Mijnpartner heeft geen zin meer in sex

[Jumbo]

Ik ben al 25 jaar getrouwd maar sinds de geboorte van onze dochter heeft mijn vrouw helemaal geen zin meer in sex.
Onze relatie is heel goed , ik heb een schat van een vrouw, alleen op het gebied van de sex gaat het slecht.
ik heb al voorgesteld om proffessionele hulp te zoeken maar daar wil ze niets van weten, ze voelt zich goed zo en heeft de sex niet nodig, zegt ze.
Ik voel me echter steeds slechter, want ik heb wel nog steeds behoefte aan sex en tederheid en wordt steeds radelozer.
Zijn er meer mensen die deze ervaring hebben en zo ja, hoe gaan zij daar me om.

[poesje]

misschien heeft ze zelf een minnaar ofzo,
als die situatie plots gekomen is lijkt me dat meest realistisch

je bent zeker niet de enige hoor hier veel mannen en vrouwen over klagen
ik zou haar zeggen dat het zo niet verder kan, dat jullie ofwel eraan werken, ofwel zij jou een mogelijkheid heeft om elders seks te hebben

meestal stemt de vrouw dat ook niet toe, wat nogal bizar is als zij zelf geen seks met je wil,
en veel mannen of vrouwen in die situatie nemen een minnaar of minnares,
of scheiden

maar, hoe oud is je dochtertje he, je moet je vrouw toch ook de kans geven om emotioneel en lichamelijk te herstellen van de bevalling
kan soms tot twee jaar duren

[coerioso]

Een minnaar? Niet onmogelijk, maar er kan ook iets anders aan de hand zijn. Mijn vrouw had na de geboorte van onze beide kindjes duidelijk veeeel minder zin in sex. Ik heb in één van die 'jonge ouders'-tijdschriften een artikel gelezen waarin gesteld wordt dat er zoiets bestaat als een 'genotshormoon'. Volgens het artikel kunnen mannen dit alleen krijgen van sex. Vrouwen kunnen het van sex krijgen, maar ook van kleine kindjes. Bij het knuffelen en koesteren van een baby of bij het geven van borstbvoeding komt dit hormoon ook vrij.

Als dit verhaal klopt, stel ik mij wel de vraag of er niet iets ontbreekt. Als wij mannen in de kou blijven staan, dan komt de redenering van poesje tamelijk snel in de buurt en gaan we zoeken naar alternatieven. In het ergste geval blijft niet alleen de man in de kou staan, maar ook de vrouw als manlief wegloopt en moeder de vrouw achterblijft met de baby. Er zijn makkelijke baby's, maar er zijn er ook waar het zeker geen pretje is om er alleen voor te moeten zorgen...

Coerioso

[poesje]

idd maar als ik borstvoeding gaf kon ik gedurende die 7 maanden ook geen seks opbrengen,
de baby hing om de twee uur een uur aan mn borsten en dan ben je uitgeput heb je wat van,
nu blijft iedereen eindelijk eens van mn lijf
want de baby hangt er al de helft van de dag aan, of meer


denk dat elke relatie een sekspauze heeft als er kleine kindjes zijn
beetje afwachten misschien?
de man blijft niet in de kou staan voor altijd toch?
het is ook jouw kind, en je vrouw zorgt ervoor wat wel wat begrip mag vind ik

bovendien kan seks na een knip ofzo lang pijnlijk zijn

[Mad]

Hoi Jumbo,

Probeer het gewoon eens opnieuw, wij mannen denken soms dat een vrouw eens veroverd ook zin blijft hebben, begin opnieuw met verleiden laat zien dat ze de moeite waard is kortom doe also ze een nieuwe verovering is.

Succes mad

[mark]

Ik vind het zo vreselijk dat mensen meteen een beslissing nemen voor de ander. In beide gevallen bedoel ik: als de vrouw minder zin heeft, moet de ander het ook maar met minder gaan doen.... en andersom natuurlijk ook. Als de een meer zin heeft, legt die zijn wil op aan de ander. (lees voor vrouw natuurlijk ook man... want beiden kunnen minder zin in seks krijgen)

Het is een moeilijke discussie, waar ik zelf ook niet geheel uit ben. We leggen zo'n beladenheid aan seksualiteit, dat buiten het potje piesen voor veel mensen geen reële optie is. Maar misschien is het wel de oplossing om je verdere relatie die je met iemand hebt in stand te houden. Liefde is zoveel meer.... Maar soms moet je gewoon je frustratie kwijt.

Datgene wat wij mensen doen is deze frustratite dan sublimeren. Dat betekent dat we dan ons gaan richten op iets dat geen kwaad kan, maar wel de frustratie vermindert.... (auto, dure spullen, uitgaan, enzovoort)

M

[Jumbo]

Ik ben al 25 jaar getrouwd maar sinds de geboorte van onze dochter heeft mijn vrouw helemaal geen zin meer in sex.
Onze relatie is heel goed , ik heb een schat van een vrouw, alleen op het gebied van de sex gaat het slecht.
ik heb al voorgesteld om proffessionele hulp te zoeken maar daar wil ze niets van weten, ze voelt zich goed zo en heeft de sex niet nodig, zegt ze.
Ik voel me echter steeds slechter, want ik heb wel nog steeds behoefte aan sex en tederheid en wordt steeds radelozer.
Zijn er meer mensen die deze ervaring hebben en zo ja, hoe gaan zij daar me om.

