Hoe leg ik hem nou uit wat ik echt lekker vind?

[Curiosity]

Hoi allemaal,

Ik weet dat er op zich veel is geschreven over relaties die op zich heel goed zijn, maar waarbij de partners niet echt seksueel compatible zijn. Bij het lezen van alle posts, kon ik nog niet echt vinden wat ik zocht. Bij ons speelt het volgende: mijn man en ik zijn nu 14 jaar samen. Vóór mij heeft hij wel vriendinnetjes gehad, maar serieus is dat nooit geweest. Ik was in ieder geval de eerste waarmee hij seks had. Ikzelf was behoorlijk vroeg seksueel actief en vond het ook allemaal erg leuk en spannend. De eerste tijd dat we samen waren, hebben we veel gevreeën. Ik kwam nooit klaar, maar vond dat verder niet zo'n punt. Wat ik lastiger vond, was dat hij ontzettend snel klaar kwam. We dachten dat op te lossen door hem zo min mogelijk te stimuleren. Na een poosje kon ik hem gewoon niet meer aanraken. Dat is natuurlijk niet echt een manier om intimiteit te delen (gelukkig kon dat op andere gebieden wel, knuffelen deden we genoeg). Op de een of andere manier voelde het gewoon als incomplete seks. Ik begon mijn interesse in hem te verliezen als bedpartner en greep steeds vaker naar mijn vibrator. In eerste instantie als aanvulling voorspel, maar na verloop van tijd werd het bijna een vervanging voor seks. Met als gevolg dat hij nog sneller klaarkwam, en ik er een steeds 'leger' gevoel aan overhield. We hebben kinderen gekregen, waardoor seks op een nog lager pitje kwam. Ik wil het anders! Ik krijg het hem alleen niet goed uitgelegd. We hebben beiden een prima libido, maar in bed bakken we er weinig van. Ik krijg hem nooit uitgelegd wat ik lekker vind. Hij is ontzettend lief voor me, maar als hij me likt doet dat heel weinig met me. Als ik hem pijp, doet het vaker pijn dan dat hij er plezier aan beleeft. Op de een of andere manier wil het gewoon niet lukken. Een orgasme bij mij lukt alleen met een vib. Ik weet heus wel dat dat niet het belangrijkste is, maar na al die jaren zou ik het toch graag anders zien. En we praten er veel over hoor! Ik ben laatst de fout in gegaan met een collega (niet mee naar bed geweest, maar dat is dan ook het enige wat we niet hebben gedaan) en ik WEET dat het helemaal verkeerd is, maar het voelde zo ontzettend overweldigend leker... Ik voel me een vreselijke egoïst ten op zichte van mijn man. Ik weet niet goed wat we hiermee aan moeten. Komt het vaker voor dat mensen elkaar in seksueel opzicht niet begrijpen? En is daar wat aan te verbeteren? En hoe dan?

Curiosity

[Mel]

Jeetje curiosity, wat een probleem. Het is niet goed te praten natuurlijk, maar ik kan me voorstellen dat je je te buiten bent gegaan met je collega. Ik krijg het idee dat je er veel te gefocussed op bent om het goed te laten gaan. Meestal als dat het geval is is het al gedoemd om te mislukken. Probeer het niet te forceren, doe de dingen in een ontspannen sfeer, misschien dat dat helpt.

Al eens aan een extra stimulans (bijv. parenclub, trio) gedacht?

Succes!

[zzoeff]

Ik vind dit een serieus probleem. Heb jullie al wel eens een seksuoloog bezocht? In de loop der jaren hebben jullie een bepaalde manier van omgaan met elkaar ontwikkeld die niet (meer) voldoet. Ik zou jullie aanraden onder begeleiding een nieuwe manier van liefde bedrijven te leren. Met een seksuoloog bepraat je je problemen en hij zal jullie helpen de goede oplossingen te bedenken.

[stoutertje]

Beste curiosite Ik snap heel goed in wat voor een positie je begeeft omdat ik dit nu ook zelf meemaak en ja ik ben wel met iemand andrs naar bed geweest waarom zul je denken omdat ik ook gevoel heb en ook bloedgeil kan zijn en het fijn vind als iemand me begeert ook al is ht op dat moment een andere man nee ik heb hier geen schuldgevoelens over omdat ik voor mezelf besloten heb dat mijn ik en mijn gevoel nr 1 staan en als je een leuke lover hebt die te vertrouwen is en jullie voelen elkaar goed aan lat je dan maar lekker gaan ik weet je bent getruwd en hebt kinders maar nog altijd zet jezelf op de eerste plaats groetjes van iemand die je begrijpt

[binkie]

We zijn hier op de Shespot dus je zal genoeg begrip krijgen maar niet van mij. Het verhaal, met alle respect, komt op mij over als de reversie van de rukkende man die te weinig aandacht meer schenkt aan zijn liefhebbende vrouw. Dan ook nog stiekem rommelen met een collega, waar heeft je man dat aan verdiend? Lijkt mij het begin van het einde van de relatie maar dat had je zelf ook al door denk ik. Denk aub ook aan de kinderen.

