Wat bezielt je? Over de gevoelens bij BDSM

[Levendig Foutje]

dragonfly:

Inderdaad totaal herkenbare quote, en heb hem in andere woorden ook al gehoord.
Klopt zeker, als zijnde een deel van "wat ons bezielt".

[NachtVlinder]

Vond een interessant stukje wat ik wilde delen, wel engelstalig. Mijn excuses voor degenen die daar moeite mee hebben

Submission is not something one can learn. It is not sex. It is not dirty. Submission is beauty. It is a beauty that comes from the very soul of a submissive woman. It is a breaking down of the walls built up in her lifetime, allowing the beautiful, sensual woman to come through.

Submission is not about sex, it is about sensuality. It is about trust, communication, vulnerability, caring, and honesty. It is about being the graceful, sensual, beautiful woman that resides within.

Submission is about knowing who you are, and what you want. A submissive is NOT a weak person, but just the opposite. She is strong. She is strong in herself, and in the knowledge of who she is. She NEVER submits out of weakness or desperation. She submits out of strength, love, and trust.

Submission is freedom. It is a letting go of one’s self, knowing that the dominant is there to catch you if you falter. It is about pushing to be the very best one can be, not only as a submissive, but as a woman, a person, a human being. It is about learning, growing, and giving.

Please don’t get me wrong. Submission is not about donning rose colored glasses, and the world is fine. Nothing worthwhile will ever come that easy.

Submission is also about pain. There is no growth without pain, lest it be a temporary growth. There is no freedom without the inner struggle to let go. There is no sensuality without breaking down the barriers that took years to put into place

[dragonfly]

@nachtvlinder,
Wat een mooi stukje,zo kan het dus ook.

[Jannie]

@ nachtvlinder. Ondanks het feit dat ik geen liefhebber ben van van Engelse tekst, heb ik het stukje gelezen en wow, dat is zo prachtig verwoord. Eigenlijk ben ik wel benieuwd van wie het afkomstig is.

[gurley]

© 1997 karen

http://tiedmoments.com/" onclick="window.open(this.href);return false;

[NachtVlinder]

@ Jannie;

Ik heb het ook van een blog, maar dat is niet de originele poster vermoed ik. Op het internet zie je vaak dezelfde teksten terugkomen op allerlei websites. So, who knows... De site die gurley geeft zou een optie kunnen zijn, of wellicht is dat ook een copie.

Overigens staat er op deze site ook een stukje geschreven vanuit het oogpunt van de Dom. Ik heb 'm hieronder weggezet.
Hier lees je ook de gevoelige en romantische kant van het hebben van een BDSM relatie, zoals ik en velen met mij ook zo innerlijk beleven.


Above all, He cherishes his submissive, in the knowledge that the gift of her submission is the deepest, truest form of love. He is demanding and takes full advantage of the power given to him, but He knows that the sharing of the pleasure that comes from that precious gift is what makes him worthy to receive it.

He is in control of himself first and foremost, so that He may control his submissive. As a strong and demanding Dominant He can cause his sub to cry real tears. As a tender lover, He will kiss those tears away. He is strong enough to be vulnerable to her.

To win his submissive's mind, body and soul, He knows he must first earn her trust. He will show his submissive his humor, kindness, warmth, and power, showing her that He is a Dominant she can learn from, and his guidance and tutoring is knowledgeable and deserving of her respect. He knows she needs to feel his strength and his romantic love. He is romantic enough to be protective and chivalrous. When called upon, He will fight for his lady's honor. When she needs it He will be unrelenting and obdurate.

He teaches his submissive her lessons of trust and obedience constantly. He is a strong and unyielding teacher and taskmaster. He will accept no flaw, nothing less than perfection from his student. He will ask much of her, and give her much in the process. Never does He use discipline or punishment without a good reason. When He does, it is always with knowledge and careful consideration. He understands the fragile nature of mind and body, and never violates the trust given to him.

