Doorbreken saaiheid in bed.

[Gimme]

Met enige schroom toch even een vraagje.
Sinds een tijdje zitten mijn vrouw en ik in een langzaam opgaande spiraal qua sex / relatie. Van een probleem is dus totaal geen sprake, het is enkel leuk.
Tijdens ons spel gebruiken we langzamerhand wat "dirty talk". Dit gaat allemaal heel langzaam en woordje voor woordje. Soms worden de handelingen ook net even anders dan ze voorheen waren. We hebben het namelijk jaren lang op dezelfde manier afgewerkt om het zo maar te noemen. Kennelijk hadden we hier allebei genoeg aan. Ik denk dat we nu alleen langzamerhand wat meer toe zijn aan een verbreding. Nu zal ik het niet gaan hebben over heftige zaken als parenclubs etc. Dat is zeker 10 bruggen te ver. Nee, het gaat echt om voor veel bezoekers van dit forum denk ik "normale" zaken. (Heb al verschillende draadjes gelezen namelijk).
Persoonlijk ben ik erg op zoek om fantasieën (tjes) te verwezenlijken. Als ik het zelf zo kan beoordelen zal dit zeker niet raar zijn. Een veel gehoorde reactie die ik hier lees is deze bespreekbaar maken, of op briefjes opschrijven etc. Op de een of andere manier zie ik dit niet zo zitten. Temeer omdat het fantasieen zijn over naar wat ik denk normale sexuele handelingen zijn. Waar wil ik nu naar toe. Dat weet ik zelf ook niet. Laat ik het illustreren met wat voorbeelden van die ik graag zou willen, maar waarvan ik niet weet of ik dit zomaar kan doen of vragen van mijn vrouw. Graag wil ik haar nemen voor de spiegel (maar dan ben ik bang dat ik haar hiermee in verlegenheid breng). Ik zou tijdens het spel bijv mijn pik willen pakken om haar hiermee te "teasen". Het lijkt me lekker als zij het leuk vind als ik mezelf aftrek (klinkt zo plastisch, weet even niet hoe ik dit anders uit moet drukken). Zo zijn er nog meer van dit soort zaken, waarvan ik mezelf voorneem deze "gewoon" uit te voeren. Echter op dat momen gebeurt het niet en draaien we veelal hetzelfde repertoire af. Denk dat het deels angst is voor de reactie van de ander etc. Zou het wat zijn om haar in haar oor te fluisteren als we bezig zijn dat ik dit of dat ga doen met mezelf dan wel met haar? Klopt het dat de genoemde zaken vrij "normaal" zijn? Dit zijn denk ik de twee belangrijkste vragen die ik hierover heb. (onzeker onzeker, hoe kan dat nu toch na zo veel jaar...)

[gelfxp]

Gimme,

volgens mij voor iedereen wel een situatie waar we ervaring mee hebben: het bespreekbaar maken van onze wensen.

Wat je zelf voorstelt is het bespreekbaar proberen te maken op het moment dat je al intiem bezig bent met elkaar. Uit mijn ervaring werkt het juist beter om deze gesprekken uit de intieme sfeer te halen, en het juist bespreekbaar te maken op het moment je einddoel van de situatie niets te maken heeft met sex.

Wat ik wel een beetje mis in je verhaal is je inschatting van de reactie van je partner, je hebt het vooral over dat jij denkt ergens anders aan toe te zijn, maar vraag het gewoon eens aan je partner wat zij er van vind.

Uiteindelijk is de communicatie de sleutel om alles mogelijk te maken. Dus ga er gewoon een keer voor zitten (of wacht een geschikt moment af), en bespreek het op dat moment. Geef haar/jezelf daarna tijd om over het idee na te denken, en praat erover als zij/jij vragen hebt. Voelt het voor beiden als iets dat je wil proberen, heb er dan niet te veel verwachtingen bij, en zorg dat je doel duidelijk is (wil jij meer genieten, of juist dat zij meer geniet). Dit voorkomt voor beiden de teleurstelling als een fantasie niet is wat je je er bij hebt voorgesteld.

