In hoeverre is jullie opvoeding van invloed (geweest) of jullie latere sexleven en sexbeleving? Heeft dat bij jullie een rol gespeeld of speelt dat misschien nu nog steeds een rol? Ben je streng opgevoed en heeft zich dat “vertaald†in een ingetogen sexleven op latere leeftijd? Of ben je er misschien juist – tegenovergesteld – als reactie daarop juist uitbundig sexueel gaan uitleven?
En in het verlengde daarvan de vraag: wat is de invloed van het geloof en de kerk op jullie sexleven en sexbeleving (geweest)?
Ik ben zelf R.K. opgevoed, heel streng zelfs. Of beter gezegd: rechtlijnig wat het geloof betreft. Wij moesten van onze ouders ook elke zondag naar de kerk, in de eerste jaren zelfs 2 keer, dus ook 's-middags naar het Lof (wie weet nog wat dat was....???).
Er werd altijd gebeden voor het eten en er werd gebeden voor het slapen gaan. Als het onweerde en de donder en de bliksem zich door de lucht kliefden, dan werd er een kaarsje aangestoken en werd iedereen verzameld om een aantal Onze Vaders en Wees-gegroetjes te bidden. Paar maal per jaar biechten, onze zonden belijden, zoals dat heette. Vreselijk vond ik dat...! Tegen een wildvreemde gaan vertellen wat je juist allemaal liever nooit had willen vertellen.... tegen niemand....! Aan de andere kant voelde het ook wel makkelijk aan: je kreeg als "straf" (hoe verzin je het...!!!) het bidden van een aantal Onze Vaders of één of twee keer de rozenkrans rond bidden, en alles wat je verkeerd gedaan had was je vergeven....!
Dat was de sfeer waarin ik ben opgegroeid en grootgebracht.
Sex was een onderwerp wat bij ons thuis eigenlijk nooit een item was. Er werd nooit over gesproken. En zeker niet openlijk. Ãls het al een keer gebeurde dan was het altijd in besmuikte zin of wat giechelend achter de hand lachend. Daardoor vestigde zich in mijn hoofd het idee dat sexualiteit iets stiekums was, iets wat in het geheim plaatsvond. Mijn broers en ik hebben van mijn ouders ook nooit sexuele voorlichting gehad. Ik denk dat ze dat maar al te graag aan school overlieten. In de zesde klas van de lagere school kwam er een (ongetwijfeld R.K.)verpleegster de klas in die iets vertelde over "eitjes en zaadjes"... en over "hoe mooi" het was dat daaruit een baby'tje kon groeien. Een "WONDER...!"... noemde ze het... "een WONDER van GOD... een mysterie van de Almachtige....!". Niks over hoe dat eitje en dat zaadje bij elkaar kwamen, niks over de verschillen tussen jongens en meisjes, niks over piemels en kutjes, niks over menstruatie of "een stijve krijgen, niks over masturberen, niks over gemeenschap hebben". En al helemaal niet over het feit dat sex ook gewoon fijn kon zijn, dat je daar hele fijne en lekkere gevoelens bij kunt hebben. Het woord "plezier" kwam in haar vocabulaire niet voor. Als ik er nu aan terugdenk had haar voorlichtingsverhaal meer het karakter van een mysterieus theologisch sprookje dan dat we er ook maar één cent wijzer van werden...!
