Hoe het gesprek aangaan met stiefdochter over seks?

[Suzette]

Om maar even een serieus topic hier te openen...

Lief heeft dochter (bijna 18) nu voorlopig fulltime in huis, dat levert van alles op. Positief en negatief.

dochter had vriendje, verkering ging uit maand of 3 terug omdat zijn ex weer te zeer in beeld was. verkering ging weer aan en nu toch weer uit omdat hij wederom met ex had lopen rommelen. Knappe stiefdiochter vind ik.

Ik opperde zo even tussen neus en lippen door dat een SOAtestje wel handig zou zijn, dochter is aan de pil dus lief en ik nemen aan dat er geen condooms werden gebruikt

Nu kijkt lief enorm op tegen hoe ik over seks en aanverwante zaken makkelijk praat met mijn kinderen, dat kan hij absoluut niet. Daar hadden we het laatst al over. Dus toen ik dit SOA-gedoe opperde schoot hij mega in de stress, hetwas hem wel door zijn hoofd geschoten maar zag niet zitten dat tedoen, wil het wel maar zla echt moed moeten verzamelen.
(moeder gaat dit sowieso niet doen, om even antwoorden voor te zijn)

Dus opperde ik dat ik dat wel zou doen. Vind ik ook op zich wel ok.

Nu zie ik me dat bij mijn kids zo doen, zou ook desnoods meegaan tot aan de wachtkamer. Maar stiefdochter is ook best shy en wat vaag hierin, niet echt open.
Afgesproken dat hij het probeert aan te kaarten en als dat niet lukt, ik het zal doen van de week, vind ik ook geen punt.

Maar iemand nog even iets zinnigs over te zeggen?

Seks was ttv het huwelijk vanlief en ex een nogo, in vele vlakken, Niet samen, maar bijv de tv werd ook uitgezet als er al werd gezoend in een film, er werd nooit over gepraat. Volledig anders dan ik doe. 180 graden anders. Ik snap hem wel, het is een lastig onderwerp voor hem. Dat vriendje kon en mocht wel bij/van hem, moeder wilde er niets vab weten (jaaaaaaaa, dat helpt, NOT).
Vriendje was op zich wel ok, al heb ik hem 1x aangesproken over iets, bleef tussen hem en mij, merkte al wel dat ik andere dingen zie dan lief en dochter.


Mijn soepelheid om over seks te praten was wel reden voor hem om in te stemmen dat ik het evt zou aankaarten maar ja, die makkelijke gesprekken heb ik met mijn kinderen, die staan daar ook anders in; stiefdochter is er ook niet vrij in. Ik bedoel, ik zal wellicht het was subtieler moeten aankleden?

Boodschap moet zijn dat ze echt echt een SOAtest laat doen, punt en geen discussie zou ik naar mijn kinderen zeggen. Maar ja, dit IS niet mijn dochter. Nu heb ik een redelijk goede verstandhouding met haar, ze heeft me best dingen in vertouwen verteld (vab no issue maar gevoelsmatig voor haar wel etc)

Gevalletje ' hellup"....

[Savanne]

Een lastige.. ik heb ook een keer zoiets bij de hand gehad, en dat was een best lastig verhaal.
Maar eerlijk en duidelijk zijn werkt hoe dan ook het beste, en vooral als het niet eigen is.
Dus voel aan , dat vertrouw ik je wel toe , jij lijkt me een type wat dat kan, en gooi het gewoon eruit zoals het is , zorg er alleen wel voor dat ze de ruimte heeft om er niet in eerste instantie over te willen praten maar hou ruimte om er op terug te komen. Jij hebt een aanloop in het bedenken wat je wil zeggen en hoe, geef haar zonder dat ze het vraagt de ruimte om niet meteen te antwoorden...

Hoe eerlijker jij bent hoe meer zij in staat zal kunnen zijn om te zien waarom je het gezegd hebt..

Toi toi toi niet een makkelijk gesprek

[Suzette]

Thnx Sav

Nee het is niet eigen, is al punt 1

Daarbij ga ik met sekszaken heel anders om bij mijn kinderen dan lief met haar, echt zooooooo anders
Dochter 2 en ik waren laatst weekend bij hem en het kwam over seks tussen haar en mij, zooooooooo makkelijk, daar verbaasde hij zich over, dat ze zo open was en dat ook waar hij bij was

Ze woont nu al enige tijd bij hem en dus zie ik haar vaker, ben geregeld even met haar alleen. Vanwege allerlei zaken hadze ineens door dat ik niet zomaar een moeder was met zorg voor kids, neeeeeeee ik had ook nog eeb leven.

heb pittige gesprekken gehad met haar over uitgaan enzo, ze was verbaasd en blij zeg maar.

