geen sex in huwelijk

[Nanna]

Hallo allemaal,

Ik ben nog maar een paar weken lezende, maar wilde toch iets plaatsen omdat het mij heel erg raakt.

Ik ben 47 jaar, ben in mijn tweede huwelijk, met daartussen nog wat losse relaties.
Momenteel ben ik 7 jaar gehuwd met een man waar ik erg veel van hield en nog hou.
Het probleem is dat hij haast nooit geen sex wil, als ik nu tracht te bedenken wanneer we voor het laatst sex hadden dan weet ik het niet eens meer. Meer dan een jaar geleden, en het gaat met een frequentie van 1x per jaar de laatste jaren...

Het doet me erg veel verdriet, omdat ik toch een vrij normaal libido heb. Erover praten helpt niet...integendeel..
Het doet me erg veel verdriet, ik had op mijn 32e ook borstkanker en een borstamputatie, lang heb ik ook gedacht dat het daardoor kwam..

In het begin van onze relatie heeft hij me wel gezegd dat hij niet zo'n behoefte had aan sex..maar ik dacht toen aan 1x per 14 dagen of zo...

Alles heb ik geprobeerd, lief zijn, een romantische sfeer creëren, voorstellen om eens samen in bad te gaan, gewoon een beetje knuffelen, geprobeerd de hele dag de ideale sfeer al voor te bereiden....eender wat ik ook doe, ik word botweg afgewezen...

Het doet ook erg pijn, omdat het mij aantast in heel mijn vrouw zijn, het neemt mijn zelfvertrouwen weg, etc etc...

Een drie maanden geleden vroeg een jeugdvriend aan mij om elkaar eens te ontmoeten. Uiteindelijk is daar sex van gekomen...niet de eerste keer, hij is ook erg teder, lief, kent mij heel goed, merkt ook dingen heel goed op, sex met hem is in 1 woord fantastisch...!

Hij wil echter niet uit zijn huwelijk weg (hebben een eigen zaak), dat wist ik van in het begin. Nu is mijn man erachter gekomen, hij denkt dat er maar 1x iets geweest is, dat is niet zo en het is nog steeds gaande.

Ik hou van beiden, mijn man drinkt vrij veel en dat is niet leuk..maar toch hou ik wel van hem. Wat zouden jullie doen, of herkent iemand dit?

Mijn man is ook erg boos op mij...nu wist ik al van tevoren dat zoiets met hem niet bespreekbaar zou zijn, dus heb ik het hem ook niet verteld. Ik hou namelijk niet van liegen...wat ik nu wel moest doen.

Heeft iemand het recht om de andere partner een heel leven sex te onthouden?
Ik wilde het oplossen (nou ja oplossen, het kwam gewoon) door met mijn vriend te vrijen, mijn man daar niet van op de hoogte te brengen.

Ik was toen hij het nog niet wist thuis heel wat beter gehumeurd, had meer energie, zelfvertrouwen en misschien voor mijn man ook wel zo fijn, er was geen gezeur meer over sex..

Ik wil mijn man niet kwijt, maar ik wil ook mijn vriend niet kwijt, hij geeft me net dat wat ik in mijn relatie niet kan hebben...wat zouden jullie doen of hoe zien jullie dit?

[Lovelife1958]

Hallo Nanna,
Moedig om je verhaal te posten.
Allereerst stel ik voor om even bij soortgelijke posting te kijken, want daar staan al heel veel reacties, die je mogelijk kan helpen. oa bij:
* Mannenzaken: een relatie met weinig fysiek contact: hoe ga je daar mee om --> Staat ook een bijdrage van mij bij.
* Verhalen en discussie: Goede afspraken in de relatie

Je zegt dat je nog van hem houd en niet van hem af wil, dus voor de rest is het meer dan goed zeg maar! Daarnaast om te beginnen hoeveel keer je nu sex hebt maakt niet uit, maar als er een giga verschil zit in verlangen is er een probleem. Er dan niet over willen praten, kan NIET. Daarmee wuift je man dus jouw behoeftes en jouw gevoel weg.

