waarom surfen jullie op sexsites?

[Moose]

Grappig René, we zijn aan het crossposten. Het feit dat jij met de doktersroman en ik met de erotische verhalen kom, bewijst misschien toch dat er een kern van waarheid inligt

Overigens een mooi en begrijpelijk betoog!

[Giovanna]

@ Amada

dat is het typische. Was er maar zoveel al niet goed in onze relatie. Voor de rest ging het ontzettend goed. Ik kon goed met hem praten over vanalles, behalve daarover.

Algemene schaamte aangaande seks heb ik nooit bij hem gemerkt (tenminste, zijn daden in bed waren prima en openheid was er evengoed!). Als ik ergens mee zat kon ik het rustig met hem bespreken, hij luisterde en gaf advies als ik daarom vroeg.

Vrijheid was er genoeg, ik sprak regelmatig met vriendinnen wat af om een avondje gezellig bij te kletsen onder het genot van een glaasje wijn, hij ging eens per 2 maanden met een paar vrienden een avondje stappen. Hij sportte (voetbal) 3 x per week, maar ook samen ondernamen we nog leuke dingen. Hij hielp prima mee in het huishouden, de relatie was eigenlijk best goed.

De seks was nou eenmaal zo, dat is van begin af aan geweest en eigenlijk altijd zo gebleven. Heel even is het minder geweest, maar dat was tijdens een hele drukke en hectische periode en waren we voornamelijk moe.
Ik heb hetzelfde gedacht, dat dit iets anders was dan alleen die sekssites. Doch, ik kan niets ontdekken. De schok in mijn omgeving was dan ook groot toen de relatie verbroken werd. Velen zagen in ons het ideale paar.

Ik heb ook nooit behoefte gehad om hem na te pluizen (op seksboekjes e.d.) omdat hij altijd heeft volgehouden dat ik de enige voor hem was. Interesse in andere vrouwen toonde hij niet. Ik vertrouwde hem ook volledig. Er is overigens nooit een aanwijzing geweest dat ik hem niet zou kunnen vertrouwen. Totdat ik iets op de computer tegenkwam. Oké, dacht ik, nieuwsgierigheid. Maar het bleef aanhouden. Ik vond het steeds weer terug. Meestal van tijdstippen dat ik er even niet was geweest. Toen ik hem ernaar vroeg, wilde hij niet antwoorden. "Alle mannen doen dat, het is een mannen-ding" was zijn reactie en verdere antwoorden bleven dus uit.

Snap je hoe moeilijk het dus ook voor mij is geweest. Ik weet niet wat de aanleiding geweest is. Er zijn in de periode voorafgaand aan zijn bezoekjes ook geen ruzies geweest of een slechte periode. Alles ging eigenlijk goed en we hadden al serieus gesproken over gezinsuitbreiding. Ik wilde graag oud met hem worden, maar niet ten koste van. In die tijd heb ik hem vertrouwd toen hij zei dat hij er dan maar mee ophield, maar hij wiste zijn sporen op het laatst slecht omdat ik nog maar nauwelijks achter de computer zat en hij wist dat ik niet aan controleren willen beginnen.

Hij heeft een paar keer mijn vertrouwen beschaamd en steeds weer heb ik geprobeerd er met hem over te praten of het maar te laten, zelfs tot en met een porno opzetten. Hij bleef verder volharden in het niets met mij te maken hebben (oké, dat wil ik dan nog wel geloven dat dit niet zijn intentie was, maar feit was wel dat hij deze vrouwen op het allerintiemste vlak binnen onze relatie binnenliet terwijl ik dat niet kon goedkeuren).


@ Iago:
dat van die borsten was maar een voorbeeld, ik probeerde hem reacties te ontlokken om erachter te komen wat zijn daadwerkelijke drijfveer was. Omdat ik dat niet wist en geen duidelijke antwoorden kreeg heb ik zo ongeveer iedere mogelijke factor opgenoemd, misschien dat het hem makkelijker maakte het uit te leggen als ik een onderdeel van het antwoord al een beetje gaf.

