Even weer wat woorden hier tikken.
Vandaag met lief bij therapeut geweest. Er is me nu veel meer duidelijk geworden over hoe hij dingen ziet. Ben de laatste tijd nogal vergeetachtig. Zelfs als ik een briefje meeneem voor de boodschappen ben ik nog in staat om dingen te vergeten. Ok oplossing is pen mee en afstrepen. Klinkt misschien kinderachtig maar zal vast wel werken. Die vergeetachtigheid kan komen door de medicijnen. Ook heb ik er nogal een handje van op de verkeerde momenten te veel vragen te stellen aan mijn lief. Vragen die op eens in mijn hoofd opkomen en waar ik als ik er even over na denk best zelf het antwoord op weet. Maar op dat moment dat ik die vraag bedenk zitten er nog 10 anderen in mijn koppie. Oplossing: opschrijven. Daarna wegleggen en een tijdje later er even naar kijken op welke vragen ik zelf het antwoord weet. Als ik dan nog vragen heb er een tijdstip voor pakken en het dan aan hem vragen.
Hij merkt wel aan mij dat het stapje voor stapje toch wel steeds iets beter met mij gaat. Maar een patroon waar ik al 26 jaar inzit krijg je er niet zo snel uit. Dat heeft tijd nodig, veel tijd. Ik heb al die tijd op een meganische gestaan van overleven in plaats van leven.
Ook zegt mijn lief van ik wil de echte artemis zien. Maar ja dat is nu net het probleem. Wie dat is? Weet ik zelf nog steeds niet. Heb me al die tijd moeten weg stoppen. Niet mogen en kunnen zijn wie ik ben. Dus ja ben ik mijzelf vergeten. Soms steekt ze even haar kop op en merk ik dat ik mezelf echt ben. Dan voel ik me ook echt gelukkig. En denk wel dat die momenten er steeds meer zullen komen.
Hij ziet mijn onzekerheid en denkt wel is van jeetje, kijk nu is wie je bent! Je bent mooi en lief en meer dan je je kan voorstellen. Tranen heb ik laten gaan. Ik was bang voor dit gesprek, achteraf gezien had dat niet gehoeven. Dit voelt goed. Hij heeft de volgende keer alleen een gesprek met haar voor wat meer achtergrond informatie over hem. En de komende tijd gaan we samen. Om meer inzicht te krijgen in het geen wat er gebeurt met mij als hij dingen tegen mij zegt en ik weer in mijn schulp kruip en op mijn tenen ga lopen. Ik wil dingen graag goed doen, te goed om hem te plezieren. Maar dat is dus juist het geen wat ik niet moet doen.
Mezelf zijn, mezelf worden dat is wat ik wil. En ze is er. Ergens diep van binnen.