Ik snap hem niet..............

[Jessebel]

Nouja Searcher, het zou je sieren als je eerst een topic doorleest voordat je zo stellig je mening deponeert (mijn mening)

Hoe vaak kijken jullie porno dan? Blijft het dan ook in je achterhoofd als je werkelijk sex hebt met je partner of staat dat echt los van elkaar?

Ja dit heb ik me ook wel eens afgevraagd; hoevaak mensen de porno in het achterhoofd gebruiken voor de werkelijke seks. Stel je je dan voor dat je het plaatje neukt terwijl je je partner neukt? Dat zijn ideeen die ik moeilijker te accepteren vind, hoewel je daar natuurlijk weinig aan kunt doen...

Hypocriet wel, want ik gebruik mijn beeldende opslag ook bij fantaseren tijdens het werkelijke seks (vandaar dat ik me afvraag in hoeverre anderen het doen). Overigens speelt mijn partner daar dan wel een rol in, maar het is een bij elkaar geplakt zooitje van porno en werkelijkheid wanneer ik mijn ogen sluit tijdens het genot...

Zijn er mensen die porno heel bewust gebruiken tijdens echte seks? Of ga ik nu tever off topic?

[Goddess]

Lieve Sneeuw,

Ik heb het topic doorgelezen en ik begrijp jouw frustratie heel erg goed. Maar ik denk dat jullie nu in een cirkeltje zitten: door elkaar niet te begrijpen en de spanningen omtrent seks, is seks momenteel iets geworden met een negatieve lading. Als jullie nu seks hebben, hebben jullie waarschijnlijk beide het gevoel dat hij het enkel doet om jou te plezieren, en dan is het makkelijker voor hem om zich terug te trekken achter zijn pc en te masturberen.

Ik vind dat de term seksverlaving of pornoverslaving wel erg makkelijk gebruikt word tegenwoordig. Er is niks mis met het kijken naar porno. Ook is er niks mis met meerdere orgasmes per dag, en volgens mij zit daar ook het probleem niet. Het probleem is dat hij die gevoelens niet op jou richt.

Om hem te kunnen begrijpen moet je daar voor open staan. Als ik het topic zop lees heb ik het gevoel dat je teveel vastzit in je boosheid en frustratie, wat opzich ook heel begrijpelijk is. Maar daardoor wordt het moeilijker om de situatie van zijn kant te zien. En dat lijkt mij wel nodig om het probleem op te lossen.

Je grootste vraag is volgens mij: WAAROM?
Dat kan meerdere redenen hebben. Zoals ik al eerder zei, zijn de spanningen niet echt bevorderend. Verder kan jullie seksleven erg 'gewoon' geworden zijn, de spanning en passie minder geworden waardoor de seks minder aantrekkelijk is (terwijl jij als persoon dus WEL aantrekkelijk bent, probeer dat los te zien van elkaar). En moe zijn en het druk hebben kan zeker ook een rol spelen, het is immers een stuk makkelijker om even zelf klaar te komen, dan om echt samen seks te hebben. Zo kunnen er meer redenen zijn, ik probeer een beetje met je mee te denken. Maar de echte redenen kan alleen hij vertellen. Daar zou je dus (hoe moeilijk ook) over moeten praten.

Mag ik vragen hoe jullie seks hebben wanneer jullie samen vrijen? Is het puur lust (bijvoorbeeld alleen neuken)? Of meer intiem (knuffelen, masseren, zoenen en strelen)? Of met veel spanning en uitdaging (stoeien, machtspelletjes, nieuwe dingen uitproberen)? Misschien zijn er dingen die hij mist, of dingen die jij mist? Dingen die jullie aan jullie seksleven kunnen veranderen wellicht? Douchen jullie weleens samen? Hoe reageert hij als je hem spontaan overal zoent en hem een blowjob geeft? Geven jullie elkaar weleens een ontspannende massage? Niet allemaal dingen die direct met seks te maken hebben, maar wellicht wel wat passie kunnen terugbrengen in de relatie. Het negatieve gevoel van seks moet bij jullie weer een positieve lading krijgen, dat lijkt mij het belangrijkste.

