Saaie sex

[Huisje21]

Hoi,

Ik ben al 14 jaar gelukkig gehuwd met een schat van een man. Hij steekt er bijna op alle gebied met kop en schouders bovenuit behalve op gebied van sex.

Ik ben doorheen de jaren van onze relatie veranderd. Ik wil het graag ruiger, met meer decibels , nieuwe dingen uitproberen etc.

We hebben er al dikwijls over gepraat en hij begrijpt mij maar je kan van een muis geen tijger maken. Waarmee ik bedoel. Ook al doet hij nog zo zijn best nooit is het goed genoeg voor moj.

Vrouwen die zich hierin herkennen? Ik wil mijn relatie niet op het spel zetten voor dit onderdeel maar voor mij is het wel belangrijk.

[GigolovoorJou]

Hallo Huisje,

Dit is iets wat veel voorkomt bij vrouwen en wat ik vaak hoor. Gevoelens of wensen die niet vervuld kunnen of willen worden. Soms kan dit de ondergang van een relatie of huwelijk betekenen. Sex is immers erg belangrijk binnen een relatie. Er zijn 2 wegen die je kunt begaan:

1. De stoute schoenen aantrekken en je (ruige) vertier buiten de deur zoeken.
2. Hulp zoeken, samen met een relatietherapeut of sexuologe.

Je verlangens onbevredigd laten is geen optie want daar word je erg ongelukkig van.

Succes!

Len

[Huisje21]

Hallo Huisje,

Dit is iets wat veel voorkomt bij vrouwen en wat ik vaak hoor. Gevoelens of wensen die niet vervuld kunnen of willen worden. Soms kan dit de ondergang van een relatie of huwelijk betekenen. Sex is immers erg belangrijk binnen een relatie. Er zijn 2 wegen die je kunt begaan:

1. De stoute schoenen aantrekken en je (ruige) vertier buiten de deur zoeken.
2. Hulp zoeken, samen met een relatietherapeut of sexuologe.

Je verlangens onbevredigd laten is geen optie want daar word je erg ongelukkig van.

Succes!

Len

Hoi Len,

Dank voor je reactie. De eerste optie heb ik al uitgeprobeerd maar dat was niet zo'n succes. Ik ga er niet dieper op ingaan.

De tweede optie lijkt me een aanrader maar het lijkt me moeilijk want mijn man is zoals ie is.

[rompie]

Hoi Huisje

Het zal niet vaak gebeuren dat je alles wat je het liefste wilt (blijft) vinden in je partner. Of dat nu op sociaal-, werk-,-relationeel of sex-gebied is. Dat geldt dus ook voor je partner. Mensen ontwikkelen zich en als dat op belangrijke punten teveel gaat afwijken van de ander, kunnen er wrijvingen optreden. Wat wel heel belangrijk is, is dat je mensen niet in hun wezen moet willen veranderen. Dat lukt nooit en veroorzaakt irritaties. Dus gaan praten is ok, maar uiteindelijk zal het kiezen of delen worden.

Dat hoeft niet per se, als je voor de, voor jou belangrijke missers in je eigen relatie deze buiten je relatie mag vinden. Als je partner absoluut niet van winkelen houdt en jij bent eraan verslaafd en je gaat heel graag met een man, is dat natuurlijk veel minder zwaar beladen dan, zoals in jou geval, de sex. een aanvullende relatie naast je eigen relatie is best een dingetje, maar kan relaties redden. Het bespreekbaar maken is een uitdaging, maar het heeft bij mij gewerkt.

Groet,

[230volt]

Hoi Huisje21,

Ik maak uit jouw verhaal op dat je een geweldige man hebt, dat je in principe wat betreft kwantiteit over seks geen klagen hebt, maar dat je de aanvankelijke kwaliteit van jullie seks voorbij gegroeid bent.
Corrigeer me wanneer ik het fout interpreteer.

Bij ons bestaat de omgekeerde situatie, daarmee bedoel ik dat ik als mannelijke helft van ons duo, hetzelfde heb meegemaakt en nog meemaak als jij.

Ik heb een paar keer mijn hoofd gestoten, door dit te geforceerd te willen veranderen. Inmiddels is zij een beetje naar mij toegegroeid op dit gebied doordat ik hééél voorzichtig haar heb aangemoedigd tot hetgeen ik graag zou willen toevoegen danwel veranderen.
Dit bereik je alleen met heel veel geduld en vooral liefde.

Ik heb ook moeten ontdekken dat het begint met zelf te geven, heel veel te geven en in principe niets terug te verwachten. Op enig moment keerde dit, toen zij me verraste met enkele nieuwe dingen op seksueel gebied.

