Grenzen cybersex etc

[Suzanne-74]

Tja, daar is 't ie alweer: een vraag met betrekking tot een partner die cybersexed (of iets wat er op lijkt).

Mijn man hebben een boel mee gemaakt op sexueel vlak de afgelopen 2 jaar. Ik kwam er achter dat hij veelvuldig pornosites bezocht, sexueel getinte mailtjes uitwisselde met allerlei dames, sexlijnen belde, etc etc.
Uiteraard reageeerd ik zwaar gekwetst: voelde me onzeker en tekort gedaan, zeker omdat het altijd leek in onze relatie alsof hij diegene met een laag libido was, en niet al te vaak sex wilde.
Van een heel frustrerende en beladen toestand is het mij gelukt om er mee om te leren gaan. Van een situatie waarin ik veel controleerde zit ik nu in een situatie waarin ik mezelf blijf vertellen om niet controleren, daar geen energie meer op te richten. We hebben afgesproken dat hij mag kijken en klikken wat hij wil, maar op het moment dat 1 van ons behoefte heeft aan contact met een ander (of dat nu per email of wat dan ook is) dat we die behoefte iig even delen met elkaar.
Kortom: een redelijk werkbare situatie voor ons allebei. Af en toe hebben we het eens over ons sexleven, wat kan anders - leuker - beter. Prima gesprekjes ook.

Tot dat ik er gisteravond per ongeluk achter kwam dat hij weer een nieuwe email account heeft en vrolijk allerlei hoeren en escort sites bezoekt.
Ik heb hem er meteen naar gevraagd, was op zich een prima gesprek, maar toch.....

Ik vind het voor mezelf niet werkbaar om constant al mijn energie op dat aspect van onze relatie te richten. (Alles wat je aandacht geeft wordt groter, dus dat ook....) Ik wil dat dus niet doen, wil hem ook die ruimte geven om voor zichzelf te kunnen ontdekken wat hij nodig heeft.
Maar ik merk aan mezelf dat ratio en emotie elkaar hier tegen spreken: in mijzelf dan.
- Ik kan het idee niet loslaten dat je hoeren en escort sites bezoekt met een doel: namelijk om er met eentje het bed in te duiken. Als het je alleen om de plaatjes gaat, (zoals hij beweerd) dan hoef je volgens mij alleen maar te googlen op "blote tieten"etc en dan krijg je genoeg te zien.
- Als hij niets te verbergen heeft, waarom dan toch weer een emailaccount waar ik niets van af weet? Waarom liegt hij er over als ik vraag of hij nog ergens accounts etc heeft? Ik snap best dat hij zijn eigen stiekeme dingetjes wil doen, hij hoeft het wachtwoord oid niet te melden, hij hoeft alleen te melden dat hij het heeft.

En wat is nu de moraal van het verhaal....... ehhhh, als ik dat zelf nog eens snapte......
Het gaat mij er vooral om:
Is het "veilig" voor me, om er geen energie in te steken of moet ik me ernstig zorgen maken over wat mijn man uitspookt? Zoek ik er te veel achter, is het idd zo simpel dat mannen alleen maar hoeren sites bezoeken omdat het zo lekker makkelijk plaatjes bekijkt? Snap wel dat niemand mij kan garanderen dat hij niet irl vreemd gaat, maar check graag even of ik op een overdreven vrouwen manier reageer of dat het meevalt.....

En aan de vrouwen onder ons: what the he.. doe je eraan om jezelf hier niet zo onzeker door te laten voelen? Ik voel het elke keer als een stomp in mijn maag, vind het een vreselijke gedachte dat hij opgewonden raakt van een ander dan ik. Denk meteen: oja, ik moet afvallen, ik moet meer sexy pakjes kopen, ik moet mijjn haar laten groeien...... ben heel erg bezig met wat hij allemaal wil en leuk vindt.