Dit zijn maar wat gedachten van mijn kant. Misschien kun je er niets mee, misschien ook wel. Ik hoop in elk geval dat het wat beter zal gaan in jullie seksleven. En probeer het ook niet teveel op jezelf te betrekken als hij eens masturbeert. Ik heb dat soms ook wel hoor, masturberen is voor mij dan puur lichamelijk, gewoon even snel een orgasme. Terwijl seks veel intiemer is dan dat. Als je moe bent en veel aan je hoofd hebt, kan die intimiteit even teveel zijn, dan moet je ook rekening houden met de ander, en zijn/haar gevoelens. Maar het moet natuurlijk geen gewoonte worden, zoals bij jullie het geval is. Dus ik hoop dat jullie er uit komen.

[princess]

Hoewel Searchers reactie voelt als een olifant in de porceleinkast, ben ik het wel met hem eens met het punt over controle. Sneeuw je lijkt iets te willen wegpoetsen wat voor jouw partner blijkbaar grote waarde heeft.

Kan het zijn dat die waarde nog het meest zit in het recht op vrije keuze, of op het recht zichzelf te zijn? Jouw enorme weerstand tegen zijn behoefte aan porno kan voor hem voelen als afkeer tegen een deel van hemzelf. Dan kan er heel goed een innerlijk verzet komen, wat zich uit in steeds meer porno kijken.

Probeer te ontdekken waar hij diep van binnen door gedreven wordt. Is het echt het sexuele aspect, of is het existentiëler dan dat. bv het verlangen zichzelf te mogen zijn bij jou. Tenslotte is dit een sterk voorbeeld waarin jij hem graag anders ziet dan wie hij (nu) is.

Ofwel.... mogelijk is jouw afkeer van zijn gedrag juist de pijnlijke prikkel die hij probeert te verdoven met méer porno.

En inderdaad, dat zou niet heel effectief zijn. Maar dat is juist een signaal hoe pijnlijk het mogelijk voor hem is. Want emotionele pijn kan je nuchtere verstand volledig uitschakelen, wist je dat?

Tis maar een richting, wie weet herken je (of hij) er wat in.
Princess

[Goddess]

Volgens mij heeft het niets te maken over de controle over hem willen hebben, of willen dat hij anders is. Volgens mij heeft het meer te maken met het verlangen naar seks. Twee mensen die allebei anders in elkaar zitten, allebei anders omgaan met seksualiteit en elkaar daarin niet begrijpen. Wat uiteindelijk ook voor boosheid en frustratie zorgt.

[sneeuw]

Jessebel: wat mij betreft is je vraag niet off-topic. Natuurlijk fantaseer ik ook wel es tijdens de sex, maar HIJ speelt wel altijd de hoofdrol en de rest is bijzaak om het wat spannender te maken.

Goddess: het is nu inderdaad in een cirkeltje ronddraaien van beide kant, ik gefrustreerd, hij steeds meer behoefte aan porno. En daar proberen we nu uit te komen, want ik vind er op zich niets mis met porno op zich, alleen NIET ZO VAAK!! En het blijft een beetje in mijn achterhoofd zitten dat hij vorig jaar een msn-relatie had met iemand waarmee hij over sex praatte. Ik vond dat echt te ver gaan. Hij heeft tegen haar gezegd (heb ik via haar dus) dat hij bij mij absoluut niets te kort komt en veel van me houdt, maar at hij nu eenmaal graag naar porno kijkt om te ontspannen. Waarschijnlijk moet ik dat stukje nog kwijt in mijn hoofd, hem vertrouwen dat hij niet weer een of andere meid van een pornosite plukt om mee te chatten. DAT had ik nl. echt nooit van hem verwacht. Achteraf heeft hij spijt en zegt uit zichzelf dat het echt NOOIT weer voorkomt, maar daaruit komt wel mijn angst voort dat ik zoveel pornosites op zijn pc zie, denk ik.........

Verder is hij zeer lief voor me, zeer knuffelig etc. en ja, we douchen ook wel es samen.....................

Hij wil mij niet als lustobject zien, heeft ie wel es gezegd. Hij wil me met respect behandelen, ook tijdens de sex, maar voor mij mag het af en toe wel wat ...........tja..........geiler......... En dan heb ik weer in mijn achterhoofd: 'zal hij porno kijken geiler vinden?' en zo blijven de vragen soms maar doorratelen. We maken er nu wat grapjes over en hij heeft beloofd even een week niet te kijken, om de onrust even weg te jagen. Moet geen probleem zijn, lijkt me. Ik heb nog niet gecontroleerd, maar de rust hieromtrent voelt gewoon al zeer prettig.