[katarine]

Hm Gelfix, je schrijft dat communicatie buiten de intieme sfeer de sleutel is ... laat dat net bij mij remmend werken. Het voelt voor mij dan snel kunstmatig aan, heb dan soms het 'toneeltje spelen' gevoel. Omdat sex voor mij dan teveel met de rede gestuurd wordt, terwijl het net zo fijn is als het vanuit de buik komt.
Bij mij 'werkt' het om tijdens het vrijen mee genomen te worden in de verlangens van de ander. Al dan niet ondersteund met woorden. Nadien erover praten vind ik dan wel weer fijn.

Gimme, als je partner zoals mij zou denken en voelen dan zou ik zeggen : gewoon doen waar je op dat moment zin in hebt. Op voorwaarde dat je zintuigen op scherp staan om te kijken of je partner het fijn vindt of niet.
Ik weet dat het makkelijk spreken is als het probleem je niet eigen is Ik wens je moed en (zelf)vertrouwen toe.

[NachtVlinder]

je schrijft dat communicatie buiten de intieme sfeer de sleutel is ... laat dat net bij mij remmend werken. Het voelt voor mij dan snel kunstmatig aan, heb dan soms het 'toneeltje spelen' gevoel.

Heeeeeel herkenbaar dit, ik voelde me al alleen op de wereld. Dankjewel hiervoor katarine



Mijn partner had hetzelfde met ''fantasien/wensen/behoeften'' als jou Gimme. Hij durfde om wat voor reden dan ook niet uit te proberen wat er in zijn hoofd zat. Dit is hoe wij eruit zijn gekomen;

Wij hebben bdsm sublijstjes opgezocht en zijn die voor de fun gaan bespreken. Het is de bedoeling dat je beide de lijst afzonderlijk van elkaar invult (als gever en nemer) waarbij je punten geeft aan ieder onderwerp wat erop staat (ik geloof van 0 tot 5). zo kwamen wij erachter waar absolute grenzen liggen en wat de ander echt een kick vind, of juist neutraal maar dat je dingen wel toestaat om de ander te plezieren.
Dit soort lijstjes kunnen daarna besproken worden, zodat er een uitleg komt over waarom wel of waarom juist niet iets leuk lijkt. Er staan hele normale dingen op zo'n lijstje en ook hele extreme(en ja daar hebben wij samen hartelijk om gelachen).
Je zou jouw geheime wensen(die heel normaal zijn), daarop aan kunnen vullen, zonder dat zij dit weet. Zo heeft mijn partner dit ook gedaan(kwam ik later achter). Het gaf ons beiden de mogelijkheid in elkaars brein te pulken en gevoelens te onderzoeken zonder dat er druk op lag.

Daarbij komt ook nog dat in de loop der jaren zijn ''verlegenheid'' minder is geworden door o.a. bovenstaande methode, waardoor hij nu dingen gewoonweg uitvoert die hij wil. Hij fluistert tijdens de sex in mijn oor wat hij allemaal met me gaat doen(erg geil) en hoe leuk ik dat ga vinden. Ik laat dat gewillig over me heen komen .
Hij probeert alles uit wat in hem opkomt nu.
Nou moet ik er wel even bij aanvullen dat wij codewoordjes hebben afgesproken met dit soort dingen.
Rood betekent; alles stoppen, hou me vast en praat met me.
Oranje betekent; wat ik nu voel vind ik echt niet fijn, sex mag doorgaan maar dan wel iets anders graag.

Misschien heb je iets aan onze manier Gimme, of heb ik je in ieder geval de inspiratie gegeven om een andere creatieve oplossing te vinden

[Suzette]

Met mijn vorige partners werkte het goed om wensen/fantasieen buiten de sex voor te stellen, beetje drank maakt je wat losser.

Met mijn huidig lief deed ik dit ook zo maar nee, dat werkte heel bevreemdend en geforceerd. Dat gaat toch beter tijdens het vrijen zelf.
Als ik dan jouw spiegel-voorstel neem, dan zou ik zorgen dat die enigzins binnen handbereik is tijdens het vrijen zodat we niet zouden hoeven te verkassen om voor de spiegel te vrijen.

wat met mijn ex wel werkte en niet met huidig lief was wensenbriefjes in een envelop (1 per 'vlop) en om beurten er 1 trekken, als daar de mood voor was. Een nee betekende brtiefje terug, zonder morren en nwe 'vlop trekken. De nee was dan wel vaak reden om het er over te hebben, waarom was het nee?
geen zin in dat op dat moment, dat kan, altijd. Of een nogo en waarom dan een nogo?

