>> Tijd voor verandering! - Ik ben het probleem

[Phoenix]

Hi Coldredfusion,

Eerlijk gezegd heb ik getwijfeld of ik zou reageren, aangezien mijn langste relatie vijf jaar geduurd heeft en ik dus geen uitspraken kan en wil doen over langere relaties. Aan de andere kant lees ik een paar dingen waar ik toch even op in zou willen gaan, in de hoop dat je wat hebt aan een vrouwelijke visie op het geheel
Ook ik heb veel aan zelfontplooiing gedaan... eerst psychologisch en later ook seksueel... ik lees en praat (met zowel vriendinnen als vrienden) veel over seksualiteit! Je schrijft dat vrouwen een lieve en zorgzame man willen en ik denk dat dat idee zwaar overschat is. Zelf val ik op mannen met dominante trekjes en ik hoor ook van andere vrouwen dat dat aantrekkelijk gevonden wordt. Ik las een keer een artikel over wat er scheef gaat in relaties en seksualiteit,...het artikel kan ik niet meer terug vinden, maar de strekking was als volgt: In het verleden hadden mannen de broek aan en er was een sterke rolverdeling (mannen werkten en vrouwen deden het huishouden) Toen kwam het feminisme... vrouwen kwamen voor hun rechten op en er was sprake van 'positieve discriminatie'. Nu zijn we in een tijd gekomen waarin mannen en vrouwen sociaal en economisch grotendeels gelijk zijn en daar lag volgens het artikel het probleem... die gelijkheid is doorgetrokken in relaties en in de slaapkamer, terwijl er genetisch gezien grote verschillen zijn. Dit zouden we moeten erkennen... vrouwen willen mannen die in hun kracht staan en 'we' willen veroverd worden! Dit is natuurlijk iets anders dan opdringen en smeken... lastig volk... die vrouwen Het boek 'The way of the superior man' van David Deida schijnt dit beter uit te leggen (wil 'm nog lezen)

Dit gezegd hebbende denk ik niet dat jij het probleem bent! Je kan aan jezelf sleutelen tot je een ons weegt, maar als zij geen zin in seks heeft en ook niet aan wil geven waarom, dan schiet je er niets mee op!

Verder... het is niet aan mij om tips en advies te geven, maar heb je er wel eens aan gedacht om het op een andere manier aan te pakken? Bijvoorbeeld na een gezellig etentje een sjaal pakken en vragen of ze het leuk vindt om een keer geblinddoekt en verrast te worden. Of een fantasie van je opschrijven en vragen of ze het wil lezen. Voor mij en vele vrouwen werkt dit heel prikkelend en mannelijke vrienden van mij hebben me verteld dat vrouwen hierdoor smelten. Maar goed, dit geldt helaas niet voor alle vrouwen...

Oké, dit is slechts mijn bescheiden mening en visie op de situatie en het is niet mijn bedoeling om iemand voor de kop te stoten met mijn visie op gelijkheid-ongelijkheid, maar wellicht heb jij of iemand anders er wat aan...

[JanBros]

Ik ben 23 jaar getrouwd, 43 jaar oud, heb regelmatig sex met mijn vrouw (de één week wat minder dan de ander), er zijn periodes in die 23 jaar geweest waar er weken aan een stuk geen intimiteit, laat staan sex is geweest, er zijn periodes geweest waar het bij wijze van spreken 2 keer per dag was.

Wat de oorzaken van verminderde intimiteit/libido was, daar heb ik geen enkel idee over (behalve in periodes waarin het tussen ons niet goed ging, ja, die zijn er ook geweest), maar de zin viel/valt gewoon nu en dan uit.

We hebben ook veel dingen geprobeerd hoor, zelfs een keer een erotische koppelcinema gedaan, waar we actief mee deden. Ondanks het feit dat het plezant/spannend was, is het er geen tweede keer van gekomen, wie weet misschien wel nog eens, als we er zin in hebben.

Echter, nooit is de situatie geweest zoals topic-starter beschrijft. Ik heb het gevoel dat je niet meer aantrekkelijk bent voor je vrouw, een verandering in gedrag kan dan wel eens de oplossing zijn, zo niet vrees ik er een beetje voor...