Ik schrok dat lief aanhikt tegen dit gesprek maar het verbaasd me ook niet, mijn insteek is duidelijk, Maar idd, ze is neit eigen.....

[Noortje]

Lijkt me idd niet makkelijk. Mijn advies is om met haar te praten op een plek waar zij zich veilig voelt. Bv op haar kamer. Ze heeft geluk met jou, dat jij wél open staat voor haar sexuele ontwikkeling. Dat is enorm belangrijk heb ik zelf gemerkt.

Dat ze niet je eigen kind is, maakt het mss voor haar juist makkelijker. Vaak vinden kinderen het juist onprettig om dat soort zaken met hun eigen ouders te bespreken. Bovendien vertrouwt ze je en vond ze eerdere, serieuze gesprekken met jou prettig.

[Laars]

Ik vind dat je nogal gemakkelijk over pa heenrolt... waarom zou hij dat niet kunnen?
Je denkt het beter te kunnen , maar is de realtie pa-dochter ook niet heel erg belangrijk? ze heeft niet een moeder die het kan zeg jij... maar dat hoeft niet te zeggen dat pa het ook niet kan...toch?
De vader van mijn kinderen deed het misschien niet zoals ik het zou doen, of zoals zijn nieuwe vriendin het zou doen maar wel op zijn manier, dochters hadden het niet willen missen> hilarisch en met humor... en wie zegt wat goed of fout is??
Vrouwen zijn nogal voortvarend in die dingen en denken dat soort dingen zelf te moeten doen... en ik lees jou ook wel zo, ik wil niet persoonlijk worden maar je hebt nogal een stevige mening! Het meisje is 18 jaar en hééft een vader..

[Iago]

Poeh...
Ik denk dat het belangrijk is dat je stiefdochter iemand heeft waar ze heen kan als het spannend wordt. Normaal zou dat haar vader of moeder moeten zijn, maar blijkbaar hebben die geen enkele moeite gedaan om het kind klaar te stomen voor het leven. Dan zou jij dat kunnen zijn, maar dat begint natuurlijk heel voorzichtig, wat ze blijkbaar ook al gedaan heeft. Jammer dat je dat afdoet als 'non-issues', want voor haar zijn het wel degelijk issues. Los daarvan word je door haar gewogen, hoe reageer je en ben je haar vertrouwen waard?

Waar ik een beetje krom van trek is wat je, ondoordacht hoop ik, neerzet:

dochter is aan de pil dus lief en ik nemen aan dat er geen condooms werden gebruikt

In de vriendenkring van mijn zoons zijn condooms heel normaal. Ze weten er van, hebben het op school geleerd en weten dondersgoed welke dames als doorgeefdellen gebruikt worden en welke serieuzer zijn. Zelfs de campingwip wordt keurig met condoom gedaan.

Als zij dat ook gewoon doet, en jij sleept haar trappelend mee naar de huisarts voor een test, is alles verloren. Dan zal ze je nooit meer vertrouwen.
Wat je onbewust doet, heeft veel meer waarde. Open naar je kids, serieuze gesprekken voeren over onderwerpen die kids niet zomaar met hun ouders bespreken, niet in paniek raken bij een blote borst op de televisie.

Ik heb ruim twee jaar andermans dochter in huis gehad, en een zelfde soort traject gelopen. Ze heeft lang stil zitten luisteren, en zich verbaasd over het gemak waarmee mijn zoon met zijn vragen bij ons terecht kan. Voorzichtig aan is ze ons ook gaan polsen, en nu durft ze daadwerkelijk met moeilijke dingen bij ons te komen. Ze heeft ouders, maar die hebben het zo druk met bidden dat ze de noodkreten van hun dochter niet horen.

In dit geval zou ik de test laten voor wat hij is. Je merkt nu dat er belangrijke zaken zijn waar je geen opening voor ziet om dat bespreekbaar te maken, en dat betekent, met name voor haar vader, dat er nog een hoop werk te doen is. Hij is primair verantwoordelijk, hij moet gewoon stoppen met miepen en leren praten met zijn dochter. Daar heeft hij jaren de tijd voor gehad, laat hem maar wat haar op zijn ballen krijgen.