Princess: over jouw antwoord ga ik nog es even nadenken............. Ik denk gewoon dat ik graag zou willen dat hij op sexueel gebied wat meer gaf, maar misschien ben ik wel totaal mis met het feit dat ik DENK dat hij porno lekkerder, geiler etc. vindt dan sex met mij. Hij heeft al tig x verteld dat het puur ontspanning is, maar ik vraag me af, waarom dan de hele dag door af en toe? Dit gebeurt zelden, hoor, meestal op mijn werkdagen 2x een half uurtje of zo. Maar het lijkt mij, dat wanneer je al 2 x op porno klaargekomen bent, dat al dat bloots op een gegeven moment moet gaan vervelen, toch?????

[Goddess]

Hij wil mij niet als lustobject zien, heeft ie wel es gezegd. Hij wil me met respect behandelen, ook tijdens de sex, maar voor mij mag het af en toe wel wat ...........tja..........geiler......... En dan heb ik weer in mijn achterhoofd: 'zal hij porno kijken geiler vinden?' en zo blijven de vragen soms maar doorratelen.

Dit klinkt alsof hij lust en pure geilheid moeilijk kan combineren met respect. Misschien door opvoeding, bepaalde normen/waarden die hij heeft aangeleerd? Als hij (misschien onbewust) denkt dat pure lust en geilheid onrespectvol is, dan zal hij in een liefdesrelatie intiem en passioneel willen zijn. En niet gewoon geil.

Als dat het geval is, is het op zich heel begrijpelijk dat hij zijn lust en geilheid heel makkelijk kan uiten bij een pornofilm (geile sletjes die hij niet kent). En dat dat moeilijker is bij jou, de vrouw die hij liefheeft en respecteert.

Hebben jullie trouwens wel eens gedacht aan een seksuologe? Daar kunnen jullie misschien leren elkaar beter te begrijpen en dichter tot elkaar komen. Het is niet de oplossing voor alle problemen, maar kan wel een handje helpen.

[Aphrodites' zoon]

ik ben het volledig met sneeuw eens: ik zou er ook niet vrolijk van worden als mijn partner vaker klaarkwam bij plaatjes dan bij mij, TERWIJL IK MEER ZOU WILLEN.

Als ik MINDER sex zou willen dan mijn partner en hij/zij daardoor meer porno gaat kijken en daarbij masturbeert dan vind ik het "acceptabeler". (Ik weet niet of ik het leuk zou vinden.)

Bovendien vind ik IEDERE dag porno kijken een verslaving, zeker als je een leuke en graag willende vrouw hebt.

Ik kijk ook vaak porno, maar ik ben nu single. Zodra ik weer bevredigende sex met een echte vrouw heb, heb ik totaal geen interesse meer in porno. Het is nep en kan niet aan de werkelijkheid tippen.

Dus sneeuw, als mij dit zou overkomen zou ik hem confronteren met zijn verslaving en eisen dat hij er iets aan doet. Bv samen naar de seksuoloog. Wil hij er niets aan doen, dan zie ik het somber in.

Zoals je ziet zijn er in dit topic meerdere opvattingen naar voren gekomen, sommige lijnrecht tegenover de mijne. Daar is niets mis mee: bekijk alle opvattingen, overdenk ze en vorm zelf een opvatting die het best bij jou past.

[NachtVlinder]

Als ik het pornogedeelte even buiten beschouwing laat dan lees ik een verhaal over een vrouw die niet tevreden is in bed, over de kwaliteit en de kwantiteit.
Zijn verhaal horen we hier niet, en dat is jammer... waar 2 mensen zijn zijn 2 verschillende meningen en ook hoe de relatie ervaren word..
Persoonlijk vind ik de gedachtengang van goddes wel wat raken.

Dit klinkt alsof hij lust en pure geilheid moeilijk kan combineren met respect. Misschien door opvoeding, bepaalde normen/waarden die hij heeft aangeleerd? Als hij (misschien onbewust) denkt dat pure lust en geilheid onrespectvol is, dan zal hij in een liefdesrelatie intiem en passioneel willen zijn. En niet gewoon geil.

Als dat het geval is, is het op zich heel begrijpelijk dat hij zijn lust en geilheid heel makkelijk kan uiten bij een pornofilm (geile sletjes die hij niet kent). En dat dat moeilijker is bij jou, de vrouw die hij liefheeft en respecteert.

Dit zette mij aan het denken over jullie situatie.

