Twijfels in relatie / porno

[HansG]

Beste mannen en vrouwen,

Allereerst even respect voor dit forum, omdat er op zo'n volwassen manier of intieme zaken gepraat kan worden. Ik hoop dat jullie me een beetje kunnen helpen met een groot probleem dat ik heb.

Ik heb nu twee jaar een relatie en die is nu in een grote crisis beland. Het komt erop neer dat ik grote twijfels heb over de aard van mijn gevoelens voor mijn vriendin, dus of het om echte liefde gaat of om gewoon een hechte vriendschap. Dit onderscheid lijkt misschien duidelijk, maar in mijn verwarde hoofd schommel ik heen en weer tussen beide gevoelens. De reden van mijn twijfels hebben met seksualiteit te maken, vandaar dat ik dit hier post.

Mijn vriendin is een mooie meid, maar ik vind haar uiterlijk en uitstraling eigenlijk al vanaf het begin van onze relatie niet erg sexy. Ik voel me fysiek tot haar aangetrokken in de zin van dat ik haar graag knuffel en zoen, maar niet erg seksueel aangetrokken zodat ik opgewonden van haar wordt. Als we vrijen roep ik beelden op van seksuele fantasieen die ik heb en/of van andere vrouwen die me wel geil maken. Als zij er niet is masturbeer ik vaak terwijl ik naar porno kijk. Dit laatste doe ik al jaren en ik ben bang dat het op de 1 of andere manier deel uitmaakt van de oorzaak van mijn probleem. Dat het me verhindert om genoegen te nemen met mijn vriendin (of evt. toekomstige vriendinnen). Ik schaam me dat ik uiterlijk zo belangrijk vind terwijl we qua persoonlijkheid zo goed bij elkaar passen.

Ik durf mijn vriendin absoluut niet te vertellen dat ik porno kijk, want ze walgt er echt van. Daardoor voel ik me ook schuldig, en toch voel ik diep van binnen dat het onschuldig is. Maar als het werkelijk mijn beeld van seks zo verstoort dat ik dit soort problemen krijg in mijn relatie...

Ik hoop dat dit verhaal een beetje duidelijk is, want mijn hoofd is warrig. Zijn er mannen of vrouwen die dit probleem herkennen?

Hans

[Jessebel]

Auchie!

HansG, volgens mij is het nu aan jou de kern van het probleem uit te vogelen;

-Vind jij je vriendin niet aantrekkelijk? (dat hoeft niet oppervlakkig te zijn -fysieke aantrekkingskracht is wel heel belangrijk in een relatie vind ik. Dan hoeft het niet om perfectie te gaan)

-'Maakt' de porno je vriendin minder aantrekkelijk?

Wat was er eerst? Het kip of het ei?

In het eerste geval zou ik porno niet de schuld geven. Ik persoonlijk vind porno onschuldig ZOLANG het geen obsessie wordt en je beeld van sex doet vertroebelen.
Ik zou in dat geval toch heel goed gaan kijken naar je relatie en proberen hetgeen wat je vroeger zo aantrok terug te winnen.

In het tweede geval zou ik die hele pornocollectie van je van je monitor ed afflikkeren, en weer eens tijd nemen om je vriendins lichaam weer eens helemaal te leren kennen, met alle ins and outs Er zullen vast mensen zijn die het helemaal niet met me eens zijn, maar van porno leer je helemaal niets.
Relativeren helpt ook een stuk; het is niet echt, het is fake. Een fantasie, vermaak. Maar niet echt. Vergelijkingen maken met je vriendin.. daar doe je haar tekort mee want dan vergelijk je je lief met plastic en een trektouwtje (ahw, wat gemeen van me Maar ze krijgen geld voor wat ze doen en hoe ze eruit zien. Dát bedoel ik ermee; het is niet echt)

Nog meer gerelativeer; Hoe denk je dat een pornoster ECHT in bed is (dus niet zoals een 'real life'filmpje van Pamela en Tommy)? Als je zoveel films maakt en achter elkaar de zelfde dingen moet doen op de set.
Ik wil wedden dat die meiden eenmaal thuis gewoon een lekker bad willen en een kanjer van een masseur als vriend

Pfff zo kan ik wel even door. Ik hoop dat het je wat zegt.