Dus..... dat was het voor deze vroege ochtend

[bo_]

Later misschien nog wel uitgebreid, maar wat mij dwars zit in jou verhaal is het stiekem. Hier mag heel veel, maar geen stiekeme accounts, alles open, dus voor mij heeft hij een grens overschreden en als ik jou verhaal zo lees bij jou ook. Als hij wil dat jij er ooit vrede mee zult hebben, moet hij daar toch echt mee stoppen, want dat stiekeme gedoe bevorderd nou niet direct het vertrouwen lijkt mij.

Verder zou ik gewoon echt kwaad worden als hij het wel bij een ander haalt (irl of virt), maar mij vergeet, dan gaat er echt iets fout en vind ik (heel bekrompen misschien), maar dat je samen de grenzen bepaald en dat je je daar beide aan houd. Dat hij behoeften heeft oke, maar als jij niet kunt leven met hoever hij daar in gaat, zal hij daar toch over na moeten denken, maar das mijn mening.

Ik hoop dat jullie er uit komen,

Liefs,
Bo

[Suzanne-74]

Dat stiekeme vind ik dus ook vervelend eraan. Zeker omdat hij er al een paar keer eerder over heeft gelogen. En omdat we hadden afgesproken dat we daar open en eerlijk over zouden zijn.
En ik snap best dat hij niet wil dat het beladen wordt etc, of dat hij het constant het gevoel heeft gecontroleerd te worden, of dat hij die ruimte nodig heeft, maar dat hoeft hij alleen maar te zeggen dan. Ik heb niet het idee dat ik daar de beroerdste in ben..... Hij kan het krijgen zoals hij het hebben wil.........

Maar ja, wat doe je eraan? Ik wil geen relatie met iemand die tegen me liegt, al zijn het wat hem betreft onbeduidende zaken die niets voor stellen. Hij weet hoe belangrijk integriteit voor me is.
Aan de andere kant hebben we wel drie kindjes samen en is dat voor mij reden genoeg om er geen ernstige stappen in te ondernemen.
En dan kan ik dus zeggen dat ik het niet leuk vind, dat het me kwetst etc etc, maar blijkbaar is dat genoeg om hem dat gedrag niet te laten doen......

[pure]

- Ik kan het idee niet loslaten dat je hoeren en escort sites bezoekt met een doel: namelijk om er met eentje het bed in te duiken. Als het je alleen om de plaatjes gaat, (zoals hij beweerd) dan hoef je volgens mij alleen maar te googlen op "blote tieten"etc en dan krijg je genoeg te zien.

Dag Suzanne,

Wat het bovenste betreft: dat doel hoeft niet elke man concreet te hebben.
Het kan ook een fantasie zijn die hij 'veilig' uitleeft.
Maar dat hij stiekem tegen je blijft doen, dat vind ik onverantwoordelijk.
Ik hoop dat je hem duidelijk kunt maken hoe ernstig het voor jou voelt, en dat je niet alleen maar lieve, begripvolle poldermodel-schipper-geprekjes met hem voert. Hij zou vast ook niet zo blij zijn als JIJ webcamsex had met onbekende mannen.
Als het voor jou zoveel gewicht in de schaal legt dat je zelfs bij hem weg zou willen gaan, of daar over begint te denken, dan moet hij zich bewust worden dat het menens is.

Sterkte,
Pure.

[Aaarghje]

Een hele andere gedachte van mijn kant: Als je je zelfvertrouwen en je zelfbeeld laat afhangen van wat een ander van je vindt, dan maak je jezelf niet alleen extreem kwetsbaar, maar dan zul je ook eeuwig in onzekerheid leven over of je wel mooi, sexy, leuk, grappig en lief genoeg bent.

Even helemaal los van wat je man doet op internet... Wanneer heb je jezelf voor het laatst gezegd dat je iets goed gedaan hebt? Dat je trots op jezelf bent? Dat je een onwijs lekker wijf bent? Wanneer heb je jezelf voor het laatst schuld- en schaamteloos getrakteerd op een uitje naar de sauna? Een heerlijk gebakje bij de koffie? Een bos bloemen, omdat je zo vrolijk wordt van die geur in huis? En als je kinderen bij je komen zitten en je knuffelt ze en je zegt ze dat je heel veel van ze houdt, mogen ze dan terugzeggen dat ze ook van jou houden? En sta je jezelf dan toe te voelen dat het waar is?