Je hebt gelijk, humor is ook een belangrijk onderdeel in je relatie. Wij hebben ook al eens gehad dat we tv aan het kijken waren en langs een goedkope seksfilm flitsen. Hup, terug naar die zender, eens kijken en veel flauwekul maken. Vooral om het kreunen hebben we al vele malen dubbel gelegen en het feit dat die vrouwen het altijd met enorme pinhakken aan doen en kerels meestal de broek op hun enkels hebben hangen.

Je hoeft ook niet met je ogen dicht over straat te lopen. Ik ben echt wel zo fair om te erkennen dat mensen andere mensen bekijken, doe ik ook als ik op een terrasje zit (weliswaar met een andere insteek), maar zelfs als ik een knap meisje langs zie lopen kijk ik ook. Ik zie hier geen problemen mee, immers, iemand kan moeilijk met oogkleppen op lopen. Je hoeft voor mij ook niet snel de Fa-reclame weg te zappen omdat er een mooi gevormd meisje met blote borsten onder een waterval staat. Maar het gaat mij om het DOELBEWUST opzoeken van deze dingen, het doelbewust en “met voorbedachten rade” opzoeken van deze sites om hier seksuele prikkels van te krijgen buiten je relatie om. Dáár kan ik me heel moeilijk in schikken.

Jammer genoeg hoor ik van de mannen niets anders dan dat zij dit eigenlijk niet willen opgeven, waarbij ik ook een beetje de indruk krijg dat mannen het idee hebben dat andere mannen van hun verwachten dat zij dit ook doen. Toegeven aan de gevoelens van je partner maakt misschien dat andere mannen je als “watje” bestempelen? Dat je onder de duim gehouden wordt of flink onder de plak zit? Want: het is toch iets wat bij mannen hoort? Het jagen, het veroveren?

Is het misschien een verboden vrucht, die het daardoor zo aanlokkelijk maakt? Of is het de angst van mannen dat anderen erachter komen dat zij het niet doen omwille van hun partner en er daardoor misschien niet meer zo bijhoren en is dit dus eigenlijk aangeleerd/aangepraat gedrag?

[Giovanna]

Sorry heren René en Moose, omdat ik hier na een lang verhaal tiepen steeds "invalid sessions" kreeg heb ik een flinke partij geklooid om mijn bericht gepost te krijgen.

Nadat dat gelukt was zag ik natuurlijk pas jullie berichten. E.e.a. in mijn bovenstaand bericht is dus wel al op gereageerd.

Ik waardeer het in elk geval wel dat jullie er verder over zijn gaan nadenken. Ik in elk geval ook.
Mijn doel was om antwoorden te krijgen om zo dingen misschien beter te begrijpen. Veel onvrede komt ook voort uit onbegrip.

Ik blijf er nog steeds grote moeite mee hebben dat mijn voormalige (en misschien) toekomstige partner zich hiermee bezighoudt en dit toch wel behoorlijke gevolgen voor mijn persoonlijk gevoel en relatie heeft / had. Indien de man in dergelijk verhaal het niet kan afzweren en de vrouw in dit verhaal het niet kan accepteren, zal inderdaad een tussenoplossing gevonden moeten worden.
Daarvoor zullen beide partijen naar elkaar moeten luisteren en duidelijk hun gevoelens / standpunten moeten kunnen verduidelijken naar elkaar. Praten hierover is dan ook van wezenlijk belang. En als een van beide partijen alle toegangswegen voor communicatie hierover afsluit, dan houdt het op.

Het is fijn om te horen dat er bepaalde mensen hier zijn die het gelukt is om hier afspraken over te maken, helaas is mij die kans niet gegeven en ja, dat heeft heel veel bij mij stukgemaakt. Moeilijk is ook omdat het toch iets is wat veel mannen doen waardoor ik weinig goesting heb om nog een relatie aan te gaan en dit "obstakel" te moeten overwinnen. Nu in ieder geval al niet op korte termijn, ik heb geen energie om in een relatie te steken en weet ook niet hoe ik met mijn vorige ervaring om zal gaan binnen een relatie; ik wil niemand straffen voor de fouten van een andere relatie.

[Ferdi]

Misselene, het woord "lullig" heb ik niet gebruikt. Maar het is waar, ik vind het onderwerp zoveel aandacht niet waard. Mijn mening natuurlijk, en het is duidelijk dat velen het daar niet mee eens zijn, afgaande op de omvang van hun posts.