En om een of andere reden werkt dit dus niet met huidig lief. (nou ja, ik weet wel waarom maar is prive )

TO, jij kent je partner beter dan wie dan ook en kunt hopelijk inschatten wat werkt, in een neutrale situatie of in the heat of the moment.

Jouw fantasieen zijn niet extreem maar voor iemand die niet zoveel lef of fantasie heeft in bed is het toch best heel wat. Kleine stapjes dus. Niet dus van in het donker vrijen naar fullblown voor de spiegel. Licht aan, dekens weg, haar zelf ook laten kijken etc, veel en vaak zeggen hoe geil jij het vindt. Dan komt de spiegel in beeld.

Vertrouwen is alles, ze mag ten allertijde stop zeggen en jij gehoorzaamt dan:o)

[princess]

Fantasieën influisteren lijkt mij een stap die past bij de grenzen die jullie al aan het verleggen zijn met dirty talk. En verlegenheid? Een verlegen blik is zó mooi! Alleen al dat is de poging van het fluisteren waard .
Go for it!

[Mar]

Gimme, kijk nog eens even in je eigen topic met de titel "Gelukkig getrouwd, maar wil graag meer spanning." in de 'mannenzaken'-pijler
Gestart in 2009.

[Jippie]

'dirty talk' werkt bij ons alleen maar op de lachspieren. Net wat Karine zegt dan heb je soms het 'toneeltje spelen' gevoel en dat knapt af. Zulke dingen zijn ook heel broos, net als een S.M. spelletje. Als er 1 een verkeerde opmerking maakt dan kan de chemie in elkaar klappen en valt de spanning weg.

Fantasie is een eenmansactie waarin jij de regie hebt, de grenzen bepaald en een ander zich schikt. Je partner kan heel andere fantasieën hebben dus er over praten is in ieder geval een "must".
En verder moet je spanning opbouwen ook al is het maar met en potje strippoker. En gewoon eens een keer iets doen, je vrouw overdonderen, dat is voor haar iets onvoorspelbaar...dus spannend...

[Elfri]

Laat ik het illustreren met wat voorbeelden van die ik graag zou willen, maar waarvan ik niet weet of ik dit zomaar kan doen of vragen van mijn vrouw. Graag wil ik haar nemen voor de spiegel (maar dan ben ik bang dat ik haar hiermee in verlegenheid breng). Ik zou tijdens het spel bijv mijn pik willen pakken om haar hiermee te "teasen". Het lijkt me lekker als zij het leuk vind als ik mezelf aftrek (klinkt zo plastisch, weet even niet hoe ik dit anders uit moet drukken). Zo zijn er nog meer van dit soort zaken, waarvan ik mezelf voorneem deze "gewoon" uit te voeren. Echter op dat momen gebeurt het niet en draaien we veelal hetzelfde repertoire af. Denk dat het deels angst is voor de reactie van de ander etc. Zou het wat zijn om haar in haar oor te fluisteren als we bezig zijn dat ik dit of dat ga doen met mezelf dan wel met haar? Klopt het dat de genoemde zaken vrij "normaal" zijn?

Lieve Gimme,

Ik vind het hele legitieme vragen en herken wel een klein beetje dat je je daar onzeker over kan voelen. Het is het lichaam van je vrouw waarmee je wil 'spelen' maar wat kwetsbaar zal het voelen als je niet zeker weet of ze dat wil.

Laat ik je allereerst helemaal geruststellen: Meneer Elfri doet exact dezelfde handelingen als jij hier beschrijft. De allereerste keer vroeg hij het niet hoor, hij deed het gewoon! In het heetst van ons spelletje zeg maar. En ik vond het bijzonder geil! Nu moet ik wel zeggen dat onze sex vanaf de eerste dag experimenteel is geweest.

