit geweest en zoals zomaar (ikke) het omschrijft klinkt het heel leuk. Ik heb zelf altijd een beetje het vooroordeel gehad dat het daar donkere ruimtes zijn war je struikelt over de vrijende mensen , maar zo zal het in het echt wel niet zijn....
Wat je zegt zomaar (ikke) geldt ook wel voor mij, seks is het leukste en het prettigste als je elkaar aanvoelt en een beetje weet wat de ander fijn vind.
Op dit moment heb ik zelf wel een soort seks relatie. Is iemand die ik heb leren kennen via het chatten (misschien een idee voor Anne ), in eerste instantie niet gericht op seks, het klikte gewoon. Ik heb meteen duidelijk gemaakt geen relatie te willen en door de afstand kan dat (gelukkig) ook niet. Na een tijdje hebben we elkaar ontmoet en zijn we als vanzelfsprekend ook aan het vrijen geslagen. Nu zien we elkaar af en toe en als het goed voelt vrijen we en anders niet....afspraak is ook dat er geen verplichtingen zijn, dus ook seks met anderen kan....dus tot nu toe ideale situatie
Het enige wat jammer is, is dat mijn behoefte aan seks het aantal keren dat we elkaar zien overstijgt hahaha, dus in zekere zin...terug naar het begin!
Gerard
Vraagje aan jou: ik snap niet zo goed wat jij bedoeld met de opmerking dat het mannen misschien afschrikt als vrouwen geen relatie willen...of heb ik dit verkeerd begrepen?
Groetjes
===========================================
> Zij:
Leuk onderwerp!!
Ik was [ben] een beetje experimenteren op betreffende dit onderwerp. Maar het is onzettend moeilijk. Had een minnaar die lekker neukte [lekkere seks vindt ik bij zoiets wel een must] maar daar hield het ook op. Voelde me nou niet vertrouwd genoeg om aan te geven wat ik allemaal wilde. Vond hem ook niet leuk genoeg en heb het nu afgebroken omdat ik mezelf wel erg hoerig vond. Heb daarvoor een jongere minnaar gehad die ik perfect vond voor een "uit de hand gelopen" vriendschap maar hij wilde meer! Heb gemerkt dat als het te zakelijk is ik het niet leuk genoeg vind en wanneer het meer is gevoelens om de hoek komen kijken bij de ander en zelf loop ik ook het risico om verliefd te worden als iemand wel heel erg leuk is, ook al heb je afspraken hierover gemaak. Moeilijk, moeilijk. Ik had een oproepje geplaatst op internet voor een "minnaar met meerwaarde" maar zelf daarop is niet veel reactie geweest [wel veel 06 nummers gekregen]. Volgens mij is het gewoon heel moeilijk om de perfecte partner voor zoiets te vinden.
Maar ook nog een vraagje; willen jullie zoiets monogaam of niet???
===========================================
> Anouk:
Hoi zij
Herken inderdaad wat je zegt, je moet iemand leuk genoeg vinden om mee te vrijen, maar als je dan iemand dan toch te leuk gaat vinden is het ook niet goed. Alhoewel ook als je verliefd wordt hoef je niet meteen in een relatie te duiken.
Jij vraagt naar monogamie. Ik ben in ieder geval niet monogaam (wel altijd veilig haha).
Ben daar ook heel duidelijk in en eerlijk over. Ik wil gewoon vrijheid hebben, ook daarin. Heb gemerkt dat ook dat iets is waar veel mensen erg veel moeite mee hebben.
Hoe zit dat bij jullie?
Groetjes
=============================================
> Gerard:
Anne, Anouk,
sorry voor het misverstand.
Ik bedoel eigenlijk dat mannen misschien denken (afschrikt) wanneer ze
een one-night stand of korte relatie hebben er toch een lange relatie aan
vast zit.
Ik ben zeker blij dat ik hier naast zit , en Anne gaf al aan dat in deze tijd
ook hierover ge-emancipeerd gedacht moet worden.
Daarom ben ik blij dat ik deze discussie ben gaan volgen , want zeker drie jaar
geleden dacht ik hier anders over.
Daar geef ik gelijk antwoord aan de vraag van Anouk of iemand
hier moeite mee heeft als het gewoon een one-night stand of korte sexrelatie
is zonder dat er een gewone (lange) relatie aan vast zit.