He is a careful guide, safety always his main concern. He knows how to use pain to extend the bounds of pleasure. He is a mentor who can bring her to the edge of her envelope, then beyond. He gently coaxes and ruthlessly demands from her the inner courage to reach new heights and to grow.

He is always open to communication and discussion, desiring to hear her wants and needs. For through knowing her needs and desires he becomes worthy to compel her actions. He is patient, taking the time to learn her limits, and knowing that as her trust of him grows, so will they stretch those limits, and grow together.

He is secure enough to laugh at himself and the absurdities of life. Courageous enough to accept assistance and admit errors. Open minded enough to learn constantly and eagerly. His tools are mind, spirit, soul, and body, with a little help from rope, crop, flogger and blindfold. He earns compliance of her mind, He demands control
her body.

He does not desire ritual behaviour from her. He knows respect is earned, not demanded. He wishes her actions to be gifts of love and He desires that she responds to him out of the need to please Him. Compliance comes from the wanting to please, not the fear of punishment. He compels, rather than controls.

He is old-fashioned enough to be a chauvinist, yet modern enough to respect and admire his submissive, her strength, her courage, her depth of devotion.

He cherishes, protects, defends, and possesses her. Quick to point out the difference between them, he knows that there is no inferiority in her submission, she is a treasure and worthy of his devotion. Her desires and responses give purpose to his efforts. He is in awe of her.

He understands that each partner gains from pleasuring the other, each in their unique way serving the other. He knows that love based on mutual respect is the only binding that truly holds.... for submission can never be taken or demanded it can only be given. He strives always to be worthy.

He lives for her gift.

[Nelly]

Mmmmmm - ik vind de tekst hierboven dan weer wat zijig en weinig geloofwaardig. Mensen zijn in mijn beleving niet zo, ook niet als ze claimen zo te zijn.....

[Anwen]

@ Nelly; grappig, mijn meer rationele deel dat sceptisch is is het wel een beetje met je eens, gevoelsmatig vind ik het mooi en ik herken het inmiddels ook uit eigen ervaring. Misschien niet alle onderdelen, maar dit is wel hoe ik BDSM wil beleven.

In mijn ogen is mijn onderdanigheid mijn cadeau. Ik kies aan wie ik het geef. Niemand kan het van mij eisen.

[Anwen]

Dit voorjaar stond er in Volkskrant magazine een interview met een onderdanige vrouw waar deze quote me heel erg raakte.....

Er is geen vrijheid die ons genot in de weg staat

Dit vind ik een prachtige quote, rationeel kan ik het totaal niet uitleggen, maar gevoelsmatig begrijp ik het.

[NachtVlinder]

Mmmmmm - ik vind de tekst hierboven dan weer wat zijig en weinig geloofwaardig. Mensen zijn in mijn beleving niet zo, ook niet als ze claimen zo te zijn.....

Ik kan deels met je mee hoor Nelly, de tekst is dan ook wat 'zijig' geschreven. Toch, als je daar doorheen leest, lees je hierin de bedoelingen, het gevoel, de romantiek, het respect en ook de belangrijke symbiose van Dom en sub. Die symbiose, en het elkaar nodig hebben, is iets wat ikzelf niet lekker onder woorden krijg. Voor mij staat vast; Zonder hem en zijn zuivere bedoelingen kan ik niet voelen wat hij me laat voelen.
Ongeloofwaardig? Jij mag vinden dat het weinig geloofwaardig is, dat recht heb je....Als ik kijk naar mijn BDSM-relatie en hoe wij daar instaan ligt deze tekst toch heel dicht bij de waarheid.