Wat wij nog wel gedaan hebben is zaken aanslingeren waar we haar dan niet bij betrokken. Gewoon, om een aantal standpunten en zienswijzen neer te zetten, want ze denkt echt wel na. En als ze zich zorgen maakt, moet ze zich vrij voelen om naar iemand toe te gaan. Dat kan jij goed zijn, maar dan zal je je heel erg bewust moeten zijn dat ze je aan het aftasten is. Investeer in de relatie, want als je voor het resultaat gaat sloop je te veel.

Iago

[Mar]

Het zou mij persoonlijk een rotzorg zijn wie het meisje in vertrouwen neemt.
We weten allemaal dat er zat ouders zijn die nooit met hun kinderen zullen kunnen praten. Misschien niet eens omdat ze niet willen.
Sommigen van ons weten ook dat kinderen/mensen uitermate kies zijn met ó en zo ja, wíé ze in vertrouwen nemen. Als dat niet pa is, dan is dat jammer, maar staat niet in de sterren geschreven dat dit punt precies nu aangepakt moet worden. Het is mooi als de dochter of deze situatie hem aanleiding geeft zijn rugzak om te kieperen, maar met emo-geweld komt er net zo makkelijk wat bij ipv dat het eruit gaat en dan boert iedereen achteruit.

Haar gevoel over in vertrouwen nemen (over non-issues) zou ik zelf wel iets meer gaan waarderen. Het werpt een schijn van een broosheid op.

Mijn idee: ga ervan uit dat het meisje de info heeft, vraag of ze het er met jou over wil hebben, accepteer haar keus, zowel nu als straks, al betekent dat dat je op je handen moet zitten. (en vertel mij niet dat dat een hele opgave kan zijn!!)

[Suzette]

Ik vind dat je nogal gemakkelijk over pa heenrolt... waarom zou hij dat niet kunnen?
Je denkt het beter te kunnen , maar is de realtie pa-dochter ook niet heel erg belangrijk? ze heeft niet een moeder die het kan zeg jij... maar dat hoeft niet te zeggen dat pa het ook niet kan...toch?
De vader van mijn kinderen deed het misschien niet zoals ik het zou doen, of zoals zijn nieuwe vriendin het zou doen maar wel op zijn manier, dochters hadden het niet willen missen> hilarisch en met humor... en wie zegt wat goed of fout is??
Vrouwen zijn nogal voortvarend in die dingen en denken dat soort dingen zelf te moeten doen... en ik lees jou ook wel zo, ik wil niet persoonlijk worden maar je hebt nogal een stevige mening! Het meisje is 18 jaar en hééft een vader..

Hoho Laars

ik schrijf nergens dat ik denk het beter te kunnen. Hij opperde gelijk met mij dat een SOAtest handig zou zijn om daar direkt bij te zeggen dat erg eng/moeilijk te vinden (dat aan te kaarten). Er tegen op ziet dat te doen. Ik heb hem wat tips gegeven en aangeboden als het hem dit weekend niet lukt, ik het evt zou willen doen.

Ik vind dat de verantwoording bij de ouders ligt. Die zijn beiden niet vrij tov seks, moeder zeer zeker niet. Hij dan nog wel een beetje maar meer dat iets geen punt is, hij praat er nauwleijks over met haar. Ook niet over bijkomende zaken.
Maar omdat het eigenlijk wel nodig is, die test, bood ik aan dit eventueel te doen. Beetje suf als ze over een jaar een SOA blijkt te hebben die lekker doorsudderd omdat je ouders het niet aan de orde durven te stellen. En ik schat haar ook niet in dit zelf te bedenken en aktie te ondernemen. (schaamte)

[Suzette]

Poeh...
Ik denk dat het belangrijk is dat je stiefdochter iemand heeft waar ze heen kan als het spannend wordt. Normaal zou dat haar vader of moeder moeten zijn, maar blijkbaar hebben die geen enkele moeite gedaan om het kind klaar te stomen voor het leven. Dan zou jij dat kunnen zijn, maar dat begint natuurlijk heel voorzichtig, wat ze blijkbaar ook al gedaan heeft. Jammer dat je dat afdoet als 'non-issues', want voor haar zijn het wel degelijk issues. Los daarvan word je door haar gewogen, hoe reageer je en ben je haar vertrouwen waard?

