vriend kijkt naar porno

[dippie]

Hallo allemaal,

Ik wil jullie vragen om hulp.
Mijn vriend kijkt op t internet geregeld naar porno.
Hij weet niet dat ik dat weet, ik kijk namelijk stiekem naar zij geschiedenis (waar heeft ie naar gekeken op t net)
nou voel ik me daar helemaal niet lekker bij. word er erg onzeker van.
Is het normaal dat mannen naar andere vrouwen kijken op t net ??
stel ik me aan ?
Nou heb ik zelf ook eens naar andere mannen gekeken op t net en stiekem voelt t als "vreemdgaan" opgewonden raken van een ander.
Help, wat vinden jullie en wat moet ik doen.
als ik t tegen hem zeg is t vertrouwen ook weg ik kijk wel naar wat ie allemaal heeft gedaan achter zijn rug om..

Wat te doen..want ik word gek..

[MissN]

Mannen zijn visueel ingesteld, wen eraan!
Dat hij porno kijkt staat toch los van jou? en als je er niet aan kunt wennen zou ik hem er eens mee confronteren. Ik zou er hoe dan ook geen big deal van maken.

[Shazzz]

Ik denk dat er weinig mannen zijn die NIET naar porno (of naakte vrouwen) kijken op het internet.
Mijn man doet het ook en ik heb er totaal geen moeite mee. Ik zie het niet als vreemdgaan. Ook ik kijk wel eens op sex sites en zie dat ook niet als vreemdgaan.
Zolang jullie relatie verder goed is, de sex bevredigend is, zal ik me geen zorgen maken als ik jou was.
En anders vraag je hem toch waarom ie naar porno kijkt? Misschien wil hij leuke, spannende ideeen opdoen om jullie sexleven spannender te maken?

[Serendipity]

edit

[Shazzz]

Ja, die vraag wilde ik ook stellen maar was ik vergeten.

[KLAAR(tje)]

Hallo dippie,

Ik begrijp je gevoelens en dilema heel goed. Ik heb namelijk hetzelfde meegemaakt. Ik kwam er ook achter dan mijn toenmalige vriendje porno keek op het internet, ook via zijn surf historie op zijn pc. Ik werd er ook onzeker van. En boos. Ik ben er toen met hem over begonnen en daar kregen we alleen maar een ruzie over, het is toen ook uitgeraakt. Hij was kwaad dat ik hem achter zijn rug om zat te controleren en hij vond dat ik me aanstelde ("alle jongens doen dat" was zijn argument) en ik was kwaad omdat hij op andere vrouwen geilde. Hij ging ook niet beloven dat hij het nooit meer zou doen. Dat wilde ik wel graag. Maar wat zou ik daar mee opschieten, als hij dat had beloofd zou ik hem toch niet meer hebben vertrouwt.

Ik weet inmiddels dat inderdaad (bijna) alle jongens/mannen het doen. Ik kan je adviseren om er maar aan "te wennen". Dat is moeilijk, ik weet het. Maar hij doet het toch wel, ook als jullie "afspreken" dat hij het niet meer doet. Dan doet hij het stiekem. Wil je dat?

Het probleem is jezelf. Voor jou is het een probleem. Jij wordt er onzeker van. En daar is geen reden voor. Zo denk ik er tenminste (nu) over. Dat hij porno kijkt is geen bedreiging voor jullie relatie. Tenminste, dat hoeft niet. Ik denk (nu) dat porno kijken op internet hetzelfde is als "vreemdgaan" in een fantasie en dat je dit los moet zien van daadwerkelijk vreemdgaan (ook daar worden niet alle vrouwen onzeker van en ook dat vinden sommige vrouwen goed).

Je kunt het ook positief bekijken, je vriend heeft meer behoefte aan seks dan jij of meer dan jullie kunnen seksen (als jullie niet samenwonen). Door naar porno te kijken "voorziet" hij zelf in zijn grotere behoefte en heeft hij geen reden meer "buiten de deur" op zoek te gaan naar meer seks. Porno kijken kan de kans/behoefte aan vreemdgaan juist verkleinen.

Ook is er niks tegen "jezelf verwennen". Dat doe jij misschien ook (zonder je vriend erbij). Mannen zijn inderdaad visueel ingesteld, dus als ze zichzelf verwennen gebruiken ze porno als een middel daarbij.