Ik weet zeker dat ik hier nu geen moeite mee heb , dankzij met de ervaringen
die ik nu heb , maar ook dankzij jullie discussie.
Wat dat betreft heb ik echt bewonderingen voor jullie allebei.
Dankzij deze site maakt het ook gemakkelijk om over sex te kunnen
praten.
Ik merk zelf dat ik moeite heb om er gewoon over te praten,
maar dankzij julie discussie en deze site kan ik er makkelijker
over praten.
Ook andere discussies volg ik.
Je leeft maar een keer , de een wil gewoon dus waarom niet zoals jij dat zelf wilt of bepaalt.
Ik hoop dat deze discussie nog verder zal gaan , het interesseert mij.
Anouk, Anne Groetjes
Gerard
==========================================
> anne:
lieverds,
... en dus vraag ik, als mensen mij vragen waarom ik (nog?) geen vaste relatie heb, waarom zij dat wel hebben. Hebben ze ook geen antwoord op.
als je er echt diep over nadenkt blijkt dat veel van onze waardeoordelen gebaseerd zijn op hele oude conventies. (bijvoorbeeld dat een vrouw dus altijd uit is op een vaste relatie)
Anne
==========================================
> Anouk:
Hallo allemaal,
Gerard, bedankt voor het compliment, ik ben blij dat je er iets mee kan. Alsa er iets is wat seks, makkelijker, prettiger en fijner maakt is het wel als je er open en eerlijk over kan zijn. Denk maar eens aan al die vrouwen die nog steeds een orgasme faken en dan klagen dat de man niet goed in bed is: alsof hij gedachtes kan lezen!
Anne, het lijkt inderdaad wel alsof mensen een vaste relatie nog steeds zien als een doel om te bereiken. Als je maar een vaste relatie hebt, dan ben je zogenaamd gelukkig...heb zelf heel lang in een vaste relatie gezeten en kan niet zeggen dat ik er zo gelukkig van werd
groetjes iedereen
==========================================
> anne:
yep anouk, dat is mijn ervaring ook, ik heb twee keer een lange relatie gehad en bij allebei merkte ik heel duidelijk dat me er minder happy bij voelde dan toen ik alleen was. Dat zegt natuurlijk vooral iets over die relaties, maar ook iets over mij.
Ik vind het gevoel dat je samen een soort 'vierbenig' wezen wordt heel benauwend. Wanneer iemand over 'wij' begint ipv over 'ik', ren ik het liefst meteen hard weg. En dan heb ik het ook over anderen. Keer op keer maak ik mee dat wanneer vrienden of vriendinnen van me een vaste partner krijgen ze zichzelf ineens als 'de helft van iets' gaan beschouwen ipv een heel volledig individu. Vinnik jammer! Ik veroordeel het niet hoor, want ik denk dat de meeste mensen het juist heel fijn vinden... en dan moeten ze vooral zo doorgaan.
Ik ga ondertussen lekker verder met andere vormen proberen: sexvriendschap, one-nightstands, vriendschappen, sexen..., platonische relaties enz enz.
liefs anne
==========================================
> Jeroen:
Ik heb dus hetzelfde: ik heb absoluut geen behoefte aan een relatie omdat ik:
a. geen zin heb om nu met iemand rekening te houden (klinkt heel egoistisch, maar als je er ook niemand mee kwetst geeft dat toch niet?)
b. een bedrijf heb die veel tijd kost en daar ook veel tijd in wil stoppen
c. ik niet het idee heb dat ik me voor lange tijd aan een iemand zou kunnen binden.
One-night stands vind ik ook maar niks, immers wordt de sex veel beter/lekkerder als je iemand wat langer kent.
Daarom heb ik meestal ook van die sex-relaties. Die duren dan een paar weken tot een paar maanden. Daarna wordt de ander (zelf wordt ik echt zeeeeelden verliefd, da's al heel lang geleden, of misschien kan ik ook wel gewoon heel goed bepaalde gevoelens opzij zetten) vaak verliefd, of verlies je gewoon op een gegeven moment het contact...
Ik geef toe dat het wel lastig is zo iemand te vinden. Zeker in de kroeg stap je niet op iemand af, en zeg je: "goh, jij bent leuk, zullen we sexvriendje/vriendinnetje worden? het internet is daartoe dan ook een veel beter middel, je kunt immers veel directer en eerlijker zijn.
