Open relatie

[Bertha Butt]

@ Deco:

Dank je voor jouw 2 centen. Het is fijn te weten dat ik niet vreemd ben, door niet meteen juichend in het ‘open relatie’-diepe te willen springen.

[Bertha Butt]

@ Mar:

Jammer dat de lap tekst je afschrikt. Je zou in de rest ook gelezen hebben dat jaloezie en zelfvertrouwen meespelen. Mijn vraag is vooral: hoe ga je daarmee om?

Dan is het ook heel frustrerend om (indirect) verwezen te worden naar een topic van 10 jaar oud, waarin die vraag ook niet wordt beantwoord. Het topic begon goed, maar kreeg niet de diepgang waarop ik hoopte.

[Bertha Butt]

Ik weet niet of dit de goede manier is voor zo'n topic... Zoveel vragen, zo veroordelend...
Jammer. Ik denk dat over dit onderwerp hele mooie gesprekken te voeren zijn. Sterker nog, ik weet dat. Maar niet op deze manier.

Vragen lijkt me nu juist een geweldige manier om een topic te starten! En wat kritiek mag ook best.
Jammer dat je je hierdoor laat afschrikken je waardevolle input te geven. Ik had graag gehoord wat je mij had willen vertellen, maar ik denk dat mijn kans inmiddels verkeken is…

Wat enorm onrespectvol zijn jullie, Bertha en partner. Bah.

[Bertha Butt]

@ Droomvlinder:

Dank je wel voor dit waardevolle kijkje in jouw beleving! Het blijft mij wat conceptueel, maar onze beleving van wat een partner moet zijn en kunnen vervullen is al heel anders, denk ik zo.

Jammer dat je Troglodyte verkeerd begreep. Hij bedoelde dat hij met zijn dates louter BDSM-gerelateerde seks zou bedrijven. Dus bij de BDSM-spellen hoort wel seks en voldoening van de sub, en uiteraard de benodigde nazorg naar zowel sub als Dom. Maar niet een romantisch bubbelbad met kaarslicht en rozenblaadjes gevolgd door urenlange sensuele massage, de (uitgebreide) vanilla-seks dus.

Hoe gemeen dit dan ook klinkt: als het BDSM zonder seks was geweest, hadden we het beiden niet als open relatie gezien, maar iets vergelijkbaars met een potje badminton met een vriend(in). De dynamiek tussen de partners is dan heel anders, vind ik. Juist het stukje sex is heel intiem en maakt het voor mij lastig.

[Bertha Butt]

@ Inya:

Dat is heel goed mogelijk! Dank je voor het meedenken!

@ Zee:

Dank je voor je wensen!

Tja, aan de ene kant koel pragmatisch en aan de andere kant vurig temperamentvol, dat ben ik wel. Maakt helaas de worsteling niet minder moeilijk…

[Bertha Butt]

@ Savanne:

Hartelijk dank voor jouw inbreng! Jouw kritiek is zeker welkom, ook al brand je daarmee Troglodyte af.

Nu ken ik uiteraard ook de stukken Troglodyte die buiten dit forum zijn gebleven. Hij is in het echt uiterst liefdevol en zorgzaam. En dat zeg ik niet als gekwetste echtgenote die bang is.

Ik zie dat hij er zelf ook echt heel erg mee worstelt. Aan de ene kant wil hij zó ontstellend graag die BDSM ontdekken, aan de andere kant wil hij onze relatie niet op het spel zetten. Koel pragmatisch geredeneerd zou een open relatie een oplossing zijn. Niet beseffende dat ik er toch heel veel meer moeite mee zou hebben dan hij verwachtte.
Ik had dat zelf ook niet verwacht, hoor. Ik vond de open relatie een heel logische stap en stemde daarom toe. Noem het naïef en onbezonnen. Vandaar dus mijn vragen, al zijn die wat achteraf…

[deco]

Ik denk ook dat je niet in hokjes moet gaan denken of willen behoren tot....