Good luck

[Jippie]

Sec bekeken; Wanneer heb je seks?.. Als je zin hebt in elkaar, als er verlangen is naar elkaar. In het begin van een relatie is dat een vanzelfsprekendheid. Naarmate een relatie langer duurt wordt deze begeerte naar elkaar minder.
Het indommelen van je seksleven is feitelijk inherent aan een lange relatie. Buiten lichamelijke of geestelijke klachten is de voorspelbaarheid de dood in de pot. Hoe trek je een tanend seksleven weer vlot? Sommige stellen maken afspraken voor vaste neuk-avond in de week. Anderen zoeken het in swingen, parenclubs.. Met de "vijftig tinten rage" van afgelopen jaar probeerden veel stellen weer krampachtig hun seksleven wat nieuwe leven te blazen. Dat is de harde werkelijkheid naast alle Kama Sutra beurzen, verhalen en spannende SF boeken (seks fiction).

Het is voor beide zaak om te zorgen dat je seksleven niet wegkwijnt. Alleen kun je die kar niet trekken. Als man zijnde moet je een aantrekkelijke partij blijven. Goed verzorgd zijn, attent blijven, elkaar verassen, samen leuke dingen doen zoals uitgaan of een weekendje weg... en... niet elke nekmassage of flirtpartij moet op seks zijn gericht. Aanraken, knuffelen e.d. moet een vanzelfsprekendheid zijn, een spontaan gebeuren zonder vooropgezette bedoeling. Zeur nooit over te weinig seks en last but not least... gun haar haar eigen vrijheid, laat haar dingen doen die ze zelf leuk vindt. Geen vent is vervelender dan een vent die zijn vrouw dingen gaat verbieden en haar gaat betuttelen. Dat is bijna net zo erg als haar te veel in de watten leggen en haar overal haar zin in geven. (Daarom is een mister Nice Guy ook geen aantrekkelijke sekspartner.)
Stap je moe in bed, ben je depessief, heb je pijnklachten, zijn er dingen waar je je zorgen over maakt.. er zijn 1001 redenen voor geen seks. Tevreden seks is er pas als alles op zijn plek valt.

Het kletst wel lekker weg achter een toestenbord
Maar 1 ding wil nog wel even kwijt:
Rond de midlife crisis gebeuren wel vaker stormachtige dingen omdat we ons ontworstelen aan een klinisch dode realtie. Maar 32 jaar vind ik nog een beetje jong om een ingedut seksleven te hebben. Ik heb mijn seksloze periodes ook gehad maar daar was over het algemeen een oorzaak voor aan te wijzen. Het is ook niet zo dat de reden dan meteen een excuus is, maar ik wist wel waar de angel zat in ons seksleven.

[langventje]

Hallo CRF,

Ik lees een heel erg bekende situatie. Zelf heb ik er in mijn eerste huwelijk 20 jaar over gedaan om uiteindelijk tot de conclusie te komen dat er geen verbetering meer zou komen. Ruim 15 jaar te lang gewacht, maar ja samen 3 kinderen dus dan stap je ook niet zomaar op. De seks was er vele jaren amper tot niet meer; 1 à 2 keer per jaar. Daar mocht ik het mee doen. Zeven jaar geleden hier bij Shespot de steun gekregen die ik zocht. Ik ben gescheiden en heb ondertussen een schat van een (andere Shespot-) vrouw.

Terugkijkend naar die lange periode van verdriet, zie ik nu dat de seks (het ontbreken ervan) ook te wijten zal zijn geweest aan het ontbreken van spanning en passie, speciale uitstapjes met z'n twee, de dagelijkse sleur doorbreken die in elke relatie lijkt toe te willen slaan. Dat huwelijk is zeer ongelijkwaardig geweest met veel te veel onromantische momenten.

Ik heb mij vast voorgenomen om in mijn huidige relatie met enige onregelmaat toch die (nu ook al weer optredende) sleur te doorbreken door lieve (of erotische) smsjes vanaf mn werk te sturen, soms spannende fantasietjes te 'appen' als we even niet samen zijn. Een maffe foto appen of juist eentje vanaf een wc of hotelkamer (zakenreis) die je echt niet aan je collegae zou tonen...

Juist het 'op spanning' houden van die erotische gedachten is het begin van een voorspel die bij ons dan wel eens wordt voortgezet met een massage die langzaam meer erogeen wordt. Rustig -heel rustig- opbouwen van die spanning maakt dat er geen ontkomen aan seks meer is....

Het begint dus echt eerst bij de relatie zelf, niet de seks. Tederheid, aandacht, een keer een romantisch dinertje voor haar maken (kinderen even naar opa/oma). Dat soort dingen.

