De rol en betekenis van seks door je leven heen.

[Von Kakelstein]

Het lijkt me aardig eens te horen welke rol seks in jullie leven heeft gespeeld zo door de loop der jaren heen. Hebben ervaringen je positief of negatief gevormd en had je veel tijd nodig had om tot inzichten te komen die nu veel helderheid verschaffen en mogelijk ook rust geven. Hoe sterk ben je gegroeid als mens door seks /in seks? Het staat in de vrouwenrubriek, maar mannen zijn uiteraard ook van harte uitgenodigd hun verhalen te delen.

*Opmerking*
Er zal vast ook veel informatie al in andere topics staan, maar wie weet is het aardig dat per persoon eens wat compacter te verzamelen in een soort van levensverhalen aangaande de rol en betekenis van seks. Bovendien zijn er altijd weer nieuwe mensen van wie wat minder ontboezemingen bekend zijn dan van anderen.

Tot zover de inleiding. Hieronder de aanleiding:

Mijn poging het voor mezelf een beetje in een overzicht te gieten komt voort uit het feit dat ik niet kon niet slapen en allemaal flarden van mijn leven voorbij zag komen. Vaak schrijf ik het dan op, omdat dat rust, overzicht en inzicht geeft voor mezelf. Wegens dat het seksuele aspect veel aanwezig was in de flarden vond ik het echter ook wel geschikt als document hier, ter inleiding op eventueel andere verhalen.


Mijn flarden


3 jaar

Hertjes voederen en flessen Roosvicee van het balkon van de flat gooien.
Geen enkel besef van zoiets als seks.


4 jaar

In de ban van een buurjongetje. Doktertje spelen, bloot ‘zwemmen’ in de zandbak van school. Huisarrest en tucht met een rieten stok op blote billen.


6 jaar

’s Avonds in bed leef ik menig seksueel getinte fantasie uit. Bloot gebruik ik kussens en lakens als attribuut met filmfiguren uit Floris en andere heldenfilms als bedgenoot. Vaak ben ik het meisje wat gevangen is genomen. Ik word seksueel uitgedaagd door de belagers, maar in mijn fantasie is het juist prettig. Na mijn redding door de helden wrijf ik mezelf geregeld tot een hoogtepunt, om daarna rustig te kunnen inslapen.

Er is bezoek. Ik lig op de grond samentrekkende bewegingen te maken met mijn benen stijf tegen elkaar. Mijn adem houd ik in, mijn hoofd loopt rood aan. Ik kom vaak op deze manier klaar zonder te beseffen wat het eigenlijk is. Kennelijk is er al wel enige schaamte aanwezig omdat ik het zachtjes doe en verpakt in een speels heen en weer bewegen waar niemand kwaad in ziet.


8 jaar

Er is een nieuw meisje in de klas. We worden vriendinnen en hebben naast het neutrale spelen ook veel seksuele speelmomenten. Het vriendinnetje laat me kennismaken met seksboekjes waarin tekeningen staan die ik niet echt snap, maar wel spannend vind. Ze vertelt dat ze van haar vader en moeder zijn en dat niemand weet dat zij en haar broertje die boekjes weten te vinden. Op een middag stelt ze voor een verhaaltje na te spelen samen. We strelen en wrijven, grijpen elkaar stevig vast en zijn opgewonden op onze manier. Dit herhaalt zich met enige regelmaat, maar niemand krijgt het te horen verder. Ook hier is al een schuldbesef gekweekt zonder dat ik precies weet hoe.



10 jaar

Een verhuizing dient zich aan. Eerst spannend, maar al gauw een hel. ’s Avonds in bed kan ik alleen maar huilen. De heimwee verteert me, maar omdat ik de enige lijk te zijn die daar last van heeft laat ik mijn tranen niet zien en huil deze stiekem, in afzondering, in het donker, in mijn bed.


14 jaar

Het is nog steeds geen vertrouwde plek voor mij, de inmiddels al 3 jaar oude nieuwe woonomgeving. Geen aansluiting, geen vriendinnen, niks. Praten met mijn ouders hierover stokt. Te druk, te veel met andere dingen bezig, te veel no-nonsense sfeer om emoties te kunnen uiten. De botsingen met mijn tirannieke, keiharde vader worden heviger. De eerste gevoelens van haat beginnen te ontkiemen.

Een zwaar vernederende pestsessie op school slaat alles kapot wat nog enigszins over was van het vrolijke kind ooit. Ik val... duizelingwekkend diep. De enkele keer dat mijn val gebroken wordt door een tussenplateau is geen lang leven beschoren. Het plateau erodeert in hoog tempo tot een wrak en laat de val weer voortgaan.
Alles wordt zwart en vijandig om me heen. Niemand is nog te vertrouwen. Zelfs thuis voel ik me voortdurend onveilig door opmerkingen die me nog verder de grond in trappen en me defensief en op mijn hoede laten worden. Elke discussie omtrent mijzelf vermijd ik om geen aandacht te vestigen op mijn problemen, wetend dat het tot een uitbarsting van hoon en minachting zal leiden door mijn vader. Ik raak in zekere zin gehard door het overleven, sluit me op in mezelf en mijn pantsers. Ook dat wordt opgemerkt en bespot. Ik ben het stoïcijnse kreng van het gezin in hun ogen. De gevoelloze bitch die nergens door wordt geraakt.
Ik laat het over me komen zonder commentaar. Pas laat in de avond durf ik te huilen, maar ook dat leer ik steeds beter beheersen. Masturberen brengt soms even verlichting en ontspant.


18 jaar

Ik huil niet meer om sterk te blijven. Mijn stoerheid naar buiten toe is mijn masker van kracht. Nog steeds ben ik de outsider zonder vrienden of vriendinnen. Nog steeds doe ik net alsof ik het niet erg vind en het leven leuk is. Van binnen ben ik al verteerd en dood. Niks of niemand komt nog bij mij binnen. Ik vertrouw alleen nog maar op mezelf, maar dat in grote wanhoop en met de overtuiging dat dit niet goed gaat aflopen.