Porno kijken kan trouwens wel je relatie negatief beinvloeden als je vriend ontevreden raakt over jullie seksleven en hij meer wil dan jij, dat hij ook over je gezicht wilt klaarkomen of anale seks wil of dat hij wilt dat je altijd kaal bent van onderen (omdat hij door de porno op internet denkt dat bijna alle vrouwen dat willen/doen en dat jij dat niet wilt). Maar dit is een ander probleem.

Maar dit is allemaal mijn mening, ik hoop dat je er wat aan hebt.

Succes en sterke.

KLAAR(tje)

[Lauw]

Zou er aan toe willen voegen dat iedereen ook binnen een relatie recht heeft (én behoefte) aan een privéleven.

Of dat nu flirten is als hij/zij zelf op stap is, porno kijken op internet, tieten kijken in de Revu bij de chinees, neuspeuteren in de auto, winden in de bioscoop als er veel lawaai is, een Magnum kopen bij het tankstation vlak voor het eten, fantaseren over seks met een bekende of onbekende, je zak of je kont krabben, wat extra "je weet nooit" geld op een geheim plekje, masturberen om even stoom af te blazen, denken "shit ze krijgt wel een dikke reet", en ga zo maar door.

[Serendipity]

edit

[NachtVlinder]

ik ga altijd van mezelf uit... ik flirt graag, ga alleen op stap, masturbeer mezelf, kijk weleens porno, enz enz.
Met dit alles komt vanuit MIJN kant mn relatie niet in gevaar en vind ook dat de ander dat maar heeft te accepteren.... nu is t ook zo dat ik de ander ook die vrijheid geef en er vanuit eigen idee vanuit ga dat ook van ZIJN kant de relatie daardoor niet in gevaar komt.
En hier komt t dus op neer dippie, kijk eerst eens naar jezelf en analyseer dan, en geef een ander ook een vrijheid voor je eigen rust in je hoofd en vertrouw de ander.
Je hoeft er niet onzeker van te raken als een man porno opzoekt, het gaat hem namelijk niet om de vrouwen die hij ziet maar eerder om de handeling die er gedaan word door de vrouw.

En nu ga ik ff generaliseren mensen, alvast sorry en ik weet dat er altijd uitzonderingen zijn.
Een vrouw kan namelijk een fantasie afspelen in dr hoofd, de partner van de vrouw zal hier nooit weet van hebben en kan dus ook niks controleren.
Mannen fantaseren minder en hebben wat visualisatie nodig om geilheid te triggeren of verder op gang te helpen.
dat is niet iets wat ze besluiten..dat heeft gewoonweg te maken met de indeling van de hersenen.
Ik persoonlijk zie het , mits je relatie op sexgebied gewoon in orde is en daar ga ik gemakshalve even vanuit, niet als een probleem zolang hij jou de aandacht geeft die je nodig hebt.
Dat jij er onzeker van word is jammer...dat zorgt ervoor dat je wantrouwig bent... als je aan de onzekerheid werkt ipv alles te deleten wat je onzeker KAN maken zul je merken dat je een gelukkiger mens word.

Je ziet t nu als nadeel, maar probeer dat eens om te draaien naar een voordeel...en nu schrijf ik zomaar ff een hersenspinsel op zonder te weten of jij OF hij daar types voor zijn --> vertel hem (als je t hebt laten bezinken en je aan t idee gewend bent) dat je erachter bent gekomen dat hij porno opzoekt en dat je dat wel spannend vind eigenlijk...en of hij daar dingen vind die jullie nog niet gedaan hebben maar hij misschien wel zou willen en of hij misschien met leuke nieuwe suggesties aan kan komen ofzo...maak er iets speels van iig dat voordeel.

Ik kan me herinneren dat toen ik 17 a 18 was hier ook behoorlijk van uit mn balans kon raken en onzeker werd, totdat ik snapte wat t nou eigenlijk voor behoefte vervult bij mannen en ik leerde dat t eigenlijk helemaal niet om de vrouwen zelf ging die ze zagen.
Ben nu 30 and still learning en learning doe ik door te snappen wat ik niet snap van de mannen van mars, communicatie en kennis is the key...

[baby_19]

Hij weet niet dat ik dat weet, ik kijk namelijk stiekem naar zij geschiedenis (waar heeft ie naar gekeken op t net)

Waarom heb je eigenlijk stiekem in zijn geschiedenis gekeken?
Heb je het gevoel dat hij iets te verbergen heeft of was je gewoon nieuwsgierig..