Ik heb er ook veel te lang over gedaan om dat te ontdekken, maar beter laat dan nooit...

Succes

[Peter50]

@JanBros,
De ene week wat minder dan de andere? Mag ik daaruit afleiden dat jullie het vrijwel iedere week doen en dat er weken bij zijn waarin jullie het vaker dan één keer doen? Dat lijkt mij een uitzonderlijk hoge score na 23 jaar.

@coldredfusion,
Al met al krijg ik van niemand een verhaal dat het na tien jaar weer bergopwaarts gaat, of hoe je dat zou kunnen bewerkstelligen. (Behalve een vage aanduiding door Mar in topic Erotiek... opnieuw laten opleven.) Ik denk dat er in iedere relatie een neerwaartse lijn is die na een jaar of tien ongeveer horizontaal loopt. Natuurlijk zijn er factoren die het seksleven tijdelijk dempen, zoals bijvoorbeeld de drukte en vermoeidheid die jonge kinderen met zich mee brengen. Als zo’n dempende factor weg is, dan zal de seks weer opleven. Maar als dat soort factoren er niet zijn en toch is er te weinig seks, dan lijkt mij dat dit nooit meer goed zal komen en zul je daar je conclusies uit moeten trekken.
Het kan natuurlijk geen kwaad om eerst nog even a.s. maandag naar Goedele’s Sex Academy te kijken.

[Mar]

Lijkt op deze:

Hallo iedereen!
Ik heb een internetschat gevonden... wat een leuk forum hier!

Je googeld wat rond op termen als:
leven als broer en zus
geen seks in relatie
terug zin krijgen.

(ik word niet vrolijk van de grote hoeveelheid ellendige seksrelatie verhalen die ik de laatste uren te verwerken kreeg)

Korte samenvatting van de relatie:
v27 en m30
kind 5j
10 jaar relatie waarvan 7 jaar samenwonend (wettelijk/niet getrouwd)
aantal keer seks dit JAAR 3 of 4 keer
we hebben het "gezellig goed" samen.
ik help haar op alle vlakken (huishoudelijk/opvoeding/finacieel...)
allemaal heel logisch ....niets is te veel gevraagd.

Mijn seksuele verwachting = 5tal keer per maand/ niets extreems

Passioneel/erotisch is onze relatie zooooo erg DOOD.
Ok mss wel dit... iedere avond liggen we in bed lekker tegen elkaar aan (knuffelend)
MAAR iedere poging voor meer wordt netjes afgeblokt door haar
zij lijkt er geen topic/issue van te maken

Dit weekend zijn we dus 10 samen...
Je zou toch denken 10de "samenzijnverjaardagsweekend" dat gaat uiteindelijk nog eens vonken geven! Nou niet dus...
dat rode hartje krijgt dan plots een hele gitzwarte achterzijde als zelfs op zulke momenten NIETS van extra moeite gedaan wordt.

Ik had bloemen gekocht, gaan winkelen zonder onze lieve schat van een kind, dus pure quality time als koppel zou je denken.

Ik weet niet hoe ik het verder nog moet gaan aanpakken...
maar ik trek het niet lang meer.

Ik las hier al prachtige dingen gelezen van Boku en waterdraakje,bianca26,230volt.. in het topic "wat doe jij tijdens het voorspel."

Ik wil echt alles nog één keer proberen(lees xaantal maanden project) om passie en erotiek opnieuw te doen heropleven. Alvorens andere beslissingen te nemen.

Ik proberen om mijn beste Ik te zijn.
het accent niet perse op seks/intimteit te leggen
....

Nu vraag ik mij af hoe het allemaal verloopt in andere lange relaties:
het verloop van het intieme leven, het aantal x per maand gemiddeld, hoe jullie elkaar opwinden; Hoe een seksleven gaat bij anderen in een relatie.
hoe het echt, echt verloopt in normale (gezins)relaties waar alles goed gaat.

wat kan ik doen???
Ik wil het vuur opnieuw aan het lont krijgen.
mss is mijn beeld op seks helemaal verkeerd en is het normaal dat het verminderd/verdwijnt en heb ik verkeerde verwachtingen.