Dus hij gedraagt zich niet zo geil als jij zou wensen, dan behandelt hij jou dus ook niet zo geil als je zou willen.
Als je eens ECHT naar jezelf kijkt sneeuw, gedraag jij je dan (uit jezelf) zo geil als je zou willen? wat zou er gebeuren als jij hem, met jouw geile slet gedrag, zou triggeren hierin ipv dat je nu afwachtend bent totdat hij dat bij jou veroorzaakt?

ACTIE - REACTIE, je kent de theorie vast wel...

NV

[Searcher]

Misschien was mijn reactie in de kern wel off topic, maar ik blijf er toch grrrrote moeite mee hebben dat dit soort controlepraktijken zo "geoorloofd" zijn binnen een relatie. In een relatie waarin beide partners hun "ruimte" hebben hoeft er trouwens ook weing / niets stiekum gedaan te worden hoewel ik erbij blijf dat je naast je relatie ook een persoonlijk leven hebt. Dat is toch ook een beetje het principe van een dagboek bijhouden denk ik...


Elke keer als ik verhalen zoals in dit topic lees hier denk ik wel: Het zal ook wel met je eigen houding te maken hebben dat je partner dit in het verborgene doet. En los daarvan denk ik dat iets "verbieden" bij je partner niet leidt tot een fantastische onderlinge band.


Het valt toch onder de noemer ik-heb-een-probleem en-nu-ik-iets-bij-jou-ontdekt-heb waar-ik-moeite-mee-heb (misschien-wel-heel-belangrijk-voor-jou-maar-daar-gaat-het-nu-even-niet-om) moet-dat-stoppen want-dan-is-mijn-probleem misschien-wel-ook-gelijk-opgelost.


Searcher

[Goddess]

Volgens mij, Searcher, loopt de topicstarter niets te controleren achter zijn rug om ofzo. En kijkt hij niet stiekem naar porno. Daar gaat het dus in deze situatie helemaal niet om. Dat hij porno kijkt is ook helemaal het probleem niet volgens mij.

Het gaat er meer om, dat zij graag vaker seks zou hebben, en hij niet. Als zijn libido nou gewoon een stuk lager is dan dat van haar, is dat nog te accepteren. Maar blijkbaar heeft hij lichamelijk dus wel vaak zin, maar masturbeert hij liever. En daar gaat het hele topic over.

Offtopic: Zou je wat spaties tussen je-hele-lang-woordje willen zetten, de lay-out wordt er zo breed van.

[sneeuw]

Inderdaad, dat bedoel ik. Het is niet de porno an sich af en toe maar als ik het kort samenvat komt het denk ik neer op het feit dat ik ervan baal dat hij vaker (=liever?) rukt op porno dan dat hij sex met mij heeft (er dus enige moeite voor moet doen. Hij weet dat ik af en toe zijn pc bekijk en dat komt omdat ik het er erg moeilijk mee had/heb dat hij een chatvriendin aan de haak had geslagen die hij via een sexsite had 'ontmoet'. Ondanks dat ik er snel (na een paar weken) achterkwam en hij zegt dat het niets te betekenen had en het niet zijn ding is, hij veel van mij houdt, hij niets tekort bij mij komt etc etc. ben ik wel iets wantrouwender geworden.

Ik snap dondersgoed dat ieder mens een stukje privé nodig heeft, maar waarom dat nu net weer datgene moet zijn wat mij pijn doet, vind ik naar. Ik wil ook wel samen porno kijken, maar dat vindt hij dan weer minder........

[Jessebel]

Sja ik begrijp Searcher ook wel. Maar ik vind het ook een erg moeilijk punt; 'ruimte in privacy' ahw.

Ieder mens heeft uiteraard recht op zn eigen stukje terrein, prive. Maar het kan ook verwijdering worden. Verwijdering, afzondering, tussen 2 mensen gaat natuurlijk niet goed. Het kan een neerwaartste spiraal worden.

Wanneer is dan het moment dat een fundamenteel stukje 'eigen', juist de haarscheur wordt dat juist het fundament van de relatie sloopt?

Moeilijk te beantwoorden, er IS denk ik geen antwoord, al is het maar dat geen situatie dezelfde is. Maar ik geloof wel dat, wanneer het stukje 'eigen' de andere 'eigen' aantast (en vice versa), het een punt is om alarm te slaan.

Dan is het geen punt van kiezen tussen jezelf of de ander, maar kiezen tussen jezelf of samen. Van beide kanten. Anders kom je er niet uit... denk ik..

[Searcher]

In de kern loopt de vriend van Sneeuw (als vergelijking) gewoon te snacken, en heeft daardoor weinig/geen trek meer in het avondeten.