[Sfinxs]

Jumbo,

ik kan hier nix aan toevoegen..maar leef wel met je mee..

er zijn een aantal topics waar verhalen staan hoe moeilijk en dilemma
vol dat is.. en hoe frustrerend dit kan zijn... voor de ander die wel die behoefte heeft...

een liefdevolle knuffel
sfinxs

[Quibus]

@Jumbo

Ik sluit me bij Selene aan...

Dit vraagt om een goede communicatie en veel praten. Het lijkt me zinnig dat je probeert de ander duidelijk te maken wat je behoeften zijn en waarom de huidige situatie je zo verschrikkelijk dwars zit. Ik denk dat je moet kijken hoe belangrijk dit voor je is, en afhankelijk daarvan hoog genoeg inzetten als je er met je vrouw over gaat praten. Zorg er vooral voor dat zij inziet hoe belangrijk dit voor je is.

Ik denk dat je partner je wel een verklaring mag geven waarom ze geen behoefte meer heeft aan sex. Ik denk dat Mark zijn opmerking over niet voor de ander beslissen ook de spijker op zijn kop slaat: zij beslist hier voor jou, zonder je te vragen wat jouw mening en gevoelens zijn. Dat kan toch niet?

Je partner wil geen (of nauwelijks meer) sex, dat kan gebeuren en dat kan ik me ook wel voorstellen. Waarom die keuze ook door haar is gemaakt heeft echter wel direkt invloed op jullie relatie. Zij moet zich dan ook bewust zijn van de gevolgen van die keuze, en zich eens afvragen of ze wil dat jij voor die sex naar alternatieven gaat kijken.

Om het heel zwart wit te stellen: Het is oftewel geen sex meer samen en jou dan vrij laten om voor dat onderdeel van de relatie ergens anders te gaan kijken (met alle potentieel schadelijke gevolgen voor jullie relatie als dat per ongeluk misschien op meer dan sex uit draait). Of wel sex samen, en misschien eens kijken wat jullie allebei kunnen doen om het weer voor elkaar interessant te maken op sexueel gebied. Daarbij lijkt het me ook belangrijk om tot een goede compromis te komen in de frequentie.
(En dat betekent niet dat zij op haar rug gaat liggen en jou je gang maar laat gaan terwijl ze de Margriet leest )

Quibus

[lana]

Hallo Jumbo,
Hoe lang hebben jullie al geen sex dan, als je 25 jaar getrouwd bent?
Lana

[panter]

da´s niet leuk - om maar te zeggen zeer frustrerend. Helaas ben je verder niet de enige die met dit probleem worstelt.

zie de draad "als je tekort komt aan sex zou je dan vreemdgaan"
http://www.shespot.com/praten/viewtopic.php?t=109

wens je veel sterkte!

[NRG]

@Jumbo
ik heb er geen idee van hoelang jouw probleem al aansleept, dus mijn redenering kan helemaal naast de kwestie zijn.
Zelf heb ik 3 kinderen. Nan de bevalling had ik telkens niet zo'n goed gevoel over mijn eigen lichaam: ik was helemaal uitgezakt en blubberig, met overal striemen op de koop toe. Voeg daar een baby bij die heel wat van je aandacht opeist, massa's huishoudelijk werk, én een man die graag af en toe zijn kwak lost (want zo ervaar je dat dan), dan ga je gauw je prioriteiten stellen om te overleven.
Ik heb oneindig veel geluk met mijn man, hij is telkens heel begripvol en geduldig geweest. Hij heeft mer van kunnen overtuigen dat ik echt de moeite waard ben, met of zonder sex. En geloof me, dat werkt.
Ik ben ook van de pil af (heb sterillisatie laten uitvoeren) dus hormonaal wordt mijn libido ook niet meer geremd.
Ondertussen hebben we een 'goedgevuld' sexleven. We zijn zelf op zoek gegaan naar kleine dingen die het allemaal weer wat spannend maken.
2 grote sleutelwoorden zijn: geduld en praten.
Weet wat elkaar bezighoudt, wat je noden en verlangens zijn, en waar je op afknapt.
Ik wen s je heel veel geduld, liefde, respect, maar vooral, veel succes!

[lana]

Jumbo je verhaal blijft maaar in mijn hoofd hangen.
Eigenlijk is het niet eerlijk!
Je staat hier zo alleen in, ik ken het verhaal niet van je vrouw, wellicht beleefd zij het totaal anders, maar van jou kant bekeken, en zoals ik het nu lees, vind ik haar houding van des interesse ook een vorm van vreemd gaan naar jou.{mits je verhaal in overéénsteming is met dat verhaal van je vrouw, ik lees enkel jou verhaal, niet het verhaal van je vrouw]
Dat ze geen sex wil is haar goed recht, maar het is van groot belang dat je hier samen over praat, dan wel hulp zoekt, niet met als doel om maar weer sex te hebben, maar als doel om weer dicht bij elkaar e komen, en elkaar te begrijpen.
En intimiteit op te bouwen.
Van daar uit kan er mischien weer sexualiteit opbloeien.
Het vervelende van dit alles is dat je je schuldig kunt voelen om je eigen verlangens.
Affin Jumbo ik zou willen dat je wat meer deelde over alles.
Lana

PS: Sluit me helemaal aan bij het verhaal van NRG!
Goed dat je het gedeeld hebt!