De wanhoop, ontgoocheling, ontnuchtering moeten terug plaatsnemen voor vechtlust.
vechtlust voor een gezonde/passionele relatie waarin het partners/geliefden zijn
terug de bovenhand krijgt.
groeten

[Mrs_Hera]

Hier V 31 en M32
kind van 3
13 jaar samen waarvan 6 getrouwd

Tot een jaar geleden zat ons seksleven serieus in het slop. Mijn man gaf aan dat het meer moest zijn voor hem, hij daar nood aan had. We probeerden te werken naar een à twee keer per week. In een stappenplan, één keer om de twee weken en dan opbouwen. Dat werkte niet. ik vond altijd wel een excuus waarom het niet hoefde. Hij had er nood aan dus bleef pushen waardoor ik de indruk kreeg dat hij enkel seks wou en ik steeds aangaf ook nood te hebben aan gewone aandacht.

Op een bepaald moment heb ik ingezien dat hij gelijk had. ik verwaarloosde hem (welliswaar ongewild en onbewust), maar ik zag in dat dat niet ok was. Ik besloot dus mijn best te doen voor hem en echt te proberen aan verandering te werken.

Waarom zocht ik altijd een excuus? Ik weet het eerlijk gezegd zelf niet. Ik heb seks met mijn man altijd heerlijk gevonden en die zeldzame keren dat het gebeurde begreep ik niet waarom we niet vaker seks hadden. We voelden ons dan allebei veel beter.
Het in the mood raken was voor mij altijd een opgave. Het minste verkeerd woord, verkeerde aanraking en voor mij was het over. Uiteindelijk ben ik er op uit gekomen dat het voor mij net belangrijk is om niet uit the mood te raken. Ik moet dus op regelmatige basis seks hebben (idealiter maximaal drie dagen tussen en niet langer dan een week).
Verder nam ik ook nooit zelf initiatief, dat was iets wat ik aan hem over liet. Ik besloot dat ik ook initiatief moest nemen. Doordat ik vaker in the mood was, lukte dat ook beter. Ik begon met hem te sms'en over andere zaken dan de praktische, stuurde al eens een pikante foto, keek naar seks online en speelde meer met mezelf. ik werd veel meer seksueel bewust wat mijn libido ten goede kwam.

Heel dit verhaal met de bedoeling om aan te tonen dat verandering altijd mogelijk is (mijn seksleven is nu beter dan het ooit te voren was), maar dat het wel van twee kanten moet komen (zo lang de vrouw niet overtuigd is van de meerwaarde van seks, zal ze niet de noodzaak zien om iets te veranderen. ik zag de meerwaarde omdat ik vond dat ik mijn man niet mocht verwaarlozen, maar er zit ook een meerwaarde voor de vrouw en voor het koppel in). En ja, het kost tijd en energie, maar je krijgt er ook veel voor terug...

[Levendig Foutje]

@Mrs_Hera, wat een interessante oplossing...eigenlijk wel heel logisch. Geeft mij te denken voor nieuwe mogelijkheden binnen onze relatie waar hij sinds een tijd moeite heeft met in de mood te raken. Dank je wel!

[Lolly1968]

Toch wel een beetje 'verdrietig' dit topic door gelezen,want wat is het toch triest als mensen die per definitie veel van elkaar houden,seksueel elkaar niet meer kunnen bereiken. Wil een voorzichtige bijdrage leveren aan dit topic en zeker niet belerend overkomen,maar vaak maken we een paar klassieke fouten die in eerdere reacties ook al iets naar voren zijn gekomen.

Een van de klassieke fouten die wij mensen maken bij een relatie is ons 'verwachtingspatroon', ieder van ons heeft in zijn hoofd een beeld van hoe de relatie zou moeten zijn seksueel en vooral wat betreft de partner. Zonder dat we het beseffen zet zich dit vast in onze hoofdjes en als de praktijk(zoals altijd) anders loopt,ja dan krijgen we een soort kortsluiting namelijk teleurstelling want waar we ons op hebben ingesteld komt niet uit. Dit geldt natuurlijk niet puur voor het seksuele,want van het een komt het ander en zoals we allemaal weten ligt dit bij vrouwen weer anders als bij mannen. Dit is iets -en het klinkt wat klinisch- wat gewoon een patroon is en overal naar voren komt in therapie als een koppel vastloopt.