Ik wens je toe dat je blijft genieten van seks zoals jullie die momenteel beleven en maak daar kwalitatief goede seks van met veel tijd en aandacht. Je mag blijven hopen dat er in jouw behoeftes voorzien gaat worden, maar een te grote verwachting is een blokkade voor seks zoals jullie die nu kunnen hebben.
Succes en veel genot toegewenst.

[Couple]

Heb je al eens betere sex mee gemaakt om het te kunnen vergelijken met je man?

[Huisje21]

Heb je al eens betere sex mee gemaakt om het te kunnen vergelijken met je man?

Zeker!

[Dolce Vita]

Inderdaad: je kunt zelfs een stier niet leren vleeseten, of een leeuw leren graseten. Wat jij zoekt is spanning en passie, en dat behoort bij nieuw en/of verboden.

Al eens gedacht aan polyamorie: er zal namelijk nooit één relatie zijn waarin je alles tegelijk zult vinden. Hoe ver je ook zoekt, hoeveel partners je ook inwisselt. Het verschil tussen polyamorie en scheefgaan is dat de partner bij polyamorie er van weet en jou het avontuurtje gunt. Keerzijde is dat hij ook de sleutel houdt: jij vraagt altijd zijn toestemming en zijn nee, of liever niet is ook echt Nee. Maar als hij ziet hoe blij jij met zijn kadootje bent gunt ie je dat vaker. Als je ziet dat hij je dat kadootje met een smile geeft en een strik erom ben je ook weer blij met hem en kom je dubbelblij terug.

Tip: Zoek om te voorkomen dat het té leuk wordt een partner die tenminste 100km weg woont.
Tip: Laat altijd merken dat je blij met zijn gebaar bent en je zegt nooit te vaak dat ie onvervangbaar is als nr. 1

Samen swingen of een parenclub is een ander alternatief.

Tot-toi-toi van een ervaringsdeskundige in een soortgelijke situatie (stuur me anders voor meer info maar een pm-tje)

[Dolce Vita]

PS en mijn vrouw was daarna heel blij met haar knuffelvriend. En het is heel leuk haar een fijn avondje in retour te gunnen of samen lingerie uit te zoeken voor haar nieuwe avondje. Schept ook een band.

[Huisje21]

Inderdaad: je kunt zelfs een stier niet leren vleeseten, of een leeuw leren graseten. Wat jij zoekt is spanning en passie, en dat behoort bij nieuw en/of verboden.

Al eens gedacht aan polyamorie: er zal namelijk nooit één relatie zijn waarin je alles tegelijk zult vinden. Hoe ver je ook zoekt, hoeveel partners je ook inwisselt. Het verschil tussen polyamorie en scheefgaan is dat de partner bij polyamorie er van weet en jou het avontuurtje gunt. Keerzijde is dat hij ook de sleutel houdt: jij vraagt altijd zijn toestemming en zijn nee, of liever niet is ook echt Nee. Maar als hij ziet hoe blij jij met zijn kadootje bent gunt ie je dat vaker. Als je ziet dat hij je dat kadootje met een smile geeft en een strik erom ben je ook weer blij met hem en kom je dubbelblij terug.

Tip: Zoek om te voorkomen dat het té leuk wordt een partner die tenminste 100km weg woont.
Tip: Laat altijd merken dat je blij met zijn gebaar bent en je zegt nooit te vaak dat ie onvervangbaar is als nr. 1

Samen swingen of een parenclub is een ander alternatief.

Tot-toi-toi van een ervaringsdeskundige in een soortgelijke situatie (stuur me anders voor meer info maar een pm-tje)

Hoi Dolce Vita,

Dank voor je openhartige relatie maar daar is mijn man iets te conservatief voor . Heb het hem al voorgesteld me een sexpartner te nemen maar dan heeft hij zoiets van : de relatie stopt dan. We zijn dan enkel nog moeder en vader onder een dak.

Dus ja het blijft afwachten tot er iemand op mijn pad komt

[Dolce Vita]

Heb altijd gedacht dat mijn vrouw ook zo zou reageren. ("Je mag 1 x scheef gaan en dat is dan ook gelijk de laatste keer", zei ze dan dubbelzinnig). Maar dat viel achteraf heel erg mee. Ligt er natuurlijk ook aan hoe zeker beiden zijn van hun relatie. Als één van de twee minder zeker is dat de ander toch wel blijft, is de basis voor een dergelijk experiment al niet goed.

Een keer samen naar een parenclub om te wennen aan een iets spannende sexleven kan een alternatief zijn. Vraag je dat voor je verjaardag

Alternatief wordt anders: je erbij neerleggen of het blijft kriebelen en je gaat toch men een andere leuke vent mee een keer. Of man lief dat nu leuk vindt of niet, vrees ik.

Rond de 40 en klein midlife crisisje?
(de bekende "is dit alles en blijft dit zo doorgaan" vraag, die iedereen zich zo om de 10 jaar vraagt?)