Begrijp me niet verkeerd, ik kan me levendig voorstellen dat je het heel vervelend vindt wat je man doet op internet. Maar als dat je zo aan het twijfelen maakt over jezelf, dan durf je kennelijk nog niet de prachtige, sterke, sexy mama te zijn die je bent. En onderschat mannen niet, zij zien onze innerlijke godin vaak nog voordat wij haar zien. Maar door complimentjes af te wijzen, door voortdurend op onze negatieve kanten te focussen, door mannen te vertellen wat ze wel en wat ze niet mooi en leuk en sexy aan ons mogen vinden, leren we ze af om de godin in ons te aanbidden.

Ik begrijp uit je verhaal dat je vooral wilt dat je man dingen anders gaat doen. Maar het is veel makkelijker en veel eerlijker om de verandering in jezelf te zoeken. Ga jij nou eerst maar weer eens geloven dat je de onoverwinnelijke superheldin bent waar je als klein meisje heilig in geloofde. Houd van jezelf. Daarmee maak je het anderen veel en veel makkelijker om ook van jou te houden.

Liefs!

Aaargh.

[FrankPolder]

Denk meteen: oja, ik moet afvallen, ik moet meer sexy pakjes kopen, ik moet mijjn haar laten groeien...... ben heel erg bezig met wat hij allemaal wil en leuk vindt.

Even los van die foute geheimzinnigheid waarmee je man je onzeker blijft maken: wat doe je jezelf aan met die gedachten? Hoe kom je erbij dat zijn gedrag aan jou ligt, dat het jouw verantwoordelijkheid is? Natuurlijk ken ik jou en jouw situatie niet, maar ik durf er wat om te wedden dat ZIJN verblijf in het cyberbordeel niets te maken heeft met JOUW spannende pakjes! Als hij op vrijdag verlekkerd staart naar Kim Basinger, laat je dan op zaterdag je haar blond verven? En wat dan als hij op zondag geilt op Catherine Zeta Jones?

Echt, je hebt wel degelijk een probleem, en dat is de onstuitbare drang van je man om in het verborgene sekscontacten aan te knopen. Moeilijk te begrijpen, dat ben ik volstrekt met je eens. Maar een ding is zeker: dat gedrag vertoont hij ook als hij alleen is, als hij bij een andere vrouw zou zijn, en als jij je compleet zou transformeren. Laat je toch niet zo van de wijs brengen!

Ik heb de indruk dat - hoewel zijn stiekeme gedrag niet heel erg stiekem meer is - er toch heel weinig over gepraat wordt. Jij gaat voor hem invullen waarom hij dat nodig heeft, en je leidt er gemakshalve uit af dat hij 'er met eentje het bed in wil duiken'. Maar wie zegt dat? Zijn gedraai en gedoe zijn voor mij niet goed te praten, maar door allerlei akelige scenario's voor jezelf te schetsen, maar je het probleem groter dan het is. Ik zou zeggen: blijf erover praten, zo vaak mogelijk. En vertel vooral hoe onzeker je ervan wordt (wat dus niet zou hoeven!). Probeer hem levendig voor te laten stellen hoe hij het zou vinden als jij elke avond heimelijk zat te chatten met een viriele badmeester.

Echt... praten is het enige wat helpt!

[sneeuw]

Hey Suzanne,

Je weet inmiddels hoe ik erover denk en ik vind nog steeds dat je het knap aanpakt door in ieder geval rustig te blijven.

Sterkte meid en pm mag altijd!!!!!!!!! Dan geven we elkaar maar complimenten, haha.............

[Thomas_K]

zeker omdat het altijd leek in onze relatie alsof hij diegene met een laag libido was, en niet al te vaak sex wilde.

Dit soort verhalen lees je toch wel vaak. De man in kwestie lijkt een laag libido te hebben, maar met z'n libido is dus niets mis. Hij zoekt de spanning echter ergens anders dan in zijn relatie en dat leidt tot veel onbegrip en verdriet.