Of je het nu "open relatie", polyarmorie of pr of vrij huwelijk wil noemen.....het komt er op neer dat 1 of beide partners ermee akkoord gaan dat er sex buiten de relatie kan/mag.

Dat dit voor jouw dan niet zo evident is, is normaal en getuigd de liefde die je hebt naar je partner. Het is enkel spijtig dat hij zo "gemakkelijk" over het feit ging dat er sex zou zijn na een BDSM-sessie.
Ik dacht (correct me if i'm wrong people) dat BDSM niet altijd verbonden is met sex......dus als je er problemen mee hebt (die sex) zou dit onderling toch moeten opgelost kunnen worden.

Troglo (ik kort het effe af) de manier waarop je het verwoordde was nogal hard en belerend maar kan wel snappen dat je in het topic geen antwoorden vond op je vragen......het kon ook diplomatischer

[droomvlinder]

Fijn dat je omstandig reageert op alle reacties Bertha. Je schrijft oa: "Dat is dus ook de vraag waar ik mee zit, hoor. Wil ik wel een open relatie? Wil ik wel met andere mannen daten? Wil ik monogaam oud, grijs en tandeloos worden samen met manlief?"Ik begrijp je vraag best, maar daar kan alleen jij op antwoorden. Bovendien ben jij niet verplicht geforceerd te gaan daten omdat je partner dit wenst te doen.
Wat de jalousie betreft : dit zal helemaal afhangen van de liefde die je van je partner krijgt en de geruststelling die hij je daarin kan blijven geven.En dat wil nog niet zeggen dat ze nooit de kop zal opsteken.
En ja , ik denk ook dat wij niet dezelfde beleving zoeken in het partner zijn.
Ik hoop dat jullie samen een oplossing vinden waarin jullie je allebei goed voelen.

[Mar]

@ Mar:
Jammer dat de lap tekst je afschrikt. Je zou in de rest ook gelezen hebben dat jaloezie en zelfvertrouwen meespelen.

Dat is me duidelijk geworden.

Mijn vraag is vooral: hoe ga je daarmee om?

Wordt dat niet ieders eigen levensverhaal?

[droomvlinder]

Nog een vraag Bertha , je vind m'n antwoord wat conceptueel, ik heb nochtans op veel van je vragen geantwoord. Zijn het praktische antwoorden die je mist? Praktische voorbeelden werken vaak beperkend en je wordt erop aangesproken . Ze zijn makkelijk uit een context te rukken.Ik wil best wat concreter op vragen antwoorden maar vergeet nooit dat zoals Mar het goed verwoord, de antwoorden eigen zullen zijn aan mijn levensverhaal.

[runningslim]

Heel ff off:

Mooi hoe de toon van het stukje hier verandert. Het is niet alleen maar wel grotendeels de verdienste van Bertha Butt. Sjiek!

Aan Trog: wij oermensen kunnen al eens onhandig en bot uit de hoek komen. Wat kan men van ons verlangen als wij ons moeten kleden in jute zakken? Als een knots ons precisie-instrument is? Straks ontdekken we hoe we vuur maken. Dan brengen jij en ik warmte en licht! Deal?

[tes]

Ik wil even zeggen dat ik me helemaal aansluit bij rs, wat een mooie omslag nu!

[Savanne]

VISIE
*Wat zijn voor jullie de positieve en negatieve kanten van een open relatie, eventueel versus een gesloten relatie?