Ik krijg via via opeens aandacht van een paar wat oudere mensen. Ze zijn halverwege de 20 en getrouwd. Ik durf het aan om op hun uitnodiging eens op visite te komen in te gaan. Al snel blijkt hun dubbele agenda. Die zie ik echter te laat, verward door prettige en spannende sensaties die ze me geven. Ze introduceren me voor het eerst met lijfelijke seks. De eerste stijve in mijn hand was die van hem. Hij duwde mijn hand erheen. Ik schrok me dood en verstijfde zelf als gevolg van deze handeling. Niet bang zijn fluisterde hij nog in een poging me te laten ontspannen. Ik ga je zo lekker klaar likken. Ik wist niet eens echt hoe dat ging en werd nog angstiger, Dit was toch wel even wat anders dan een eigen fantasie in bed met eigenhandige orgasmes. Dit was eng en te vroeg. Mijn inmiddels tot perfectie gestegen beheerstheid zorgde ervoor dat ik ogenschijnlijk kalm en onaangedaan het huis daarna verliet. Pas heel veel jaren later drong tot me door hoezeer deze mensen grenzen hadden overschreden die me een raar gevoel over seks gaven destijds. Seks was opeens besmet en eng.



22 jaar

Op eigen benen. Zwaar, maar in elk geval verlost van thuis wat geen thuis was. Het overleven is mijn dagtaak geworden. Mijn plezier haal ik slechts nog uit mijn piano en romantische fantasiebeelden over hoe fijn het toch zou zijn om een maatje te hebben. Seks doe ik niet meer aan, ook geen zelfbevrediging. Vriendjes heb ik nog steeds niet gehad ook, dus dat is gemakkelijk.


29 jaar
Heimelijk verliefd op een voorbijganger die ik niet ken. De voorbijganger kent mij ook niet. Toch spreekt hij me aan en nodigt me uit. Ik stem in en ben de rest van de dag bezig mezelf voor gek te verklaren omdat dit nooit zal gaan werken. Niemand wil mij en ik heb zoveel geheimen en problemen ondertussen dat met mij samenleven een absolute ramp zal worden. Totaal gesloopt door de zenuwen beland ik toch in zijn huis. Tegen alle verwachtingen in blijk ik in de smaak te vallen, al kan ik maar niet begrijpen wat er zo leuk is aan mij, fysiek niet en ook niet als gesprekspartner. Het onmogelijke geschiedt. We worden een stel. Ik moet echter al heel snel mijn geheimen prijs geven. De gedachte aan seks doet me letterlijk verstijven. Vaginisme in optima forma is de eerste blokkade. Van binnen zit de boel echter ook nog steeds potdicht. Ik zeg wel dat er iets is, maar wat het precies is verbloem ik omdat ik mijn problemen te belachelijk voor woorden vind, banaal en oppervlakkig en het zelf eigenlijk niet vind kunnen om dat als argument te gebruiken als verklaringen voor mijn gedrag. Ik vind mijn eigen gedrag dus bespottelijk en verachtelijk en schaam me er diep voor dat het me toch op alle fronten beheerst als in een vloek.


35 jaar

De seks die we hebben is verkrampt en met steeds meer tegenzin van mijn kant. Het slaat door naar een apathie in onze relatie ten aanzien van seks. Deze periode duurt een jaar of 4/5. Dan, als een apotheose wordt duidelijk wat er mis is met mij. De strijd tegen mezelf krijgt een naam. Een naam waar ik nog nooit van gehoord had en eigenlijk niemand. De enig beschikbare informatie staat op engelstalige websites, maar ik slurp ze letterlijk op, dag en nacht, omdat ik voor het eerst in al die jaren zie hoe verwrongen mijn geest is geworden door deze psychische stoornis, die zich heeft ontwikkeld als bescherm’engel’ tegen alles wat ik niet kwijt kon of niet aan kon. Een engel des doods was het echter, nog net op tijd tot staan gebracht. Meerdere keren heb ik op het punt gestaan mijn man van mij te verlossen, althans, zo stond ik in mijn wanhoop naar oplossingen te zoeken.



43 jaar

In de jaren die volgen zijn intensieve therapie en rehabilitatie van mijn eigenwaarde de speerpunten van mijn bestaan. De liefdevolle maar gehavende relatie kreeg nieuwe frisse ademstoten die ons seksleven letterlijk deden exploderen tot hoe seks hoort te zijn, ..... een intieme, allesoverstijgende liefdeservaring. Eindelijk brak ik open en kon ik weer huilen en lachen. Eindelijk raakte mijn gevoel weer ontvankelijk voor liefde, lucht en licht. Ik werd zelfs zo gulzig dat ik een uitstapje heb gemaakt in 2007. Een seksueel uitstapje met een waanzinnig erotische man die me gek maakte van verlangen. Het zal de symbiose van mij eigen hervonden lust met die van hem zijn geweest, maar het was de beste boost en katalysator voor mij en mijn ega om voorgoed uit het donkere dal te kruipen waarin amper nog ruimte was voor gedeeld vertier, gedeelde lust en liefde.