NV

[NachtVlinder]

Deze post is qua inhoud leerzaam om meer te snappen van de dynamiek.
De schrijver is bij mij onbekend, maar net als met de eerdere postings ben ik het er roerend mee eens. Deze basis heb ik toch echt nodig wil ik mijn BDSM gevoelens kunnen delen met mijn partner. (Sorry nogmaals voor degenen die moeite hebben met de Engelse taal, misschien moet ik m eens vertalen)



The Well-Balanced Power Exchange Relationship

The Dom
The Protector
The Disciplinarian
The Guide
The Nurturer
The Safe Place
The Dom may critique but never criticizes. To critique is to make better. To criticize is to tear down.
The Dom reaches for perfection but practices unconditional acceptance for himself as much as for his sub.
The Dom understands that trust is the most important aspect of a relationship and does everything to protect and nurture that.
The Dom always acts in the highest good of both. If a decision must be made between the Dom or the sub, the highest good of the sub is paramount.
The Dom may endeavor to break a habit but never to break a spirit.
The Dom cherishes the sub above all else as the most prized possession.
The Dom takes ultimate control, in a situation that has gotten out of control, to protect a sub.
The Dom provides discipline as outlined initially or updated in the definition of the relationship agreed upon by both.
The Dom provides aftercare - without exception - after intense play or discipline.
The Dom guides his sub in areas, where necessary, with the goal of improving the sub in areas initially agreed upon by both.
The Dom nurtures when a sub needs it.
The Dom is the sub’s safe place, the place the sub calls “home.” It is a place where unconditional acceptance and compassion are guaranteed.
The Dom honors the power of the submission with which they have been entrusted.

The Sub

The Protected
The Disciplined
The Guided
The Nurtured
The Safe Place
The sub differentiates between critique and criticism, responding positively to critiques by the Dom.
The sub strives for perfection but practices unconditional acceptance when evaluating her performance.
The sub gives her trust responsibly and earns the Dom’s trust as well, understanding that it is the most important aspect of a relationship.
The sub knows the Dom always acts in the highest good of both. The sub must always communicate her needs in a clear and respectful manner so that the Dom has the important information necessary to maintain His responsibility.
The sub may never endeavor to diminish her quality with self-depreciation.
The sub values herself as a most prized possession, prioritizing her health and well-being.
The sub yields control to her Dom without hesitation in situations that have gotten out of control.
The sub understands discipline as an integral part of the power exchange, designed to assist her in achieving the goals initially outlined in the confines of the relationship.
The sub understands aftercare as a vital part of the play and discipline process and gives herself openly to it.
The sub is charged with using good judgment in self-governance with the goal of improving in areas initially agreed upon by both.
The sub asks for, and accepts, nurturing provided by the Dom. She also maintains a self-care routine mutually agreed upon. This self-care routine may include, but is not limited to manicures, pedicures, meditation, time with friends or exercise.
The sub is the Dom’s safe place, the place the Dom calls “home.” Its a place where unconditional acceptance and compassion are guaranteed.
The sub reverently gives her power of submission. If at any time she feels that her submission is not being treated reverently by her Dom she must seriously consider rescinding it.


The Relationship

A good D/s relationship has all the characteristics of a good vanilla relationship. The relationship must meet the needs of both participants, serving to enhance life and never causing misery.
Once you have found someone with whom you are building a power exchange relationship, communication is the key. Discovering who each other is, how you have become that person, where you have traveled from and where you see yourself going are all things pertinent to building this relationship. Communication should be easy - without concern and without trying to be something you are not. Honesty is paramount. There’s no point in pretending to be someone other than who you are. Eventually the truth will come to light and the relationship will fall apart. It is better to be just who you are from the start. Sharing your dreams, goals and aspirations are as necessary in a power exchange relationship as in any relationship.
Establishing the outline of your relationship will be next. Your relationship will have a higher chance of success if you discuss your needs and wants at the beginning. Going into a relationship with unexpressed expectations is a fatal error. Speak honestly about what you expect from a partner. What gives you pleasure? How do you know you are loved? What are you looking for from a power exchange relationship? What do you picture the relationship will look like? What are your hard and soft limits? Safe words? Then listen openly to their expectations as well. Communication is always a two way street.
Once you spend time getting to know each other and discussing the relationship you can relax into the dynamics of the relationship. See how things flow between you. Reevaluate and assess how things are going. Are your needs being met? Does the energy flow between you seem to be easy and reciprocal? Are you giving as much as you are receiving? Even though this is a D/s relationship, the needs and input of a sub are as important to the success as the Dom’s. If there is disappointment then determine if you can redefine some things. It may even be necessary to end the relationship.
If you decide to continue the relationship, under the same parameters or renegotiated ones, the relationship should proceed to develop smoothly. Periodic reevaluation is crucial to ensure that both parties’ needs are met as the relationship develops. Neither party should remain in a relationship that does not serve their highest good.