Voor mij zijn de open stukjes in een relatie heel waardevol, zowel dat ik hem vrij kan laten versus het vertrouwen dat hij mij geeft, hoewel ik eigenlijk altijd besef geen 24/7 open relatie te hebben of te willen. Voor mij is mijn basis met mijn partner heel belangrijk. Het blijft altijd een uitdaging om je gevoelens te managen,ik ben niet ijzersterk en soms kan een naam van een ander harder binnenkomen dan verwacht... vaak is het wel situationeel en komt met tijd ook raad
*Hoelang hebben jullie al een open relatie? Is er in die tijd wat veranderd wat betreft je gedachten erover, je visie erop? Mijn visie is denk ik al heel lang hetzelfde, ik heb geen alleenrecht op mijn partner,het claimen van een persoon is niet mijn ding.... Misschien ook wel omdat wat je vast houdt je makkelijk kan verliezen
*Hoe weeg je de behoeften van de ene partner af tegen de angsten van de andere partner? Wat geeft de doorslag voor wel of niet aan een open relatie beginnen, danwel voortzetten? Bij twijfel niet oversteken... het is iets wat op gelijke basis moet gebeuren voor mij, omdat ik geen scheve gezichten wil. Blijven praten, bouwen aan eigen relatie en als het kan , dan nogmaals introduceren... eerst moeten de angsten overboord, aangezien die belemmerend kan werken voor degene die ze heeft.
*Hoe noodzakelijk is een open relatie voor jouw, en voor je vaste partner?
Wat zijn de beweegredenen voor een open relatie? Niet, het is een mooie bonus, maar geen bittere noodzaak, het is een keuze waar ik blij van word, maar als het niet is of niet kan, kan ik net zo gelukkig zijn
*Miste je iets, heb je een behoefte die de vaste partner niet kan of wil vervullen? Als je iets miste, durfde en kon je dat thuis bespreken? Heb je dat besproken?Open communicatie is in mijn ogen het begin van alles, Je kan volgens mij alleen begrip krijgen of hebben voor iets wat je snapt
*Doe je het voor de extra ervaringen, om je horizon te verbreden?
*Denk je ermee je relatie te kunnen verbeteren, of in stand te kunnen houden (bijvoorbeeld dreigende scheiding maar bij elkaar blijven voor de kinderen)? Op dit soort punten zou ik nooit een open relatie opperen, lijkt mij een slechte basis

THUISBASIS
*Hoe is de relatie met de vaste partner? Zijn jullie getrouwd, wonen jullie samen, hebben jullie een LAT relatie? Hebben jullie kinderen, van elkaar of anderen? Wonen die thuis?
*Hoe hecht is de relatie met je vaste partner? Is het de liefde van je leven?
*Is de relatie met je vaste partner hechter geworden na het openen van de relatie? Zo ja, waardoor en hoe uit zich dat?
*Communiceren jullie nu meer en beter?
*Hebben jullie meer zelfvertrouwen?
*Hebben jullie meer quality time voor elkaar?
*Hadden jullie dat ook kunnen bereiken zonder open relatie?
De status van de relatie is voor mij niet iets van invloed, ik denk dat het in alle bovenstaande opties zou moeten kunnen. ik denk dat het zeker zorgt voor betere communicatie, en dat het ook meer zelfvertrouwen kan geven indien nodig. Of je mer kwaliteit in je basis relatie krijgt ligt eraan hoe beide partijen er mee omgaan

START
*Zijn jullie samen meteen met een open relatie begonnen, of hadden jullie eerst samen een gesloten relatie?
*Hoelang duurde het voor je je partner iets daarover durfde te zeggen? Hoelang heb jij met je gevoelens rondgelopen? Of hoelang heeft jouw partner met zijn/haar gevoelens gelopen voor het besproken werd?
*Hoe ben je erover begonnen? Hoe pakte je dat aan?
*Hoelang bleef het bij fantaseren en bespreken? Na hoeveel tijd kwam er een daadwerkelijke date?
*Hoe hebben jullie die start genomen, stapje voor stapje of meteen een sprong in het diepe?