Toch begrijp ik niet waarom vrouwen hun mannen niet lik op stuk kunnen/willen geven door net hetzelfde te doen. Knappe blote mannen toch genoeg op het net!

Kijk, een andere denkoefening is deze. Stel: je bent man, en homo.
Ga je 't je vriend dan ook kwalijk nemen dat hij naar pornosites kijkt? Ik kan mij vergissen maar dacht van niet... tien tegen één dat je gezellig mee kijkt, toch?

[Moose]

Ferdi,

Als ik weer even mag generaliseren: Vrouwen zitten nu eenmaal anders in elkaar dan mannen. Plaatjes van blote mannen doen mij echt geen moer. En ik vraag me ook af of er veel sites zijn voor vrouwen met mannenplaatjes (de meeste mannensites zijn volgens mij toch homo-erotsch gericht) wat overigens ook alweer bewijst dat er weinig behoefte aan is. Dus echt opschieten doet jouw suggestie niet, vrees ik.

Giovanna

Je hebt al veel gepost vandaag, dus ik ga je niet pushen, maar ik ben wel benieuwd wat je van mijn vergelijking vindt. Ik kan me ook heel goed voorstellen dat als porno je zoveel ellende opgeleverd heeft, je het ook niet anders wilt zien dan ellendig. Dat is geen rotopmerking of beschuldiging, ik kan me gewoon heel goed voorstellen dat dat bijna onmogelijk is. Maar als het je zelfs angst inboezemt om een nieuwe relatie te beginnen... Overigens zijn er ongetwijfeld ook mannen die geen tot weinig interesse in porno hebben, maar de kans dat je er zoeen tegenkomt, is natuurlijk niet gegarandeerd.

[Iago]

@Ferdi
Dat is ook een leuke manier om je relatie om zeep te helpen, lijkt me. Als iemand niet wil, dan wil 'ie niet. Klaar. En als je je gekwetst voelt door de manier waarop de ander ermee omgaat, is kwaad met kwaad vergelden niet de meest voordehandliggende oplossing.

Rekening houden met elkaars gevoelens luistert nu eenmaal heel nauw, maar het is wel rekening houden met elkaars gevoelens. En wat voor soort relatie dat is, m/v, m/m of v/v dat maakt natuurlijk helemaal niet uit. Maar je reaktie geeft me wel een idee waar Giovanna mee te kampen had.

Iago

[Ferdi]

@Moose, bedoel je dat een vrouw een man niet kan kwetsen door naar mannelijk naakt te kijken, juist doordat een man weet dat een vrouw daar niets aan heeft?
Overigens begrijp ik niet waarom een zgn. op homo-mannen gerichte site voor een vrouw niet interessant zou kunnen zijn. Want ik kan je verzekeren dat lesbische seks bv. wel prikkelend kan zijn voor een man; hoewel hij zich er evenmin mee kan identificeren.

@Iago, ik ben er helemaal niet zo zeker van dat een vrouw die pornosites bezoekt haar relatie om zeep helpt. Moose beweert bv. dat plaatjes van blote mannen een vrouw juist niets doen (iets wat je trouwens wel vaker hoort).

Als man probeer ik inmiddels mij zo goed mogelijk in de situatie van een vrouw in te leven (wat in dit geval niet makkelijk is).
Mijn partner mag van mij zoveel en zo vaak ze maar wil, naar internet porno kijken. Doet ze wel niet vaak, maar ik heb dat nooit als bedreigend ervaren.
Ik wil graag aannemen dat dit voor een aantal vrouwen anders ligt, als ze maar inzien dat dit voor een man dan weer niet makkelijk te begrijpen valt.

[harrry dotter]

daar gaan we weer hoor. en weer (of moeten we zeggen: niet toevallig??) op "mannenzaken en erotiek". wat is er nou "ontzettend lullig" aan wat Ferdi in die bewuste post zei??? ik kan het niet vinden. misschien is het niet de meest uitgewerkte bijdrage, maar lullig? nee, zie ik niet. laat mensen (mannen) toch eens spontaan hun gedachten ventileren!

[Iago]

@Ferdi
Moose geeft aan dat blotemannenplaatjes haar niks doen. Er zijn vast wel vrouwen die er wel wat mee kunnen, en vrouwen die er tussenin reageren.
Jij hebt hetzelfde probleem als ik, er wordt geen probleem van gemaakt. Maar wat voor ons geldt, geldt blijkbaar niet voor iedereen.