[LittleMonkey]

misschien moet ik m eens vertalen

Ik bén vertaalster... Zal ik het voor je doen? [/off topic]

[NachtVlinder]

misschien moet ik m eens vertalen

Ik bén vertaalster... Zal ik het voor je doen? [/off topic]

Nou, zo'n aanbod laat ik niet liggen natuurlijk graag zelfs! Dat maakt dit topic voor sommigen toch beter volgbaar.

[LittleMonkey]

Vandaag en morgen heb ik geen tijd, donderdag ws wel!

[Anwen]

Zou leuk zijn LM, ikzelf heb geen moeite met het Engels, vind Engels zelfs een veel rijkere taal voor dit soort teksten, maar ik kan me voorstellen dat sommigen het fijn vinden om het in Nederlands te lezen.

Ik vraag me trouwens inmiddels af, of Spelf haar vragen in haar openingspost beantwoord zijn? Of dingen duidelijker zijn geworden?
Of dat anderen hier nog gedachten en vragen over hebben?

Verder vraag ik me soms wel eens af wat jullie denken over het onderwerp onderdanigheid. En waar dit vandaan komt. Hoe komt het dat je onderdanig bent.
Wordt je er mee geboren, zat het altijd al in je? Zit het in je aard?
Of is het meer aangeleerd?

Op een andere website vond ik een interessant stuk, waar een aantal verklaringen wordt aangedragen. Ik wil dat hier graag samenvatten. Onderstaande tekst is dus niet van mijn hand, het is enkel door mij samengevat.

In dit artikel hebben we een opsomming gemaakt van de verklaringen die wij het vaakst hebben gehoord. Ze zijn dus niet uit onze eigen duim gezogen. We richten de verklaringen grotendeels op de vraag: ‘ hoe komt het dat je onderdanig bent?’

Het compensatiemodel.
In je dagelijks leven ben je meer overheersend, door bijvoorbeeld een drukke en verantwoordelijke baan, of in het moederschap. Je hebt graag invloed in het dagelijks leven, en om dit te compenseren ben je in je vrije uren onderdanig. Omdat je dus eigenlijk dominant bent.

Aanhangers van deze verklaring wijzen op het feit dat veel onderdanige personen in hun dagelijks leven hun mannetje wel staan. Veel subs hebben een leidinggevende functie, of geven op internet uitgebreid aan wat ze wel en niet willen, vinden en kunnen. Wat zij verwachten van een dominant. Dat kan dominant overkomen.
Verder wordt er ook op gewezen dat dit model acceptabel is in de maatschappij. Het klinkt logisch; geen wonder dat je iets wilt compenseren als machtige manager, toch? Onderdanigheid en bdsm kan daardoor minder bedreigend overkomen, je lijkt niet 'puur' onderdanig, je lijkt een volledig mens. Ook voor mensen die niets met bdsm of onderdanigheid hebben en willen.
Mensen die tegen dit model zijn, zullen zeggen dat er juist veel subs zijn in dienstbare beroepen met weinig verantwoordelijkheid. Het gaat niet om de invloed op het werk, maar tevreden zijn met wat je doet. Het gaat erom dat iemand zijn/haar onderdanige gevoelens kan uiten op de een of andere manier, dan is iemand gelukkiger en functioneert hij/zij beter. Dat heeft niets met compensatiegedrag te maken. Verder lijkt dit model niet erg positief over onderdanigheid. je mag dit wel zijn, maar het is 'goed te praten' omdat je op andere momenten dominant bent. Alsof dominantie van meer waarde is dan onderdanigheid en dienstbaarheid. Volgens dit model zou het ook omgekeerd zo moeten zijn: een dominant met een zeer dienstbaar beroep, die geen invloed wil op zijn/haar werk. Dat lijkt niet erg realistisch, de meeste dominanten zijn dol op invloed op allerlei plekken.