Iemand nog andere tips of ervaringen om zo'n contact op te bouwen? (bijvoorbeeld een goeie vriend of vriendin wat opeens meer wordt, of misschien wel een collega?)
Ook heb je zonder een relatie of emotionele binding m.i. ook minder last van jaloezie in bijvoorbeeld een trio o.i.d.
Wat mij betreft dus prima, zo'n sex-relatie!!!
jeroen
==========================================
> Stef:
Wel Anne en Anouk;ik kan jullie dus bij de geemancipeerde vrouwen voegen(zie mijn artikel;sex&emancipatie)Ik heb het tot nu oe enkel voorgehad bij vrouwen dat ze me persé wilden hebben om mee samen te wonen,ik ben er niet erg op uit om er zoveel mogelijk "gehad" te hebben,maar ik weet dat goeie sex enkel mogelijk is als je je partner kent want het is een speld in een hooiberg als je meteen weet wat de ander lekker vindt.Ik ben op zoek naar zo een vrije relatie en die vind ik niet alhoewel er niks aan mij scheelt,men vindt mij goodlooking maar als ik zeg dat ik me niet meer wil binden dan is dat zo een afknapper voor een vrouw dat de relatie meteen eindigt.Sex met 1 en dezelfde persoon is heerlijk omdat je in een sexrelatie moet (willen) groeien en dat blijft onuitputtelijk volgens mij al zie je in de media niks anders dan buitensporigheden die ons alleen misleiden.Alle 5 min een ander is NIET de oplossing hoor en ik kan het weten ik heb er genoeg had en ben allang op zoek naar die vrouw die wil meegroeien zonder zich meteen te willen binden.
==========================================
> Anouk:
Hoi lieve iedereen,
Anne: ook hierin weer een feest van herkenning, moest heel hard lachen toen ik je las over het "wij-gevoel", ben daar zelf absoluut alergisch voor: krijg beelden van mensen in hetzelfde regenpak die zeggen wij houden niet zo van de zon vind het echt heel eng.
Jeroen: de redenen die je aangeeft om geen relatie te willen gelden ook voor mij, wil op dit moment ook geen rekening houden met iemand, en wil dat misschien wel nooit, tenminste niet meer rekening dan je ook houdt met een gewone vriend of vriendin. Ik zie mezelf ook absoluut niet voor altijd met 1 iemand. Het wordt vind ik erg saai en ik ga de spanning ontzettend missen. Spanning die bij seks toch voor mij ook ontzettend belangrijk is.
Stef: je leest dus dat je niet de enige bent die zo'n soort vrije, "niet"- relatie wilt...dus wat dat betreft denk ik dat er toch ook steeds meer mensen andere vormen van leven en van seksualiteit zoeken dan het alom bekende...
Liefs Anouk
==========================================
> Peter-Paul:
Hoi Anouk, Anne, Jeroen, Gerard en vele anderen
Ik ben onder de indruk van jullie vrije manier van denken en leven. Individualiteit nastreven en de anderen respecteren is mooi, zeker als je daarmee jouw eigen 'geneugten des levens' ten volle kunt realiseren. Het klinkt ook heel aanlokkelijk om lekker dà t te doen waar je zelf zin in hebt en -binnen bepaalde grenzen- geen rekening te hoeven houden met 'die ander'. Zou ik (man, 15 jr. getrouwd -met dezelfde vrouw - kinderen, huis en hypotheek en drukke baan) willen ruilen? Zo op het eerste gezicht wel maar eigenlijk toch maar niet, zeker niet. Want wat moet ik dan opgeven, naast alle zorgen om de kids, de drukte en verantwoordelijkheid, het moeten inleveren van eigen wensen terwille van 'die ander', het kortom min of meer geleefd worden door de omstandigheden en dus niet in staat zijn je eigen individualiteit ten volle na te streven? Om even de kinderen uit de vergelijking te houden (want dat geeft geen eerlijk beeld!), De balans zal toch altijd blijven doorslaan naar het fantastische huwelijk dat ik heb, het diepe gevoel dat 1+1 toch echt véél meer is dan twee, die uitzinnige momenten dat je elkaar zo verschrikkelijk goed begrijpt en waar niemand tussen kan komen, en last but certainly not least, de wetenschap dat dat de rest van het gezamelijke leven zo blijft!!
