relatieprobleem ?

[nikki-wear]

Hoi allen,
Wat een leuke informative site. Hij is gemoedelijk (vriendelijk) en de mensen in deze rubrieken ook. (lekker ontspannen).

Ik heb een vraag: ik ben na 42 jaar in dit leven nog jong en ondernemend.
Ik zie in nieuwe dingen altijd iets moois. (niet doelend op sex alleen, maar in mijn hele leven).
Nu na 20 jaar relatie is mijn vrouw veel minder refreshing. Als het maar gaat zoals de vorige dag dan is het goed.
Ik hou van haar, we hebben geen ruzie, we hebben er zelfs over gesproken, maar zij is zoals ze is en ik zoals ik ben. Onze behoeftes in het leven zijn uit elkaar gegroeid.
Zij zegt over sex, ik heb er geen zin in, dus doen we het niet. Dat kan weken duren, dan heeft ze opeens zin en dan gaat het lekker en komt ze ook verschrikkelijk (nat) klaar.

Ik ben niet tevreden over ons leven, maar uit elkaar gaan vind ik ook moeilijk.
Wie heeft suggesties, ik loop er al een paar maanden mee.

[zee]

Investeren!

Het is saai en voorspelbaar geworden, en je hebt het idee dat jouw vrouw "het allemaal wel best vindt".
Zou ze niet geïnspireerd kunnen raken indien jij bij wijze van verrassing ineens stukken interessanter, spannender e.d. voor haar zou zijn?
Dat zou ik allereerst uitproberen, om te zien of je je relatie van de automatische piloot af kan krijgen.
Spanning opwekken, nieuwe dingen doen.

Start je geheime project: "how to seduce my wife!"
Kijk eens in de spiegel en bedenk: okee, hoe kan ik weer superspannend en opwindend voor haar zijn?
Zoek het eens in, bijvoorbeeld, haar een briefje geven met een opdracht, als: daar en daar, op dat tijdstip, be there. Vermeld een dresscode op het briefje of zoiets, maak het geheimzinnig. Pik haar op en verras haar met een etentje, waarbij je opduikt in een nieuw cool pak.

Probeer dit soort verrassingen ook kleinschalig in je dagelijkse omgang in te bouwen: wees extra attent, laat leuke briefjes achter, verklap een wens, prikkel haar fantasie, ik heb geen idee wat ze leuk vindt maar dat weet je na 20 jaar vast wel.
Verlang niet meteen van alles terug, laat het zijn. Probeer haar te laten genieten van de omschakeling, eerst moet het bloed weer wat ongeleid gaan stromen.
Ga praten, breng onderwerpen ter sprake die jou bezighouden - maar niet om je ongenoegen te uiten, zoek het in het positieve. Toon interesse in haar, ruk de sleur eraf, zoek nieuwe ingangen tot haar. Nieuwe onderwerpen ter sprake brengen... vertel haar eens over Shespot en wat je hier zoal gevonden hebt...? Wie weet is daar een hele hoop over te bespreken samen, zoveel onderwerpen, van interessant tot erotisch... Ik noem maar een voorbeeld van hoe je - samen! - iets nieuws kan ontdekken.
Wie weet leef je wel samen met een prachtige vulkaan die je uitgedoofd waande maar die, mits gestimuleerd en geïnteresseerd, tot vurig leven kan komen.

Kortom: zoek niet de verandering in haar, vraag niet iets van haar, maar bied iets aan: zoek om te beginnen de nieuwe prikkel in jezelf, en verleid haar daarmee tot een prachtige renaissance van je huwelijk.

Zee

[Baubo]

Mijn god Zee!!! Wat een fantastisch verhaal! Echt geweldig...

Maar Nikki, wat jij beschrijft, is recentelijk uitgebreid onderzocht en beschreven door professor Harry van der Wiel van de universiteit van Groningen. En hij noemt dit een seksuele burnout. Goolge hier maar eens op.

Hij stelt dat met name paren die al langer bij elkaar zijn, op den duur onvermijdelijk last krijgen van een soort seksuele metaalmoeheid en raadt hen van alles aan. In feite komt het er op neer, dat er een nieuw soort seksuele voorlichting nodig is. Niet voor de jongeren, maar juist voor ouderen.

Zelf denk ik dat dit ook heel veel te maken heeft met het feit dat we tegenwoordig steeds langer fit & gezond blijven, mede dankzij betere voeding en medische zorg, maar ook door het overwaaien van fitness-rages uit Amerika. En een fit lijf wil vrijen...

Soms doet verandering van spijs wonderen, maar lang niet elk huwelijk is daartegen bestand. Daarnaast zijn daar bijvoorbeeld nog de parenclub (waar je nooit verplicht bent om met anderen te vrijen, maar waar het aspect van 'bekeken worden' heel erotiserend kan werken), de tantrische massages (wauwie!!!), een sm-snuffelstage, en het flirten via internet. Maar al deze dingen zijn verreweg het leukst, als je ze samen met je partner ontdekt, zoals Zee al duidelijk aangaf...