Maar goed de vraag was hoe je hem moet uitleggen wat je lekker vind. In mijn ogen is dat station gepasseerd of ben ik vandaag in de verkeerde bui?

take care

[Mad]

Sorry hoor maar er zijn al teveel mensen die anderen zo beoordelen en een paar jaartjes later staan ze in dezelfde schoennen.
Laat je geen schuldgevoel aanpraten Stoutertje

[Jessebel]

Ik vind niet dat Curiousity zo over komt dat ze haar man de schuld geeft..
(maar hoogstwaarschijnlijk voelt haar man zich onterecht 'schuldig')

Curiousity, ik denk ook dat een afspraak met een seksuoloog niet een slecht idee is..
Jullie hebben idd een bepaalde manier ontwikkeld waardoor de situatie nu alleen escaleert.. Hoe meer jij er mee zit, hoe meer hij ermee zit (en hoe moeilijker het voor hem is om te 'presteren'). Het moet voor hem verschikkelijk zijn te weten dat hij niet aan je (normale) seksuele wensen kan voldoen, zelfs niet zijn eigen (als ik je goed begrijp), dat is voor iedereen verschikkelijk om te horen. Weet hij dat je vreemd ben gegaan? Dat zal voor hem ook erg moeilijk zijn, omdat hij waarschijnlijk voelt dat dat door hem komt, en voelt hij daardoor niet boos op je mag zijn, en dat is natuurlijk niet eerlijk voor hem...
Dit kan alleen verder escaleren als je de knoop niet doorhakt, bijv. dmv hulp van buiten, een seksuoloog denk ik.. je moet niet opgeven, hij ook niet, vooral als dit het enige probleem binnen jullie relatie is!
succes!!

[binkie]

Sorry hoor maar er zijn al teveel mensen die anderen zo beoordelen en een paar jaartjes later staan ze in dezelfde schoennen.
Laat je geen schuldgevoel aanpraten Stoutertje

@ Mad
Uiteraard kan het mij óók overkomen maar ik hoop wel dat ik een vriend of vrindin of bekende heb die me op tijd waarschuwd voor de concequenties van mijn handelen zeker als deze puur op geilheid lijken te zijn gebaseerd. Natuurlijk is er een flink probleem maar de akties om het probleem aan te pakken werken averechts, zeker op de langere termijn.

Ik sluit me aan bij het advies om hulp te zoeken.

take care

[Mad]

het ging me alleen over wat je zei over stoutertje daar is iedereen vrij in vind ik.

Half zo erg hoor ieder z'n mening

[Curiosity]

Ik wil graag even reageren op Binkie. Ik ben helemaal niet trots op wat ik heb gedaan. Ik vind vreemdgaan geen oplossing voor wat dan ook. Ik heb het mijn man niet verteld, omdat ik hem (zoals Jessebel goed aangaf) niet het gevoel wil geven dat hij faalt. Ook al, omdat dat in mijn beleving ook helemaal niet aan de orde is. Ik zie het niet als iets dat bij hem ligt, het komt door ons allebei en het is iets dat in de loop van de jaren zo is gegroeid. En ik ben er van overtuigd dat we er iets aan kunnen doen, alleen moet het patroon worden doorbroken, en ik zoek naar een (goede) manier. Ik denk dat onze relatie absoluut niet ten einde is. Bovendien hebben we - op andere gebieden weliswaar - wel voor hetere vuren gestaan. Enne... denk aan de kinderen? Dat doe ik absoluut.

Ik vind het een goed idee om een afspraak te maken bij een seksuoloog. Het lijkt me moeilijk om er zo over te praten met iemand die recht tegenover je zit. Heeft iemand hier ervaring mee?

[Corina]

Geen ervaring met een seksuoloog, maar wel met het maatschappelijk werk - wereldje. Als je naar zo iemand toe gaat, denk dan niet: hij/zij weet het. Mensen zijn verschillend, ook sekuologen! Als je je niet op je gemak voelt bij hem/haar of jullie belevingswereld sluit niet aan - aarzel niet en zoek een andere hulpverlener. De 'verkeerde hulpverlener voor jullie' kan jullie ook juist verder van huis 'helpen'. Seks is zo'n kwetsbaar onderwerp en we weten het allemaal vaak zoveel beter met ons hoofd dan met ons gevoel.

Natuurlijk is het mogelijk dat jullie relationeel bij elkaar passen en seksueel niet (zoals dat andersom ook mogelijk is). Ik vraag me serieus af of daar nog verandering in komt voor jullie. Je kan wel praten over seks (ook belangrijk), maar met maniertjes, techniekjes en andere vooraf bedachte dingetjes kom je er niet (die kunnen alleen iets toevoegen evt. als er al iets spannends BESTAAT tussen twee mensen).