[NBRiddim]

Ik hoor dit de laatste tijd heel vaak in mijn omgeving. Niet alleen van vrowuen, maar ook van mannen. Na een tijdje veranderen je behoeftes. Dat kan als gevolg van hormonen, interesses, ervaringen, stress, kinderen, ziekte.

Wat ik zelf erg lastig vind is dat vaak 1 van de 2 helemaal geen probleem heeft met de situatie. Die is heel gelukkig zoals het gaat. En als slechts 1 een probleem heeft/ziet, wie moet er dan veranderen om de situatie te verbeteren? De persoon die meer wil, of de persoon die dat niet wil? Of beide en tot een slap compromis komen?

De oplossing (ik heb hem niet) zit waarschijnlijk in communicatie. Waar komt die behoefte vandaan? Wat is voor de ander acceptabel en wat is een absolute no go? Welke concrete dingen kunnen jullie proberen (rollenspel, een bakje met kaartjes met wensen van beide partijen en op een vaste dag een kaartje trekken en zonder morren die wens uitvoeren, samen een weekendje weg, seks op afspraak in de agenda, elkaar een verhaal schrijven, etc).

Soms kan hulp zoeken met een coach, een tantratrainer of een psycholoog helpen. Dat is voor iedereen verschillend. Het is nogal intiem en niet iedereen kan of wil daar anderen bij betrekken.

Anderen in dit forum suggereren dat vreemdgaan ook een optie is. Je gaf zelf al aan dat je dat hebt geprobeerd en dat dat geen succes was. Bedenk ook dat het alleen een tijdelijke oplossing is. En als het uitkomt kun je het wel vergeten om op gelijkwaardige basis nog met elkaar in gesprek te komen over het eigenlijke probleem.

[Dolce Vita]

Wat doe je als je als vrouw wel van shoppen houdt en als mand niet?
Wat doe je als je als man wel van voetbal houdt maar als vrouw niet?
Wat doe je als de één wel van zwemmen of wintersport houdt maar de andere niet?
Wat doe je als de een graag gaat stappen maar de ander daar totaal geen zin in heeft.

Moet de één zeggen: ik geen zin in drop dan voor jou ook geen drop........ Natuurlijk kan aan gebrek aan zin in sex een relatieprobleem schuilen maar ook een verschil in libido. Moet je dan scheiden?

De ander dwingen heeft meestal geen effect. Je kunt moeilijk zeggen "krijg zin" of waarom heb jij geen zin in voetbal gesprekken voeren. Meestal laat je die ander dan zijn ding doen en neem je voor de ene keer een vriend of vriendin mee?

[runningslim]

Wat doe je als je als vrouw wel van shoppen houdt en als mand niet?
Wat doe je als je als man wel van voetbal houdt maar als vrouw niet?
Wat doe je als de één wel van zwemmen of wintersport houdt maar de andere niet?
Wat doe je als de een graag gaat stappen maar de ander daar totaal geen zin in heeft.

Moet de één zeggen: ik geen zin in drop dan voor jou ook geen drop........ Natuurlijk kan aan gebrek aan zin in sex een relatieprobleem schuilen maar ook een verschil in libido. Moet je dan scheiden?

De ander dwingen heeft meestal geen effect. Je kunt moeilijk zeggen "krijg zin" of waarom heb jij geen zin in voetbal gesprekken voeren. Meestal laat je die ander dan zijn ding doen en neem je voor de ene keer een vriend of vriendin mee?

In theorie heb je helemaal gelijk, in de praktijk... weet ik het niet.

Seks is nu eenmaal iets meer een relatiedingetje zo dan voetbal, shoppen, stappen, sporten... Een aantal dingen daarvan doe ik met mijn vrouw, andere met mijn vrienden.

Vooralsnog ga ik niet seksen met mijn vrienden...

RS, weet het ook allemaal niet zo goed

[Dolce Vita]

Je hebt helemaal gelijk..... maar waarom leggen we daar ineens een streep? Dat is denk ik vooral cultureel bepaald. Moslimvrouwen mogen vaak nog niet eens met een andere man praten zonder dat de echtgenoot daar bij is, en dan nog niet.......

Gelukkig is wat we 100 jaar geleden cultureel normaal vonden dat nu niet altijd, en vice versa. Gelukkig is wat men in Afghanistan normaal vindt, dat hier niet ("gelukkig"vinden wij) en vice versa ("gelukkig" vinden zij).

Er is ruimte voor verschuivingen. Maar gelukkig mag iedereen dat ook voor zichzelf bepalen. Het gaat erom waar iemand zich goed bij voelt toch. Dat kan monogamie zijn of iets anders zijn ( bijv. een tussenvorm). Als je het er samen maar over eens bent en het is een kwestie van gunnen uit sterkte, maar niet uit angst.

http://www.liefdedelen.nl/polyamorie/" onclick="window.open(this.href);return false;