Het destructiemodel/het slechtejeugdmodel
Je hebt het, omdat je niet normaal met relaties om kunt gaan. Je stelt je liever afhankelijk op, je neemt geen verantwoordelijkheid voor jezelf. Misschien heb je een psychisch probleem. Je hebt het iniedergeval nodig om gedomineerd te worden, omdat je ongezond bent en destructief omgaat met jezelf.
Of je bent graag onderdanig, omdat je op de een of andere manier opnieuw zoekt naar bepaalde slechte ervaringen uit je jeugd. Er is misschien sprake geweest van geslagen worden of seksueel misbruik. In dat wat we doen, zoek je die soort ervaringen, die voor jou - op een vreemde manier - vertrouwd zijn.

Mensen die het hiermee eens zijn, wijzen erop dat in de bdsm scene veel mensen rondlopen aan wie 'een steekje los' zit. Die mensen zijn er: aandachtzoekers, getraumatiseerden, mensen die niet op eigen benen kunnen staan. Er zijn verhalen, waargebeurd, over subs die slecht voor zichzelf zorgden en er aan onderdoor gingen.
Tengenstanders van deze modellen wijzen erop dat in elke subgroep mensen rondlopen die psychische problemen hebben, of niet sociaal vaardig zijn of op een andere manier destructief met zichzelf en anderen omgaan. Uit onderzoek is ook gebleken dat het percentage mensen met een mishandelingsverleden niet groter is dan bij andere groepen.
Mensen met een trauma of mensen die van spanking houden voelen dat wat zij zoeken iets totaal anders is dan wat ze in hun jeugd hebben meegemaakt. Er zijn veel voorbeelden van mensen die trauma's uit hun jeugd meedragen en toch op een gezonde manier aan sm doen. Ook zijn er zeer veel mensen in de bdsm wereld die een zeer gelukkige jeugd hebben gehad.
Verder impliceert dit model dat je 'genezen' kunt (en moet) worden. Dat maakt onderdanigheid iets heel negatiefs.

Het genenmodel
Je voelt je onderdanig en je zoekt dit op omdat het in je genen, in je aard zit. Je kunt het dus ook niet afleren, afwennen of afzweren. Je moet er iets mee, anders blijft het je achtervolgen.

Aanhangers van dit model geven aan al in hun vroegste jeugd bdsm gerelateerde fantasieen, associaties of spelletjes te hebben. Er zijn ook veel verhalen van mensen die voornemen te stoppen met hun bdsm-gedrag, maar later hier weer op terug komen en gaan zoeken naar een manier om het een plaats te geven.
Verder wordt benadrukt dat (BD)SM maatschappelijk niet is geaccepteerd en dat er dus een behoefte bestaat de gevoelens ‘niet te hebben’ of te onderdrukken. Dat maakt dat je je er tegen afzet, maar ondanks maatschappelijke druk worden de gevoelens niet minder. Dat pleit ervoor dat je je zo voelt, omdat het in je genen zit.
Een ander argument is dat mensen met onderdanige gevoelens een heterogene groep vormen; ze zijn allemaal anders, komen uit verschillende gezinnen en culturen, hebben verschillende opleidingsachtergronden. Daardoor lijkt er een diepere oorzaak ten grondslag te liggen aan de gevoelens.
Tegenstanders van dit model benadrukken dat niet iedereen al vroeg die gevoelens ervaart, het zit dus niet in de genen. Sommigen gaan er pas mee bezig in de puberteit, of na een bepaalde ervaring.
Tegenstanders vinden dit model te fatalistisch; er is geen sprake van vrije keuze. Het eeuwige nature-nurture debat speelt hier een grote rol; wat is aangeboren en wat is aangeleerd? Tegenstanders richten zich op het gedeelte dat door jezelf of opvoeding is te sturen. Dat geldt volgens hen ook voor bdsm-gevoelens.