Belangrijker; ik hoop dat je erachter kunt komen waar het 'probleem' feitelijk ligt.

[HansG]

Bedankt voor je snelle reactie, Jessebel!

Ik denk dat ik de porno wel goed kan relativeren. Het is niet zo dat ik verlang om die pornosterren in mijn bed te hebben, noch dat ik verwacht dat ze beter in seks zullen zijn dan mijn vriendin. Ik kick vooral op het kijken naar hun lichamen en (vooral) hun seksuele daden. Hun losbandigheid en exhibitionisme om zich bloot te geven voor de hele wereld. Het voelt wel alsof ik door die porno te hoge eisen stel aan de lichamen van vrouwen, maar tegelijkertijd heb ik de laatste tijd fantasieen over een meisje op kantoor, die helemaal niet aan die eisen voldoet, maar gewoon een uitstraling heeft die mij aantrekt. Die specifieke uitstraling mis ik bij mijn vriendin. Maar dat meisje heeft dus hele kleine borsten en ik vermoed dat, als ik wat met haar zou beginnen (en dat is uitgesloten), toch op den duur zou gaan verlangen naar grote borsten. Die behoefte aan afwisseling is me misschien ingegoten door het kijken naar porno. Alsof het me heeft verwend/verpest. Hebben andere mannen dat gevoel ook?

[Jessebel]

Hai Hans, nog even een reactie van mij

Ik bedoelde niet zozeer dat je naar een pornoster in bed verlangt, maar dat je porno niet zo zou moeten verwarren met realiteit.

Je behoefte aan afwisseling kan idd door porno komen, maar hou die behoefte dan daar (afwisseling in wat je kijkt).

De passie voor die bepaalde uitstraling, mooie lijven etc, zou je zo mentaal in kunnen delen dat je dat houdt voor je eigen genot (masturberen), en daarnaast werkt aan de passie in de realiteit, met je vriendin.

Die passies in je relatie kunnen verloren gaan, maar ik geloof ook dat je ze weer kunt ontwikkelen. Maar staar je er niet blind op dat dat dus dezelfde passies zouden zijn die je hebt als je porno kijkt, zeg maar.

En nu laat ik het over aan de heren

[Ant-Zen]

Het gaat volgens mij om communicatiestoornissen. Zo te zien praten jullie niet echt veel over seks. Is je vriendin te passief,te preuts naar je zin ofzo (je zegt dat het om haar uitstraling gaat, niet per sé over haar lichaam)? Om daaraan tegemoet te komen kijk je dan naar porno (en verstop je je hierin) en fantaseer je hierover als je met haar vrijt. Tijdens de seks fantaseer je dan hoe je seks zou willen met haar.Dat helpt op korte termijn, maar op lange termijn is dat funest voor je relatie. Ik denk dat je een manier moet vinden om het haar te vertellen hoe je graag in bed vrijt. En dan kan zij ook vertellen hoe zij jullie seksleven wil zien, want zo te zien zit daar een fameuze kink in de kabel. Aan die seksuele uitstraling kan je wel iets veranderen denk ik (ze moet het ook willen en er volledig achter staan).

Die behoefte aan afwisseling kan door porno komen (ik heb daar ook al enkele dingen uit opgevangen, zoals beffen of klaarpijpen bvb, en besproken id relatie etc), maar er zijn zat niet-pornokijkende mensen die ook die behoefte voelen. Ik weet dat porno een slechte naam heeft, maar je kan toch inspiratie opdoen (standjes, lokaties, bepaalde outfits) uit zo'n films (zolang het geen probleem vormt binnen je relatie zie ik niet veel fouts hierin)

[Joepie]

Wow Hans G. - petje af dat je zo eerlijk durft te zijn, over zo iets intiems! Inclusief je schaamte, en je rotgevoel. Ik surf hier al een tijdje mee, maar dit onderwerp hou ik ver van het toetsenbord.
Ik lees een paar dingen in hetgeen je schrijft.
Dat je in porno een wildheid en losbandigheid ziet die je aanspreekt. Misschien verlang je er naar 'de tijger' in jouzelf ietsje meer los te laten?