[Dimpf]

@Zee, Baubo,.....En waarom hoor ik dit NU pas?

Precies: voorlichting juist voor ouderen. Hoe ga je om met de gedachte aan nog eens twintig jaar, met een aanmerkelijk groter wordende kans dat een van beiden ongewild moet stoppen? Hoe kun je een periode instappen met deze keer niet veelbelovende toekomstperspectieven op zak, maar juist met een stuk levensloop in je bezit?
Dat soort dingen...


Dimpf

[nikki-wear]

Zee bedankt voor het antwoord, ik had echt zoiets van wie geeft mij de doorslag om uit elkaar te gaan. Maar nu zie ik het toch anders.

Hoewel twijvel blijft, ik heb deze fase al een paar keer doorgemaakt. Het probleem is dat ik voor mijn gevoel meer een broer zus verhouding heb met mijn vrouw.We zijn maatjes van elkaar maar hebben een heel andere ideeen over het leven.

Ik ga toch eens proberen, want ik weet dat die vulkaan zeker nog borrelt. Als ik haar zover krijg dat ze weer hot wordt dan gaat ze helemaal uit haar dak. Ze kronkelt, gromt en gebruikt mijn lichaam alsof het een stuk speelgoed is. (het bed is dan te klein). Maar dat gebeurt maar af en toe. (eens in de 2 maanden, Begrijp je dat ik gek wordt). En het is redelijk recht toe recht aan. Misschien zijn er ook vrouwen die mij hierover kunnen adviseren.

Nou ik ga googlen (Baudo bedankt). En wens me veel wijsheid en libido toe.

[nikki-wear]

PS

Dimpf,

Begrijp ik dat je een soortgelijk gevoel heb. Of heb ik het mis.

[zee]

Nikki-Wear,

Het doet me enorm deugd dit te lezen.
Na 20 jaar samenzijn weet men logischerwijs veel van elkaar, en volgt een relatie veel uitgesleten paden. Voorspelbaarheid sluipt er vanzelf in, en dat is nu net hetgeen jij (maar ook zij, het is een samenspel) zouden kunnen of willen veranderen: onvoorspelbaarheid, dagdromerijen, fantasie, spanning, opwinding, verrassing, het gevoel van:
jee, "what's on her mind?"
Die laatste brandende vraag willen beantwoorden is de sleutel tot veel gemeenschappelijk (erotisch) genoegen, is mijn ervaring.

Ik wil niet suggereren dat het project "how to seduce my wife" makkelijk is; geduld is een schone zaak, ook en vooral in de liefde.
Maar ik zie om me heen heel wat uitgebluste huwelijken die voor de makkelijke uitweg gaan, en de moed niet meer opbrengen om in elkander te investeren. Terwijl de opbrengst van die (lang termijn) investering zo rijk kan zijn!

It takes two to tango uiteraard. Je kunt het niet alleen, je lief moet wel willen loskomen in dit samenspel. Maar, betoon geduld in de zin van: geef je partner en jezelf de tijd om los te komen en het juiste tempo te vinden.
Ik dien hierbij aan te tekenen dat het "samen" oppoken ook een ander aspect heeft: namelijk, in het kader van jezelf of je lief weer spannend vinden, ook beseffen dat je zelf iemand bent, een individu met gevoelens, verlangens en fantasieën. Mits je de verbondenheid met je lief blijft ontwikkelen en onderhouden, het vertrouwen er onderling is en je elkaar de zo belangrijke ruimte gunt, is het voor je eigen plezier in het leven belangrijk om jezelf te blijven ontwikkelen en onderhouden; zelf dingen onderzoeken, meemaken, ondervinden, buiten de gebaande paden gaan - en die ervaringen, gevoelens en zaken die je opsteekt delen met je partner. Ook daar kan je elkaar mee verrassen. Iemand die wat nieuws of verrassends te melden heeft is natuurlijk een interessanter mens (voor jezelf en voor de ander) dan iemand die ook in dit opzicht op de automatische piloot blijft vliegen. Dit geldt over en weer natuurlijk - de ruimte die je (in goed overleg) zelf krijgt van je lief, gun je haar natuurlijk ook, en wel in het kwadraat. Ook dat houdt en maakt een relatie spannend... mits je elkaar in zoiets vertrouwt.