Maar ik heb dan ook makkelijk praten, ik kan kiezen omdat ik die perfecte match gevonden heb. Zolang je 'de ware' niet hebt ontmoet, bestaat de mogelijkheid tot het maken van een keuze tussen one-night-stand en relatie eigenlijk niet. Behalve dan de keus die Anouk en Anne hebben gemaakt om gewoon geen relatie te willen, zich daarvoor af te sluiten. Ik vind dat dapper, temeer daar ik weet wat ze daarmee opgeven. Waarmee ik trouwens niks wil zeggen over wat beter of slechter is, dat is heel persoonlijk.
Voor wat betreft de kern van de discussie, sterk vereenvoudigd komt het m.i. neer op: blijkbaar zijn verschillende mensen toch, bewust of onbewust, op zoek naar die ultieme relatie. En zoals al eerder werd aangegeven, sex zonder iets voor iemand te voelen is nul-nul-nix. Het moet wel klikken. Maar als het dus klikt (want anders zou er, ook bij one-night-stand, geen lekkere sex zijn) bestaat dus ook de kleine kans tot een duurzame relatie en die kans wil je niet voorbij laten gaan TENZIJ je die optie voor jezelf vooraf hebt uitgesloten. Kortom, het conflict 'one-night-stand versus relatie' ontstaat al voordat je sex hebt gehad; of je vooraf afspreekt dat het tijdelijk is of niet maakt daarvoor niet uit. Het maakt natuurlijk wel duidelijk wat je intenties zijn en geeft openheid en eerlijkheid aan naar de ander, maar dat is iets heel anders en staat buiten de discussie.
Op het gevaar af dat ik op het gladde ijs van beter/slechter terecht kom en prediker/missionaris wordt, toch nog even het volgende: ik vraag me af in hoeverre je in staat bent om onvoorwaardelijk te kiezen voor individualiteit. Daarin bestaan ook gradaties; de één spreekt vooraf af dat het een one-night-event wordt, maar wil daar best nog wel een tweede, derde nachtje bij als het beter dan verwacht is, de ander houdt voet bij stuk. Ik maak me sterk dat ook de grens die je bij jezelf legt, flexibel is. Zo flexibel dat ook Anouk en Anne volledig overstag gaan als ze -stomtoevallig- de perfecte match tegenkomen. Dat is uiteraard helemaal niet persoonlijk bedoeld, meer dat beide een naam geven aan waar ze expliciet voor staan. Dus A&A, met alle respect hoor *diepe buiging*!!
Dat was de kant van het verhaal die ik ook graag even wilde belichten.
groetjes
Peter-Paul
==========================================
> Sandra:
Peter-Paul,
Slechts 1 opmerking: als het goed is, zou een eventuele ander juist niet iemand moeten zijn waarvoor je in je dagelijkse, normale leven dingen moet opgeven. Zij moet, zowel voor jou, als je vrouw en je kinderen een aanvulling en geen afbreuk zijn.
Noem mij een idealist. Maar ik ben een 'ander' geweest en het was zoals ik hier nu boven beschrijf. Geweest, omdat we gedrieen toen de kids groter werden vonden dat in het belang van hen de zaken duidelijk moesten liggen over liefdesrelaties tussen volwassen mensen, hun ouders dus. En dat de basis aan hun duidelijk moest worden: dat is 1+1 zoals jij het zegt. Maar voordien, voor dat we die keus in het kinds belang maakten, deden we geen van allen afbreuk aan elkaar individuele ontwikkeling, ontplooiing of wat ook. Integendeel, we zijn tot diepere, zelfstandiger en intenser mensen gegroeid.
Liefs,
Sandra
==========================================
> Anouk:
Hoi iedereen,
Peter Paul: allereerst fantastisch voor jou dat je de perfecte match hebt gevonden en dat je het waardeert
Ik moet zeggen dat ik voor mezelf daar eerlijk gezegd niet in geloof, ervaar steeds weer dat ik dingen heb meegemaakt die voor anderen niet begrijpbaar en niet invoelbaar zijn en dat ik toch steeds weer tegen onbegrip aanloop, zeker bij partners en dat me het gevoel bekruipt dat een echte verbintenis en echt begrip niet mogelijk is en dus wil ik het ook steeds minder. In die zin geef ik dus iets anders op dan jij zou opgeven als er ooit een einde zou komen aan je relatie (absoluut niet te hopen dus!)