Het lijkt me nou juist eens de moeite waard om niet te generaliseren, niet steun te zoeken bij de sexegenoten, maar vanuit jezelf aangeven hoe, wat en waarom. Het wachten is nu op iemand die tegen de wens van zijn of haar partner in de beruchte sites blijft bezoeken, en die uit kan leggen waarom.

Enne.... @dotter
Post lekker onder je vaste nick, of past dat niet bij je imago?

Iago

[Giovanna]

@ Moose,

Gisteravond nog uitgebreid met een vriendin gesproken over dit onderwerp en we zijn tot de volgende conclusie gekomen (en die is eigenlijk niet zo slecht, al vinden we zelf). Ik moet hier aan toevoegen dat de reacties van de vele mensen op deze post aan deze conclusie hebben bijgedragen en daar wil ik jullie ook wel voor bedanken!

Je hebt in ieder absoluut gelijk dat mannen meer visueel zijn ingesteld. Dat is een absoluut feit.
Vrouwen zijn meer ingesteld op voorstellingsvermogen en fantasie. Ook een waarheid als een koe.

Is het misschien de fantasie van de vrouw die niet door de man bevredigd word in dergelijke situaties? Namelijk: de fantasie van veel vrouwen is om de enige te zijn voor haar man. Dat zij de enige is die hem in vervoering weet te brengen, dat zij de enige is waar haar man door opgewonden raakt. Door het bekijken van porno door haar man wordt haar fantasie niet werkelijkheid. Een vrouw weet dat een man visueel ingesteld is, waarom zou ze anders mooie lingeriesetjes kopen en die bij het voorspel in de strijd gooien? Ik zie een man niet zo snel een mooi ding kopen en aantrekken (ok, uitzonderingen misschien daargelaten).

Toevallig zaten we gisteravond te kijken naar dat strippers gedoe op Yorin. Het kon ons beiden niet bekoren, ach, sommigen hadden een leuk koppie of een mooi lichaam. Maar je moet zo iemand delen met nog honderden andere vrouwen. Ben jij de enige voor hem? Niet dus.

In overspel zijn het vaak de vrouwen die de man “pushen” om van hun vrouw te scheiden, waarom? Zij willen de enige voor die man zijn. Een man maakt het over het algemeen niet zoveel uit.

Ik denk dat we een goede uitleg hebben gevonden over hoe en waarom dit zo gevoelig kan zijn voor vrouwen. En net zoals er vrouwen zijn die niets om porno geven, zullen er ook vrouwen zijn die daar wel omgeven en waarvan dat ook een fantasie van hun is die ze wellicht met hun partner willen delen. In het laatste geval is het een mooie situatie, waarin je een fantasie heel gemakkelijk kunt delen omdat die vrijwel hetzelfde is.

Maar als de fantasie van de een (al dan niet stiekum) wel wordt vervuld en de fantasie van de ander niet, dan zal het botsen.

Ik kan je uitleg best goed volgen Moose. En als jij daar met je partner duidelijke afspraken over hebt en jouw fantasie een gezonde plaats in jullie relatie kan innemen, dan is dat alleen maar fantastisch.

Ik denk dat voor mij persoonlijk mijn eigen theorie geldt. Zit daar jaloezie aan verbonden (zoals mannen ook al eens hebben geopperd), nee. Niet voor mijn gevoel en mij persoonlijk in ieder geval. Het is wel een gevoelskwestie, een stukje indringen in een relatie door vrouwen van “plaatjes” die maar al te duidelijk maken dat aan mijn fantasie geen gehoor kan worden gegeven. Daarnaast zal het heel kwetsend zijn dat je keer op keer met je neus op de feiten wordt gedrukt dat aan je fantasie geen gehoor gegeven wordt omdat middels die plaatjes heel duidelijk stellen dát je dus niet die enige bent.

Ik hoop dat ik het gevoel wat duidelijker heb kunnen omschrijven.