Als je in mijn geschiedenis had gekeken dan had je ook porno gezien En ik heb een eigen Vibo etc etc..

Ik vind ook dat privacy er moet zijn in een relatie..

[Searcher]

Zwijmelfilms en "flutromannetjes" hebben dezelfde functie voor vrouwen als pornografie voor mannen (iemand die er voor door heeft geleerd heeft dit een keer gezegd).

Searcher


P.S. onder "zwijmelfilms" reken ik natuurlijk ook series als Sex in the City en L Word

[Thomas_K]

Dippie,

Ik ben het eigenlijk wel met de vorige posts eens. Dat betekent niet dat je er niet anders over kunt denken. Even een qoute uit de topic Effects of Pornography on Intimacy op het forum van Families.com:

I know without a shadow of a doubt that my husband doesn't use porn. I do, however, know many men that do. I think there is absolutely no place for it in a marriage (or anywhere else for that matter)....if you need porn to get off with then the issues you have are far deeper than just marital ones. What happens when a married couple (or anyone for that reason) becomes so desensitzed to the filth that they need more hard core stuff to enjoy intimacy....where does it end? It doesn't until one puts a conscious stop to it. It is damaging, addicting, and revolting and evil men get filthy rich off of others perversions and excuses, that that is the only way they can enjoy sex....there is the problem right there, it takes away peoples chances to enjoy an normal healthy sexual relationship with anyone. Expectations for a partner are raised to perform to the "standard" that porn puts out. Why anyone in their right mind would indulge in something that has been directly linked to people who commit sex crimes is beyond me.

Arme husband denk ik dan. Het citaat doet me wel denken aan een quote van Pim Fortuyn:

Gereformeerden liegen altijd. En hoe komt dat? Omdat ze een normen- en waardenstelsel hebben dat zo hoog ligt dat je dat menselijkerwijs niet kunt handhaven.

Niet echt genuanceerd, maar dat geldt voor beide standpunten. Toch maar niet te zwaar op de hand, zou ik zeggen. Dat ben je ook niet, want als je dat wel was had je nooit op Shespot gepost. Ik denk dat porno pas een probleem wordt als het aan jullie intimiteit in de weg staat.

Als hij eindeloos veel tijd besteedt aan het kijken naar porno en minder en minder tijd aan jou. Als de passie uit de relatie is verdwenen. Dat levert onvrede op en als die onvrede ertoe leidt dat hij wat gaat fantaseren en porno kijken, dan zitten jullie dus in een negatieve spiraal. Mannen zijn soms wat dom. Zoeken ze het hele internet af, terwijl ze eigenlijk op zoek zijn naar datgene dat toevallig naast ze op de bank zit. Als hij enkel wat inspiratie opdoet, laat hem vooral de ruimte. Vraag hem eens om een filmpje voor je uit te zoeken.

[Joepie]

Wat te doen..want ik word gek..

Word je gek van de internet geschiedenis van jouw vriend of van jouw eigen wantrouwen?

[Bell]

Vinden jullie porno werkelijk zo inspirerend? Ik vind het eerder afstompend, totaal primair... en ook al heb ik periodes dat ik ernaar kijk, ik heb dan eerder het gevoel door een wervelstorm te worden meegesleept die me ver verwijdert van het soort intimiteit dat ik met mijn vriend beleef. De beste sex beleef ik zeker als al de bagage die ik via porno heb opgedaan vooral niet bij me opkomt...

Nog mensen die zo'n tweedeling beleven? Even samenvatten: porno als lust en gemakkelijke bevrediging versus echte sex met je partner die zoveel meer werelden opent.

Voor mij hebben ze weinig (niks?) met elkaar te maken... Dippie, bij kroonjuwelen staat een groot topic over dit onderwerp. misschien is alles al gezegd daar... Aan jou om je horizonten te willen verruimen of eerder bij je spontane reactie te blijven. Eerlijk gezegd, ik weet niet wat ik het beste vind.

In jouw geval van stiekem zijn geschiedenis nakijken etc, nou, het is menselijk denk ik, je hebt een keertje gekeken en dan blijf je dat doen. Het is nou gebeurd en ik zou persoonlijk de kwestie kleiner maken, namelijk, waar gaat het om? Om een gebrek aan vertrouwen in hem en angst om betrapt te worden op jouw bijna voyeuristisch gedrag? Of zijn porno liefhebberij en wat dat met jou doet? Hier zou je best eens goed over nadenken om de kern van de zaak helder te krijgen. (en ook rustig te worden want gek, of woedend etc, het zal niet zo goed werken bij het openen van een gesprek, maar ja, makkelijk gezegd) Succes

[Jessebel]

edit; deze post had ik al geschreven voor de post van oa Thomas

En anders vraag je hem toch waarom ie naar porno kijkt? Misschien wil hij leuke, spannende ideeen opdoen om jullie sexleven spannender te maken?