46 jaar

Ik mis de boost van de erupties na het openbreken, maar weet ook dat dat slechts tijdelijke en unieke momenten zijn die maar af en toe zullen sprankelen en zinderen. Nu overheerst de rust. Ik heb geen compensatie meer nodig voor alles wat ingehaald moest worden, wat pijn deed, wat gemist werd. Ik kan weer bouwen op mezelf zonder die eeuwige schaduw van zwarte engelenvleugels zoals die zich over mij heen vouwden. Ik weet het, ze hebben me in zekere zin gered ook, overleven is geen sinecure, maar het voert me te ver om er in dankbaarheid op terug te kijken. Vooruitkijken is nu ook zinniger. Er zijn nog veel restanten onzekerheid, angst en dwangmatigheid. Ze liggen te sluimeren en op de loer om hun domein terug te veroveren, wachtend op dat ene zwakke moment. Toch denk ik dat dat niet meer gaat gebeuren. De angst dat het wel kan, zal echter nooit helemaal verdwijnen. Bang voor triggers zal ik blijven. Bang voor onvoorspelbare wendingen in mijn geest en leven ook. Ik hou me vast aan het geluk van alledag, aan mijn lieve man en aan mijn eigen kracht.

En seks? Het is mooi en heerlijk, maar ook zonder seks kan ik uitermate gelukkig en tevreden zijn. Mijn ega idem dito. We zijn in een nieuwe fase gekomen samen. Eentje van rust, genieten en het leven laten komen zoals het komt, zonder al te veel druk op moeten en kunnen presteren als mens.

[Savanne]

Respect voor je van Kakelstein kort en bondig beschreven zonder om emoties heen te gaan. Hoewel ik vraag me af of ik jouw emoties lees of de mijne voel.

Verdriet en paniek schieten door me heen.. Ik ben zoveel info nog altijd kwijt en andere dingen die ik wel weet vraag ik me af of ik ze zou kunnen beschrijven.

Van nature ben ik open en ik voel nu ook de behoefte om het net zo te schrijven als jij gedaan hebt, maar ik ga er eerst maar eens over nadenken hoe ik dat kan aanpakken.

liefs sav

[flauw van]

Net als Savanne zegt.
Als ik het zo lees denk ik,leuk geschreven.
Zal hier denk ik ook wel even een lijntje heen gooien en volgen.
Maar zelf mijn sexuele groei neerzetten op deze manier zou ik niet kunnen.
Daarvoor is er,helaas,bij mij ook te veel waar ik niet aan terug wil denken,laat staan terug wil voelen.

[Von Kakelstein]

Hee ladies, dank voor het lezen en de waardering. Weet echter ook dat het geen voorschrift is om mijn schrijfstijl te hanteren hier. Ik heb het opgeschreven zoals het tot mij kwam deze nacht. Flarden van herinneringen en verwerkingen daarvan in een telegramstijlachtig overzicht. Ieder zijn stijl en laat die van mij niet de wet zijn.

@FV
Waar je niet aan terug wilt denken is nog niet verwerkt. Niet doen dus. Dat komt ooit wel eens op een manier die voor jou weer OK is. Ik ben een schrijfbeest in dit soort dingen.

Voor anderen: Ook de zonnige en alleen maar mooie levenservaringen rondom seksualiteit zijn welkom. Het is niet mijn bedoeling hier een alleen maar 'zware verhalen' of 'moeizame strijd' topic van te maken.

[Shazzz]

Ik ga het proberen.

Mijn Flarden:


Ik ben de jongste thuis en mijn broer, 4 jaar ouder, liet mij vroeger regelmatig zijn penis zien. Dit ging spelenderwijs. Hij vroeg dan ook altijd naar mijn poesje maar ik wilde dit nooit.
Later deed mijn oudste broer, 8 jr ouder, het anders. Hij liet mij benzinepompen zoals hij dat noemde. Later leerde ik dat dit gewoon ordinair aftrekken was. Dit was ons geheimpje. Heb het mijn ouders nooit verteld.
Ik was toen rond de 10 jr denk ik.

14 jaar.
Ik was al vroeg met ontwikkelen en op 14 jarige leeftijd al in het bezit van een flinke cupmaat. Jongens vonden dat erg interessant. Ik niet. Jongens waren niet interressant. Ikzelf zat meer met paarden in mijn hoofd. Zat elke dag op de manege. Een van de jongens daar heeft mij gedwongen om de eerste sexuele ervaring op te doen. Verkrachting dus. Ook nooit aan mijn ouders verteld.....

15 jaar.
Ik kreeg verkering. Hij was 18 jr, mijn ouders hielden hun hart vast want......
En ja hoor, na 3 maanden heeft hij me 'ontmaagd'. En ik? Ik vond er niks aan. Dat hele gedoe rond sex. Ben bijna 2 jaar met hem geweest en ik denk dat we in die hele periode misschien 10 keer sex hebben gehad. Ik kon het gewoon niet. En hij mopperde alleen maar en vroeg niet.

Na hem kreeg ik verkering met een jongen die een stukje ouder was en nog maagd. Ideaal! Ik kon sex gewoon uitstellen. Hij bakte er niks van en zijn libido was ver beneden het gemiddelde. Anderhalf jaar samen, 2 keer sex. Goeie score!

19 tot 24 jaar.
Ik was vrij. Wilde geen vaste relatie. Heb mannen destijds aardig misbruikt. Om het grof te zeggen, ik neukte er op los. Puur voor de sex. Als iemand verliefd werd op me, heel jammer, maar zoek rustig verder. Geen interesse. Er was wel 1 man die mijn hart op hol bracht maar dit is door omstandigheden niks geworden.

24 jaar.
Ik ging op vakantie met een vriendin naar Griekenland en leerde daar M kennen. Een Grieks/Joegoslavische jongen. Tot over mijn oren verliefd op die blauwe ogen, op zijn humor en voor het eerst van mijn leven verliefd op sex. Hij heeft me geleerd hoe sex moest zijn. Hoe je kon genieten. Dat het niet vies was om te pijpen. Dat je na een befbeurt best kon zoenen. Hij liet me voor het eerst een orgasme beleven. Leerde me dat een orgasme een wereldse ervaring was/is. En dat het supergeil is om een man gek te kunnen maken.
Die relatie heeft anderhalf jaar geduurd. De afstand en de toch verschillende opvattingen over het leven heeft een einde gemaakt aan een langdurige vakantieliefde. En al zijn we met ruzie uit elkaar gegaan, ik blijf hem dankbaar voor wat hij me geleerd heeft.