Waarom doen mannen dat? Laat ik eens een voorzetje geven.

Ik denk dat een begin van een verklaring ligt in gewoonte. Heel jonge mannen in de vruchtbare leeftijd hebben een enorm libido en ze worden toch min of meer geacht zelf aan hun gerief te komen zonder anderen daar al te veel lastig mee te vallen.

Mannen in een relatie kunnen daar zomaar mee doorgaan, of bijvoorbeeld weer mee beginnen in een periode dat de relatie even wat minder is. En misschien vinden veel vrouwen dit ook wel lekker makkelijk, want als de man zich niet zelf helpt, dan drukt er toch een verantwoordelijkheid op de schouders van de vrouw. Dat kan zelfs als een zware verplichting overkomen. Er rust binnen een relatie die niet op en top is vaak een taboe op behoefte aan seks, dus praat je er niet over.

Ik zou denken dat het niet zo nuttig is om je gekwetst te voelen. Wat je beter zou kunnen doen is er samen over praten en de grote vraag is natuurlijk: "Hoe zou je het willen hebben?"

[Miss B]

Zo herkenbaar wat je vertelt Suzanne.
Waarom bij mij geen zin in seks, een laag Libido maar wel zich uitleven op het net.. Denk dat het voor bepaalde mannen blijft trekken.. een soort vlucht is cq een zoektocht... voor sommige echt afleiding al ben ik in die opmerking nooit getrapt...

Maar jezelf veranderen voor hem.. afvallen voor hem... jezelf beeld in zijn handen leggen dat nooit (ik weet het misschien makkelijk gezegd, maar ik herken je gevoel en If have been there )
Bijna alles wat je doet in het leven moet je "egoistisch"genoeg voor jezelf doen, geef jezelf de liefde en aandacht die je nodig hebt om te stralen en te leven ( zegt zij die dat ook lang niet altijd doet )
Zeg wat je lastig vind... maak desnoods eens flink rusie... maar praat vooral... niet af en toe als je iets tegenkomt maar geregelt...

verder ben ik het weer eens ontzettend eens met Aaarghje en Frank

tot slot, heel veel sterkte

liefs

Miss B

[Sfinxs]

Probeer hem levendig voor te laten stellen hoe hij het zou vinden als jij elke avond heimelijk zat te chatten met een viriele badmeester.

Echt... praten is het enige wat helpt!

been there,
met als resultaat weet ik niet kan ik mij niets bij voorstellen,
want dat is anders

ben het wel met de rest eens frank

sfinxs

[Searcher]

Ahh, help, mijn vrouw leest boeketreeksromannetjes...

searcher

[Suzanne-74]

Ik neem aan dat je met je opmerking bouquetreeks lezen door vrouwen gelijk wilt stellen aan porno bekijken op het internet door mannen/

Als eerste: In mijn beleving zit er een groot verschil tussen boekjes lezen (zeker die van bouquetreeks) en hoerensites bezoeken. Ik neem aan dat je vrouw niet met zo'n boekje in de hand zit te masturberen omdat ze er zo opgewonden van wordt.

Ten tweede: als je goed leest zie je dat dat ondertussen het probleem niet is. Grootste probleem wat mij betreft is (A) dat hij mij keihard in het gezicht liegt als ik er naar vraag, (B) die energie die hij daar in steekt niet in ons sexleven steekt - wat dus al niet geweldig is, (C) dat ik me er onzeker door voel - maar dat deel leg ik volledig bij mezelf neer.

Kortom:
Ik weet niet of het je bedoeling was, maar eigenlijk vind ik dat je kut-opmerking hebt gemaakt. Iedereen beleeft zijn sex leven op zijn eigen manier, en ik check alleen maar of ik idd hele vreemde gedachten kronkels maak.

[Suzanne-74]

Bedankt iedereen voor het reageren. Heb er zeker wat aan. We hebben het er inmiddels weer over gehad, en ik hoop dat dat helpt.
Het gaat mij er vooral om dat hij liegt, maar naar mijn idee kan ik daar weinig aan doen (behalve dan hem niet in zulke situaties dwingen dat hij het gevoel heeft te moeten liegen).

