bespreekbaar maken

[Miss B]

Lieverds,

het is zo herkenbaar..
Grotendeels moet je samen vechten, samen zoeken naar een oplossing.
Maar als dat echt niet gaat, kies je wat het juiste is voor jezelf.
Dan kies je voor het geheime wankele pad, waarin je je naar mijn mening wel verantwoordelijk dient te gedragen moocht het ooit uitkomen of je kiest echt voor jezelf.

miss B, die voorzichzelf koos nog maar een paar maanden geleden

[vampirella]

[Monique]

Dus even lekker stampvoetend, verwend doen: hoe krijg ik wat ik wil?!!

Als sinds ik dit topic gisteravond las, spookt dit zinnetje door mijn hoofd. Dit klinkt in mijn oren als "iemand iets door zijn strot door proberen te duwen".
Ik denk dat als de overeenstemming in deze kwestie tussen jou en jouw man op deze manier tot stand is gekomen, jullie relatie geen lang leven beschoren zal zijn als je gaat daten/seksen met een andere man... of in ieder geval in zeer zwaar weer terecht zou komen.

Vampirella,

Mijn mannetje en ik zijn al 22 jr getrouwd. Zoals bij de meeste koppels met de nodige ups and downs maar toch houden we veel van elkaar en kunnen we ook niet zonder elkaar.

Verwend doen is not my style, maar zou ik wel eens aan toe willen geven (zie laughing face? had ik daar misschien een knipoog van moeten maken ).

Mijn uitgangspunt is allereerst een discussie.

[Nitewriter]

Relaties zijn een dynamisch geheel, en constant in beweging. Dat betekent dat je er ook steeds mee bezig dient te zijn. Enerzijds in de kleine dagelijkse dingen en anderzijds d.m.v. periodiek onderhoud.
Dat periodieke onderhoud is het moment waarop je met elkaar en ongestoord je relatie onder de loep neemt. Je kijkt samen terug en je kijkt samen vooruit.
Daarop bespreek je wederzijdse verlangens en wensen. Je kijkt naar wat beter kan en vooral ook naar wat goed gaat. Het is een mooi moment om (opnieuw) verwachtingen naar elkaar uit te spreken. Wat wil je nog als individu meemaken en wat wil je nog gezamelijk beleven. Op die momenten leer je nog beter begrijpen waarom iemand iets wel of juist niet wil. En het voorkomt ook dat je de ander ineens confronteert met grote en onaangename verrassingen in je eigen ontwikkeling.

[J.E.]

Nitewriter: het vraagt veel op gebied van communicatie, vertrouwen in elkaar, er mogen zijn bij elkaar, ZIJN wie je bent wat je wilt/ of in ieder geval ZOU willen, bespreekbaarheid van soms gevoelige onderwerpen etc... Het ervaren in de praktijk is een tweede, dat zijn keuzes waar je SAMEN in moet kunnen en willen staan... Het is wel interessant om over na te denken dit soort onderwerpen.

[Monique]

Ik heb met manlief kunnen praten over mijn gemis. Dit na een stevige ruzie, maar toch. Ik heb hem de mogelijkheid voorgelegd van een open relatie. Hij schrok, en weigert hieraan toe te geven, wat ik al verwacht had. Wel is hij bereid om meer te experimenteren d.m.v. parenclubs (wel/niet in dezelfde ruimte), een derde erbij, man of vrouw.
Er is iig duidelijkheid gekomen in ons verlangens.

Ook gaan we één keer in de 2 weken vreemd met elkaar Hij is door de week niet thuis en hebben we afgesproken dat ik naar hem toe ga. Één avond en nacht met alleen aandacht voor elkaar, strandwandelingen maken, naar de film, allerlei fantasieën uitspelen...steeds iets nieuws verzinnen, een nieuwe locatie, een andere sfeer...

[langventje]

@Monique
Ik vind het moedig om deze 'wankele' stap met ons te willen delen. Het getuigt van een weloverwogen beslissing met aanvaarding van de consequenties. Je motieven zijn helder, er speelt veel meer dan alleen maar de platte keuze die er in het eerste moment lijkt te zijn...

@GZ
Soms liggen de dingen lastiger dan ze lijken. Ik heb meerdere postings nogmaals doorgelezen om het beter te begrijpen. Het gaat kennelijk niet enkel om het verlangen naar lust. Wat gebeurt er als er over een open relatie wordt gesproken en wordt tegengehouden door de partner. Dan ben je terug bij af, hebt alles geprobeerd en je zelfs erg kwetsbaar durven opstellen. Dat getuigt van openheid en eerlijkheid, maar ook van moed.

Algemeen gezien zal deze wijze van handelen nooit goedkeuring krijgen, maar toch kan ik er wel begrip voor tonen.

Ventje

[Damsel]

...als je het stiekum doet...

De bedreiging zou voor mij meer in het 'stiekem' dan in het 'doen' liggen. Stiekem, dat heeft te maken met gebrek aan vertrouwen in mij. Het doen heeft te maken met behoefte, en dat hoeft niet altijd met mij te maken te hebben.