26 jr.
Ik leer shazman kennen. Al snel wonen we samen. De sex is, mede door een niet zo grote ervaring van hem, lekker maar redelijk sober. Ik geniet er wel van en we zijn gelukkig.

38 jaar.
Ik ontdek shespot. En een wereld gaat voor me open. Ik leer mezelf kennen, durf mezelf echt bloot te geven. Aan mijn partner, aan mezelf. Er gaat een periode van psychologische hulp aan vooraf maar daarna is de beer los.
Ik ben, zoals manlief het omschreef, veranderd van een lappen pop in bed tot een tijger!

Sex en erotiek hoort bij het leven. En net zoals het leven zelf is het een groeiproces. Dat maakt mijn geschiedenis mij in elk geval duidelijk.
En het mooie is: ik ben nog lang niet uitgeleerd.

[Von Kakelstein]

@ Shazia, dank voor je bijdrage. Die groei is zeker iets wat gaande blijft ja.

En...toch bijzonder dat ook jij bepaalde heftige, of in elk geval dubieuze, voorvallen niet aan je ouders hebt verteld.

Ik heb mijn ouders nog steeds niets verteld over alles wat ik hier heb losgelaten, ook niet over die mensen die mijn seksuele integriteit hebben beschaamd, waar ik ze eigenlijk had moeten aanspreken daarop achteraf wellicht. Ik heb er domweg geen zin in, omdat het een confrontatie zal worden die niemand gelukkiger gaat maken. Geen zin in nog een strijd ook.

Ouders zijn blijkbaar niet altijd de meest vertrouwde of logische plek om vertrouwelijke informatie mee te delen....
Wat lijkt me dat als ouder moeilijk ook wel weer... zo'n openheid weten te creëren dat kinderen dat wel doen....

[Damsel]

Oudste van drie dochters, mijn ouders zijn niet preuts maar ook niet heel mededeelzaam over seks. Het is geen onderwerp van gesprek. Meer iets waar wij nooit naar vragen en dus ook geen antwoorden op krijgen.

Eerste 'ervaring', 10 jaar, een avontuurlijk vriendinnetje en ik experimenteren met flesjes die we op een voor mij redelijk onbekend plekje opbergen. Spannend, maar niet erg sexy en het spelletje wordt dan ook maar één keer gespeeld.

De hele puberteit lekker autodidactisch bezig geweest. Niet erg geïnteresseerd in jongens als reactie op een nogal negatief zelfbeeld, wel erg geïnteresseerd in mijn eigen lijf: lange douches en 'friemelen' in bed. Het had allemaal nog geen naam maar was wel erg lekker. Filmpje ontdekt dat mijn ouders voor een nog thuis wonende oom bewaarden, en ook ontdekt hoe het filmapparaat werkte... Daar kreeg ik best wat van. En boeken. 'Bob en Daphne' en 'De aardkinderen', reuze suggestief...

Pas met 21 jaar 'het' voor het eerst gedaan. Met de mooiste jongen uit de disco, dat vond ik best een prestatie voor zo'n niet erg interessante dame als ik. Hij geloofde niet dat het mijn eerste keer was en ik vond dat niet zo erg. Na een paar keer deed hij me over aan zijn neef, en dat vond ik ook niet zo erg. Het was seks, geen liefde, dus who cares. Het was wel lekker, het had wel wat, maar was niet erg spectaculair. Nog een paar 'scharrels' gehad en wat spannende dingen gedaan op spannende plaatsen, en ik ontdekte zo dat ik seks erg leuk vond en dat ik er behoorlijk vrij in was.

Toen leerde ik E. kennen tijdens een date met een collega van me. En niet de collega, maar E. nam me mee naar zijn bed. Ik was 23 jaar, en E. liet me voor het eerst in mijn leven het vuurwerk zien. Ik was verkocht. We woonden binnen een maand samen en we waren helemaal gek op elkaar. Hij kon me volledig laten ontploffen, en dat elke keer weer. Dagelijks. Ik heb dat sindsdien nooit meer meegemaakt met iemand... Alleen duurde het bij hem (vanwege drugsgebruik) een eeuwigheid voordat hij zijn hoogtepunt kreeg. En dat had zo zijn lichamelijke gevolgen voor mij. Achteraf denk ik: 'je bent gek dat je dat hebt geaccepteerd', maar toen vond ik dat het erbij hoorde.

E. overleed, en ik was weer alleen. Een paar leuke mannen ontmoet waar ik erg spannende dingen mee deed waar ik nog met genoegen op terug kan kijken, en toen ontmoette ik man no. 2. Hij had veel ervaring (zei hij) maar had er kennelijk weinig van opgestoken. 'Dat leer ik hem nog wel', dacht ik toen. Ik heb geleerd dat sommige mannen niet erg leergierig zijn. Ik ben 16 jaar met hem getrouwd geweest, waarvan ik de laatste 8 jaar maar niet meer geprobeerd heb. Hij maakte zichzelf wijs dat ik geen zin in seks had, ik wist dat ik geen zin had in seks met hem! Ik vertelde hem op een gegeven moment dat hij 'dat' maar bij anderen moest zoeken en dat deed hij. Voor mij duurde het wat langer voordat ik mijn eigen advies opvolgde. Ik was te dik geworden, schaamde me voor mijn eigen lijf en ging niet op zoek.

Toen viel ik wat af, en ging op vakantie. Daar ontmoette ik R. Een heerlijke one-night-stand mee gehad. Eentje die mijn ogen opende voor de armoede in mijn huwelijk, zowel emotionele als fysieke armoe.