Ik kan me voorstellen als je al 13 jaar hetzelfde repertoire afdraait, je moeite gaat krijgen met veranderingen. Maar juist door de verandering zachtjes te introduceren krijg je de mogelijkheid om elkaar opnieuw te leren kennen. Go for it.

[buoytoy]

Met elkaar fantaseren. Sms-jes sturen wanneer je geil bent en waardoor. Yep, dirty talk. Ik vind elkaars slettebak spelen dus het einde. Als na een tijdje een beginnende relatie repliceert met "ik ben niet zo"... bouw ik netjes af. Want het moet niet zo zijn dat je het gevoel krijgt dat iemand het alleen maar voor jou doet. Gelukkig vinden steeds meer vrouwen dat goeie sex draait om geilheid, lichamelijk verlangen, speelsheid, fantasie... waar een goeie relatie alleen maar beter van kan worden.

[Gimme]

Al een tijdje niet meer geweest. Opeens super veel lieve reacties van iedereen, dank jullie!

@Mar: dank je om me te wijzen op een oud topic. Was verhelderend in die zin dat we (ik) sindsdien dirty talk hebben geïntroduceerd.

@Elfri: Jij ook bedankt voor je openhartigheid over je eigen relatie. Fijn ook om te horen dat het gewaardeerd kan worden. Wij zijn nooit van die experimenteerders geweest. Briefjes hebben we het al wel eens over gehad, denk dat ik deze tip toch nog eens ga proberen. Ze vraagt me ook wel eens over wat ik zou willen, alleen dat gebeurt dan vaak na afloop. Alleen na afloop dan kan ik alleen uitbrengen dat ik het lekker vond (wat ook wel zo is). Echter de geilheid is dan weg, de knop is dan om, de zin om het hier over te hebben ebt weg.
Daarnaast, als ze eerder zou vragen naar wat ik zou willen (wat ze wel eens doet) dan breng ik uit dat ik haar kutje wil neuken of iets dergelijks. Ik ga niet een verhandeling doen over dat ik met mn pik langs haar schaamlippen wil wrijven, tussen haar borsten wil neuken etc. (sorry voor de plastische zaken, maar dit zit in mijn hoofd maar krijg ik er op dat moment dus niet uit -> daarnaast is dit meer iets wat je doet zou ik zeggen) -> Zoals jij ook al zeg Elfri. Ik ga dit dus proberen een volgende gelegenheid. Kom hier op terug!

@Nachtvlinder: Leuke tip van dat lijstje. Alleen, zoals met veel van dit soort tips, hoe breng ik dit in vredesnaam voor het voetlicht. "He schat wat vind je van ons sexleven", "Oh, wel lekker toch. Vind het fijn dat je wat dingetjes tegen me zegt. Hoezo?" "Ja, nou ik was wat een het googelen en toen kwam ik dit lijstje tegen, zou je dat in willen vullen? "... nu ja, snap je wat ik bedoel? Hoe breng je dit ter sprake. Persoonlijk zat ik er aan te denken om het spel "Ultiem verlangen" te kopen. (We zijn nogal van de spelletjes namelijk) Weet iemand of dit leuk is voor mensen tussen de 30 en 40, of is het een beetje studentikoos om het maar zo te noemen...

@gelfxp: je vroeg nog naar wat mijn inschatting is van mijn vrouw haar reactie. Heel sporadisch hebben we het er over, dan zegt ze dat ze het wel leuk zou vinden om te horen wat ik zou willen. Nu wat is het probleem dan zul je zeggen. Dat is en blijft een stuk onzekerheid aan mijn kant denk ik. Sex is nu eenmaal niet iets waar wij het dagelijks over hebben. Eens in de week doen we het (kinderen he ). Niet echt een probleem mits de kwaliteit goed is. Alleen, de frequentie waarmee je converseert hierover is nog veel lager. En als je het er dan al een keer over hebt dan heb je het niet overdacht, of dan is het al weer lang geleden. Of is je geilheid weg, waardoor ik dan denk het is wel goed ook, het was lekker.

Goed. Weer eens mezelf geventileerd. Dank voor jullie reacties.
Ik ga weer eens proberen het er over te hebben, maar ook eens te doen dit keer!