Ik lees het niet helemaal, maar geen sex heeft dan waarschijnlijk ook gevolgen voor jullie intimiteit. Geen knuffel meer, kusje, aai, samen tegen elkaar aan liggen, tot een beetje spelen met elkaar (dit alles moet kunnen en lekker zijn ook zonder sex in mijn ogen).

Tja en die vriend die lijkt als geroepen te komen. Ik begrijp dat het gebeuren kan, maar is in mijn ogen geen oplossing voor je probleem. Want je huwelijk staat op scherp en mocht er nog enige kans zijn op intimiteit en/of sex dan is dat nu mogelijk definitief weg?

Wat zou ik doen? Nou je man weet het, dus is het tijd voor een goed gesprek met gevolgen. Oftewel jij moet duidelijk stellen dat het ernst is en als je je huwelijk wilt redden, hier ook energie in willen stoppen. Minimaal samen oplossing zien te vinden, naar de seksuoloog voor begeleiding bijv. Daarbij moet jij open houden, dat jij een keuze moet maken, zonder je vriend. Hij moet kiezen om ervoor te vechten. Mocht hij dit niet willen, dan weet jij waar je staat, maar goed dan negeert hij jouw behoeftes in deze. Dan moet je je afvragen of je dit huwelijk zo aankan, resp. kiest om je/een vriend erbij aan te houden, maar zou ik hem dan ook gewoon zeggen.
Sterkte gewenst.

[Dominique]

triest verhaal Nanna
een man die een laag libido heeft
te laag voor jou om samen met hem lichamelijke bevrediging te genieten.
Een man die drinkt
ook al niet bevorderlijk voor je seksuele leven.
ik weet niet of je met praten zijn libido zal verhogen
al zal hij zijn best willen doen, het is kennelijk niet zo maar een fase, hij had je al gewaarschuwd zeg je.
nu loop je er dan idd tegenaan..
je bent nog jong, hij kent je probleem, ik zou het nu zeker niet uit de weg gaan, en er wel met hem open en eerlijk over praten.
sla niet de weg in van vreemdgaan, al heb je dat al gedaan, ten halve gekeerd is beter dan ten hele gedwaald.
nu sla ik tig stappen over, maar je kan uiteindelijk beter kiezen voor weg gaan bij je man. Tenzij jullie zo veel van elkaar houden dat dat geen optie is, en hij je een seksuele relatie gunt naast jullie huwelijk.
en ik ken de verhalen dat sex niet het enige is in een huwelijk..
oke..dat klopt...
maar het is een belangrijk onderdeel van je leven.

[yeswecan]

Nanna dat klinkt niet goed.
Vreemdgaan lijkt mij niet de oplossing tenzij je man dit volledig accepteerd zonder dat er schuldgevoelens bij jou komen.
Na zo'n lange onthouding ondanks alle pogingen die jij hebt ondernomen stond je m.i. emotioneel (en misschien ook wel fysiek ) met de rug tegen de muur en is het overspel er dan toch van gekomen.
Niet goed te praten
maar,

als je man nu niet begrijpt waarom jij zo'n behoefte hebt aan intimiteit en sex en dat weigert in te vullen dan moet hij wil een verrekt goede reden om dat niet te doen/kunnen.

Als hij die reden niet heeft dan is het aan jou om de afweging te maken of jij in het huwelijk voldoende "krijgt". Dat hij al had aangegeven dat hij minder behoefte heeft aan sex mag voor jou geen schuldgevoel betekenen doordat het lijkt dat je het had kunnen weten.

Sterkte

[Thomas_K]

Hallo Nanna,

Je zou zeggen dat doorgaan op de ingeslagen weg, maar nu met zijn medeweten en instemming, een prima oplossing kan zijn. Maar ik begrijp dat hij dat niet ziet zitten.

Zou je kunnen aangeven hoe hij jullie relatie ziet of het liefste zou zien? Geen seks en aandacht en toch een tevreden vrouw lijkt mij namelijk wat kort door de bocht.

En heeft hij echt een laag libido, of spelen er andere seksuele gewoonten (zoals frequent masturberen)?

[Nanna]

Dank voor jullie reacties.