Wat bedoeld was als een eenmalig iets (R. woonde en werkte in het buitenland) werd iets permanents (hij verhuisde terug naar NL). Hij kreeg een vriendin, ik was nog getrouwd, hij zag mij niet als zijn 'ware'... Maar seksueel waren we een perfecte match. En dat is altijd zo gebleven. We zijn ook vrienden geworden en ook dat is gebleven.

Door R. heb ik ontdekt dat ik niet monogaam ben, dat ik dat ook niet van de ander verwacht. Dat ik veel avontuurlijker ben met seks dan ik altijd dacht. En dat seks nog veel leuker is dan ik dacht te weten. Ik heb in die periode shespot (her-)ontdekt en er herkenning gevonden, en ook veel van geleerd.

Bijna 4 jaar geleden heb ik mijn vriend ontmoet, en ook met hem leer ik steeds weer nieuwe dingen. Zoals genieten van het moment. Weten dat niets permanent en voor de eeuwigheid is. Het leven is één en al verrassing, en ik laat me verrassen. Ik ben er een gelukkig mens van geworden.

[Von Kakelstein]

Nou Damsel, dat klinkt als een happy after all verhaal.
Tof voor je.

[Amada]

Interessant thema.

Seks speelt een zo andere rol in verschillende fases van mijn leven.
Als puber was ik vooral bezig met: doe ik het wel goed?
Heb ook regelmatig gefaked.
Later kon ik er meer van genieten.
Tussen grote liefde 1 en 2, rond mijn 20e, een paar vriendjes gehad. Ik geloof achteraf dat het me vooral om bevestiging ging.

Tijdens mijn huwelijk ging het op en af. Er waren jaren dat ik er niet naar taalde. Er waren jaren dat ik me afgewezen voelde omdat mijn eega geen behoefte aan mij leek te hebben. Er waren jaren van moeite doen om zwanger te worden, wat ook een vreemde impact heeft op je sexleven. Er waren jaren dat we te moe waren. Tijdens mijn zwangerschappen had ik altijd erg veel zin. Deels had dat denk ik een fysieke oorzaak, betere doorbloeding enzo. Maar ook deels doordat ik mijn lichaam eindelijk mooi vond als zwangere vrouw. Ik had eindelijk borsten.

En nu, 40 jaar, met grote liefde 3, geniet ik meer dan ooit. Ik hoef niets meer te bewijzen. Het gaat vanzelf, spontaan, niks spectaculairs, denk er niet over na. Het is anders, intiem, geil, vertrouwd, intens. Ik vlij mij neer naast hem, op hem, onder hem en geniet van zijn aanrakingen. En geniet van zijn reactie op mij. Heerlijk.
Vorige week ben ik voor het eerst spuitend klaargekomen. Niet met opzet of gedoe, het gebeurde gewoon. Dat je dat nog meemaakt op je 40e. Dat is dan wel weer spectaculair.

[Monique]

Sex(ualiteit) heeft onbewust een belangrijker rol in mijn leven gespeeld dan ik soms zou willen toegeven. Het was en is nog altijd (sluimerend) aanwezig (geweest).
Niets mis mee, denk ik dan. Sexualiteit is de basis van het zijn. Het leven begint met sex.

Mijn flarden...

+/- 3jr: ik ging bij een vriendinnetje spelen, zij had net een broertje of zusje bijgekregen...haar moeder zat op bed de baby'tje te borstvoeden. Ik heb een vaag herinnering dat ik het aantrekkelijk vond, was gefascineerd door het zien van haar borsten en het zuigen. Ik vond het een mooi gezicht.

6-10jr: een belangrijke periode. Ik heb heel veel flarden van deze tijd. We woonde in Zuid-Afrika en hadden net als de meeste vrienden van ons, een zwembad. Het sociaal leven draaide om het zwembad. De ouders stonden om het barbeque te praten, te lachen en te drinken. Wij kinderen leefde in het water...naakt. Als kinderen waren we helemaal niet bewust van het naaktzijn. Jongetjes en meisjes door elkaar. Op een dag bleef ik slapen bij één van de vriendinnetjes en ging haar moeder bikini'tjes voor ons maken. Heel lief roze driehoek bovenstukjes. Ik vond het mooi en voelde me gelijk 'groot'.
Daarna...de grote bewustwording. Ik mocht niet meer naakt zwemmen.
Op een dag werd ik ongesteld. Ik huilde van de schrik en moeder gaf me een pak maandverband en zei dat ik één in mijn slip moest doen. Moeder gaf me een boekje om te lezen, het ging over menstruatie. Zelf vertelde ze niets, en juist doordat ze het met een boekje deed 'wist' ik dat het een onderwerp was waar niet over gesproken werd.

Mijn ouders gingen vaak bij vrienden op bezoek, soms gingen we mee, en soms kregen we oppas. Mijn zusjes zijn bijna 4 jaar jonger dan ik, een tweeling en altijd samen. Ik was altijd alleen. We moesten altijd op tijd naar bed. Ik vond die uitjes nooit leuk tenzij de vrienden ook kinderen hadden.
Ik weet nog dat we een keer een poolparty thuis hadden, het was al later op de avond en het werd stil. Ik lag klaarwakker in bed, had dorst. Ik ging zachtjes naar de keuken lopen maar moest toch voorbij de doorgang naar na kamer. Ik zag mijn vader heftig zoenen met de moeder van mijn vriendinnetje. Ik liep heel stil weer terug naar bed, bang dat mijn vader mij zou zien. Ik zei daar nooit iets over.
Ik weet ook nog dat mijn ouders weer uit waren en mocht ik in hun bed slapen. Dat vond ik toen altijd leuk, een heel groot bed helemaal voor mijzelf. Ineens werd ik wakker, een geroezemoes in de slaapkamer. Mijn moeder klonk hevig ontsteld. Mijn vader lag naast me en rook ontzettend naar drank. Er stond een andere man in de slaapkamer, één van hun vrienden. De man knielde naast me. Uiteindelijk kreeg mij moeder hem uit de slaapkamer en bracht ze me naar mijn eigen kamer. Op dat moment had ze niets aan vader. Meer weet ik niet.
Ik werd steeds meer bewust van een soort ondertoon in huis. Mijn moeder was en is nog steeds een heel mooie vrouw. Zij deed er ook alles aan om goed uit te zien. Zij had altijd de mooiste kleren en schoenen aan en heel mooie lingerie, zelfs voor mijn onervaren kinderoogjes. Zij had de nicknaam "Miss...." Zij was erg geliefd onder de mannen, er was altijd iemand met haar aan het flirten.
Thuis was er weinig contact tussen mijn ouders en mij. Ik voelde me vaak eenzaam en onbegrepen. Ik vroeg nooit iets, naar niets, om niets. Maar antwoorde wilde ik wel...waarvoor? waarop? Dat wist ik eigenlijk niet eens.

