Heeeeelp...laat me begrijpen

[pollux]

Noodkreet maar wel met een glimlach(van een boer met kiespijn, dat wel)

Crisis...hoe leg ik dit het beste uit, ik ben al tig keer weer overnieuw begonnen. Ik zal eens proberen wat directer to the point te komen, zonder al te veel uitleg over mijn eigen situatie....

Wat betekent sex eigenlijk voor een vrouw?

Voor mij is het de bevestiging van wat we hebben. Niet zozeer om die penetratie en klaarkomen, maar om de tijd die je in elkaar steekt. Pure, hele directe aandacht voor de ander. Even met z'n tweeen alleen op de wereld. Na een avond vol met lichamelijkheden , kan ik de hele wereld aan en doe ik alles voor mijn vriendin, niets is me teveel. In het begin was dat fantastisch...het gevoel van het maakt me niet uit wat je doet als je me maar aanraakt en als ik jou maar mag aanraken.
De laatste tijd (jaren al) is dat in het slop gekomen. Voor mijn vriendin is de spanning eraf zegt ze. We hebben daar vaak ruzie over. Het gaat niet meer om de spanning zeg ik dan maar om de aandacht die je aan elkaar besteed, de energie die je op elkaar richt.

Nu is het zo dat ik een heel handboek nodig heb, dit is goed, dat is fout, ik wordt er gek van. Des te meer omdat ze me wel altijd en overal opzoekt om aan te raken, tegen aan te liggen. 'S avonds op de bank, 's nachts in bed. Ze ligt altijd tegen me aan, kroelt door dat oerwoud op mijn borst en vertelt me dat ik er elke dag beter uit ga zien.... Maar daar eindigt het dan ook altijd. Ik kan me niet eens meer herinneren wanneer we voor het laatst echt gevreeen hebben (meer dan 15 minuten). Er is altijd wel wat, vooral werk, maar ook klussen in huis enzovoort enzovoort.
Ik kan zo wel pagina's doorgaan....ik snap het niet...degene van wie ik helemaal gek ben en met wie ik uren en uren zou willen vrijen, die heeft daar geen behoefte aan, geen geduld voor.

Soms ben ik boos, soms teleurgesteld, voel me niet goed genoeg voor haar. Dat ik niet de juiste knoppen kan vinden (geestelijk gezien dan he )...Zij onkent dat altijd, en zegt dat ze gewoon niet zoveel behoefte meer heeft aan vrijen.

Aan de vrouwen die hier wel eens rondzwerven... leg me het alsjeblieft uit, zodat ik het kan begrijpen... Misschien zodat ik er wat aan kan doen...

hmm dat to the point komen is toch niet helemaal gelukt

[Mel]

Heeft ze misschien behoefte aan meer spanning in jullie sexleven? Het lijkt me heel vervelend als je alleen te horen krijgt dat ze er geen behoefte meer aan heeft, aan dat vrijen. Persoonlijk kan ik me er niets bij voorstellen, maar mijn relatie is nog pril (3 jaar en een beetje). Probeer er eens achter te komen hoe het komt dat ze geen behoefte meer heeft aan sex, en neem dan geen genoegen met "ja, het is nou eenmaal zo". Ze moet toch begrijpen dat dit voor jou enorm frustrerend is. Verder kan ik er helaas weinig zinnigs op zeggen vrees ik. Ik wens je veel sterkte en hoop dat de situatie verandert.

[Mélixande13]

Wat betekent sex eigenlijk voor een vrouw?

Tsja... daar zal je niet slechts 1 sluitend antwoord op vinden en
wat dat betreft zit je hier op de juiste plek...
lees lees en lees... ! .. je zult heel véél antwoorden vinden.

Voor mij persoonlijk kom je juist heel erg goed 'to the point'.
Voor mij betekent sex precies ook pure intense aandacht voor elkaar.
Een uiting / bevestiging van gevoelens.
Delen, uitwisselen, in elkaar opgaan, een vorm van intimiteit die zeer intens is en die gevoelens van verbondenheid sterker maken.. de relatie sterker maakt.

