Nieuwe strategie voor partner met laag libido

[Suzanne-74]

Zoals wellicht welbekend: mijn man heeft een laag libido. Vind 1 keer in de maand sex echt meer dan genoeg. Mijn libido zit een stukje hoger, 3 keer in de week lijkt mij aangenaam.

Hebben hier al meerdere malen over gepraat, zijn bij een sexueel therapeute geweest, van alles bedacht om de kwantiteit en kwaliteit te verhogen, maar niets heeft langdurig resultaat.

Resultaat is nu dat hij geen zin heeft om er over te praten (wordt het wat hem betreft te beladen van) en ik geen zin meer heb op altijd het initiatief te nemen (ik word er zoooooooooooooo moe van om afgewezen te worden).

Zit er nu over te denken om hem mee te delen dat ik voorlopig niets onderneem richting hem, dat als hij iets wil hij maar een keer moet beginnen.
Zou dat helpen of zijn er mensen die een betere strategie kunnen adviseren ? (Met als uiteindelijke resultaat een man die me een paar keer in de week bespringt )

[ilro]

als je alles al hebt gedaan om het te verbeteren maar je zit nog steeds met een onoverbrugbaar verschil tussen 1 x per maand of 3 x per week ...wat is zijn oplossing dan ? wat gaat hij eraan doen om jouw wensen te vervullen of te laten vervullen .. waarom leg je de vraag van wat hij eraan kan doen niet bij hem . Hoe denkt hij dat hij ervoor kan zorgen dat jij niets tekort komt.
Jullie zijn toch beide verantwoordelijk voor elkaars geluk ?
En als hij het niet wil of kan .... waarom zou jij daar dan onder moeten lijden ..

Sterkte

[Monique]

mijn eerste ingeving is dat jullie dan richting broer/zus zullen gaan...

voor hem hoeft het namelijk niet

heel belangrijk is dan om zelf fantastisch uit te zien en lekker in je vel te zitten en ondernemend te zijn met hobbies en interesses...op een gegeven moment moet er een belletje bij hem gaan rinkelen dat hij moet oppassen...

dan moeten jullie een keer er over praten en waarschijnlijk een andere strategie gaan bedenken...zoals jou een minnaar toestaan bijv.

[Thomas_K]

Hebben hier al meerdere malen over gepraat, zijn bij een sexueel therapeute geweest, van alles bedacht om de kwantiteit en kwaliteit te verhogen, maar niets heeft langdurig resultaat.

Hallo Suzanne,

Even een beetje off topic, maar als je twee dezelfde onderwerpen opent mag dat toch wel?

Kun je me (ons) alles vertellen over de sexueel therapeute. Hoe gaat dat? Is zoiemand een beetje bescheten als het op tips aankomt, of is het allemaal enorm confronterend? Kun je er een roman over volschrijven, of is het allemaal nogal saai?

En dan on topic. Wat verwacht je van ons als je al zo'n therapeut hebt gehad?

Groeten van Thomas.

[Suzanne-74]

@Thomas:

Waren van oorsprong twee verschillende vragen, maar omdat dezelfde invalshoek er achter zit kom je toch weer op hetzelfde uit
*I wonder what is bothering me *

Nee, kan zeker gen boek vol schrijven over die sexmiep. Het was gewoon een suffe oudere vrouw, die deed alsof ze compleet in de belevings wereld zat van 2 jonge mensen van begin 30 maar dat absoluut niet zat. Klikte dus niet, en hielp absoluut niet. En tuurlijk, kunnen we ook nog wel een ander proberen, maar dit gedoe speelt al zo lang, ik word een beetje flauw van alle pogingen tot. Ik wil gewoon een leuk en spannend sexleven, zonder al dat gezeik er om heen. En dan dus zonder inspanning

En wat ik van jullie verwacht: een hoop meer ervaringen, andere invalshoeken etc dan van die therapeute. En tot nu toe is dat ook wel gelukt.