Noem mij 'pessimistisch' maar ik geloof geen man die zegt enkel daarvoor te kijken

Mooi dat er hier zo open gesproken wordt over tal van dingen waarop irl heel anders gereageerd wordt. Maar zeggen dat "alle mannen het nou eenmaal doen""mannen zijn visueler" etc, vind ik toch wel dooddoeners.

Het is zo dus wen er maar aan!

Nee, ben ik het dus niet mee eens.

Tuurlijk heeft iedereen recht op privacy, maar wat versta je eronder? Vanuit het motto 'wat niet weet, wat niet deert', èn 'ik heb recht op mijn eigen dingen' zijn er ook mensen die vreemdgaan.
Mag het nog privacy zijn als er naar betaalsites gesurft wordt, dat dus uit het gezamelijke uitgavepotje komt? Mag het nog privacy zijn als het 'interactief' pornokijken is? Cybersex? Zijn dit eigenlijk niet dingen die sommigen geheim houden omdat ze voelen dat dat eigenlijk niet 'kan'?

Begrijp me niet verkeerd; iedereen heeft gewoon een stukje voor zichzelf nodig. In onze relatie is dat net zo goed. Maar mijn vriend weet wel wat belang is voor mij, en wat niet. Dat is vice versa. De grenzen van privacy zijn hier duidelijk.

Goed, en nu is dat stukje privacy van Dippy's vriend 'geschonden'... omdat ze hem wantrouwde.. en vanuit haar perceptie is dit een bevestiging.

Vraag is hoe het in de rest van de relatie zit; heeft hij je direct aanleiding gegeven tot wantrouwen of komt het wantrouwen vanuit jezelf? Hoe is het met jullie eigen sexleven? Hoe is het met de 'open communicatie'?

Misschien is dit juist wel een goede opening om (weer?) eens goed te praten over wat jullie verwachtingen, verlangens en behoeftes zijn in jullie relatie. Misschien valt er iets bij te stellen, te leren over elkaar.. misschien zit het wel helemaal goed

Maar first thing's first.. hoe je het ook wendt of keert; jij bent geschokken, voelt je gekwetst, onzeker en in zekere zin 'bedrogen' door het stiekeme.
Dat is helemaal niet raar.. als je er plotseling mee geconfronteerd wordt weet ik dat dat heel hard aan kan komen en moeilijk te relativeren is.

Dit zou hem ook niet ongemoeid laten lijkt mij. Ja, het is een kwestie van wennen, maar daar werk je samen aan. Als er werkelijk niets méér aan de hand is (en er geen sprake is van een obsessie aan zijn kant -edit; zoals Thomas zo mooi verwoord) is het ook aan hem je te tonen dat het porno geen bedreiging voor jou is.

Dippy... ik raad je aan het er wel over te hebben met hem. Wat gebeurd is is gebeurd, dat kan je niet terugdraaien. Als je het voor je houdt gaat het aan je knagen en maak je het probleem mogelijk veel groter dan die eigenlijk is. Maar blijf rustig en val hem niet aan.
Zeg niet dat hij niet meer 'mag' kijken want zo gaat dat niet (en dat wantrouwen van je gaat daarmee ook niet weg!).
Probeer nu alvast de kern van je probleem hiervan te vinden (edit; zoals Bell ook schrijft) zodat je het hem ook goed duidelijk kunt verwoorden..
Probeer te luisteren en je erin te verplaatsen (je kan nu alvast voor jezelf bedenken wat vergelijkbaar kan zijn. Misschien raak jij ook wel opgewonden van dingetjes waarvan je weet dat dat gewoon niets afdoet aan wat je met je vriend hebt).

Geef hem tijd, geef jezelf tijd.. relativeer, associeer, (uiteindelijk;)accepteer, van beide kanten.. Zelfs in een relatie heb je recht op privacy, maar in een relatie dien je ook rekening met elkaar te houden.

en blijf praten, hoe cliché (en vermoeiend voor sommigen) het ook klinkt..

Heel veel succes, en hou ons op de hoogte