En zelfs nog veel meer dan dat. Ontspanning, ontlading, plezier met elkaar hebben, spelen, lol maken, experimenteren, je durven laten gaan in aanwezigheid van die ander, je overgeven aan elkaar, de wereld om je heen vergeten... en dan heb ik het inderdaad nog niet gehad over het pure fysieke aspect namelijk dat het ook nog eens "gewoon lekker" is.

Als je verder leest zul je zien dat er hier op het forum meer mensen zijn die in een situatie zitten waarbij de behoefte aan sex niet evenredig verdeeld is. Wat mij daarbij vaak verbaasd/opvalt, is dat de partner die geen zin (meer) heeft, schijnbaar geen besef heeft wat een zware tol dat legt op de partner die wel de behoefte aan sex heeft. Is dat niet het eerste waar je mee moet beginnen... ??? duidelijk maken hoe belangrijk het voor je is en realiseren dat het je relatie op termijn kan stuk maken. En met dat besef voorop.. het een "issue" maken van beide partners samen en niet van jou alleen.

Ik ben nou niet bepaald zo dol op Dr Phil, maar af en toe kan die man ook wel eens iets zinnigs zeggen en deze uitspraak van hem heb ik onthouden ...


The belief that sex is not important is a dangerous and intimacy-eroding myth. Sex provides an important time-out from the pressures of our daily lives and allows us to experience a quality level of closeness, vulnerability and sharing with our partners.

Sex might not be everything but it registers higher (90 percent) on the "importance scale" if it's a source of frustration in your relationship. If your sex life is unfulfilled, it becomes a gigantic issue. On the other hand, couples that have satisfying sex lives rate sex at only 10 percent on the "importance scale."

[Damsel]

Ze heeft duidelijk wel behoefte aan het lichamelijke contact. Maar ze laat zich altijd weer afleiden door alles wat er in haar idee nog gedaan moet worden. En ze vindt dat ‘de spanning’ eraf is. Vat ik dat goed samen?

Ze vindt de klussen en het werk en al het andere dat in haar idee nog op haar ligt te wachten, kennelijk belangrijker dan een stevige vrijpartij. Terwijl jij alles voor die vrijpartij opzij zou willen zetten. Ligt daar dan misschien het knelpunt? Ben jij op zo’n moment degene die de klussen/het werk bagatelliseert, waardoor zij geïrriteerd raakt? Ik gooi gewoon maar een balletje op hoor…

Zij vindt het lichamelijke contact kennelijk even belangrijk als jij, anders zou ze allang opgehouden zijn met al het knuffelwerk. Maar voor haar zijn kennelijk de dagelijkse dingen, samen met het knuffelen, genoeg bevestiging voor datgene wat jullie delen.

Seks is voor mij geen bevestiging van wat je samen hebt. Die bevestiging haal ik eerder uit wat je buiten de seks deelt, uit de waardering die je laat blijken voor de inspanningen van de ander, uit de dingen die je uit jezelf doet voor de ander om het voor de ander makkelijker te maken. Samen kletsen, samen lachen, samen klussen… dat soort dingen.

Seks heeft voor mij meer te maken met… spanning, inderdaad. Het is spannend om sexy gevonden te worden, spannend om te merken dat ik uniek ben voor die ander, dat die ander bergen wil verzetten om speciaal mij te hebben. Misschien is het dat wel wat er in het gebeuren met je vriendin ontbreekt, ik weet het niet… Het is niet spannend om een vanzelfsprekendheid te zijn, om door seks je verbondenheid te ‘moeten’ bewijzen. Dat zal het in jouw hoofd ook niet zijn, maar in het hare misschien wel.

Ik persoonlijk vind het heerlijk om een man te hebben die me uren lang wil bewijzen hoe geweldig hij me vindt. Het lijkt me dan ook dat jouw vriendin een regelrechte bofbil is , maar misschien heeft ze dat niet door vanwege de verpakking van jouw cadeautjes? Gooi het niet op de gezamenlijkheid, gooi het eens op haar uniekheid.