Het biologische model
Je bent als vrouw onderdanig, omdat dat de natuurlijke orde is. Je zit biologisch zo in elkaar dat je als vrouw slaaf behoort te zijn. Het is een gegeven van de biologie van man en vrouw, het is het volgen van je natuurlijke gedrag.

Aanhangers van dit model wijzen op de evolutie: de man als jager en beschermer, de vrouw als zorgend en afhankelijk van de man. Seksualiteit spreekt in het voordeel van dit model: de man als agressor penetreert, de vrouw onderwerpt zich dan. Ook lichamelik is de man sterker. Aanhangers zullen benadrukken dat door dichtbij de natuurlijke orde te blijven, er veel intimiteit en liefde kan zijn. Zeker in deze tijden, waarin mannen van hun mannelijkheid worden beroofd en vrouwen door het feminisme en voorstanders van gelijke rechten van typisch vrouwelijke kwaliteiten worden beroofd.
In de bdsm wereld wordt benadrukt dat er veel meer dominante mannen zijn dan dominante vrouwen. Een relatie tussen een mannelijke dominant en een vrouwelijke sub is veel natuurlijker dan andersom. Er wordt zelfs gezegd dat in een relatie waarin de vrouw domineert, het nog steeds de sub-man is die bepaalt. De mannelijke sub met het eisenpakket, waar de dominante vrouw gedienstig op ingaat.
Mensen die tegen dit model zijn, wijzen simpelweg op de vele mannen met onderdanige gevoelens die er rondlopen. En wat te denken van zgn. Femdom aanhangers?
Zij benadrukken ook de vrije keuze en het belang van het kunnen volgen van je eigen gevoel. Je kan mensen vanwege hun sekse niet in een bepaald keurslijf stoppen. Wat voor sommigen geldt (het idee van man boven vrouw) is niet algemeen geldig te verklaren. Tegenstanders verwijten voorstanders van dit model een een valse nostalgische hang naar een ideale samenleving, zoals in de jaren ’50. het feminisme heeft hierin veel bereikt, vrouwen hebben veel meer vrijheid om het leven te kiezen wat bij hen past. Of dat nu is als onderdanige of als niet-onderdanige.
Ten slotte kun je dit model niet altijd toepassen; hoe kan dit model gelden tussen homoseksuelen? Het man boven vrouw model gaat niet meer op in een relatie van twee mannen of vrouwen.

Ik ben wel benieuwd wat anderen hier van dit stuk en de verklaringen die hier worden aangedragen, vinden.
Ik zou het zelf niet goed weten. Zelf heb ik in mijn vroegste jeugd geen sm-gerelateerde fantasieen gehad voorzover ik weet. In de puberteit wel seksuele fantasieen, die nu ik er op terug kijk, eigenlijk wel onder bdsm vallen. Maar ik heb die sterke behoefte die ik nu heb, nooit zo gehad. Nu kan ik daar voor mezelf nog wel een verklaring aan geven: ik was eerder altijd te druk met overleven, met het goed maken voor mezelf. Er was geen ruimte om iemand anders op die manier toe te laten.

Edit wegens typfouten.