Op een dag ging ik op ontdekkingstocht en neusde in hun kledingkasten. Ik vond een vibrator, boeken en bladen. Stiekem begon ik de bladen te bekijken en de boeken te lezen. Elke dag een beetje toen ik thuis was van school en mijn ouders nog op hun werk.
Zo begon ik aan een periode van experimenteren. Ik vond de boeken en plaatjes enorm opwindend en voor mijn gevoel wist ik meteen waar de drukke sociaal leven van mijn ouders om draaide.
Ik weet niet precies meer hoe mijn eerste masturbeersessie ging maar het was wel toen in die tijd. Ik masturbeerde elke dag in bad of in de douche of in bed. Ik fantaseerde de wildste scenes, soms lief en soms onderdanig aan een ouder ervaren man.
Stiekem paste ik mijn moeders bh's, wilde mijn borsten groter te worden.

10-14 jr: we gingen bij vrienden op bezoek, één van de mannen had een nieuw jeep gekocht en bood aan om de kinderen een rondje mee te laten rijden. Ik mocht voor in zitten bij hem, de andere zaten achter in de bak. Hij begon me te strelen, mijn toen al goed ontwikkelde borsten kneede hij, hij bekeek me gulzig, zoende me gulzig. Ik was bang dat de andere het zouden zien, maar durfde ook niet echt te reageren want hij was ouder en ik moest respectvol zijn naar volwassenen toe.
Zo ontstond ook mijn fascinatie naar oudere mannen, al mijn vriendjes waren ook ouder dan ik.
Ik weet nog dat ik een keer aan het aankleden was in mijn kamer. Ineens realiseerde ik me dat de achterbuurman mij kon zien. Hij stond te kijken en ik 'speelde' mee. Mijn beha'tje aan, slipje aan, uitgebreid de tijd genomen, in de spiegel kijkend...Toen ik klaar was liep ik de slaapkamer uit alsof ik hem helemaal niet had gezien.
Mijn eerste keer: met een vriendin en 2 volwassen mannen naar de drive-in. Auto achter in geparkeerd. Ik was een jaar of 14. Ik wist wat zou gebeuren, wilde het ook. God, ik had er al zo lang op gewacht. Ik was er al heel lang klaar voor en was het fantaseren alleen helemaal zat.

14-20jr: Als puber was ik zeer actief, had regelmatig vriendjes. Ook Duitse broers, ik begon met de jongste. Een ongelooflijk sexy man, maar zijn ouder broer was ook lekker. Op een nacht werd er onderling afgesproken dat ik met de 8 jaar oudere broer mee naar huis zou gaan. Ik was moe, en we logeerde toch altijd bij hem. Natuurlijk kwam er niets van slapen terecht. Ik bleef regelmatig 's weekends bij hun slapen.

Op een manier voelde ik altijd een soort verwijdering tussen de mannen en mijn sexualiteit, en mijzelf als mens. Ik had het gevoel dat het mij overkwam. Ik trok het aan op één of ander manier. Ik had net zo goed het woord 'sex' op mijn voorhoofd kunnen hebben staan.
Mijn lichaam was al vroeg rond en vrouwelijk en volwassen en ik had er plezier in de aandacht van mannen te trekken.

20-40jr: een grote ommezwaai. Ik ontmoette mijn man, eerst hete sex, anderhalf jaar later getrouwd, een jaar later de oudste, anderhalf jaar later, de jongste en mijn sexualiteit als sneeuw voor de zon verdwenen.
Er volgde een 20 jaar lange 'hel', voor hem en voor mij. Ik voelde me vooral 'moeder', niet alleen van onze kinderen maar ook van hem. Ik deed alles voor hem en 's nachts was er niets meer (van mij) over. Ik werd geleefd door alles en iedereen. In die tijd immigreerde we ook naar Nederland, hij terug naar zijn roots, voor mij een vreemd land waar ik zo snel mogelijk aan het werk moest. Het was een periode van 'vechten' of verzuipen. Ik vocht. Ook uit puur ellende vocht ik er iets van te maken tot ik op 40/41 jarige leeftijd een burnout kreeg.
Ineens was niets belangrijk meer, mijn werk kon me gestolen worden. Ik ging me verdiepen in spiritualiteit, in de vragen over mijn leven, over vroeger, en over de redenen voor mijn verlies van libido.
20 jaar lang haatte ik het, sex. Terwijl ik als puber zo extreem fysiek was.
Hoe kon het leven zo wreed zijn? Hoe kwam dat?
Ergens begon iets in mij weer te bewegen. Lust en verlangen. De fantasieën begonnen weer. Ik verlangde naar mannen armen, ook andere mannen armen. Ik verlangde weer de begeerte te voelen.
Ik keek naar mijzelf en kon wel janken. Hoe had ik het zo ver kunnen laten komen? Ik herkende mijzelf niet meer.
Maar langzaam begon ik weer plezier te halen uit mijn uiterlijk, op één of ander manier maakte ik me altijd wel op als ik de deur uitging. Maar nu was ik bewust ermee bezig, voorzichtig ging ik lingeriezaken binnen lopen. Ik ging op internet neuzen naar stoute speeltjes. Het ging steeds verder. Internet is één groot speeltuin aan mogelijkheden. Hoe meer ik zag hoe nieuwsgieriger ik werd.
Ongeveer 3 jaar geleden wist ik het zeker. Ik wilde weer leven, de geiligheid door mijn lichaam voelen gieren.
De jongens waren al (bijna) volwassen en nu was ik en manlief, eindelijk, aan de beurt.
Ik denk dat ik onbewust mijn fysieke kant onderdrukte. Mijn ouders waren altijd alleen met zichzelf bezig en hun feestjes. We hingen er altijd maar bij, interesse in ons was er niet en ik weet nog goed hoe erg ik het had gemist en het ze kwalijk nam. Nooit zou ik mijn kinderen hetzelfde meegeven.