Porno vertekent, natuurlijk. Zoals ook actiefilms vertekenen, en kasteelromannetjes. Het is aan elke consument van die verschillende genres om het verschil te zien tussen de fantasiewereld en de echte wereld. Dat niet elke dokter een prins op het witte paard is.
Dat de uitbundigheid van de dames in pornofilms soms echt is, soms gespeeld. En dan de vraag of je echt wel met zo'n uitbundige dame de seks wilt bedrijven, vaker dan drie keer. Soms zijn dames zo vol overgave bezig met een lid dat het lijkt alsof die man even in de hemel is geland.

Een van de vele dilemma's met porno is de scheidslijn tussen je diepste fantasie en hoe dat in de werkelijkheid zou zijn. Vraag de gemiddelde kerel naar zijn fantasie en een triootje, en de meerderheid zal "ja, lekker" zeggen. Vraag diezelfde kerels of ze het in werkelijkheid ook aan zouden kunnen (emotioneel en seksueel) en het beeld is denk ik toch behoorlijk genuanceerder.

Zodra je denkt dat porno schade aanricht bij je, is het besef daarvan al de eerste trap op de rem denk ik. "Hoooo - wil ik deze schade?"

Een moeilijke...

[HansG]

Jessebel, Ant-Zen en Joepie; jullie maken alledrie goede observaties.

Joepie, inderdaad verlang ik ernaar om de tijger in mezelf wat los te maken. Ik voel me aangetrokken tot parenclubs en gangbangs. Mijn vriendin vindt dit soort zaken echt moreel fout (ze is niet religieus, maar in sommige opzichten dus heel preuts), dus dit soort dingen zijn echt onbespreekbaar. Het feit dat ik in het verleden wel eens wat one night stands heb gehad heeft er bijna toe geleid dat ze de relatie verbrak (ik heb daar niet over gelogen, het ging haar echt om mijn seksuele uitspattingen). Dus inderdaad, Ant-Zen, ik vind het heel moeilijk om met haar vrijlijk over seks te praten. Er is een hele wereld in mij die zij niet kent. Ik zou onze vrijpartijen ook wel eens willen filmen of fotograferen. Maar enerszijds denk ik dat zij dat niet zit zitten en, belangrijker, denk ik niet dat ik opgewonden zou worden van onze zelfgemaakte porno, vanwege haar uitstraling die me niet seksueel aantrekt. Om wat specifieker te zijn: ze heeft een beetje een kinderlijke uitstraling. Dat roept een sterke knuffeldrang in mij op, maar het is niet de uitstraling die mij seksueel opwindt.

Jessebel, dat mentaal scheiden van passie voor porno en passie voor mijn vriendin heb ik in feite al een tijdje gedaan. En laat ik duidelijk zijn; onze seks samen is best fijn. Maar zij vindt porno moreel fout en haar wereld stort in als ze wist dat ik ernaar keek. Ik wil het niet verborgen houden voor haar, want het stiekeme gedoe knaagt aan me en straks komt ze erachter. Maar ik kan ook niet zonder, tenminste niet terwijl zij mijn behoeften niet voor een belangrijk deel in vervulling kan laten gaan. En die uitstraling, daar kan ze echt niks aan doen.

Terugkomend op die parenclubs en gangbangs; zit die nieuwsgierigheid nou echt in mijzelf, of heeft de porno het in mijn hoofd genesteld? Dus precies wat Jessebel zei: wat was er eerst, de kip of het ei? Een andere vraag is of dat uberhaupt nog belangrijk is, nu ik eenmaal zo ben geworden. Er is uberhaupt een weg terug?

[Joepie]

En dan is weer de volgende vraag - als het niet porno was geweest die jou had gewezen op deze seksualiteit in je, wat was het dan geweest? Het lijkt me redelijk veilig te stellen dat jouw lust en jouw voorkeur ook op een andere manier een weg naar boven had gevonden.
Het is er nu - ongeacht hoe het er kwam.
Hoe er nu mee verder te gaan - daar gaat het om.