Er is inderdaad geen enkele intimiteit meer tussen ons, nooit geen knuffel, een kusje, ... en ook dat weegt heel erg zwaar. In het verleden streelde hij me nog wel, maar ja dan kreeg ik zin om te vrijen ( wat me toch wel logisch lijkt) en dat kon dan niet voor hem. Hij zegt ook dat hij me niet meer aanraakt omdat ik dan zin krijg om te vrijen

Ik heb hem ook al gezegd dat hij onze relatie niet aux serieux neemt, aan een relatie moet je werken, liefde is wel degelijk een werkwoord..
En het drinken is een groot probleem..drank komt in onze relatie altijd op de eerste plaats zeg ik hem wel eens..

Verder hou ik wel van hem, misschien om wat geweest is?
Ik heb hem ooit ook gezegd dat ik wilde dat hij stopte met drinken, ofwel het in ieder geval beperken, maar dan drinkt hij nog meer..
Hij weet ook dat ik hier niet echt weg kan (financieel), ik vermoed dat ik het dan al gedaan had (of zeker toch voor een tijdje om hem te laten zien dat ik het echt meen)

Ik weet ook dat een vriend geen oplossing is, maar ik kan echt niet leven zonder een beetje warmte in mijn leven..en een vriend erop nahouden is voor mijn man onbespreekbaar..

Ik vind dit "niet eerlijk", hij mag me wel alles ontzeggen, en sex is idd niet alles, maar toch wel een beetje belangrijk..
Therapie is ook geen optie, dat heb ik jaren geleden al voorgesteld, ik denk ook dat therapie een laag libido niet naar omhoog kan brengen..

[Laars]

Ga op zoek Nanna....
Je noemt allerlei zaken die jouw tegen houden, daarmee maak jij jezelf afhankelijk!
Alleen jij kan die barricades opzij zetten
Organiseer je eigen ontdekkingsreis...

[Spelfje]

Nanna, wat een droevig verhaal! Misschien een open deur maar ik moet meteen denken aan de slogan: Drank maakt meer kapot dan je lief is!
Wat is dat toch met sommige mannen? (ja er zullen ook heus vrouwen zijn maar ik lees nu al weer kort achter elkaar 2 dezelfde soort verhalen hier op she) Het niet willen investeren; het achterover leunen en "het wel best vinden"; het stoppen met te zorgen dat hun vrouw zich op en top vrouw kan voelen?
Nanna, alhoewel ik denk dat het probleem bij je man zit, ben ik er toch van overtuigd dat de oplossing bij jezelf zit. Je kan een ander niet veranderen. Je kan aangeven wat jij prettig of niet prettig vind; wat voor jou belangrijk is; waar volgens jou een relatie aan zou moeten voldoen..maar als daar niet op gereageerd wordt zal jij de keuze moeten maken "wil ik dit voor de rest van mijn leven?".

Spelfje *zei Nee*

[Thomas_K]

Wat is dat toch met sommige mannen? (ja er zullen ook heus vrouwen zijn maar ik lees nu al weer kort achter elkaar 2 dezelfde soort verhalen hier op she) Het niet willen investeren; het achterover leunen en "het wel best vinden"; het stoppen met te zorgen dat hun vrouw zich op en top vrouw kan voelen?

Een kort antwoord is dat ik dat ook niet weet.

Het langere antwoord is lastig. Waarschijnlijk spelen er tal van factoren en is iedere relatie weer anders. Het zal te maken hebben met ingesleten patronen, ervaringen, teleurstellingen en onmacht. Niets menselijks is ons vreemd.

Wat mij altijd intrigeert in dit soort verhalen is het lage libido. Waar komt dat vandaan? Was het er altijd al? Zo nee, waarom dan wel de wil om een relatie aan te gaan, maar geen wil om de relatie te consumeren? Zo ja, waar is het libido gebleven? En als het libido eenmaal verdwenen is, waarom wordt de partner dan nog steeds geclaimd? Ik zou wel eens het commentaar willen lezen van iemand met een laag libido, die bijvoorbeeld al een jaar geen seks heeft met zijn/haar partner, maar tegelijkertijd staat op strikte monogamie.

[Spelfje]

Ik lees met dezelfde nieuwsgierigheid het antwoord op die vraag Thomas!