[Giovanna]

@ Ferdi,

over die homo-erotische sites. Is het niet zo dat twee vrouwen over het algemeen meer geaccepteerd zijn dan twee mannen? Ik weet dat er mannen zijn die fantaseren over een seksuele ervaring met een man, maar het overgrote deel wil hier toch niets mee te maken hebben. Kijk eens naar pornofilms: daarin zie je in elke pornofilm wel minimaal één lesbische scene. Ik heb echter nog nooit gehoord of zelf gezien (nu zijn dat dan wel maar bitter weinig films die ik gezien heb) waarin twee mannen een homoseksuele scene vervullen, tenzij het een film is die gericht is op homo's.

Ik denk ook niet dat veel vrouwen er warm voor lopen om 2 mannen aan mekaar te zien friemelen.

Dat is net zoiets als dat het wel done is voor twee vrouwen om mekaar een zoen te geven als ze mekaar tegenkomen, maar 2 mannen zullen dat nooit doen. Die geven mekaar alleen een hand of een schouderklop.

Je moet deze aspecten ook niet uit het oog verliezen.

[RenALT-130]

Klinkt interessant, Giovanna. Toen mijn lief hier las dat een vrouw (sommige vrouwen?) graag 'de enige' wil zijn, was ze het daar volkomen mee eens. Ook zij wil graag de enige zijn. En ik kan me daar ook wel iets bij voorstellen: ook ik wil graag de enige zijn voor mijn vrouw. Als je sommige van mijn andere postings hebt gelezen, vind je dat misschien vreemd. Ik geil er immers op als mijn lief het aanlegt met andere mannen. En toch wil ik de enige zijn. Ik wil graag degene zijn bij wie ze steeds weer terug komt. Ik wil graag degene zijn aan wie ze haar hart toevertrouwt. Ik wil de enige zijn die er echt toe doet.

Misschien kun je daar iets mee? Zou het kunnen helpen te weten dat je welliswaar niet 'de enige' bent voor een man, maar wel de enige die zo ontzettend belangrijk is dat al die anderen, hoewel niet onbelangrijk, er als het erop aankomt niet meer toe doen? Ik dednk dat het voor mij zo werkt. Maar ja, ik ban natuurlijk een man... (niet gemeen bedoeld).

Groet,
René.

[Giovanna]

Allereerst wil ik toch graag zeggen dat ik het echt fantastisch vind dat ik merk dat veel mensen die zich binnen dit topic begeven er steeds meer over nadenken. Ik merk het zo duidelijk in de antwoorden die gegeven worden. Iedereen heel erg bedankt dat jullie de welwillendheid hebben gehad om hier serieus op in te gaan en proberen dit issue te begrijpen om er toch een beetje uit te kunnen komen.

Ik heb er in elk geval tot nu toe heel veel aan gehad.

@ Missselene
Dankje voor het me zo nu en dan bijvallen! Scheelt mij weer een hoop tiepwerk hahaha. Nee meid, echt bedankt!

@ RenALT
Ik ben blij dat jouw lief zich hierin kan relateren, geeft wellicht aan dat ik misschien niet alleen voor mezelf praat en het gevoel wellicht voor andere vrouwen kan verklaren.

Het vreemde was binnen mijn relatie destijds, dat zodra ik hem had “betrapt” op bezoekjes aan sekssites, ik meteen het bed met hem wilde induiken. Vreemd genoeg was het voor mij geen aanleiding om te walgen van hem. Ik heb lange tijd gedacht dat er iets niet klopte met me, immers: ik was van de ene kant ontzettend kwaad op hem en kon het niet goedkeuren, van de andere kant wilde ik hem na het “betrappen” meer dan ooit. Geilde ik dan ook op het idee dat hij zich aan andere vrouwen zat te verlekkeren? Ik kon het niet met mekaar rijmen en heb dus ook de proef op de som genomen met die pornofilm. Ik was kurkdroog, maar wilde hem toch. Ik heb er heel veel over nagedacht over hoe dit te verklaren en ben er uiteindelijk achter gekomen.

Het had te maken met meteen willen proberen hem die vrouwen te laten vergeten, te laten zien dat hij toch niet anders wilde dan mij, hem laten inzien dat ik toch eigenlijk de enige voor hem was die hem kon vervoeren. Ik wilde mijn fantasie laten vervullen.