[twin]

Beste Gimme

Misschien is dit spel wel wat voor jullie.
Het spel heet Love Cubs nr1 Romeo + Juliet.
Dat is een erotisch vraag en antwoordspel.
Ik denk dat dit wel wat is voor jullie.
twin

[Amada]

Beste Gimme

Misschien is dit spel wel wat voor jullie.
Het spel heet Love Cubs nr1 Romeo + Juliet.
Dat is een erotisch vraag en antwoordspel.
Ik denk dat dit wel wat is voor jullie.
twin

O, die heb ik nog te koop!

[Searcher]

Beste Gimmie,

Ik heb geen praktische tips, wel een overdenking waar je misschien iets mee kunt. Het gaat eigenlijk meer over dingen willen bereiken, maar het past hier denk ik wel.


Iedereen zoekt binnen z'n eigen mogelijkheden een manier om invulling te geven aan zijn / haar seksleven. Je innerlijke drive versus de grenzen van je partner bepalen uiteindelijk het resultaat.

Er komt altijd een evenwicht tot stand. Voor de één is er dagelijks samen heel kinky mee bezig zijn, voor de ander betekent het één keer per maand recht op-en-neer. Mocht jouw "evenwicht" (nog) niet goed voelen (- ofwel: je wilt méér -) , dan zul je waarschijnlijk je innerlijke drive moeten versterken om een evenwicht te bereiken dat wel goed voelt. Dus in actie komen.

Soms betekent dit dat je tegen de wind in moet zeilen (lees: tegen de grenzen van je partner moeten schuren). Tegen de wind in zeilen gaat dat in een zig-zag beweging; je komt er wel, het duurt alleen wat langer. Soms zul je boven jezelf uit moeten stijgen (lees: dapper genoeg zijn om dingen met je partner te delen die niet vallen onder de routine die ontstaan is). Dat voelt ongemakkelijk, soms is het doodeng vanwege de reactie die misschien gaat komen (dat schrijf je zelf ook), maar geloof me (I've been there) het is ook heel waardevol om je relatie naar een hoger niveau te tillen.

Vraag je ook af als je tegen je eigen partner niet open en eerlijk kunt zijn, tegen wie dan wel...?

Je onzekerheid bestaat misschien omdat je onbewust niet de regels wilt veranderen tijdens het spel. Maar alles verandert; de boetes gaan omhoog, de winter komt eraan en het zorgpakket verandert...

Als je al 13 jaar samen bent ontstaan er ingesleten patronen waar je soms moeilijk uit komt. Maar bedenk dat jij (en dat geldt ook voor je partner trouwens) niet 13 jaar geleden gestopt bent met ontwikkelen en groeien.

Je leest wel eens: "Hij / zij is niet meer de partner waar ik destijds mee getrouwd ben". Dat klopt dus.



Het enige wat niet verandert is dat er steeds dingen veranderen...



Searcher

[SheilaNaGig]

Ik vind spelletjes wel een goeie tip, ik heb een bordspel waarbij de vragen duidelijk zijn gericht om de fantasie van je partner te leren kennen. Je hoeft het bord niet te gebruiken natuurlijk, je kan gewoon de kaartjes trekken en de vragen aan elkaar vragen. Er zijn tal van seksspelletjes en ik denk dat je zelf het beste weet welke misschien iets voor jullie is.

Misschien kan je haar een spannend boek of zo'n spelletje geven als sinterklaaskado oid?

Heb je dat voor de spiegel al gedaan? Misschien kan je dat wat rustiger introduceren door een spiegel in de slaapkamer haar voorzichtig zichzelf eens te laten bewonderen door haar te strelen voor de spiegel... het hoeft niet meteen seks te zijn, als je vrouw dat niet fijn vind lijkt me dat persoonlijk namelijk wel een afknapper of shockerend als je haar ineens neemt voor de spiegel. Maar dat ben ik hoor.

Erover praten samen vond ik in het begin ook nogal raar maar ik probeer het wel tijdens non-seksuele activiteiten en het gaat steeds makkelijker en zo is het met alles natuurlijk, alles stapje bij beetje nemen en alles gaat makkelijker uiteindelijk, je verlegt steeds weer je grenzen en uiteindelijk kom je waar jullie het samen prettig vinden.