Nu: de afgelopen 3 jaar zijn enorm spannend geweest en nu nog steeds. In relatief korte tijd is er veel veranderd. De sex tussen mijn man en ik is geweldig, we gaan ook steeds verder met experimenteren. Hij heeft een vriendin erbij, en ik een vriend. Wij hebben elkaar toestemming gegeven de achterstanden in te halen en zoveel mogelijk te genieten van wat er is. We praten veel en vaak.

Ik kan met overtuiging zeggen dat zoals het nu is, ik graag een leven lang van wil genieten.

[Von Kakelstein]

Wat een mooi en openhartig verhaal Monique.
Het is mooi om te lezen hoe ook jij al heel jong een best intense seksuele fantasie had die daarna tot bloei kwam, vervolgens in de verdrukking door allerlei ruis en nu opnieuw een tweede bloei beleefd.

Met name dat nieuwe gevoel van geilheid herken ik ook als heerlijke wedergeboorte van seksualiteit. Een mooie rijping van lijf en geest zou ik het willen noemen.

Geniet van het nu en laat het voortbestaan waar mogelijk.

[gurley]

ik was zes toen ik bij toeval dat lekkere gevoel ontdekte tijdens het badderen

wanneer ik begon mijn vingers ook te gebruiken is een beetje vaag maar waarschijnlijk was het na de ontdekking van de collectie sexboekjes van mijn vader ... ik kon al redelijk lezen in klas 2 denk ik

mijn eerst tongzoen die oneindig duurde wij twee samen één op een feestje ontvangen toen ik dertien was ik liet me overigens ook niet onbetuigd maar dit terzijde

in deze periode voor het eerst ondekt dat ik opdroog van zaken die in mijn hoofd niet goed voelen

tijdens een feestje voor het eerst met de hand een orgasme bij een jongen opgewekt ... geweldig die macht !

op een feestje voor het eerst mijn tepels laten likken ! (hémels)
het was de zoon van de baas van mijn moeder en ik had hem van te voren verboden in mijn broek te komen ... (hier heb ik nog wel eens spijt van)

op een feestje liet ik mij ontmaagden door een goeie kandidaat halverwege kwam ik erachter dat er bloed vloeide en vluchtte weg voordat wij het hebben afgemaakt ...

op een feestje voor het eerst *lustopheteerstegezicht* tegengekomen en ontdekt dat ik schaamteloos kon zijn en mijn grenzen niet herkende of erkende ... voor het eerst pijpte in de bioscoop en later met hard haar naar buitenging ... ik was zestien

op een feestje een jongen opgedaan die veelbelovend leek in woorden maar niet in daden ... hij zong voor mij *you're as cold as ice*

op een feestje een foute ervaring gehad met twee jongens (waarvan één eerdergenoemd)
brrrrrrrrrrrr !!!
ik was zeventien

op een feestje iemand ontdekt waarmee ik een one~night stand wilde beleven was ook mijn eerste keer in een auto ! ik was achttien

in die tijd ook voor het eerst iemand gepijpt tijdens het autorijden

ook in die tijd voor het eerst iemand mij laten beffen maar goed hij had alleen maar theorie en deed me daarmee behoorlijk pijn ... hij huilde tranen met tuiten toen ik het uitmaakte (ook voor het eerst dat ik dát meemaakte)

op een feestje een ècht nare man tegengekomen ... die mij tussen neus en lippen door voor het eerst liet klaarkomen met zijn alleen zijn tong ...
ik trouwde met hem en scheidde van hem nadat ik voor het eerst van mijn leven vreemd ging en hij niet voor mij wilde vechten terwijl ik dat wél had gedaan toen hij vreemging ~


toen kwam er iemand die mij herinnerde aan iets wat ooit eens was geweest in een ander leven misschien wel het was hem wél en toch ook niet ... met hem heb ik vijf jaar gedwaald maar toen ik aan de afgrond stond was hij er niet om me op te vangen ... en het eindigde zoals het in dit leven begon ...

om terecht te komen bij de man die het helemaal voor mij is was en zal zijn ik was 38 het leven is één groot feest sinds die tijd

[Von Kakelstein]

@ Gurley

Je bent een waanzinnig mens op allerlei manieren, met de wijsheid en leerschool van het leven als je achtertuin. Best veel sprongen in het diepe gemaakt .....
En er toch maar mooi iedere keer weer uit kruipen, met of zonder 'hard haar'...