Een vreemd fenomeen inderdaad. En misschien ook weer niet. Zou dit voor jou ook een uitleg kunnen zijn? Je geeft aan dat je in andere posts heb gezegd dat je erop geilt dat je vrouw met andere mannen aanlegt, maar van de andere kant de enige voor haar wil zijn? Misschien dat het een soort competentie-drang is die je dan vervult? Zo was het bij mij in elk geval wel.

Ik wist ook wel dat ik verder de enige voor hem was, maar het gevoel dat ik op een gegeven moment kreeg van “als met problemen zit, ga dan maar eens kijken of die vrouwen op die sites er nu ook voor je zijn, want nu ben ik ineens wel weer de enige voor je”. Het klinkt scheef, ik weet het. Maar ik kon het seksuele aspect van onze relatie niet loskoppelen van het verstandelijke om zo maar te zeggen.

[bloem]

Bedankt voor deze overdenkingen die jullie hier delen!

Ook ik (v) heb het er vreselijk moeilijk mee dat er met regelmaat gekeken wordt door mijn partner. Diverse malen over gepraat. Graag wil ik samen kijken, graag wil ik praten over behoeften maar hij probeert het alleen maar [i]meer [/i]voor me te verzwijgen. Kennelijk moet het letterlijk 'spannend' blijven. Maar het geeft mij een vreselijk gevoel. Het ergste vindt ik dat ik tijdens het vrijen de beelden voor me zie die ik terug vind op de computer, waardoor ik halverwege de daad opeens niet meer kan genieten. En daar voel ik me dan nog schuldig over ook...

[mark]

Hmmmm. Ik heb me er even een tijdje niet mee bemoeid, omdat het hier toch uitloopt op een welles nietes spelletje en daar pas ik voor.
Maar ik wilde er toch nog iets aan toevoegen, misschien om mijn eigen overdenkingen wat vorm te geven.
Ook ik bekijk dus de sekssites, zij het dat het zo nu en dan is. Er zijn tijden dat ik er niet eens naar taal, omdat ik dan meer op jacht ben naar kastelen dan naar de jonkvrouwen (!)
Maar ik heb het volgende aan de hand.
Uit mijn huwelijk heb ik twee gigantisch lieve kinderen, die dat doen wat kinderen moeten doen op hun leeftijd. Ik hou van ze en voel me een echte vader/moeder tegelijk.
Mijn vriendin is niet zo into kinderen en zou ze zelf nooit willen hebben. Een terechte, overdachte keuze van haar kant. Ik respecteer dat en zou er ook niet over denken om samen met haar kinderen te willen. Ik zeg altijd maar zo: ik heb er al twee.
Maar ze wordt natuurlijk regelmatig met ze geconfronteerd en houdt zich dan kranig en (alhoewel het af en toe moeilijk is) overleeft de weekeinden.
Nu het stukkie waar het dus eigenlijk om draait.
Op internet is er klaarblijkelijk een site die bewust kinderlozen bij elkaar brengt en hier ook een forum over heeft. Ik heb er zelf niet zo naar gekeken, kan me voorstellen dat er mensen zijn die niet van kinderen houden, zonder dat ze ze nou meteen haten.
Mijn vriendin is er vaak te vinden en om eerlijk te zijn doet dat me erg pijn. Het lijkt alsof ze een stukje niet van me accepteert.
Aan de andere kant wordt ze met een stukje geconfronteerd waar ZIJ nou net erge moeite mee heeft.
Dus als ik hier op shespot zit, 's avonds, bestaat de kans dat ze twee meter van me vandaan op die bewuste site bezig is.

Nou wil het geval dat ik van mening ben, dat ze dit NODIG heeft om iets in zich te verwerken, snappen, ondersteuning zoeken, noem het maar op. Ik vind dat ik het RECHT niet heb om haar dat te ontzeggen.
Nu is het moeilijk om sekssites met dat forum te vergelijken, maar toch is het hetzelfde gevoel wat er dan bij mij naar boven komt.

Het eind van het liedje is dat mijn liefje van mij (ook al doet het wel pijn) gewoon moet posten op dat forum. EN dat VOORAL moet blijven doen.

Maar ik zou het dan wel vreselijk vinden, als mijn eigen keuzes dan beknot worden. Dat wel.

Vergeet het verhaal verder maar, want het lijkt erger dan dat het voor mij is. Ik geloof in de individuele behoeften van mensen.

Mark