[Iago]

Ik kan me niet eens meer herinneren wanneer we voor het laatst echt gevreeen hebben (meer dan 15 minuten)

En dat is dan een opmerking die me een beetje bijt...

Als ik je lees heb je (bijna) alles, intimiteit, aanhalig, knuffelen, kroelen, liefde, bewondering, maar je laat je plezier bederven doordat je eigenlijk zou willen dat er urenlange 'seks' moet zijn. Ik ben getrouwd, druk, twee kids en onze tijd in bed is beperkt, maar de rest van de dag beschouw ik ook als seks, eigenlijk... De aanraking, de blik, de streling, het smsje, de hele dag is één groot voorspel, de feitelijke penetratie daar maar een heel klein onderdeel van.

Ik zou het in eerste instantie bij jezelf zoeken, geniet van wat je hebt, bouw de intieme momenten op en uit, straal geen negativiteit uit als het kroelen niet overgaat in seks maar beschouw het kroelen als seks....

Of het dan meer naar jouw beeld wordt weet ik natuurlijk ook niet, maar je negatieve gevoel is niet prettig, en zij zal dat ongetwijfeld aanvoelen. Mijn ervaring is dat hoe minder druk je uitoefent hoe groter de verrassing is....

Iago, 24/7

[Mélixande13]

Hm.... mooi gesproken Iago....
So true !!

Maar kan me ook wel voorstellen hoe frustrerend het is... steeds die rem erop moeten gooien.
Als je met z'n twee allebei zo'n beetje het zelfde ervaart... wel willen maar niet kunnen vanwege kids, werk, druk druk druk, etc. ... maar wel sámen dat gevoel hebben en toch van elkaar genieten zoals jij beschrijft... dan geeft dat waarschijnlijk toch nog een ander gevoel dan alleen te staan in je frustratie. Denk ik. Weet het ook niet zeker.

[Iago]

In dit verband klopt de kreet 'tijd is geld' wel weer....
Je zou je af kunnen vragen of je in staat bent om laten we zeggen 6 aaneengesloten uren vrij te maken, die niet ten koste gaan van andere bestedingen om te vrijen.

En dan op dat moment daar ook nog zin in hebben natuurlijk

Iago, remt ook wel eens om gewoon van het uitzicht te genieten

[Searcher]

[Searcher]

[pollux]

Dank voor al jullie antwoorden.

[paulusdebkb]

Met wat ik nu ga zeggen ga ik vast geen vrienden maken, maar je kunt haar ook vertellen dat je gewoon minimaal 2 keer per week (= best redelijk toch?) sex met haar wilt. En als ze geen zin heeft dan maakt ze maar zin!

Klinkt hartstikke bot, maar je hebt vast ook veel andere afspraken in je relatie: zoals wie de boodschappen doet, wie het gras maait, de kinderen van school haalt, kookt, strijkt, zuigt, het geld binnenbrengt etc. (als je geen van de dingen in dit rijtje voor je rekening neemt dan heb je niets in te brengen natuurlijk maar daar ga ik natuurlijk niet vanuit )

Het hele idee achter een (monogame) relatie is dat je samen een leven wilt opbouwen en daarvoor gescharrel met andere potentiële partners opgeeft. Sex en penetratie en klaarkomen hoort er dus gewoon bij, geen gezeik. Af en toe een mindere periode is heel normaal, en je zou de stellen die al een jaar bijna niet meer 'echt' sexen niet de kost willen geven, maar als het echt een zeer langdurig aflopende zaak is dan valt met het wegblijven van echte goeie sex wel een pijler onder jullie relatie vandaan. Aan jou en je vriendin is het dan om te beoordelen of wat er overblijft genoeg is.

Ik heb mijn zegje gedaan, maar uiteraard telt alleen je eigen mening. Luister naar jezelf en breng het issue ter sprake zoals jij wilt! (en als je al jaren een onbevredigend sexleven leidt maar de relatie niet wilt verbreken, dan is het kennelijk niet belangrijk genoeg. En dat zegt veel over de kwaliteit van de rest van jullie relatie)

[Trident]

Paulus,

Ik mag het niet zeggen en zeker niet als man op deze vrouwen-site, maar eigenlijk ben ik het best wel een beetje met je eens.