Je begrijpt me hiert 180 gradenin verkeerd. Het waren (echt) nonissues maar voor haar issues en die besprak ze niet met vader maar met mij. Ik was allang blij dat ze het aan de orde stelde.
Ik bedoelde ermee dat als het wel echte grote zaken zouden zijn, ik bang ben dat ze dat ook niet bespreekt met hem.

Waar ik een beetje krom van trek is wat je, ondoordacht hoop ik, neerzet:

dochter is aan de pil dus lief en ik nemen aan dat er geen condooms werden gebruikt

In de vriendenkring van mijn zoons zijn condooms heel normaal. Ze weten er van, hebben het op school geleerd en weten dondersgoed welke dames als doorgeefdellen gebruikt worden en welke serieuzer zijn. Zelfs de campingwip wordt keurig met condoom gedaan.

Ik schreef it omdat ik de situatie ken.

Heb ook tegen hem gezegd dat de enige les hieruit zou moeten zijn dat ze met condooms blijven vrijen nast de pil.
Mijn dochters zijn pubers maar nog niet zo ver, toch komt dit geregeld ter sprake. Maar dit is niet in ieder gezin zo.
Lief en zijn ex hebben lang condooms gebruikt als ac, echt niet dat ze die ging kopen, om even de situatie beter te schetsen wellicht.

Als zij dat ook gewoon doet, en jij sleept haar trappelend mee naar de huisarts voor een test, is alles verloren. Dan zal ze je nooit meer vertrouwen.
Wat je onbewust doet, heeft veel meer waarde. Open naar je kids, serieuze gesprekken voeren over onderwerpen die kids niet zomaar met hun ouders bespreken, niet in paniek raken bij een blote borst op de televisie.

Ik heb ruim twee jaar andermans dochter in huis gehad, en een zelfde soort traject gelopen. Ze heeft lang stil zitten luisteren, en zich verbaasd over het gemak waarmee mijn zoon met zijn vragen bij ons terecht kan. Voorzichtig aan is ze ons ook gaan polsen, en nu durft ze daadwerkelijk met moeilijke dingen bij ons te komen. Ze heeft ouders, maar die hebben het zo druk met bidden dat ze de noodkreten van hun dochter niet horen.

In dit geval zou ik de test laten voor wat hij is. Je merkt nu dat er belangrijke zaken zijn waar je geen opening voor ziet om dat bespreekbaar te maken, en dat betekent, met name voor haar vader, dat er nog een hoop werk te doen is. Hij is primair verantwoordelijk, hij moet gewoon stoppen met miepen en leren praten met zijn dochter. Daar heeft hij jaren de tijd voor gehad, laat hem maar wat haar op zijn ballen krijgen.

Wat wij nog wel gedaan hebben is zaken aanslingeren waar we haar dan niet bij betrokken. Gewoon, om een aantal standpunten en zienswijzen neer te zetten, want ze denkt echt wel na. En als ze zich zorgen maakt, moet ze zich vrij voelen om naar iemand toe te gaan. Dat kan jij goed zijn, maar dan zal je je heel erg bewust moeten zijn dat ze je aan het aftasten is. Investeer in de relatie, want als je voor het resultaat gaat sloop je te veel.

Iago

Ik vind het best eng om de test te laten gaan, een chlamydia is zo opgelopen met alle ellende van dien voor vrouwen. Maar snap dat haar bij de haren pakken en naar de ha slepen ook geen optie is.
Deze alinea van jou stemt me zeker tot nadenken hoor, ik ging er in mijn hoofd vanuit dat hij, of desnoods ik, haar duidelijk zullen moeten maken dat testen nodig is. Maar dat gaat niet werken idd.

Maar ik denk werken dat aan de omstandigheden van groter belang is. De relatie hangt van niet-open zijn aan elkaar.
Ik heb met nooit ergens mee bemoeit daar. Ken de regels van dit spel zeg maar. Als ze soms zaken tegen me aanhield probeerde ik advies te geven, maar dat was heel summier.
Nu komt dit langs.

En nee, ik sta niet te springen dit gesprek te voeren als dat nodig blijkt te zijn maar zou het wel doen, zij het idd met een andere steek agv jouw opmerkingen hierboven. Besef ook dondersgoed dat het a) niet eigen is en b) zij heel anders met dit soort zaken omgaat dan mijn dochters

Dank voor het meedenken!

