Dit is een uitermate boeiend onderwerp, met talloze invalshoeken zoals je ook goed heb weten te benoemen, Dominique.
Ik ga een beginnetje wagen...
Waarvoor dient het huwelijk eigenlijk (nog)? Waarom trouwen we?
O.a. omdat de hele maatschappij het doet, we weten niet beter dan dat het zo hoort. Trouwen en een gezin stichten hoort bij het leven, een vanzelfsprekendheid. Het is niet zo lang geleden dat men begon bewust te kiezen voor een andere invulling van het leven. Nog steeds is het meer uitzondering dan regel. Er wordt niet echt diep erover nagedacht over de zin er van. Al vanaf de puberteit houdt men zich bezig met de te realiseren huisje, boompje, beestje en hoe ze het later willen hebben en heeft de toekomstige partner nog niet eens een ‘gezicht’.
Uit geloof- morele overtuigingen. Als je kinderen wilt, dan dien je getrouwd te zijn.
De gedachten erachter zijn om een stevige samenleving te creëren, met structuur en welvaart…en sociale controle.
In beiden punten hebben we het niet over liefde.
Het huwelijk dient tegemoet te komen aan de primaire levensbehoeften (of het een stuk makkelijker te maken):
Lichaamlijke behoefte (voeding, seks, etc.)
Behoefte aan veiligheid en zekerheid (een dak boven je hoofd, en samen sta je sterker dan alleen, etc. )
Behoefte aan sociale contact (je bent nooit alleen)
Behoefte aan waardering en erkenning (het is de bedoeling dat je partner trots op je is, en regelmatig positieve feedback geeft), en
Zelfontplooing (hier moet ik nog even over nadenken
)
Als ik de lijstje zo bekijk word ik er niet echt blij van.
Ik zie gelijk een aantal punten waardoor de behoefte vreemd te gaan levensgroot wordt.
- Er komt niet voldoende tegemoet aan de behoefte voor lichaamlijke contact. Wordt er nog veel geknuffeld, gestreeld, aangeraakt? Door de dagelijkse drukte is er haast geen tijd of zin meer in seks. Het wordt een agendapunt dat zelden weggestreept kan worden.
- Samenzijn sluit eenzaamheid niet uit. Er zijn in lichaam is iets anders dan er zijn in geest. Velen leven langs mekaar heen.
- Gebrek aan waardering en erkenning sluit aan bij mijn vorige punt. Ik durf te stellen dat waardering en erkenning eerder uitzondering is dan regel.
- Zelfontplooing is heel beperkt, moet aansluiten bij de wensen van de ander wat betreft tijd, ruimte, kosten, sociale netwerk, etc. Als het zelfontplooien inhoudt dat je regelmatig een workshop moet bijwonen met de kans dat je de andere geslacht gaat tegenkomen, dan wordt er zeer negatief op reageert. (Mijn zwager begon met duiken, zijn duikbuddy was een jonge vrouw met een modelfiguur… ontelbare ruzies hebben ze hierover gehad).
De positieve kanten van getrouwd zijn zijn ook zonder een boterbriefje te realiseren.
Bij het tekenen van een huwelijksakte ontstaan verplichting en verwachtingen. We mogen wettelijk gezien van alles van elkaar verwachten. In die zin is het een zakelijke transactie waar regelmatig op gehamerd wordt als de één de fout in dreigt te gaan.
We zijn geconditioneerd te denken dat de combinatie liefde en het huwelijk/samenwonen absoluut is. Liefde bestaat niet omdat er gehuwd wordt. Het is niet afhankelijk van de huwelijk. De huwelijk is afhankelijk van de liefde, of de vorm van de liefde. Romantische liefde is verplicht, broer-zus liefde/waardering is bedenkelijk maar is nog altijd beter dan alleen zijn.
Maar hoe zit het nou met de eerste levensbehoeften zoals fysieke genegenheid en seks, en waardering en erkenning? Wat doe je als het er niet is, of alleen beperkt is?
Is het onjuist ernaar te verlangen? Ook als we het hebben over een primaire behoefte, voor iedereen van levensbelang? Stel dat het mogelijk zou zijn op verschillende manieren lief te hebben. Stel dat het mogelijk zou zijn bij je partner veiligheid te vinden, behaaglijkheid, humor, een maatje te hebben, waardering te voelen, maar de verlangen niet meer te voelen. Stel dat het zo zou zijn en de fysieke liefde niet meer te kunnen bedrijven, de aanraking te moeten missen.
Zou het niet fijn zijn het nog te mogen ervaren zonder alle andere te verliezen? Waarom niet én, én?
Waarom mogen we niet uitbundig genieten van ALLE liefde? De liefdesbeleving is bij iedereen anders. Een partner voelt anders aan dan een vriend, voelt anders aan dan een (kortstondige) minnaar, heeft een andere dynamiek. Die één sluit de ander niet uit, de één vervangt de ander niet, de behoeften zijn anders en allen zijn nodig. Ze kunnen naast elkaar bestaan.
Waarom gebeurt het niet, waarom mag het niet?
Ik zie maatschappelijke conditionering (je moet altijd kiezen terwijl het meestal niet eens aan de orde is), en ANGST.
Angst voor eenzaamheid, angst voor afkeuring, angst voor niet voldoende meer te zijn, angst voor niet meer aantrekkelijk genoeg te zijn, angst voor vervanging. Het heeft alles met de ego te maken, met je eigen IK. Het heeft niets met liefde te maken.
Stel dat we elkaar de vrijheid zouden gunnen lief te hebben, zoveel mogelijk. Na de eerste gekte, wat zou dan gebeuren? Weinig denk ik, want waar er veel van is vraagt niet om vervulling. Het is.
(Dit alles zijn gedachten(puzzels) van mij. Het is niet de bedoeling mijn ideëen op een ander af te dwingen)
edit: toegvoeging
M.
As a man thinks in his heart, so is he.