VORM
*Welke vorm van open relatie hebben jullie? Swingen jullie er alleen samen op los, daten jullie ieder apart? Iets ertussen in, of nog compleet anders?
*Hebben jullie beide dezelfde vorm? Is er dus sprake van gelijkheid (jullie mogen exact hetzelfde), of eerder gelijkwaardigheid (jullie doen iets anders, maar wel van ‘gelijke waarde’)?
*Wat is de frequentie van jullie dating? Doe je dat 1x per week, 1x per jaar? Is het heel regelmatig, of bij vlagen?
*Hebben jullie dezelfde behoefte wat betreft frequentie? Oftewel, willen jullie even vaak een date? En hoe lossen jullie verschillen daarin op?
*Mag het ook in de vakantie die je samen met je vaste partner hebt? In de weekenden die je samen vrij hebt?
*Hoe is de balans tussen de (seksuele) aandacht voor je vaste partner en de losse date?
*Hebben jullie allemaal losse dates of juiste een vaste partner erbij, of misschien meerdere vaste partners naast elkaar?
*Is jullie open relatie eindig/tijdelijk, of juist voor de rest van je leven? Dit soort dingen zijn zo onderhevig van eigen afspraken, hoewel het nu fijn lijkt om hierop antwoorden te krijgen, lijkt het mij niet slim om dit evt van anderen te kopieren, omdat jouw relatie waarschijnlijk niet lijkt op de mijne

VRIJHEDEN EN BEPERKINGEN
*Wat binnen jullie relatie mag bijvoorbeeld wel, en wat juist niet?
*Alleen seks met een ander, of juist alles behalve seks?
*Wel verliefdheid, of juist niet?
*Doe je leuke niet-seksuele dingen met de date, zoals uit eten of een strandwandeling, een beursbezoek, …
*Bespreek je (heftige) emoties met de date, is het een schouder om op uit te huilen?
*Blijf je bij de ander slapen?
*Gebeurt het bij jullie thuis, bij de date thuis, op neutraal terrein (club, hotel)?
*Hebben de partners wederzijds vetorecht op deze regels? Heeft hij/zij vetorecht op de keuze van je date?
*Kun je voorbeelden geven van die regels? En hoe rigide zijn die regels?
*Hebben jullie in de loop der tijd regels aangepast, geschrapt of toegevoegd? Waarom en hoe?

GEVOELENS EN EMOTIES
*Wat veroorzaakt bij jullie jaloezie of wrevel? Wat doe je preventief daaraan? Wat doe je als het toch gebeurt?
*Wat moet er gebeuren wil je een relatie met een date verbreken?
*Wat moet er gebeuren wil je de relatie met je vaste partner verbreken?
*Als de ene partner vaker date dan de ander, heeft hij/zij het gevoel de ander te moeten afkopen door een wederdienst bijvoorbeeld?
*Doe je nog speciale dingen om confrontatie te vermijden, zoals douchen voor je naar huis gaat, zodat je niet naar je date ruikt? Of dat speciale lingeriesetje niet aantrekken, omdat het voor je vaste partner zo speciaal is?

COMMUNICATIE
*Willen jullie van elkaar weten wie die date is, of blijft het volledig anoniem? Zijn het bekenden van jou of jullie?
*Wat erover wil je bespreken met je partner, wat juist niet?
*Wat wil jouw partner wel en niet horen?
*Verzwijg je zaken, of lieg je over zaken, tegen je vaste partner? Uit schaamte, om de ander te beschermen, omdat je het moeilijk vindt erover te praten?

Antwoorden cursief achter vraag

Het laatste stukje heb ik even gelaten voor wat het is, omdat het volgens mij vragen zijn die slechts 1 persoon kan beantwoorden, en daardoor worden het jouw voorwaarde waarop jij bereid bent dit te gaan doen. Probeer wel los te laten wat je toch niet kan controleren... Stel je spreekt af niet te zoenen met iemand anders dan de vaste partner, dit is niet te controleren, en juist zoiets kan blijven rondspoken in jouw hoofd, spreekt jouw partner daarin de waarheid? Is het dat dan waard?

Elke relatie, open of niet, is moeilijk...laten we dat voorop stellen. Twee mensen met allebei wensen, dromen, verwachtingen en bagage... hoe lastig kan het zijn om zonder jezelf te niet te doen, compromissen te sluiten, en daarbij een win win situatie te creeeren.

Ik hoop dat ik je iets verder heb kunnen helpen, door een aantal vragen te hebben beantwoord.