Zoals gezegd, een bijna uitgedoofd vuur oppoken kan de nodige moeite, aandacht en geduld vergen. Een dik aanmaakblok erop gooien kan effect hebben, maar het kan ook te verkiezen zijn het te zoeken in vakkundig aanblazen, kleine aanmaakhoutjes erbij, voorzichtig poken...
De kern van de zaak is natuurlijk interesse hebben (of weer krijgen!) in elkaar, en in hetgeen je samen deelt. Uit die interesse volgt betrokkenheid, gevoelens delen, bespreekbaar maken, wie weet elkaar geheime wensen vertellen, aldus (nieuw) verlangen, lust en niet zelden brandende begeerte over en weer.
Er is in dit kader veel leuks te vinden op Shespot denk ik, aan spannende nieuwe leuke oppook-acties die je samen kunt ondernemen, of waar je elkaar mee kunt verrassen. Hier op het forum (ervaringen, fantasieën, leuke en spannende medemensen), maar ook verhalen (laten lezen?), films (samen uitzoeken en kijken?) of fantasieën (samen over hebben?) zoek de prikkel van het nieuwe en deel het samen ...

Aangezien in zowel oorlog als liefde alles geoorloofd is, zijn de opties om het vuur weer op te porren te talrijk om op te noemen...

Ik wens jou en je lief veel succes, lust en liefde.


Zee

[Mélixande13]

jeetje Zee, dat is nou precies wat ik bedoel in ... in andere topics.
Dit is precies het gevoel wat ik binnen in mij vind en waarvan ik denk.... waarom doet hij dat nou niet ?
Ik vind het knap hoe jij het als een spannend avontuur weet te verwoorden daar waar het er bij mij altijd al gauw als een "vingerwijzend lesje" uitkomt.

Ik ga dit ook aan mijn lief laten lezen..
Ik bedoel het niet bot... maar ik vind dat veel mannen de kunst van het verleiden veel te weinig verstaan.
Het verschil tussen iemand "overhalen" of "zover krijgen" (wat het gevoel geeft dat je iemand iets wilt laten doen waar ze eigenlijk geen zin in heeft) en "verleiden" lijkt misschien zo klein, maar het is in werkelijkheid een inmens groot verschil.
Petje af voor de manier waarop je dat zo kunt verwoorden.... ieder die dit leest heeft toch meteen zin om "er in te duiken" !?

[zee]

Ik heb mijn tekst net nog uitgebreid Mélixandre, mijn excuses

Maar weet je... gaat het bij zulke subtiele verschillen niet om de intentie...?
Ik lees vaak dat mensen iets missen in een relatie, in hun leven, in hun levensgeluk wellicht. En natuurlijk, dan verlang je ernaar dat je lief weer spannend voor je is, of in is voor allerlei nieuwe leuke dingen... Mensen doen elkaar misschien wel vaak tekort, of houden elkaar wederzijds gevangen in een routine zonder perspectief, of nog vervelender, in een neerwaartse spiraal.

Waarbij ik vaak denk: je kunt wel iets missen en dus graag willen hebben, maar draai het eerst eens om: voordat je iets kan krijgen wat je verlangt, moet je het misschien eerst zelf kunnen geven - en dat geven/krijgen is niet enkel een onderhandeling, een droge uitruil van behoeftes (overhalen, zover krijgen), het is idealiter een heerlijk spel, een spel van verleiding, van lust en leven, van krijgen en geven. Want de crux is niet het krijgen op zich (dan denk je aan jezelf), maar de sensatie dat die ander het jou wíl geven (en dan denk je aan die ander) omdat jij het haar wil geven.

Of zoals ik het ooit eens in het engels schreef:
Receiving it from her is sexy; but giving it to her is sexier. Yet, receiving it from her for my giving it to her is the sexiest.

Zee

[lana]

Ter aavulling:, het speelse aspect van geven maakt dat het eventuele functionele aspect van geven ook weg valt.
Mensen die stotteren, stotteren opeens niet meer als ze zingen, zo kunnen speelse elementen doorslag gevend zijn!
Niets stoot de mens zo af, .of dwingt hem in verzet, wanneer er iets van hem of haar wordt verwacht.
Met name als een partij in de relatie men in het passieve ook een vorm van macht heeft ontleend.
Macht speelt ook een rol in een relatie!
Een stuctuur bieden van speels heid en speelse facetten kan je dan net even uit de duistere sluiers van de opgelegde verwachtingen halen.
Lana

[Mélixande13]

Frappant Lana.
Net vannacht ..kon niet slapen... lag ik lange tijd na te denken hoe het aspect van macht hier ook een rol in speelt. ... passieve macht zoals jij het noemt...
ik hoop dat ik goed begrijp dat je hiermee bedoelt dat de vrouw-die-geen- zin heeft" daar ook een vorm van macht aan ontleend... zo van... ik heb iets wat jij wilt hebben en ik geef het je niet en daarmee hou ik macht over je?????

ik denk steeds maar terug aan vroeger ..hoe ik mij voelde toen (zie topic vreemdgaan) ... de macht die ik er aan ontleende was eerder een vorm van controle/macht over mijzelf dan een macht over mijn man.