In reacties hier zie je dan ook dat ,zeuren,smeken gericht op de seks inderdaad geen enkel nut heeft en dat klopt ook. Je zelf zijn in een relatie is de belangrijkste sleutel voor ontspannen en fijne intimiteit en seks met elkaar. Het feit dat sommige vrouwen alleen behoefte hebben aan een knuffel,lekker tegen elkaar aan liggen heeft te maken met 'je goed voelen' met 'beschermd' voelen en dat is heel anders dan stomende en dampende seks natuurlijk en heeft weinig met elkaar te maken ook al zullen sommigen dit tegen spreken. Dit soort intimiteit kun je ook bij je vriendin,broer of zus,vader,moeder,kind vinden,en zeker met je partner kan dit soort intimiteit overgaan tot seks vanuit die geborgenheid.

Wij mensen willen allemaal 3 dingen in ons leven; 1.een volle buik(eten) 2.een dak boven ons hoofd 3.Een arm om ons heen en geluk en tevredenheid hangt dus af van deze 3 basis dingen in ons leven,als die goed zijn,gedijen wij als mens. Klinkt primitief maar is gewoon een wetenschappelijk feit,het is dus de basis van ons welzijn,ons goed voelen.....maar NIET voldoende voor seks,helaas zou je zeggen,was het maar zo makkelijk.

En nu?....wat is het antwoord dan?
Toch weer dat verwachtingspatroon,wat verwacht je van elkaar? Hoe wil je dat de ander is? ...en dan komtie maar HOE is die ander eigenlijk? Wat verwacht de ander van het leven? Wat wil hij of zij?....dus ook op seksueel gebied! Heel simpel gesteld - en ook al genoemd in een reactie- zijn we de eerste jaren verliefd en neuken we als konijntjes...heel normaal en daarom klopt bovenstaand verhaal ook.....wij zijn een chemisch fabriekje en bij verliefdheid zijn alle seks ingrediënten aanwezig...daarna?

Komen we in ons 'normale' verwachtingspatroon terecht en die is maar al te vaak niet genoeg op elkaar afgestemd!......hoe je het ook wend of keert.....stellen die heel close zijn,echte vriendjes,maatjes,alles delen,gedachten,woorden en verwachtingen! hebben bijna nooit een minder functionerend seksleven! Simpelweg omdat ze de zelfde verwachtingen hebben in het leven,er knaagt onderhuids bij hen niet veel,ze zijn tevreden! Klinkt allemaal zo klef maar wel de basis voor seks in een relatie want helaas is seks inderdaad in een relatie anders dan bij one night stands die kun je vergelijken met de euforie van verliefdheid.

En vaak,ja vaak passen we seksueel niet bij elkaar,domweg omdat het een feit is dat de ene mens meer behoefte heeft aan fysieke bevrediging en een ander heeft genoeg aan meer geestelijke bevrediging. Seksueel actief zegt dus niets in de verliefdheid mode,belangrijker is hoe je als persoon in je vel zit,zit een mens goed in zijn vel dan is seks vanzelfsprekend. En in de meeste relaties zijn de verwachtingen niet uitgekomen,matchen niet,met onderhuidse teleurstelling tot gevolg die je soms als vrouw ook niet kunt plaatsen maar dus echt met je verwachtingen te maken heeft. Waarom zou je neuken met iemand die niet aan jouw innerlijke verwachtingen voldoet? Je kunt wel van hem houden,zeker,hij is lief bied bescherming en geborgenheid............

Oplossing?.....haha...moeilijk natuurlijk......maar ga bij jezelf na.....Wie ben ik nou eigenlijk in mijn relatie?.......wat wil ik in mijn relatie?..................en dan...wat willen wij?

Lang verhaal,commentaar mag (leuk),misschien heeft iemand er wat aan.

[runningslim]

...

Komen we in ons 'normale' verwachtingspatroon terecht en die is maar al te vaak niet genoeg op elkaar afgestemd!......hoe je het ook wend of keert.....stellen die heel close zijn,echte vriendjes,maatjes,alles delen,gedachten,woorden en verwachtingen! hebben bijna nooit een minder functionerend seksleven! Simpelweg omdat ze de zelfde verwachtingen hebben in het leven,er knaagt onderhuids bij hen niet veel,ze zijn tevreden! Klinkt allemaal zo klef maar wel de basis voor seks in een relatie want helaas is seks inderdaad in een relatie anders dan bij one night stands die kun je vergelijken met de euforie van verliefdheid.