[Thomas_K]

Nee, kan zeker geen boek vol schrijven over die sexmiep.

Deze zin zegt genoeg. Het rare is dat je samen de lol wel kan inzien van de zo treffend door jou weergegeven sfeer als je relatie goed zit, maar dat er niets leuks aan is als dat niet het geval is.

Toch goed dat jullie het gedaan hebben! En je vriend/man? Heeft die al inspiratie of een oplossing bedacht?

[Maurice]

Er zijn heel wat wetenschappers die over de gezondheid van sex en de verlenging van leven hebben geschreven. Wellicht kun je hem daarmee bewegen, onderzoek en presenteer hem de artikelen? Of stiekum wat pompoenpitten als notenknabbel gebruiken, schijnt ook enige werking te hebben.
Staat hij griezelend tegenover jou- en of eigen geslachtsdelen - geeft ook veel remming.
Werkt hij (te) veel? Sport hij weinig? Factoren die de sexualiteit negatief kunnen beinvloeden.
Is je man onzeker en jij wat dominant. Sommige mannen zouden niets anders dan een lekkere hitsige vrouw willen, maar anderen, die juist wat verlegen zijn voelen zich extra gekrenkt in hun reeds gekwetste machogehalte (oorzaak?? iets gebeurd in jeugd, school, liefde, werk??) als de vrouw sterker is en steeds initiatieven neemt. Deze mannen moeten dan juist de ruimte krijgen en geprezen worden in hun pover ogende initiatieven - dit heeft vaak met emotionele onvolwassenheid (of een laag EQ?) te maken.
Ben je gevoelig voor zijn gevoelige momenten? Kan hij zichgoed ontspannen - soms is eerst geborgenheid en ontspanning ook voor een man belangrijk. Wat zit er in zijn hoofd.
TV? meer uit, mensen met vaak TV aan hebben minder sex!
Is hij zinnelijk? Train zijn zinnelijkheid met divers eten en bezoek aan prikkelende moeie dinge.
Tja, t zijn maar een paar voorstellen. Wellicht niet passen bij jullie?
Leer elkaar weer genieten van kleine dingen, klimt de gevoeligheid voor elkaar en zaken omhoog.
Alle adviezenhelpen natuurlijk maar matig als hij bijvoorbeeld in een lichte depressie, burn-out, bepaalde neuroses zit. Dan moet dat eerst opgelost, maar ik ken jullie niet, dus neem me niet kwalijk als ik iets volkomen verkeerds gezegd heb.

Mau

[Trident]

Suzanne,

Wat nou als je er (af en toe) een ander op zou nahouden? Liefst niet stiekum, maar gewoon in eerlijk overleg. Hoe zou jij daar tegenover staan? Hoe zou hij daar tegenover staan?


T.

[Nitewriter]

Alle tips en adviezen ten spijt, het zou heel goed kunnen zijn dat de echtgenoot van suzanne-74 het allemaal wel prima vindt zoals het is.
Los van het feit dat het wat gek is om een dialoog te voeren over iemand die er zelf niet aan deelneemt, er misschien zelfs niets vanaf weet.

Hoe fijn het ook zou zijn voor je suzanne-74 als het wordt zoals jij wenst, als je echtgenoot niet meer wil dan hij wil, dan verandert het niet. It takes two to tango. Dit soort gedragveranderingen komen niet tot stand door poeders, of pillen, noch door smeken of dreigen. Praten kan een bijdrage leveren, maar uiteindelijk moet de wens tot verandering uit iemand zelf komen. En iemand die het prima vindt zoals het is, zal die wens niet hebben. Een oplossing zit altijd in het maken van keuzes. En als hij het niet doet, moet jij het doen.