Wat ik erg triest vind is om mensen te zien die al jaren bij elkaar zijn, elkaar niets meer te melden hebben en toch de stap niet durven zetten om weg te gaan (om wat voor redenen dan ook). Vaak zit er zoveel angst voor eenzaamheid en angst voor onzekerheid achter. Toch een bepaalde veiligheid die mensen halen uit het met z'n tweeen zijn, het gevoel van samen tegen de wereld. En dan lijkt alleen zijn ook helemaal geen prettige keus.
Maar als je jezelf kunt ontplooien binnen een relatie en steeds weer het gevoel hebt dat je samen meer "bent" dan alleen...dan is het natuurlijk een andere zaak. Dus ook voor jou Peter- Paul: een diepe buiging...
Groetjes
==========================================
> anne:
Hoi lieve allemaal,
Ik vind het echt heel erg leuk dat dit topic bij zo veel mensen leeft. Het is dan ook niet zo eenvoudig....
Ik wil graag eventjes reageren op de bijdrage van gerard. In je 'conclusie' stel je:
"""Blijkbaar zijn mensen toch op zoek, bewust of onbewust, naar die ene ultieme relatie."""
Dat je dat zegt vind ik erg interessant, want bijna iedereen zegt/denkt dat. Dat is ook niet zo raar, want al eeuwen lang vormen mensen koppeltjes en stelletjes.
Het wordt nu wel heel filosofisch wetenschappelijk, (sorrie?) maar ik stel toch vragen bij die conclusie. Want het feit dat het altijd zo gaat, wil niet zeggen dat het zo is. Denk maar aan de tijd dat de mensen nog dachten dat de aarde plat was. Of het middelpunt van het heelal.
Biologisch gezien is het helemaal niet logisch dat mensen een jarenlange monogame relatie aan gaan. Er zijn ook heel veel dieren die dat niet doen. Ik vraag me dan ook af of die behoeft is 'aangeboren' of 'aangeleerd'.
Zelf denk ik dat je een volledig bevredigend en dolgelukkig leven kunt hebben zonder een vaste relatie (de weerstand van je omgeving buiten beschouwing gelaten) maar met verschillende partners waarmee je verschillende intimiteiten deelt. Die behoefte wordt gecreerd.
Of heb ik het helemaal mis???
Anne
==========================================
> zomaar:
Anne, en allen,
Ik denk dat het idd best moet kunnen van "perfekt" gelukkig te leven als een vrij iemand met verschillende relaties ... niet dat het eenvoudig is, en daar speelt volgens mij vooral de invloed van onze maatschappij, met haar waardenpatroon en ook de praktische kantjes die toch eerder zijn afgestemd op monogame huwelijken zelfs ... het is dus wel makkelijker of meer voor de hand liggend om samen te wonen e.d. - enne je wordt maatschappelijk ook anders bekeken (beoordeeld).
Het belangrijktste is voor mij waar jij voor staat, wat voor jou persoonlijk belangrijk is en wat je d'ervoor overhebt
) Ikzelf heb geleerd dat om te tand des tijds te kunnen trotseren het in de 1ste plaats heel belangrijk is dat ikzelf me goed voel in mij vel, dat hetgeen ik doe ook zin heeft, dat ik het niet aanvoel om geleefd te worden vooral ... heb dan ook ervoor gekozen een tijd alleen te zijn (tegen de stroom in) maar nu weer in een relatie, en wel een zeer hechte ... moet allemaal best kunnen !"t Makkelijkste lijkt natuurlijk om "gewoon" te doen, ttz volgens de gangbare normen. moet je idd echt wel minder moeite voor doen ... maar verval je dan ook niet in het stereotype beeld van huisje-tuintje-gezinnetje-kindjes-tvtje zonder meer ? Niet dat daar perse iets fout moet aan zijn, 't is maar dat dit me in elk geval minder aanspreekt - herrinner me dat het liedje "is dit alles" van Doe Maar me van in de beginne steeds enorm aansprak als een samenvatting van wat ik vaak voel ... d'er moet dus echt wat meer voor me zijn, bv. ook de discussies hier
)Ikke
==========================================
> Peter-Paul:
Hojerdehoi,
Zowel Anne (expliciet) als Anouk wijzen me erop, en er wordt door Ike (koppig als ik ben, blijf ik je gewoon maar zo noemen ) aan gesuggereerd: ik heb de kwestie teveel vanuit mijn specifieke eigen situatie bekeken waardoor de gedachte zou kunnen ontstaan dat "de ultieme relatie", dwz. de one-and-only-match, het ultieme genot en daarmee streven zou zijn van de ganse wereldse mensheid.