[Laars]

Er tegen op ziet dat te doen. Ik heb hem wat tips gegeven en aangeboden als het hem dit weekend niet lukt, ik het evt zou willen doen.

Ik begrijp jouw goede bedoelingen, maar Droomvlinder zegt het hier verderop heel erg mooi, over dat kinderen al genoeg te stellen hebben met eigen ouders...
Het is geen levensbedreigende situatie, ik vind ook niet dat je moet dwingen in dit soort situaties of een ultimatum moet stellen. Misschien samen uitleggen dat jullie je zorgen maken maar laat het haar keuze zijn..
Ik vind je wel voortvarend en dat heeft ook te maken met mijn werk, ik zie heel veel wedijver tussen kinderen en stiefouders en met name de dochter<> vaderrelatie met nieuwe vriendin in gescheiden situaties is een veel voorkomend probleem...
De dochter voelt zich afgewezen, immers moeders is ook niet meer in beeld en je ziet dat ze opnieuw op zoek gaan naar bevestiging. Veel meisjes zien de nieuwe vriendin van pa als concurrent, hoe goed je het ook bedoelt..
Pas geleden nog een meisje, hangt aan een (fout) vriendje, pikt heel veel. Na een halfjaar(!) opde handen te hebben gezeten (inderdaad Mar) tijdens gesprekken komt het hoge woord er uit, sinds pa een vriendin heeft voelt zij zich in de steek gelaten.. deze gebeurtenis is vaak traumatischer dan de hele scheiding zelf. Mannen in nieuwe relaties met stiefkinderen schijnen zich iets terughoudender op te stellen, komen er niet tussen en eisen ook minder... vrouwen willen meteen goed opschieten en geven te weinig ruimte of zijn zelfs jaloers op de dochter, andersom is eigenlijk altijd zo... zeker in het begin!
Ik denk dat het haar een goed gevoel geeft als pa de moeite neemt, hij hoeft het niet meteen goed te doen toch? Als het maar met liefde wordt gedaan, ik denk zelfs dat ze dat verkeerde vriendje gaat dumpen met al die steun van pa... vlak niet uit hoe belangrijk hij is voor haar is met name op het gebied van relaties..

[Suzette]

Er tegen op ziet dat te doen. Ik heb hem wat tips gegeven en aangeboden als het hem dit weekend niet lukt, ik het evt zou willen doen.

Ik begrijp jouw goede bedoelingen, maar Droomvlinder zegt het hier verderop heel erg mooi, over dat kinderen al genoeg te stellen hebben met eigen ouders...
Het is geen levensbedreigende situatie, ik vind ook niet dat je moet dwingen in dit soort situaties of een ultimatum moet stellen. Misschien samen uitleggen dat jullie je zorgen maken maar laat het haar keuze zijn..
Ik vind je wel voortvarend en dat heeft ook te maken met mijn werk, ik zie heel veel wedijver tussen kinderen en stiefouders en met name de dochter<> vaderrelatie met nieuwe vriendin in gescheiden situaties is een veel voorkomend probleem...
De dochter voelt zich afgewezen, immers moeders is ook niet meer in beeld en je ziet dat ze opnieuw op zoek gaan naar bevestiging. Veel meisjes zien de nieuwe vriendin van pa als concurrent, hoe goed je het ook bedoelt..
Pas geleden nog een meisje, hangt aan een (fout) vriendje, pikt heel veel. Na een halfjaar(!) opde handen te hebben gezeten (inderdaad Mar) tijdens gesprekken komt het hoge woord er uit, sinds pa een vriendin heeft voelt zij zich in de steek gelaten.. deze gebeurtenis is vaak traumatischer dan de hele scheiding zelf. Mannen in nieuwe relaties met stiefkinderen schijnen zich iets terughoudender op te stellen, komen er niet tussen en eisen ook minder... vrouwen willen meteen goed opschieten en geven te weinig ruimte of zijn zelfs jaloers op de dochter, andersom is eigenlijk altijd zo... zeker in het begin!
Ik denk dat het haar een goed gevoel geeft als pa de moeite neemt, hij hoeft het niet meteen goed te doen toch? Als het maar met liefde wordt gedaan, ik denk zelfs dat ze dat verkeerde vriendje gaat dumpen met al die steun van pa... vlak niet uit hoe belangrijk hij is voor haar is met name op het gebied van relaties..