Een tijdje terug werden Irene van Laar en Mariska Hulscher geinterviewd. Op de vraag wat het geheim is van een goed huwelijk zeiden ze allebei: zeg niet te vaak nee tegen je man, en als je geen zin hebt maak je af en toe maar eens zin. Dan is hij happy en maakt hij jou weer happy.

Ik vraag me bij veel echtscheidingen echt vaak af hoe dat de laatste jaren is geweest. Ik heb het ook wel eens op de man/vrouw af gevraagd en gebrek aan interesse in sex van met name de vrouw bleek toch vaak wel een diepere bron van heel veel frustraties. (Ik twijfel er niet aan dat het soms ook wel eens andersom is).

Wat betreft de dames op deze website: het feit dat ze geinteresseerd zijn in deze site en sexualiteit maakt al dat ze wat sex-interesse betreft boven de grijze massa uitsteken. Voor de meeste shespot-dames geldt mijn theorie dus waarschijnlijk niet.

[Mélixande13]

Geen zin ...dan maak je maar zin ???
Zin maken op commando ?

Ik heb er geen woorden voor zo absurd vind ik die gedachte !
Ik vind het verbijsterend dat soort ideeen...

Ik beschouw dat niet als een pijler waar de relatie kracht aan ontleent
maar eerder als een zwakte ...
een onmacht om je partner te kunnen verleiden ....
met als alternatief ...
"opeisen waar je recht op hebt" ???



Ik zal jullie niet tegenspreken op het feit dat een relatie gebaseerd is op geven en nemen en dat beide partners een gelijkwaarig deel van dat geven en nemen op zich zullen moeten nemen om de basis evenwichtig en 'gezond' te houden.

Ik heb hierboven ook al geschreven dat ik het 'nooit-zin-hebben' probleem een probleem vind van beiden en niet alleen van de partner die zijn/haar behoeften aan sexuele intimiteit niet vervuld ziet.

Ik stel echter een hele dikke vette duidelijke grens bij het al of niet "gebruiken" van mijn lichaam om de ander zijn/haar behoefte te vervullen.

Geen zin > dan maak je maar zin..... ????

Mijn lichaam is mijn lichaam en daar heeft niemand iets over te vertellen of tegen te commanderen. Een relatie hebben met iemand betekent niet dat ik het gebruiksrecht van mijn lichaam aan iemand heb gegeven. En "gebruiken van mijn lichaam" is wat het uiteindelijk is... en beslist geen genieten en/of laten genieten.

Juist diegene die een beetje kijk heeft op lust en erotiek ... hier op shespot bijvoorbeeld .... zal weten dat zin niet iets is wat je op bevel kunt maken en dat uitgerekend zulke opmerkingen de erotiek in een relatie compleet kapot maken.



Melixande*

*last van flashbacks.... waant zich terug in de middeleeuwen

[Trident]

Beste M.

Sorry als ik je hiermee zo raak. Niemand heeft het hier over het gebruiken van andermans lichaam tegen zijn of haar zin.

Vraag: Stel dat de man zegt ok, ik heb respect voor jouw lichaam, ik heb respect voor jouw persoon, ik heb respect voor jouw keuze, ik heb respecet voor het feiet dat je zo'n lage interesse in sex hebt, maar ik heb wel die behoefte en respecteer jij dan dat ik mijn geluk af en toe elders zeok. Wat dan?

Dat zie je namelijk in de praktijk elke dag om je heen, meestal steikem natuurlijk. Ik probeer gewoon realistisch te zijn.
Wat dan?

[Shazzz]

Chantage! Dus als de vrouw niet ingaat op het verzoek om meer sex te hebben, is vreemdgaan het logische vervolg?

Schat, als jij je sokken niet in de wasmand gooit, vind je de auto met 4 lekke banden. Eens kijken of de mannen zo leren om hun wasgoed in de mand te doen.

Wat een bullshit zeg!