[gurley]

tegenwoordig slik ik vergeten te vermelden (dank)

[leana]

Wat een prachtige, ontroerende verhalen! Ik wil het mijne ook graag vertellen:
bij ons thuis was er ook veel schaamte en geheimzinnigheid omtrent sex, dat heeft wel heel veel bepaald van mijn sexleven.
Toen ik 4 was, ging ik uit logeren bij redelijk onbekende mensen. Hun dochter wilde me in bad doen maar ik durfde me niet uit te kleden uit schaamte.
Op mijn 8e voelde ik in bed vaak aan mijn kutje waar ik erg opgewonden van werd maar totaal niet besefte waarom etc. Het was gewoon lekker om aan te voelen en spannend om met blote billen in bed te liggen.
Rond mijn 10e speelde ik doktertje met mijn vriendje en mijn zusje. We waren met een meidengezin, en ik wist helemaal niet hoe een piemeltje er uit zag, ik vond het wel spannend maar het deed me sexueel totaal niets.
Een jaar later vond ik met een vriendinnetje sexboekjes langs de spoorlijn; daar werden we allebei erg opgewonden van, ik vertelde haar dat het zo'n raar, kriebelig gevoel gaf onder in mijn buik...
Op mijn 11e verhuisde ik naar de andere kant van het land; ik voelde me ontheemd, had erg veel heimwee en bij ons thuis veranderde de sfeer ook behoorlijk. Mijn zus van een jaar ouder kwam in de puberteit en deed daar heel spastisch over, er kwam een enorme lading over alles wat met bloot en sex te maken had. En mijn vader keek met een foute blik naar ons, dat was heel onaangenaam. Ik kreeg steeds meer een hekel aan hem. Als er een vriendinnetje bleef logeren liep hij soms in zijn pyamabroek door het huis en dan liep hij aan zijn lul te friemelen.... dat wilde ik helemaal niet zien!! ik schaamde me dood!
Rond mijn 13e vond ik harde pornoboekjes in zijn tas en toen begon ik hem echt te haten. Ik begreep er niets van toen en ik kon het ook aan niemand vertellen.
Het was ook de tijd van het feminisme en tegen mannen in opstand komen, dus dat paste wel bij mij.
Ondertussen begon ik in de kroeg te hangen en uit te gaan. Ik had al gauw een vriendje. Toen ik net 14 was, wilde hij met me naar bed. Maar ik had vanuit de sterke moraal, dat dan wel, van thuis de boodschap meegekregen dat je dat pas deed als je heeel veeel van iemand hield en niet na 3 maanden verkering op je 14e. Dus dat deed ik niet. Toen maakte hij het uit. Ik was er een hele tijd kapot van, ik was zo superverliefd geweest en ik kon niet geloven dat hij het zomaar uit maakte.
Een paar maanden later had ik een nieuw vriendje, een hele lieve, betrouwbare jongen. Maar ook heel saai, eigenlijk. We zoenden wel maar hij deed niet veel meer en ik durfde niet te beginnnen hoewel ik hartstikke graag wilde! maar ja, als meisje wachtte je af, nietwaar?
net na mijn 16e verjaardag lagen we een keer samen in een tentje stiekem te vrijen, met van alles aan ook nog, toen hij me begon te vingeren en ik opeens klaarkwam. Ik wist meteen wat het was, hoewel ik het nog nooit had meegemaakt en sindsdien begon ik mezelf op alle mogelijke momenten van de dag klaar te maken. Hoewel alleen met mijn vingers, probeerde ik allerlei technieken uit en merkte ik dat ik de duur en heftigheid van mijn orgasme kon beinvloeden. Nadeel was dat mijn vriendje het lang niet zo lekker kon als ik. Hij was bovendien niet zo op seks gericht, waar waren zijn hormonen eigenlijk, bedenk ik me nu?
Dit leidde er toe dat ik rond mijn 17e vreemd ging en vervolgens had ik een jaar lang een driehoeksrelatie. Veiligheid met de 1, spanning en sex met de ander.

Op mijn 19e ging ik studeren in een andere stad. Het ging uit met beide vriendjes en de zomer erop had ik een wilde vakantie met een vriendin. Vrijen op het strand van kreta met jongens die we die avond net ontmoet hadden. Aids bestond nog niet en ik had een spiraaltje, dus mij kon niets gebeuren. Lekker naief!

in die stad had ik een tijdje een wilde tijd. ik leerde de sex kennen als sex op zich. Vrijen met een studiegenoot die ondertussen al jaren lang een relatie onderhield in de weekenden die hij thuis doorbracht. Ik was daar verbaasd over maar ja, eigenlijk had ik zelf ook een jaar lang zoiets gedaan. Dubbel hoor.

Op mijn 21e ontmoette ik mijn ex-man. Ik ontdekte dat de sex voor mij in het begin heel spannend was, als ik nog iets te veroveren had, en dan vrij snel alle aantrekkingskracht verloor. Sex was lekker maar had weinig speciaals, eigenlijk vond ik het leuker om mezelf te verwennen!
Na de komst van onze kinderen verdween de lust nog verder. Natuurlijk speelden de korte nachten ook een rol maar het hele item sex was niet aan de orde als spannend of opwindend. Mijn man keek ook geen porno en maakte geen geile opmerkingen. Ik was meer Maria dan hoer, zullen we maar zeggen.

tot ik na 18 jaar huwelijk opeens superverliefd werd op een andere man. Zodra de gelegenheid zich aanbood liep ik 's nachts zijn kamer binnen en hebben we ontzettend liggen vrijen. En toen werd er iets in mij wakker, dit wilde ik vaker.

inmiddels ben ik een aantal jaren geleden gescheiden en heb ik sindsdien meerdere one-night -stands gehad en nu, sinds een jaar, weer een relatie.
En nu moet ik opnieuw aan dingen wennen die heel lang geen rol speelden in mijn leven. Zoals mannen die andere opvattingen hebben over sex, over porno kijken, elkaar vertellen wat je lekker vindt. Ik geloof dat ik wel wat in te halen heb....