En vaak,ja vaak passen we seksueel niet bij elkaar,domweg omdat het een feit is dat de ene mens meer behoefte heeft aan fysieke bevrediging en een ander heeft genoeg aan meer geestelijke bevrediging. Seksueel actief zegt dus niets in de verliefdheid mode,belangrijker is hoe je als persoon in je vel zit,zit een mens goed in zijn vel dan is seks vanzelfsprekend. En in de meeste relaties zijn de verwachtingen niet uitgekomen,matchen niet,met onderhuidse teleurstelling tot gevolg die je soms als vrouw ook niet kunt plaatsen maar dus echt met je verwachtingen te maken heeft. Waarom zou je neuken met iemand die niet aan jouw innerlijke verwachtingen voldoet? Je kunt wel van hem houden,zeker,hij is lief bied bescherming en geborgenheid............

...

Met het in vet gezet gedeelte ben ik het niet eens. De verwachtingen van een koppel kunnen haast nooit identiek hetzelfde zijn, natuurlijk. Maar voor het gemak ga ik ervanuit dat je grotendeels dezelfde verwachtingen of verwachtingen die in dezelfde lijn liggen, bedoelt?
Mijn vrouw zegt dat seks voor haar gewoonweg niet hoeft, nooit. Toch zijn we de dikste maatjes, zijn elkaar beste vriend, hebben een heel erg goede relatie, hebben ongeveer hetzelfde wereldbeeld voor ogen enzoverder enzovoort...
Maar seks? Neen, dank u...
Frustrerend. Erg frustrerend.

[darkestofdreams]

Hey,

Ik denk niet dat jij het probleem bent. Zij ook niet volgens mij. Het is misschien een beetje de routine. Wat ik je kan aanraden is om er niet te veel op aan te dringen of erover te praten. Dat verhoogt de druk denk ik en vaak werkt dat niet. Wat vaak heel goed helpt, is eens van omgeving te veranderen. Boek eens een sauna samen "voor de sauna" uiteraard. Door mekaar dan gewoon naakt te zien in een andere privé omgeving, kan het zijn dat zijn wel spontaan weer zin krijgt. Dat is de eerste stap om de draad weer op te pikken.

Als ik uit mijn eigen ervaring spreek, heb ik geen zin in seks met mijn vaste partner omdat we niet dezelfde fantasieën delen. Ik weet dat zij niet leuk vindt wat ik graag wil, en ik vind haar manier van seks ook niet leuk. Dat is natuurlijk mijn persoonlijke situatie en er kunnen zoveel verschillende redenen zijn.

[Lolly1968]

...

Komen we in ons 'normale' verwachtingspatroon terecht en die is maar al te vaak niet genoeg op elkaar afgestemd!......hoe je het ook wend of keert.....stellen die heel close zijn,echte vriendjes,maatjes,alles delen,gedachten,woorden en verwachtingen! hebben bijna nooit een minder functionerend seksleven! Simpelweg omdat ze de zelfde verwachtingen hebben in het leven,er knaagt onderhuids bij hen niet veel,ze zijn tevreden! Klinkt allemaal zo klef maar wel de basis voor seks in een relatie want helaas is seks inderdaad in een relatie anders dan bij one night stands die kun je vergelijken met de euforie van verliefdheid.

En vaak,ja vaak passen we seksueel niet bij elkaar,domweg omdat het een feit is dat de ene mens meer behoefte heeft aan fysieke bevrediging en een ander heeft genoeg aan meer geestelijke bevrediging. Seksueel actief zegt dus niets in de verliefdheid mode,belangrijker is hoe je als persoon in je vel zit,zit een mens goed in zijn vel dan is seks vanzelfsprekend. En in de meeste relaties zijn de verwachtingen niet uitgekomen,matchen niet,met onderhuidse teleurstelling tot gevolg die je soms als vrouw ook niet kunt plaatsen maar dus echt met je verwachtingen te maken heeft. Waarom zou je neuken met iemand die niet aan jouw innerlijke verwachtingen voldoet? Je kunt wel van hem houden,zeker,hij is lief bied bescherming en geborgenheid............

...

Met het in vet gezet gedeelte ben ik het niet eens. De verwachtingen van een koppel kunnen haast nooit identiek hetzelfde zijn, natuurlijk. Maar voor het gemak ga ik ervanuit dat je grotendeels dezelfde verwachtingen of verwachtingen die in dezelfde lijn liggen, bedoelt?
Mijn vrouw zegt dat seks voor haar gewoonweg niet hoeft, nooit. Toch zijn we de dikste maatjes, zijn elkaar beste vriend, hebben een heel erg goede relatie, hebben ongeveer hetzelfde wereldbeeld voor ogen enzoverder enzovoort...
Maar seks? Neen, dank u...
Frustrerend. Erg frustrerend.

