.................

[Thomas_K]

Ik begrijp voorlopig niets van dit topic.

10 jaar samen, op dit moment vaker ruzie.

Wat is daar nou aan toe te voegen, anders dan dat ruzie maken niet echt leuk is. Er kunnen nog tientallen posts volgen, maar het lijkt me eigenlijk eerst tijd voor Akelei om even aan te geven waar de ruzies over gaan, maar vooral om aan te geven wat haar en haar partner dwars zit.

[akelei]

[akelei]

[Maurice]

"soms" zijn mensen geneigd, na niet al te subtiel gebrachte kritiek eerst verbijsterd en ongelovig (ontkennend) te reageren en dan boos en/of heel verdrietig door het de pijn die zij wellicht niet verwachtten om vervolgens door de adrenaline een f-f-f (fright-flight or fight) reactie te vertonen zich dus huilend terugtrekken of of een aanval met tegenverwijten te openen. Je bemerkt dat je het etgenovergestelde bereikte van wat je wou, je wilde opening en begrip en je krigt dat de ander alleen maar begrip voor zichzelf heeft en niet wil nadenken over wat jou bewoog. Empatie is er al helemaal niet meer. Salvo's van over en weer verwijten, wellicht schreeuwen krijsen, e.a zijn er. Moegestreden en gedesillusioneerd en nog ontevredener dan eers trekken beide partijen zich dan soms terug en bezien elkaar later met argusogen; wat kan er nu weer volgen?
Het is vaak een stuk minder bedreigend voor de ander als je niet benoemt wat je tegenstaat, maar formuleert wat je zou willen. De ander is dan minder geneigd defensief te reageren. Je gaat dan uit de verwijtensfeer. En het wordt dan een gezamelijk project.
Als je dus punten van kritiek hebt, kun je die eerst opschrijven en vervolgens dit omzetten in wat je eigenlijk zou willen zien.
Vervolgens is het verstandig er een volgorde van prioriteit voor jezelf in aan te geven; welk is het zwaarst wegend tot wat lichter. Het is beter niet alles tegelijk te presenteren - soms overkill voor de ander, niet behapbaar, die slaat dan dicht en/of wordt defensief. Nee, 1 of 2 dingen tegelijk. naarmate de omvang van het te tackelen probleem, is genoeg en geeft meer resultaat.
Voorts kan het dan nog schorten aan begrijpen van elkaars communicatie.
Het is bekend dat mannen en vrouwen anders communiceren.
2 bekende schrijvers op dat gebied zijn Dr. John Gray (mannen komen van Mars, vrouwen van Venus) en Dr. Deborah Tannen (dat bedoelde ik niet; je begrijpt me gewoon niet; e.a.). Van John Gray zijn een aantal boeken goedkoper bij de Slegte te krijgen en tevens een lijvig boek (327 bladzijden) van Dr. Phil McGraw: "Red je Relatie".
Het is belangrijk dat je in een relatie jezelf kan en mag blijven. Soms matchen bepaalde ideeen en interesses niet. Als je je daarin eenzaam voelt is het belangrijk ook anderen (kenissen, vrienden) te hebben waarbij je dat wel kan leven en gewaardeerd worden. Je kunt niet alles van een pertner verwachten.
Ook moet je natuurlijk niet geheel individualistisch of zelfs egoistisch in een relatie staan. Er moeten over bepalde zaken overeenstemmingen bereikt worden, maar er moet ook respect zijn voor elkaars grenzen, wensen en ruimte gelaten worden voor elkaars wezenlijke persoonlijke ontplooiing en eigenschappen. Dit is een rijk avontuur, want een ieder gaat in zijn leven ook nog eensveranderingen door zodat men steeds moet finetunen om de ander nog te begrijpen. Sommige dingen veranderen wellicht niet naar wens, maar de ander voelt zich er wel beter bij. Heb ook oog daarvoor en voor de dingen die juist wel aantrekkelijker worden.

Mau

[Monique]

Wie zich aleen op zichzelf focussed komt er ook niet.

Klopt.

Maar je bent niet in staat een ander voldoende en zonder vooroordelen te helpen als het bij jezelf niet goed zit.
Bij diepgaande, langdurige ruzies is er meer voor nodig dan alleen luisteren en maar toegeven en van alles doen om de andere te behagen. Dat irriteert aan beide kanten af en toe omdat het op een dieper niveau gevoelsmatig niet klopt.
Het begint pas echt te veranderen als je bereid bent naar jezelf te kijken en maar eerst bij jezelf de nodige onderhoud te plegen. Voor de partner geldt precies hetzelfde.
Om het te kunnen heb je tijd nodig...een time out dus waarbij bepaalde momenten afgesproken kunnen worden om de stand van zaken te bespreken en vragen/opmerkingen te stellen.

Ik laat het hierbij, ik ben hier al teveel aanwezig geweest zonder dat ik weet of de ts er iets aan heeft.

@Jippie...zullen we 'agree to disagree' qua zienswijze?

@akelei...ik wens jullie veel succes en sterkte toe...ik weet uit ervaring, zeer kort geleden, dat het niet meevalt! Wat ons red is de wetenschap dat we nog zielsveel van elkaar houden en de wilskracht hebben er iets van te maken.

[deco]

Akelei

Je/jullie eerst stap (een dagje uit) was al een eerste goede stap vooruit.
Door je te ontspannen, zie je de dingen ook anders en focus je je zo niet meer op wat je als "de" waarheid pachtte te zijn.