GZ72, ik geloof dat het in het overgrote deel van de gevallen niet te maken heeft met een partner die tekort schiet. Dat bestaat natuurlijk ook, maar bij Monique is dat bijvoorbeeld niet het geval. Dat zou voor mij ook niet de motivatie zijn om met een ander seks te hebben.

Het is gewoon zo dat de seks met de een altijd weer anders is dan de seks met een ander. Er zijn geen twee mannen (of vrouwen, wat dat betreft) met elkaar te vergelijken, ook niet als het op seks aankomt. Het gaat dus om de variatie. Niet om een tekortschieten van de ander...

Ik zou dus niet meteen in de stress schieten en bedenken dat ik niet aan de verwachtingen voldoe. Ik ontken niet dat dat ook voorkomt, maar ik kan me niet voorstellen dat daar dan niet al het een en ander over gesproken is...

[Savanne]

waarom denkt niet iedereen op de manier van damsel?

Het maakt de wereld zoveel eenvoudiger als je kan denken zoals damsel!

TY dams voor je woorden.. misschien gaan ze ooit helpen voor me!

sav

[maria71]

Ja savje vind ik ook. Wat Damsel zegt daar sluit ik mij volledig bij aan. Ik zou sex met een ander willen om dezelfde reden als zij. Niet omdat ik bij mijn man iets tekort kom. Dacht hij er ook maar zo over

[Benno]

Hij zal het nooit te weten komen, over mijn slippertje. Het was een kado'tje aan mezelf, niet om hem te kwetsen. Alleen voor mij...

Niet om hem te kwetsen, dat heb je heel goed gezegd!
Want zijn wij helaas niet opgegroeid met de idee dat mannen seks en liefde kunnen scheiden, maar vrouwen niet? Zo heb ikzelf het vreemdgaan van mijn vrouw (zij heeft het mij wel verteld) heel lang verkeerd geïnterpreteerd en hoe vreemd het nu ook lijkt, haar lang gewantrouwd. Nu ik er eindelijk achter ben dat ook een vrouw behoefte aan andere sekspartners kan hebben en dat dit niets met haar liefde voor haar man te maken heeft, is er een last van mijn schouders gevallen... van mij mag het dus voortaan!

Mijn advies: maak je man heel duidelijk dat hij op dat stuk niets te vrezen heeft. Zelf heb ik erg veel gehad aan een artikel van een vrouwelijke seksuologe, http://cuckoldcouple.wordpress.com/the- ... cuckoldry/ , waarin zij met de nodige bewijsvoering aantoont dat een vrouw nood heeft aan verscheidene sekspartners, zelfs meer dan een man, en dat die seks-buiten-de-deur niet ten koste van haar huwelijk of vaste relatie hoeft te gaan.

[langventje]

Benno, dat is leuk gezegd, maar wat als je perongeluk bij het buiten de deur eten verliefd zou worden?

Tja GZ dat kun je nimmer uitsluiten. Maar vergeet niet, dat mensen die 'buiten de deur eten' daar een bewuste keuze voor zullen hebben gemaakt en veelal heel erg goed over zullen hebben nagedacht. Ook hebben ze waarschijnlijk veelal reeds nagedacht over de risico's die het met zich meebrengt om verliefd te worden en er de nodige emotionele afweermiddelen voor in stelling gebracht.

Dit in tegenstelling tot de mensen die zomaar op straat of bij een hobby verliefd raken op een andere persoon. Deze groep mensen wordt -zonder er eerst over te hebben nagedacht- opeens geconfronteert met zichzelf en moeten nog gaan nadenken terwijl ze al midden in die verliefdheid zitten.
Dan wordt logisch nadenken wel erg in de weg gezeten door hormonen/feronen enzovoort. En dus een bewuste en weloverwogen keuze minder makkelijk.

Ik wil nu geen pleitbrief schrijven voor het 'buiten de deur eten'; het is aan ieder persoonlijk om te bepalen wat moreel verantwoord is. Elke persoonlijke situatie is weer anders met andere invalshoeken en andere
randvoorwaarden. Iedereen dient zelf de regels te volgen die het eigen hart haar of hem ingeeft.

Ventje

[dholak]

@GZ72 het verliefd worden is niet zo schokkend, het gaat erom wat doe je met die gevoelens. En ben je daar dan open in naar je partner toe of gaat het een eigen leven leiden

liefs dholak

[dholak]

Ik zie verliefd worden niet als falen. Je kan hoogstens kijken waarom dat verliefde gevoel door is ontstaan. Iets wat je mist bij je eigen partner? En dat gegeven kan je meenemen in je eigen relatie, het bespreekbaar maken.

liefs dholak

[langventje]

Ik zie verliefd worden niet als falen. Je kan hoogstens kijken waarom dat verliefde gevoel door is ontstaan. Iets wat je mist bij je eigen partner? En dat gegeven kan je meenemen in je eigen relatie, het bespreekbaar maken.

liefs dholak

Tja, hier kan en hoef ik dus niet meer aan toe te voegen.
Bedankt Dholak, ik had het niet beter kunnen bewoorden.

Ventje