Thnx for showing this arrogant basterd his place. *buigt zijn hoofd diep in nederigheid* [ik begrijp de uitdrukking 'door het stof gaan' nu veel beter: er mag hier wel eens worden gestofzuigd!]
Oprecht excuus, dus.
De discussie komt daarmee wel op een nogal abstract, inderdaad filosofisch nivo: het streven van elk individu naar het creeeren van dìe omstandigheden, dìe omgeving die de maximale bevrediging schenkt. Daarbij flink beïnvloed door culturele en maatschappelijke normen en waarden en ongecontroleerd vooruitgestuwd door de natuurlijke driften om de soort te allen tijden te laten voortbestaan.
Maar dat vind ik toch wel een beetje tever verwijderd van het oorspronkelijke discussie onderwerp om daarop door te gaan.
Peter-Paul, de nederige
==========================================
> Anouk:
Hoi lieve iedereen,
Wel erg grappig: gerard schrijft dat mensen onbewust op zoek zijn naar de ultieme relatie, waarop Anne schrijft dat mensen biologisch gezien niet gemaakt zijn voor een monogame relatie. Ik denk dat jullie beide wel een punt hebben daar. Alleen hoe definieer je een relatie. Vanuit het oogpunt van bijvoorbeeld Peter-Paul is dat een match van 2. Sandra geeft bij verschillende topics aan dat voor haar een menage a trois prima werkt en Anne zoekt verschillende aspecten van intimiteit bij verschillende mensen (moet denken aan het nummer van Herman van Veen: 1 om mee te praten en eentje voor de seks.... ) Maar wat wel blijkt uit al onze bijdragen hier in dit forum is dat de mens op welke manier dan ook in relatie wil zijn met 1, 2 of meerdere anderen en dat wij dat allemaal gemeen hebben, ondanks al onze verschillen...
Groetjes...
Ps: Peter-Paul afdwalen is helemaal niet erg hoor..
==========================================
> Sandra:
Hoi Anouk!
Pfff, jammer dat ik deze reactie van jou niet net even eerder heb gelezen! Bedankt dat je het overzicht dat ik volledig kwijt was geraakt juist wel hebt gehouden! Met deze analyse heb ik tenminste weer het gevoel dat ik geen dwalend schaap ben dat m'n eigen motivaties niet meer begrijpen kan, zoals ik me door een tegenspraak in verstand en gevoel begon te voelen.
Jouw bovenstaande reactie werkt beter dan het boek over Descartes. Top!
Sandra
==========================================
> Anouk:
Lieve Sandra,
Het is maar goed dat ik altijd alle onderwerpen lees, en ik zie dat jij dat ook doet, dank je wel voor het compliment
Even buiten het onderwerp: ook ik heb het idee dat je mensen leert kennen door hun reacties overal op...wel leuk hoe iedereen blijft reageren vanuit de situatie waarin ze zelf zitten en hoe menselijk ook
Groetjes aan allen hier!
==========================================
> Stef:
Een vergelijking maken met de dierenwereld vind ik eerlijk gezegd nogal naief(sorryyyy).Het zou ons mannen wel goed uitkomen ,want daar is veelwijverij de norm (hihi).Ik zeg altijd doe wat je niet laten kunt,maar wees eerlijk tegen ...JEZELF.Voor de een werkt monogamie niet,voor de ander wel,leef volgens je eigen waarden,maar zie het leven dat anderen leiden niet als 'standaard' voor jouw leven of ben ik weer té nuchter?
==========================================
> Tippie:
Ik vind het leuk dat in dit forum reacties staan van vrouwen die net zo over dit onderwerp denken als ik. Ben ik toch niet de enige! Het is toch nog wel een taboe denk ik. Ik ben zelf getrouwd met een ideale man, aan ons seksleven mankeert niets, maar het lijkt me leuk om het af en toe met een andere man te doen. Maar zie er maar eens een te vinden!
==========================================
> Aouk:
Hoi allen
Het blijkt wel dat wij allemaal dus produkt zijn van onze cultuur en samenleving. Bepaalde waarden en norman zijn hier "normaal", dus al wat daar buiten valt, wordt beschouwd als "abnormaal". In een maatschappij waar homoseksualiteit de norm zou zijn, zouden wij bijna allemaal erg uit de toon vallen.
groetjes
==========================================