Jullie midget-golf, met de eventuele gesprekken die hopelijk voor beide verhelderend zullen zijn, is ook een goed idee om te spreken met elkaar ipv op de bank of aan de tafel met de wapens in aanslag naar elkaar.


1 zin las ik ook hier die toch zo waar is : Wat er lange tijd is ingeslopen zal dezelfde tijd bijna nodig hebben om er uit te komen....

Ook ik was ongeduldig en zou alles snel snel wer veranderen naar de tijd van toen...toen het leuk-lekker-goed was.
Nou lekker NIET!! Hoe meer je duwt en trekt ...hoe harder de weerbots is dat het tijd nodig heeft.

Denk na, graaf in jullie verleden....wat deden jullie graag (toen het wel goed ging)samen...waar gingen jullie graag naar toe....
Doe ze terug....

Succes verzekerd?......Weet ik niet en weet niemand...alleen jjij/jullie zullen het ons kunnen vertellen.
Hier is het wel gelukt.

[Jippie]

Morgen gaan we midget-golfen, dat is de planning althans. Lekker duf misschien, maar ook wel iets waarbij je veel kan praten en kletsen tussendoor. Ik weet niet hoeveel ‘holes’ dat spelletje heeft, maar we hebben samen maar besloten dat het er 12 zijn.
Die twaalf verdelen we over ons twee.
Als voorbereiding gaan we elk zes dingen op schrijven die ons dwars zitten of vragen die we willen stellen aan elkaar. Niet met de verwachting dat we aan alle dwarszittende dingen of vragen toekomen, maar wel een goede aanknoping om eens na te denken.

midget golfen is helemaal niet zo duf. Ik nam vroeger de hond mee als we gingen wandelen als ons iets dwars zat. Kun je tegen de hond kleppen en een stok weg gooien. Zo voorkom je pijnlijke stille momenten. Bij midget golfen kun je het over iets onzinnigs hebben, over de holes b.v. als je even niet meer weet wat je moet zeggen..
Ik hoop voor jullie dat er wat uitkomt. Enne..zet de zware onderwerpen maar even op een wachtlijst, dat heeft toch wat meer tijd nodig. Als je eerst wat kleine perikelen oplost dan heb je het idee dat er weer progress in desituatie zit.. geeft weer een beter gevoel


@Monique; zullen we 'agree to disagree' qua zienswijze?

Ik ben niet zo disagree als je misschien denkt. Wat je zegt daar zit wel waarheid in en daar denk ik over na en neem ik mee in mijn eigen denkwijze. Ik gooi trouwens wel vaker een een andere visie tussendoor (wat nog niet eens de mijne hoeft te zijn). Krijgt de ts wat meer invalshoeken.

En als de ts weinig heeft aan de postings dan is het nog altijd een steuntje in de rug dat er meegeleefd en meegedacht wordt.... toch?

[raoul]

hmm

Ontgaat mij nu iets??
Akelei?
in je profiel staat dat je 26 jr bent en je schrijft dat je al ruim 10 jr samen bent en nu in je relatie in een crisis zit. Ook dat je relatievorm open is.
Als die gegevens kloppen is een crisis toch niet zo vreemd.........en is het zo af en toe een moment in een relatie om de boel eens op te schudden en opnieuw te kijken wat je met elkaar deelt en niet..........

[akelei]

[twin]

Akelei waarom zit je niet lekker in je vel, heeft dat te maken met jullie relatie.

[akelei]

[akelei]

Even een update hier. De week na de laatste posting was vrij rustig en ontspannen en gewoon weer eens even wat liever zijn (wat knuffelen en op de bank hangen en kletsen). Ik denk dat we alle twee die rust wel even nodig hadden. ‘Zware onderwerpen’ staan nog even in de koelkast.
Ik heb er wel vertrouwen in dat we er uit komen, al is er nog veel te doen. Ik ben nog aan het nadenken over de wijze van communiceren , bijvoorbeeld zoals Maurice het beschrijft (zeer verhelderend).

[bo_]

Het is hier (om hele andere redenen) ook een tijd heel heftig geweest. In ons geval moesten we opnieuw opzoek naar oplossingen en dit keer naar oplossingen die wel zouden gaan werken.

Ook hier toen heel veel ruzies en wat hielp was er op dat moment gewoon echt bij weglopen. Dit met de afspraak dat we er s avonds bij de koffie/T wel over zouden spreken. Tegen de tijd dat het daar tegen liep hadden we er beide over na kunnen denken en waren we rustig genoeg om te vertellen wat er fout ging, hoe het voelde en wat we dachten dat er kon veranderen. Dit heeft ons erg goed geholpen, zo'n moment waarop je van te voren al weet dat er gepraat gaat worden.

Verder vooral veel dingen samen blijven doen, ontspannen en elkaar weer echt vinden, maar dat doen jullie al.

Ik hoop dat jullie er wat aan hebben en anders wil ik best nog wel even nadenken over wat wij toen nog meer gedaan hebben en wat nog niet genoemd is.

Liefs,

[twin]

Akelei ik ben blij voor jullie dat jullie het toch wel gezellig hebben gehad bij het midgetgolven en hebben kunnen praten en ook weer samen op de bank hebben gezeten en uit jou posting later blijkt toch wel dat er zeker van jou kant de wil er is om er samen uit te komen en als dat wil lukken is jullie relatie sterker dan ooit.

[akelei]

).