Dus de oplossing zit in jou. Probeer niet te veranderen hoe hij is, probeer te veranderen hoe jij ermee omgaat. Hoe belangrijk is een hoog libido voor je? Is het essentieel in de totale relatie die je met je man hebt, of slechts een sluimerend verlangen. Er zijn ongetwijfeld heel andere en prettige aspecten aan hem, die de afwezigheid van deze wellicht in de schaduw stellen.
En als een heel hoog libido wel erg belangrijk voor je is dan is het misschien zinvol je af te vragen of je op deze manier wenst verder te gaan. Kiezen voor jezelf is het beste wat je kan doen in een relatie. Nu zijn jullie waarschijnlijk beide ongelukkig, jij die vindt dat je iets tekort komt en hij die vindt dat je er teveel over zeurt.
Zo zijn relaties niet bedoeld.

Sterkte!

[Maurice]

Ik ben er vast van overtuigd dat mensen niet statisch zijn, en soms is de gesloten deur een symptoom en zit die in een grotere gesloten deur, de kleinere deur gaat alleen open als de grotere wordt ondekt.
Ik denk dat de laatste poster zich vergist. De partner vindt het niet wel best zo, anders was hij niet meegegaan naar de sexuoloog, iets wat heel veel mannen juist weigeren te doen uit zelfingenomenheid of trots. ik zie wel degelijk nog ergens een wil.

Mau

[Goldengirl]

blijkt maar weer dat als de sex goed is in je relatie deze er 10% van uit maakt, als de sex slecht is maakt ie 90% uit van je relatie...

[Spottertje]

Ik heb (raar genoeg) hetzelfde probleem.

Alleen bij mij iets minder dan bij jou denk ik. Mijn man vindt 1x in de week veel, terwijl ik ook 3 tot 4 x zou willen.
Hij zit idd veel voor de tv, aan de pc etc. Heeft zijn eigen hobbies en is daardoor veel van huis. ALS hij thuis is (2 tot 3 avonden in de week) trek ik gewoon iets "makkelijks" (lees "leuks" / "gewaagds") aan plus een badjas. Als hij niet reageert, heb ik zomaar mooi zitten zijn, dat geeft ook niets. Als hij wel reageert (wat me vaak lukt hoor, door af en toe een klein tipje "per ongeluk" te laten zien) is het des te leuker als hij ontdekt wat er onder die "saaie" badjas schuilgaat.

Ik weet niet of je zoiets al geprobeerd hebt, en dan zonder per se naast hem te gaan zitten of iets dergelijks. Geen contact (lichamelijk gezien) tot hij er zelf mee komt. Misschien durft hij/ wil hij dan wel meer.

Tussen haakjes: mijn man wilde er absoluut niet over praten en geleidelijk aan heb ik het bovenstaande geprobeerd. Niet ineens altijd, maar gewoon een keer tussendoor, zeg maar. En dan opbouwen tot hoeveel je zelf wilt.

Ik hoop echt dat je er wat aan hebt.

Groetjes,
Spottertje

[Benno]

Suzanne, Wat nou als je er (af en toe) een ander op zou nahouden? Liefst niet stiekum, maar gewoon in eerlijk overleg. Hoe zou jij daar tegenover staan? Hoe zou hij daar tegenover staan? T.

Dit lijkt mij het ei van Columbus te zijn, de oplossing van het gezonde verstand waarbij beide partners aan hun trekken komen zonder dat de ene zich voor de andere hoeft op te offeren.
Met wat begrip voor elkaars noden kom je heel ver.

[Dom]

Zodra je besluit niks meer te ondernemen dan gebeurt er ook niks meer is mijn ervaring. Als je wilt aansturen op een broer-zus relatie dan raad ik je aan het initiatief bij hem neer te leggen. Wil je dat niet dan zul je hem "wakker" moeten houden en zelf initiatief blijven nemen.

Succes!

[deco]

Zodra je besluit niks meer te ondernemen dan gebeurt er ook niks meer is mijn ervaring. Als je wilt aansturen op een broer-zus relatie dan raad ik je aan het initiatief bij hem neer te leggen. Wil je dat niet dan zul je hem "wakker" moeten houden en zelf initiatief blijven nemen.

Succes!

inititatief blijven nemen....word ook saai op de duur