[Dominique]

ik vrees dat we die verhalen hier niet te horen zullen krijgen
iemand met een laag tot geen libido, zal niet op een erotisch forum als dit komen namelijk...of het moet op advies van de sextherapeut zijn

[@Lily]

Nanna, ik heb nu de tijd niet om alles te lezen. Maar wil toch even snel reageren. Excuus dus al de vraag al gesteld is... Ik lees je eerste posting en heel sterk komt die vraag bij mij, mede omdat je zegt dat je man veel drinkt, en dat praten niet helpt : is je man wel in staat om een erectie te krijgen?
Als dat niet het geval is, misschien wil hij hier niet mee geconfronteerd zijn?

Ik neem later langer de tijd om de topic te lezen... en langer te reageren!

[Nanna]

Vooreerst dank jullie allemaal voor jullie antwoorden, daar klinkt toch wel begrip uit...en dat is wel erg fijn..

@ Lily, mijn man is nog wel in staat een erectie te krijgen, dat is niet echt het probleem.

@ Thomas, ik zou ook graag een antwoord op die vraag willen, maar vrees net als Spelfje dat we dat hier niet zullen lezen...

@ Thomas, zijn libido is wel stukken lager dan het mijne, maar is wel aanwezig...ik heb wel al een paar keer gezien dat hij op de pc naar porno zit te zien, en nu ben ik wel het laatste mens dat over zoiets zal vallen...maar als er geen sex meer tussen ons is...dan is dat wel erg...Ik heb in al deze gevallen maar gedaan of ik het niet zag, maar hij weet dat ik het wel gezien heb.

Hoe hij onze relatie ziet...ik heb geen idee, maar ik probeer dit weekend met hem een gesprek aan te gaan hierover...

[Searcher]

Nanna,

Je kent vast de vergelijking van de gekookte kikker, en ik denk dat dit hier aan de hand is. Ik lees in je verhaal wel heel veel slechte omstandigheden waarbij ik denk: wat doe je nog bij zo een man...?

Ergens hierboven schrijf je dat je (financiëel gezien) niet bij hem weg kan . Sorry hoor, misschien moet je na een scheiding 2 stappen terug in welvaartsniveau, maar NIET weg kunnen bij je partner, dat lijkt me echt zeer onwaarschijnlijk.

Erg flauw trouwens (gezien de omstandigheden) dat je man zoveel moeite er mee heeft dat jij je heil op seksueel gebied elders zoekt. Als mijn leverancier niet levert ga ik ook naar een ander.

Dan kan iedereen wel roepen: "Ja, maar ze zijn getrouwd" maar een huwelijk brengt ook verplichtingen met zich mee. Als iemand zijn partner droog zet en dan vervolgens heel bekrompen gaat doen als ze een minnaar vindt...



Searcher

[Thomas_K]

ik heb wel al een paar keer gezien dat hij op de pc naar porno zit te zien

Dat is op zich goed nieuws. Het libido is er zo te zien dus wel. En ik ben het met je eens dat je daar niet al te moeilijk over moet doen.

Toch even het volgende. Jonge mannen zijn goden. Zij denken de hele dag aan seks en kunnen ieder moment. En ze doen het ook heel vaak met zichzelf. Dat lucht een beetje op, maar ze staan onmiddellijk weer op scherp. Het libido neemt met de jaren wat af. Als je als man dan (te) regelmatig masturbeert, word je in het dagelijks leven een soort onzijdig persoon. Je reageert niet of nauwelijks op seksuele prikkels. Dat kan handig zijn, bijvoorbeeld als je onzeker bent over je eigen seksualiteit, als je een verstoorde seksuele relatie hebt, of als je ruzie hebt met je vrouw. Je voelt je in ieder geval onafhankelijk van haar en seks is dan ook niet zo belangrijk. En dat is destructief, saai, en ook niet leuk voor je partner en jezelf, maar zo gaat dat met ingesleten patronen en defensiemechanismes.

Eerst maar eens kijken waar hij staat. Tijd voor een grondige analyse van het probleem. Probeer vooral het gesprek in het weekend uit de verwijtende sfeer te houden. Vraag wel even terloops hoe vaak hij nou zo gemiddeld een orgasme heeft.