Ligt dat aan de lekkere, snelle snack, de instant bevrediging? Ligt dat aan de kwaliteit van het avondeten? heeft hij gewoon geen zin om te helpen met koken, tafel dekken etc? (teveel werk) Is het avondeten (voor hem) niet lekker genoeg? Of probeert hij nieuwe hapjes te vinden die thuis niet op het menu staan?



Searcher

[Kronkel]

Alle genoemde inzichten vanuit diverse invalshoeken kan ik wel in meegaan. Het is net met welke pet op je hoofd je een probleem benadert en dat maakt het vreselijk lastig.

De kern die ik er echter uit haal op dit moment is het aanwezige wantrouwen, de achterdocht, het niet meer kunnen geloven van uitgesproken waarheden bij Sneeuw die zijn ontstaan door de hele situatie. Dat is overigens geen veroordeling of zoiets, maar een constatering en eerlijk gezegd kan ik me het gevoel wel voorstellen gezien dat er tot op heden weinig vorderingen zijn gemaakt ter neutralisering van dat gevoel.

Of dat de schuld is van iemand in dezen kan en wil ik niet beoordelen, maar het feit ligt er. Zoals ik het nu zie zorgt dat afwezig zijn van vertrouwen voor een grotere impasse dan het probleem waar het om draait, de behoefte aan porno etc.

Hoe dat kan worden opgelost weet ik ook niet zo direct. Het enige wat ik kan toevoegen is iets uit mijn eigen ervaring op dat gebied. Ik heb ook een periode gehad dat ik het heel slecht kon verdragen dat 'iemand', laat staan mijn eigen man, porno wilde kijken. Ik voelde me dan afgewezen en dacht dat er heimelijk van mij verwacht werd ook te moeten voldoen aan een dergelijk beeld van lust en dat ik daarom niet meer interessant was als partner. Allemaal eigen invullingen, zo subjectief als maar wezen kon.

Pas na heel lang worstelen, praten en niet in de laatste plaats porno en eventueel opgedane contacten anders te waarderen en te ontdoen van mijn slechte oordelen daar over, werd ik opener en leerde ik dat het twee verschillende werelden zijn die zich niet persé slecht hoeven te verhouden tot elkaar. Ik ben zelf ook gaan experimenteren door eens te gaan kijken (ook om andere redenen maar dat laat ik even onbelicht hier) en me schaamteloos te laten meevoeren in de heel primaire, dierlijke gevoelens die dat toch wel kon losmaken (niet altijd, maar ook niet nooit...)

Ook door samen eens een goede pornofilm te kopen en bekijken leerde ik anders met het fenomeen porno om te gaan en betrad ik die andere wereld die meer de zijne dan de mijne was. Er ontstond zo een aangename vermenging waarin opeens heel open gesprekken mogelijk werden over lust en heimelijke verlangens zonder dat het onze relatie en vertrouwen in elkaar onder druk zette. In tegendeel zelfs...
Ik vond het een verrijking. Niet zozeer de porno (dat blijft een wat onwerkelijke en kunstmatige voorstelling van lust en zelf prefereer ik verhalen), maar wel wat het aan diepe gevoelens wist te bereiken in mezelf.

Enfin, hier is nu die balans dus in orde en kan ik zonder enig gevoel van afkeer mijn man zijn wens tot soms andere en plattere porno gunnen dan dat ik zelf zou kiezen. Het is zijn ding dan en ik maal er niet om want ik weet inmiddels dat het niet een vervanging van zijn lust en liefde zijn naar mij toe. Het is meer een fantasiewereld zoals je ook in een boek kunt verdwijnen naar verre oorden en mooie dromen...

[princess]

Beste Sneeuw,

Ik begrijp hoe graag jij de zaken anders wilt dan ze nu zijn. Maar daarvoor zul je eerst het uitgangspunt moeten accepteren. Als je de huidige realiteit (ja ook qua hoeveelheid porno!!) niet kunt aanvaarden, wordt het veel moeilijker om die te veranderen.

Dat betekent ook zijn gedrag niet meer zien als een probleem maar als een behoefte. Dat geeft namelijk meer mogelijkheid om samen te ontdekken hoe jullie zijn behoefte en die van jou wat meer bij elkaar kunnen krijgen. Sta je ineens met de neuzen dezelfde kant op in plaats van lijnrecht tegenover elkaar.

Heb je hem dit topic eigenlijk al laten lezen?