Eigenlijk ben je het dus wel eens,want je geeft zelf al aan 'Grotendeels dezelfde verwachtingen',vanzelfsprekend kunnen die nooit identiek zijn. Geloof direct dat jullie de beste maatjes e.d zijn......echter....dat zie jezelf toch ook wel?.....want je geeft het zelf aan...'Seks hoeft voor haar gewoonweg niet,nooit'......dus klopt het precies.....jullie verwachtingen op seksueel gebied staan loodrecht tegen over elkaar! En seks is gewoon belangrijk maar de een heeft meer behoefte als een ander. Hoe was het in het begin Runningslim?......redelijk...goed?.

Het is inderdaad zeer frustrerend voor jouw.....maar......en 'maar' betekent eigenlijk..'nee'....het is maar wat JIJ nu wil. Je weet haar standpunt en die zal waarschijnlijk nooit veranderen......dus nu weer terug naar je verwachtingen.....wat verwacht jij nu van haar?.....en wat verwacht zij van jouw?.....dat laatste kan ik wel invullen en jij ook toch?

Seksueel passen jullie niet (meer?) bij elkaar dat is duidelijk....dus nu gaat het om wat jij verder wil en verwacht van jullie relatie...toch? Want je kunt wel blijven verwachten,hopen,smeken maar je geeft zelf aan dat het einde verhaal is voor haar. Weet dat het heel naar klinkt maar is niet persoonlijk naar jouw gericht....je moet geen energie steken in dingen die je niet kunt veranderen,dat frustreert alleen maar.....eigenlijk is het in zulke gevallen hoe hard het ook is...Hoeveel is het je waard?.....als je blijft bij elkaar om dat je van elkaar houd en het vertrouwd is dit leven met elkaar mag je eigenlijk niet meer 'zeuren' over de seks want je gaat akkoord met wat zij wil en van jouw verwacht.

Kijk eens wat 'Darkest of Dreams' hierboven zegt,hebben andere seksuele behoeften,dus wensen en fantasieën liggen uit elkaar,maar misschien hebben ze nog wél seks met elkaar,dan is het ook wat vind je belangrijk?.....meer?....heter?...dampender?....of het broodje pindakaas?

Kijk runningslim...we hebben allemaal een keuze in alles,hoe moeilijk de keuze soms is jij moet hem maken. Er zijn stellen die in dergelijke gevallen besluiten bij elkaar te blijven en afspraken maken voor een open huwelijk. Andere maken een verplichte wip afspraak(werkelijk geloof me het kan werken),en soms kiezen mensen dat het seksuele belangrijker is dan het andere.......

Nogmaals het is vreselijk moeilijk voor jouw en ik vind je openheid hier echt geweldig,maar jij kunt alleen bepalen hoe je hier mee omgaat.

[runningslim]

Je hebt zeker een heel groot punt, Lolly. Ik weet dat alleen probeer ik (nog steeds en heel vaak) daar omheen te fietsen. Ik pas een soort struisvogelpolitiek toe: kop in het zand en ik zie geen probleem.

In het begin was het redelijk goed ja. Veel frequenter, spannender, en er kon veel meer... maar toen al was duidelijk dat mijn libido veel groter was.

Vul maar eens even in wat zij wil. Benieuwd hoe je dat gaat verwoorden.

Ik weet best wel dat dit niet persoonlijk is, dus hou je vooral ook niet in.

Je vraagt naar mijn verwachtingen. Wel, na jaren van haast geen seks heb ik het laatste jaar duidelijk aangegeven dat ik het niet meer trek ('t is te zeggen: enkel het trekken, trek ik niet meer). Ik wil opnieuw een seksleven. Dat heeft wat geholpen: we hebben het laatste jaar wat meer gevrijd. Maar altijd moet ikzelf aansturen op seks en gaandeweg verwaterd alles weer. Op gegeven moment stel ik voor om (opnieuw) in therapie te gaan. Zij heeft dan voorgesteld om agendaseks in te plannen: elke week zelfs, toe maar. Omdat ikzelf erg goed besef dat wekelijks voor haar niet vol te houden is, spreken we af om tweewekelijks te vrijen. Dat is drie keren gelukt, ondertussen hebben we drie opeenvolgende keren 'gemist'. Vanavond (jaja, no kidding) zou het zomaar vier op een rij kunnen worden.