Zoals ik al zei: sex was bij ons thuis taboe. Er werd nooit over gesproken. En áls het al eens ter sprake kwam (als je dat al durfde tenminste....) dan was het altijd in belerende of zelfs in bestraffende zin. Ik weet nog goed, ik zal een jaar of 13 zijn geweest, dat mijn moeder me een keer betrapte terwijl ik mezelf lag af te trekken. Nou, dat heb ik geweten! Twee avonden lang heb ik donderpreken moeten aanhoren, dreigementen over me heen moeten laten komen! Het was smerig, tegennatuurlijk, zondig, tegen Gods wil, duivels en dat soort dingen. Ik werd gedreigd met plaatsing in een gesticht als ik er mee door zou gaan. En... je kunt er behoorlijk ziek van worden... (zonder dat erbij verteld werd wat die ziekte dan inhield). Na twee avonden van intimidatie (want anders kan ik het niet noemen), was ik murw, angstig, bang... een vleugellam vogeltje geworden. Voelde me ook een zondaar en vies en smerig. Had me ook heilig voorgenomen om het nooit meer te doen, nooit meer dat lekkere gevoel (want ik vond het - uiteraard - een heerlijk gevoel...!) bij me op te wekken. Maar ja, hoe anders was de praktijk?! Ik was een puber, met alle gevoelens die daarbij een rol speelden, dus ook sexuele gevoelens. En sexuele spanningen. En die sexuele spanningen moesten toch een ontlading vinden, op enig moment. Dus masturbeerde ik toch, stiekum, in het geheim, als mijn ouders niet thuis waren bijvoorbeeld. Of in het geniep op de wc. En elke keer voelde ik me weer schuldig en zondig als ik mijn hoogtepunt had bereikt. Dan dacht ik: "O jee, God heeft het vast gezien en genoteerd, dat krijg ik vast op mijn bordje als ik later dood ben en me bij Hem moet melden". Vreselijke tijd was dat. Je leefde als het ware voortdurend tussen "verlangen" en "schuld". In de jaren daarna is dat wel iets minder geworden, dat gevoel van schuldigheid, maar ik heb er toch tot mijn 20e of 21e jaar last van gehad. Toen ging ik lezen, ook over sexualiteit, toen kreeg je die films van Oswalt Kolle ("Het geheim van de liefde" - wie kent ze nog...???). Ik heb ze allemaal gezien, alle delen...! Ik kocht de Candy, de Chick (dat kon toen omdat ik inmiddels het huis uit was en op kamers woonde). Ik verzwolg alles wat maar met sex te maken had. Nu ik erop terugkijk, op die periode, denk ik dat onbewust geprobeerd heb om in één of twee jaar de "achterstand" die ik op sexueel gebied had opgelopen, in te halen. Ik had een informatie-achterstand waar je U tegen zei. En ik moet jullie zeggen dat er toen een wereld voor me open ging. Een wereld waarin sex NIET als vies of smerig, of achterbaks werd gekenmerkt. Maar juist een wereld waarin het tegenovergestelde werd uitgestraald. Sex was fijn, was plezierig, was niet alleen middel t.b.v. de voortplanting. Het was een openbaring voor me toen....! En ook een hele opluchting...! Maar er kwam ook een zekere boosheid over me heen. Boosheid over het feit dat mij nooit was verteld dat een piemel voor meer bedoeld was dan alleen maar plassen. Boosheid ook dat ik 10 jaar van mijn leven niet had kunnen genieten van datgene waar ik vanaf dat moment wel van kon genieten. Ik heb dat mijn ouders nooit verweten (en ook nu doe ik dat nog niet). Zij hebben mij (en mijn broers) grootgebracht en opgevoed met de beste bedoelingen en vanuit de waarden en normen die zij weer van hun ouders hadden meegekregen. Ik weet zeker dat zij ervan overtuigd waren dat wat ze deden, goed was. (En voordat ik nu misschien een verkeerd beeld oproep: ik heb voor het overige een hele fijne jeugd gehad hoor... Mijn ouders hebben zich altijd veel zo niet alles voor ons ontzegd... En ze hielden van ons met hart en ziel.... dat weet ik en dat heb ik ook altijd gevoeld.) Maar ik verwijt het wel De Kerk, niet God of een hogere macht, maar het instituut De Kerk. Want dáár maak ik wel verschil in: MENSEN hebben het instituut Kerk in het leven geroepen, MENSEN hebben de regeltjes en de ge- en verboden bedacht en gemaakt. En MENSEN hebben andere mensen beknot in hun vrijheden, in hun gedachten en ook in hun sexualiteitsbeleving. Ik weet dat sommige mensen er bijna traumatische ervaringen aan hebben overgehouden. En ik weet ook zeker dat áls er een God bestaat (of een Hogere Macht, hoe je het ook noemen wilt), hij dit nooit zó bedoeld of gewild heeft.
Zo, wat een verhaal hè? Maar wel heerlijk om het eens lekker van me afgeschreven te hebben. Het lucht op, dat kan ik jullie verzekeren....!
Bedankt voor jullie leesgeduld.
Greetz, Swako
— “Een erotische ontdekkingstocht vol fantasie en verbeelding” —
ben ik dáár nu allemaal los van....
wat zeg je nu, wat wil je