In mijn werk krijg ik op veel verschillende manieren met mishandelde en misbruikte mensen te maken, en ook met de daders ervan. Ik merk dat het mij op professioneel vlak lukt om iedere keer de deur weer open te zetten, om weer te luisteren, weer te ondersteunen, weer mee te zoeken naar mogelijke oplossingen, weer ervoor te zorgen dat iemand bij de dokter komt, weer mee te regelen dat er aangifte gedaan kan worden.... Om vervolgens te zien dat het proces weer van voor af aan begint. Ik merk dat het blijven openstaan voor de persoon in kwestie, er uiteindelijk voor kan zorgen dat het vertrouwen zo groot is geworden dat men uiteindelijk de kracht kan vinden om toch echt weg te gaan.
Veel dichter bij huis heb ik gemerkt dat ik er totaal niet mee om kan gaan. Mijn zusje heeft in twee relaties gezeten die niet goed voor haar waren. Gelukkig was er geen sprake van lichamelijke mishandeling of misbruik, maar ze werd door die mannen wel gekleineerd en minderwaardig behandeld. Mijn frustratie en onmacht over het feit dat zij ervoor koos om bij die mannen te blijven, maakte dat ik soms echt kwaad op haar werd, dat ik vond dat zij zich niet zo mocht laten behandelen, dat men ook het recht niet heeft om haar dit aan te doen. Tijdens het einde van de eerste van die twee relaties (die ook veruit het ergste was) heeft ze professionele hulp gehad, en daar heeft ze toen de kracht gevonden om er uit te raken. Op dit moment heeft ze een heel lieve vriend die goed voor haar is, met wie ze op een lijn staat, en met wie ze ongetwijfeld wel eens ruzie zal maken, maar die haar wel als gelijkwaardige zal blijven behandelen (tenminste, daar ga ik van uit!).
Nu is echter het probleem dat de situatie op haar werk helemaal niet ok is, en dat ze ook daar weer niet weg kan gaan... Deels snap ik haar argumenten, maar tegelijkertijd maakt het me ook weer boos en onmachtig. En weer krijg ik als grote zus een beschermingsinstinct over me en heb ik de neiging om dat afdelingshoofd eens even te gaan zeggen wat ik ervan vind. Het gevolg is op dit moment eigenlijk dat mijn zusje niet meer veel verteld van hoe het is op het werk, en das eigenlijk ook niet goed...
Mijn conclusie voor mezelf is dus eigenlijk, dat ik heel veel geduld kan opbrengen voor mijn cliënten, ik hun verhalen keer op keer weer aan kan horen. En ik kan dit mede doordat ik dit kan delen met mijn collega's, maar, nog belangrijker, doordat ik 's avonds naar huis ga en mijn cliënten in gedachten op mijn werk achter laat. Terwijl de situatie die veel dichter bij is, mij zó vreselijk raakt (hoewel die in verhouding eigenlijk veel minder 'heftig' is) dat ik niet meer logisch kan denken, en dus eigenlijk geen goede steun ben... Hoewel er één ding wel gelijk is, ik probeer wie dan ook in zijn waarde als mens te laten, ook al zijn er dingen gebeurd of gebeuren er dingen waar ik niet goed mee om kan. En ja, ik heb diezelfde houding ook naar daders... (behalve naar de exen van mijn zusje, maar dat zijn ook gewoon eikels
)