Het feit dat jouw vriendin een bepaalde beleving van seksualiteit heeft die anders is dan die van jou, en of jij je lusten weer kunt intomen.
Mijn ex had niets met porno; spannende plaatjes vond ze allemaal verwerpelijk.
Zij wilde het echte werk. En had dus nogal wat affaires, zonder dat ik het wist.
Kijk, zo vreemd kan de werkelijkheid soms zijn.


Praten met je vriendin over jullie beider belevenis van seks; wat wil jij, wat wil zij, en kunnen die twee elkaar vinden?

[Ant-Zen]

En dan is weer de volgende vraag - als het niet porno was geweest die jou had gewezen op deze seksualiteit in je, wat was het dan geweest?

De gangbang en parenclubtopics op shespot

[empeejeetje]

Hallo HansG,


Ik lees deze topic........en door postings van jou te lezen....kom ik tot een gedachte...(het is wel mijn gedachte hoor )......

maar....ben jij misschien een voyeur?
Is het voor jou supergeil om vrouwen te zien....die met zichzelf bezig zijn.....zich laten neuken....??

Mocht dat zo zijn.....dan hoef je het woord pornofilms niet eens te noemen.....maar kun je je vriendin je fantasie vertellen...

Misschien wil ze zichzelf wel exhibitionistisch opstellen tegenover jou??

Praten is echt belangrijk hoor....of het nu over sex gaat of over andere dingen....
Door NIET te praten kom je er nooit achter of ze zelf ook een bepaalde fantasie heeft...

kuss

empeejeetje

[HansG]

Empeejeetje, volgens mij heb je het bij het rechte eind als je zegt dat ik misschien een voyeur ben. Daar herken ik me absoluut in en als ik terugdenk naar vroeger dan denk ik dat ik dat al heel lang heb. Dat ondersteunt de gedachte dat mijn verlangens er al waren voordat ik me aangetrokken voelde tot porno en anders op een andere manier naar boven zouden zijn gekomen, zoals Joepie al vermoedde. Empeejeetje heeft gelijk dat ik het woord porno niet perse hoef te gebruiken als ik dit met mijn vriendin bespreek. Wel moet ik nagaan of ik tevreden zou zijn als ik (een deel van) mijn fantasieen met haar in vervulling kon laten gaan of dat ik dan nog steeds behoefte zou hebben aan porno of activiteiten (zoals het bezoek van een parenclub) waar zij gewoon tegen is. Ik wil haar niet langer belazeren door dingen stiekem te doen.

[patrick]

Misschien is het wijs om nog eens terug te gaan voor de keuze voor je vriendin. Waar viel je op, wat vond je wel aantrekkelijk. Heb je voor haar gekozen uit liefde?? Of wat ook veel mensen, diep van binnen doen, uit een vorm van eenzaamheid, om iemand te hebben, niet alleen te zijn, de buitenkant enz. enz.

Als je in jezelf kijkt, dan weet je dit antwoord wel.
Als ik je posting lees, dan zit je hoofd vol (en het gevoel volgt dan vanzelf) met erg veel zaken, waar je vriendin niets van afweet.
Deze zaken spelen zich in jou af (van binnen), terwijl je er naar buiten toe weinig over deelt.
Al die gedachten die je in je hoofd verzamelt hebt, de beelden, de wensen, de verlangens, porno, fantasieen staan op dit moment tussen jou en je vriendin. Porno heeft een enorme sterke zuigkracht als het in je relatie niet lekker loopt, tenslotte kan je je er eindeloos in verliezen op een passieve manier, zonder dat je er iets mee hoeft naar een ander (= dus ook erg op jezelf gericht).
Je hebt hierover geen communicatie en je hebt, denk ik, ook schrik om dit met haar te delen, ook omdat je haar ideeen over porno kent.

Enfin, dit kan natuurlijk zo nog wel even doorgaan, maar ik denk dat je onder ogen moet zien, dat dit gaat knappen. Zij zal, als ze wat gevoelig is, wel merken, dat je je gaat afsluiten en onbereikbaar wordt.
Door de afstand, die jullie beiden gaan voelen, zullen je gedachten en fantasieen alleen maar toenemen, omdat alles nog verder uit elkaar komt te liggen.