Je hebt het gehad over hoe jij je erbij voelt, maar hoe bevredigend is het voor HEM?? Wie weet mist hij net zoveel als jij... ? Wie weet wil hij ook weleens seks met een ander.. ? Hoe zou je dat vinden? Wel een relatie, maar ook seks met anderen?? Ik ben het oneens met de stelling dat dat het einde van je relatie zou inluiden! Dat is helemaal afhankelijk van de precieze situatie denk ik. Het begin van het einde lijkt het mij pas als je met man en macht blijft proberen elkaar iets te bieden wat je elkaar gewoon NIET BIEDEN KUNT! Seks en liefde kunnen dichtbij elkaar staan, maar nou eenmaal ook geen zak met elkaar te maken hebben...

14 jaar is een lange tijd..

[binkie]

@corina
Elke vorm van vreemdgaan is een bom onder de relatie die helaas in een groot deel van de gevallen het einde ervan inluidt. Van mannen wordt vreemdgaan soms nog wel getolereerd door de vrouw maar een man die geconfronteerd wordt met een ontrouwe vrouw verliest vaak alle vertrouwen en daarmee is de ellende kompleet.

[Karo81]

Hoi Curiosity
Ik heb ervaring met een seksuoloog omwille van mijn vaginisme. In het begin ging alles goed. Het was een heel leuke vrouw, vriendelijk en lief. Ook mijn vriend kon goed met haar opschieten en tussen alle ernstigheid door, was er heel veel tijd om te lachen. Ik had geen moeite met haar alles te vertellen over mijn sexleven van vroeger en nu alhoewel dat vaak gebeurde met een

Na een tijdje begon ik te merken dat zij toch niets voor mij was. Zij behandelde mij vanuit haar theorieboekje en ik was niets meer dan een nummer (of zo voelde het toch aan). Om een voorbeeld te geven, vroeg ze bijvoorbeeld iets aan mij en als ik dan niet het antwoord gaf wat stond in haar theorieboek, dan bleef ze maar doorvragen en doordrammen totdat ik het antwoord gaf wat wel in haar idee paste bij een vrouw met vaginisme. Ook vertelde ze bijvoorbeeld tegen mijn vriend dat hij dit of dat niet mocht doen omdat dat niet leuk was voor mij terwijl ik daar een heel ander idee over had. Kortom, ze begon steeds vaker voor mij te praten en na een paar sessies ben ik gestopt met de behandeling. OP dat moment, wist ik de theorie van wat ik moest doen en ben ik blijven oefenen met mijn vriend alleen. Maar anders had ik zeker en vast een andere seksuologe gekozen.

Het is niet hetzelfde probleem natuurlijk maar je vroeg naar ervaring met seksuologen
Groetjes
Karo

[Suzy42]

Lieve Curiosity,

Moeilijke topic,ik ga proberen deze zaak door mijn bril te bekijken.
1) Als jij pijpt,heeft jou man meer pijn dan genot ... Het zou kunnen,dat de voorhuid van jou man tekort is en dat kan heel pijnlijk zijn voor jou man. Heeft hij ook pijn als jij jou man aftrekt ? Ik vraag dit enkel omdat die beweging een onderdeel is van het pijpen.
2) Collega enz. Heb jij met hem een orgasme gekregen ? Indien ja,was het spontaan of eveneens moeilijk ?
3) Praat over jullie probleem en klop met jou vuist op de tafel als hij niet wil luisteren,over wat jij graag zou hebben tijdens de sex. Uiteraard,eveneens omgekeerd.
4) Als jou man likt enz. Als hij de verkeerde weg zou nemen is het jou taak jou man op ge juiste weg te brengen en tijdens de sex en niet erna. Met andere woorden,op het moment zelf en beide daar begrip voor hebben. Heb jij dit al ondernomen ? Een vrouw kan zeer complex zijn en ik kan het weten,ben trouwens een bi_vrouw.

Zal nu even kijken naar jou antwoord en je hoort nog van mij.

Groetjes Suzy42

[ondeugd]

hoi , ff een mening van mij
ik zal wel veel reacties oproepen maar, maar ik vindt toch dat ik als 40 jarig mens mag spreken
punt 1 is dat sex het niet het belangrijkste is in een relatie
maar als het dus een probleem word je wel even na moet denken
p[unt 2 dat je hier goed over moet praten met je partner
punt 3 als hier dus geen oplossing voor is dat je (hoe hard het ook is ) er dus gewoon een punt achter moet zetten
en weet wel dat je na een moeilijke tyd echt wel iemand vind die wel met je match
ik spreek uit ervaring
ik wens je het beste
groetjes ondeugd