Ik begrijp je nu beter Laars.

het vriendje is (weer) gedumpt hoor, de reden waarom is waarom mijn lief dacht over een SOAtest en ik ook.

Het is idd niet levensbedreigend, in mijn werk daarentegen zie ik we ellende van jarenlange SOA besmetting zonder behandeling.

De relatie tussen lief en mij is al jarenlang, ik kan me vergissen maar de fase dat ik een bedreiging zou zijn is al wel voorbij. Daarbij zie ik haar ook niet zoveel, hoewel nu wel meer omdat ze daar woont. Maar 80% vd tijd is ze met vader.

en het gaat er niet over dat hij het gesprek wel of niet goed zou doen, het gaat er ons om dat het gevsprek wel gevoerd wordt. Hoewel sommigen hier ook zelfs dat niet zo nodig vinden.
En ik vind ook dat hij dat gesprek zou moeten voeren, heus.

Wij zijn ons zeer bewust van de mogelijke moeilijkheden rondom stiefkinderen, is ook 1 van de redenen waarom we niet samenwonen, waarom we vaak afspreken als de kinderen er niet zijn etc.

[Venus]

Gewoon dat gesprek aangaan, als je denkt dat het nodig is. Kinderen associeren hun ouders heel vaak niet met sex, dus bespreken dat soort dingen liever niet met hun eigen ouders. Mss praat ze met jou juist wel makkelijker erover. En zo niet, dan kun je jezelf achteraf nooit verwijten dat je het niet geprobeerd hebt!

[Djinniyeh]

Ik vind dat Venus gelijk heeft, je bent bezorgd dus kan je daar ook gewoon op een onder-jullie-tweetjes moment over beginnen. In het begin zal ze misschien even verlegen zijn, maar dan is het zaadje gezaaid en kan het beginnen kiemen. Als ze pienter is weet ze ook wel dat je gelijk hebt en waarschijnlijk gaat ze het, mss na een eerste ongemakkelijke stilte, wel echt waarderen dat je ermee bezig bent . Denk ik he ...

[Suzette]

Update:

hij heeft zelf met dochter gepraat, die wimpelde eerst alles af (zoals verwacht) maar hij heeft haar tochkunnen overhalen een test te doen want geen condooms gebruikt.

Ze durft het (natuurlijk) niet bij eigen mnl ha te doen. En de SOA poli doen dit niet meer op deze manier boven de 18. Maar ze is dat nog niet dus daarheen van de week, en daar ga ik mee naar toe. Wilde ze.

Ze kwam gi avond langs om me dat te vragen (om mee te gaan). Nu weet ik hoe dat gaat daar (je krijgt toch een hele riedel te horen) en dat legde ik haar uit en zo kwamen we op een mooi gesprek. Kan niet anders zeggen.
Misschien een gesprek die moeders en dochters hebben? ZO voelde het wel in ieder geval. Niet dat ze mijn docjhter is maar een gesprek dat ik met mijn dochters zou hebben.

Beetje wrang was dat mijn oudste dochter er heel even bij kwam en mee sprak (algemeenheden over seks enzo) en ik zag stiefdochter toch even schrikken met welk gemak dat ging. Dochter ging naar bed en wij bleven achter,ze sprak haar verbazing ook uit.

Maar ze deed het heel goed, zo knap! Het was te laat om nog naar huis te gaan dus bleef ze hier slapen en maar in mijn bed. Daar nog verder gepraat in het donker, is ook weer een andere dynamiek.
Vanmorgen vroeg op de trein naar huis en school.

Tussen de middag lief bijgepraat, die haar vanmorgen al had gesproken.

Ik ben blij dat ik de rol speel die ik nu heb gekregen. Denk dat dit voor haar makkelijker is naar mij toe dan naar haar ouders omdat die toch niet zo vrij uit praten over seks met haar.
Heb haar niet hoeven over te halen de test te doen maar kan een toegevoegde waarde zijn.

dank voor all reacties.

[Venus]

Goed van je, en fijn dat het eigenlijk zo "eigen" voelde.
Mss wel goed dat ze gezien heeft dat het tussen jou en je dochter zo gemakkelijk gaat, dat is voor haar volgende keer mss een reden om zelf meteen naar je toe te komen als er iets is.
En wat ik al zei, kinderen praten meestal liever niet met hun eigen ouders over sex, dus wel fijn dat ze jou heeft.