De enige oplossing die ik voor je zie is verantwoordelijkheid te nemen voor jou zelf, voor alles wat je denkt, voelt, wenst en wilt en dit met haar te bespreken. Dit zal wel een crisis opleveren in je relatie, maar soms is het nodig als de boel eens flink opgeschudt wordt, om daarna met elkaar te kunnen kijken wat je nu eigenlijk met elkaar deelt en wilt.

Zo doormodderen werkt voor jullie alletwee niet.

veel wijsheid

[Jessie___love]

Tsja, en misschien moet je je ook gelukkig prijzen met wat jullie hebben. Een goede relatie is als een hele goede vriendschap en een beetje extra. Er zijn ook stellen met wel dat beetje extra maar niet de goede vriendschap...

Daarnaast is het moeilijk om je altijd lichamelijk aangetrokken te voelen tot je vrouw/vriendin als je blijft vergelijken. Om het even hard te zeggen, als de zwaartekracht haar werk doet, de rimpels en de cellulitus toeslaan, wordt de afstand tussen pornomodel en haar nog groter.

Zoals al eerder gemeld. Porno kan iets heel moois zijn, het kan je nieuwe ideeen geven, elkaar opwinden, de spanning terug brengen etc. Het is jammer dat jouw vriendin daar niet van kan genieten. Misschien als je eens een 'vouwvriendelijke' erotische film opzet...?? Ik ken weinig vrouwen die niet van porno houden, alleen gaan mannen vaak meer voor het harde 'rag-werk' en willen vrouwen er nog iets omheen zien. Misschien vind ze het wel intressant maar durft ze er niet voor uit te komen.

Praten is dus het grote woord. Het is geen schande om te zeggen wat je wilt, verlangt, maar je moet er wel samen iets van maken waar jullie je allebei in kunnen vinden. Niet elke man kan een vrije relatie wensen, met parenclubs , gang bangs en sm... Maar er zijn genoeg andere manieren om het fijn met elkaar te hebben.

Zolang je dingen stiekum doet wordt de afstand echter steeds groter tussen jullie, tot het moment dat je misschien zelfs stiekum naar parenclubs zal gaan. Als het die kant op gaat zou je misschien vraagtekens moeten gaan zetten bij je relatie. Ook alleen een goede vriendschap is niet genoeg...

[eL04]

ff off topic:
Wat een pracht van een topic om te lezen.
HansG die zo openhartig spreekt en de rest die zo kritisch, straight to the point met respect feedback geeft.
Wat een mooi forum is dit toch!

Verder heb ik er niet veel zinnigs aan toe te voegen, HansG.
Ik wens je wel welkom!
eL

[Mélixande13]

wat zomaar spontaan in mij opkomt na het lezen....

het meest opwindende in sex is toch zien en voelen dat een ander genot beleeft
dat is de meest krachtige motor

er zijn zoveel topics hier waarin dat keer op keer weer verteld wordt hoe mannen
helemaal 'stoned' worden alleen al van het zien dat hun vrouw/vriendin uit haar dak gaat...
en zelf de veroorzaker van dat genot zijn is essentieel onderdeel van hun eigen bevrediging.

porno kijken is ook kijken naar het genot van anderen...(ook al is dat fake)
alleen..bij kijken naar porno ben je passief.. je neemt, je absorbeert
het genot van de vrouwen die je ziet op je scherm wordt je als hapklare brokken voorgeschoteld... je hoeft er geen enkele moeite voor te doen.

wat is de uitdaging daar van? waar is de kick ?

ik heb een lief wiens grootste hobby is om mij sterretjes te laten zien..
daar krijgt 'ie nooit genoeg van..
hij speelt het spel..
hij verlegt zijn grenzen..
bedenkt nieuwe tactieken..
hij plaats zichzelf keer op keer weer voor een avontuur en een uitdaging..

't is geen topsporter
maar zijn sport zal hem niet gauw vervelen..

en ik zou het niet durven om tussen een man en zijn hobby te komen



je vriendin boeit je niet
je bent bang dat je volgende vriendin je ook snel zal vervelen..

het gaat toch om het spel..
ongeacht met welke bal je speelt
het gaat erom hoe je het spel speelt
of je het wel wil spelen..
of alleen toeschouwer wilt zijn.