Tja, dat chatten met die badmeester:heb ik vorig jaar geprobeerd (al was het geen badmeester ). Vond het wel grappig, maar ben er mee gestopt. Merkte dat ik vooral de aandacht wel prettig vond, maar het voelde niet ok: die aandacht wil ik in eerste instantie van mijn man. Ook merkte ik dat ik me er snel in mee liet slepen, terwijl ook ik dan beter mijn energie in iets anders kan steken. Dus wat mij betreft voor nu even geen optie meer.

En ondertussen ben ik wel gewend aan het idee dat hij graag plaatjes kijkt (al blijft ik een romantisch beeld houden van dat hij aan mij genoeg zou hebben....), maar het zou toch super zijn als hij dat met mij kon delen? Wat betreft deelt hij het zodat ons eigen sex leven er ook een opkikker van krijgt.

[Thomas_K]

Ik neem aan dat je met je opmerking bouquetreeks lezen door vrouwen gelijk wilt stellen aan porno bekijken op het internet door mannen/

Als eerste: In mijn beleving zit er een groot verschil tussen boekjes lezen (zeker die van bouquetreeks) en hoerensites bezoeken. Ik neem aan dat je vrouw niet met zo'n boekje in de hand zit te masturberen omdat ze er zo opgewonden van wordt.

Ten tweede: als je goed leest zie je dat dat ondertussen het probleem niet is. Grootste probleem wat mij betreft is (A) dat hij mij keihard in het gezicht liegt als ik er naar vraag, (B) die energie die hij daar in steekt niet in ons sexleven steekt - wat dus al niet geweldig is, (C) dat ik me er onzeker door voel - maar dat deel leg ik volledig bij mezelf neer.

Kortom:
Ik weet niet of het je bedoeling was, maar eigenlijk vind ik dat je kut-opmerking hebt gemaakt. Iedereen beleeft zijn sex leven op zijn eigen manier, en ik check alleen maar of ik idd hele vreemde gedachten kronkels maak.

Prima reactie Suzanne,

Maar zal ik daar als man nog even wat aan toevoegen? De felheid in je reactie is begrijpelijk. Maar, het lijkt me dat ook je man deze felheid met enige regelmaat over zich heen krijgt. "Terecht," zul je zeggen. Op zich is dat juist. Hij heeft je gekwetst, hij liegt en is zo te zien van plan om ermee door te gaan.

Maar als man kan ik je zeggen dat de reactie op dit soort felheid toch in eerste instantie is om dit maar eens even te gaan uitzitten en om vooral je eigen gang te gaan.

En als mens voeg ik daaraan toe dat een werkelijk intieme relatie alleen bestaat als je elkaar voldoende vrijlaat en elkaar het nodige gunt. Om het 'spel' te spelen heb je twee spelers nodig en jij speelt nu niet en hij ook niet. Het begint allemaal weer als een van de twee begint te spelen, en waarom zou jij dat niet zijn?

Maar dat betekent niet dat je alles van hem hoeft te pikken. Begin bijvoorbeeld eens met het spel genaamd 'orgasme controle'. Jij bepaalt of en wanneer hij klaarkomt, en hij moet proberen om je te verleiden tot het geven van je instemming. Als je vriend bereid is om dit spel te spelen en als jij bereid bent om dit goed te spelen, dan zul je zien dat hij voor je vliegt!

[Suzanne-74]

Je hebt gelijk: nadat ik mijn reactie had getyped, dacht ik ook: Ahum, beetje fel misschien. En idd, deze felheid uit ik ook wel eens richting manlief. En die is al niet zo van de confrontraties, dus dan gaat hij het helemaal uit de weg.
En ik vroeg uiteindelijk om hoe mannen hier in staan, nou ja, Searcher als man zijnde vind het blijkbaar onzin als vrouwen zich druk maken over mannen die porno oid kijken. (Uiteindelijk ligt het natuurlijk allemaal genuanceerder, maar dat terzijde.)