Dat gevoel van verzet waar jij naar verwijst.... dat is zoooo waar !!!!
Maar is het evengoed niet de man-die-zin-heeft die wel verwacht dat zijn vrouw-die-geen-zin-heeft weer spannend voor hem wordt, en weer zin krijgt, etc etc.. maar op het moment dat hij het (akelige) gevoel krijgt dat hij daarvoor eerst verwachtingen aan zichzelf moet stellen.... ook in verzet komt en liever wegloopt naar een andere optie nl die buiten de relatie.
Verzet is een altijd aanwezige reactie.. die kan een ander in je oproepen maar dat kan je ook in jezelf oproepen door je eigen verwachtingen. Dát is het eerste wat je te doen staat ... dat verzet loslaten en smelten. (zo noem ik het altijd)

Daar waar ik in andere kwesties altijd loop te brullen dat verzet het geheim van de vreugde is (alice walker)... is het hier misschien het geheim van het verdriet.

wederom.. ik vraag me dat alles af


ps. man/vrouw kan hier ook andersom ingevuld worden uiteraard.

[Dimpf]

Niets stoot de mens zo af, of dwingt hem in verzet, wanneer er iets van hem of haar wordt verwacht.

Ik ben het hier niet mee eens. Dat wil zeggen: verwachtingen kunnen dodelijk zijn, maar ze kunnen je ook dragen!!
Een kind waarvan niets wordt verwacht, kwijnt weg. Een partner waarvan niets wordt verwacht kan het gevoel krijgen dat hij/zij er niet toe doet. Geen verwachting hebben kan heel best duiden op onverschilligheid, en dat is ook dodelijk.
Ik zou het althans verschrikkelijk vinden als er niets van mij verwacht wordt.

Of, Lana, bedoel je te hoge verwachtingen?

Dimpf

[Mélixande13]

oei Dimpf...
joe arrr so right...
maar wat lana zegt ook..
maar wat is het verschil... ?
er is een verschil ..

denk denk denk

[lana]

1 2 3 even wachten................dus

Je nuance aan het eind Dimph is treffend voor wat ik bedoel, ik heb nergens in het stuk gezegd dat verwachtingen niet juist zijn.

Maar je kan je verwachtingen ook misbruiken of er slachtoffer van worden.
En vaak zijn we niet in staat om de direkte verwachting die we hebben onder woorden te brengen.
De direkte verwachting staat ook meestal in kontakt met onze werkelijke behoefte en werkelijk verlangen en wezen.
En das best eng.
Sluimerend kunnen we soms een leegte aan voelen, en die projecteren we dan op onze partner en hij /zij moet dan voor ons geluks gevoel zorgen, maar volle verantwoordelijkheid dragen voor je eigen gevoel, en het ook durven delen, maakt dat je meer op jezelf durft te vertrouwen en ook zodanig onder woorden kan brengen, dat je niet in een passieve houding vervalt!
Waarin je je omgeving kan sturen, manipuleren!

En als het direkt daar mee verbonden is, geeft het ook niet veel ergenis bij je partner.
Wanneer je bijv zegt tegen je partner, ik vind dat je nu best wel eens een keer wat meer aandacht aan me kunt besteden, dan drijf je je partner in verzet.
En jij zelf kan dan passief macht gaan uit oefenen.

Maar daar in tegen wanneer je zegt:"Wil je me even vasthouden, ik verlang zo naar je armen om me heen""

Is een andere benadering, en je kan je zelf daar ook beter mee beschermen,. je blijft dichter bij jezelf, je oorspronkelijke gevoel ,...en je geeft de ander een kans om in jou kwetsbaarheid te komen.
Daarmee bewijs je ook aan je partner dat je hem toe laat in een stuk van jezelf.
Een groter compliment kan je de ander niet geven.

En nogmaals voor de duidelijkheid er is niets mis met verwachtingen hebben, maar voor mij persoonlijk geldt dat ik soms fouten maak en mijn omgeving soms verantwoordelijk stel.
En soms ook mijn partner!
Ik acht het van groot belang eerst mijn verwachtingen te voelen, en weten wat dat over mij zegt.

Gaat de logica altijd op?
Vaak ligt er in een logica ook macht verscholen en sluimerende boosheid.!
Die subtiel verhult wordt in logische gedachten!
maw ik vind het logisch dat je dit doet want jij bent mijn vriend of vriendin.
Logica gaat niet altijd op namelijk!

[lana]

Daar waar ik in andere kwesties altijd loop te brullen dat verzet het geheim van de vreugde is (alice walker)... is het hier misschien het geheim van het verdriet.

.

interessante zal eens`denken