Maar nogmaals, hierboven staat alleen iets over seks en mijn relatie behelst net iets meer dan enkel seks. Zelf heb ik eraan gedacht om seks buiten mijn huwelijk en stiekem te zoeken maar ondertussen ben ik erachter dat dat 'not my cup of tea' is. Ik kan niet overspelig zijn...

[Lolly1968]

Je hebt zeker een heel groot punt, Lolly. Ik weet dat alleen probeer ik (nog steeds en heel vaak) daar omheen te fietsen. Ik pas een soort struisvogelpolitiek toe: kop in het zand en ik zie geen probleem.

In het begin was het redelijk goed ja. Veel frequenter, spannender, en er kon veel meer... maar toen al was duidelijk dat mijn libido veel groter was.

Vul maar eens even in wat zij wil. Benieuwd hoe je dat gaat verwoorden.

Ik weet best wel dat dit niet persoonlijk is, dus hou je vooral ook niet in.

Je vraagt naar mijn verwachtingen. Wel, na jaren van haast geen seks heb ik het laatste jaar duidelijk aangegeven dat ik het niet meer trek ('t is te zeggen: enkel het trekken, trek ik niet meer). Ik wil opnieuw een seksleven. Dat heeft wat geholpen: we hebben het laatste jaar wat meer gevrijd. Maar altijd moet ikzelf aansturen op seks en gaandeweg verwaterd alles weer. Op gegeven moment stel ik voor om (opnieuw) in therapie te gaan. Zij heeft dan voorgesteld om agendaseks in te plannen: elke week zelfs, toe maar. Omdat ikzelf erg goed besef dat wekelijks voor haar niet vol te houden is, spreken we af om tweewekelijks te vrijen. Dat is drie keren gelukt, ondertussen hebben we drie opeenvolgende keren 'gemist'. Vanavond (jaja, no kidding) zou het zomaar vier op een rij kunnen worden.

Maar nogmaals, hierboven staat alleen iets over seks en mijn relatie behelst net iets meer dan enkel seks. Zelf heb ik eraan gedacht om seks buiten mijn huwelijk en stiekem te zoeken maar ondertussen ben ik erachter dat dat 'not my cup of tea' is. Ik kan niet overspelig zijn...

He,man,mooie reactie je lijkt me een fijne toffe vent,echt!
Je mag trouwens ook PB gaan als je het TE intiem vind worden,want sommige dingen zeg ik niet hier waar iedereen kan meegenieten.

Natuurlijk is jouw relatie meer als seks,veel meer ook want dat kan ik (we) hier wel uit jouw reacties halen en ook fijn om te horen dat je niet het type voor overspel bent. Want dat is iets wat je echt moet kunnen.(maar dat is een topic op zich )

Wel goed van je vrouw om 'verplicht' seks af te spreken,weet je dit werkt écht voor heel veel stellen met een dergelijk probleem.
Maar of het genoeg is?......ja,dat kan alleen jij bepalen.

Soms is het gewoon kl*ten dat die seks zo in onze kop zit en simpelweg zo verd*md belangrijk is,daarom was ik ook begonnen met het topic 'Is seks nu écht zo belangrijk' en het valt me op dat daar aarzelend op word gereageerd.

weet jouw leeftijd niet maar hoewel mensen het tegendeel beweren word seks/intimiteit juist geestelijk steeds belangrijker naarmate we ouder worden,vooral bij mannen. Als de jaren tellen zegt ons brein,'Hoe lang kan ik hem nog overeind krijgen',ik zeg het wat met humor maar het is een waarheid als een koe.

[Snoozie]

... ik wil opnieuw een seksleven.

-knip-

Zij heeft dan voorgesteld om agendaseks in te plannen: elke week zelfs, toe maar. Omdat ikzelf erg goed besef dat wekelijks voor haar niet vol te houden is, ...

Even wat mij frappeert als buitenstaander en hopelijk no hard feelings als ik er nu naast zit, maar ik lees dat mevrouw het wekelijks wil en dat jij beseft dat het voor haar niet vol te houden is.
Kijk, ik zie dat zo: jij moet niet beseffen wat zij vol kan houden, dat moet zij doen.
Zij wil moeite doen en jou terwille zijn en dan 'boycot' jij dat plan.

Probeer het misschien toch maar eens op wekelijkse basis in te plannen én te doen. Ik las namelijk dat iemand met dezelfde strategie (excusez le mot svp) succes geboekt heeft.

Niet geschoten is altijd mis.