Sexloos huwelijk

[Sire]

Dikke grijns Jeanne,
Je troeft me op wettelijke info opnieuw grandioos af...blijkt dus meer dan een jaar te zijn, tenzij je overtuigend bewijst dat het anders ligt!
Ik maak als Sire een diepe buiging voor je.

[Moose]

306 dagen meer dan een jaar? Niet op deze planeet, dacht ik

[Ryan]

Wettellijk gezien is er HELEMAAL niets meer te lezen over de seksualiteit in het huwelijk.
Overspel is geen scheidingsreden meer, waarbij de overspelige de schuld heeft.
Er wordt slechts gescheiden op het langdurig ontwricht zijn van de relatie.

Er is dus ook geen wettellijke norm voor wat een goede seksuele relatie is en wanneer dit als volstrekt onvoldoende is.
Wettellijk gezien is een seksloos huwelijk dus een volledig aanvaard huwelijk.

De seksualiteit is echter niet uit de wettekst gehaald, omdat het niet belangrijk zou zijn. Het bleek echter niet op rechtvaardige manier als norm vast te stellen. Kwaliteit en kwantiteit van de seksualiteit zijn zo persoonlijk, dat je dit niet met minimale omschrijvingen kunt vaststellen. In het KERKELIJK huwelijk is wel degelijk de seksualiteit als basis gesteld. Een huwelijk, dat niet wordt 'bekroond' met de seksuele daad geldt als NIET VOLTROKKEN en daarmee als niet bestaand.

De praktijk is, dat de seksualiteit HET bindmiddel is tussen gehuwden en samenlevenden. Het maakt nu juist het verschil tussen platonische vriendschap en seksueel geliefde.

Het heeft ook niets te maken met monogamie of polygamie in seksueel opzicht. De wet verbiedt niet om met meerdere partners een seksuele relatie te hebben. De wet verbiedt slechts om met meerdere partners de wettellijk gehuwde burgerlijke status aan te gaan. Dit heeft meer te maken met bijvoorbeeld naamsgeving aan kinderen, erfrecht e.d.

Echter ook dat is achterhaald en zal in de toekomst zeker aangepast gaan worden. Nu zijn kinderen uit seriele monogame wettelijke huwelijken OOK gewoon voorzien van een wettellijk erkende achternaam, ook al zijn betrokkenen halfbroers/zusters.
Ik denk, dat in de toekomst ook duurzame polygame relaties wetteliijk erkend zullen gaan worden en kinderen uit die relaties ook dezelfde wettelijke bescherming krijgen als nu in monogame relaties.

Monogamie is echter de basis als men het over vreemdgaan of overspel heeft. Dit is dus een vrijwillige afspraak tussen de partners. Het eenzijdig verbreken van die afspraak leidt tot het einde van de monogame relatie. Maar ook bij religies, die polygame huwelijken toestaan is het hebben van seks met anderen als met de pogygaam gehuwden overspel.

Maar als je samen afspreekt niet met een buitenstaander seksualiteit te delen, dan moet je ook er voor zijn om de seksuele behoefte van je partner bevredigend in te vullen. HOE en HOEVEEL is niet te omschrijven, maar het moet wel bevredigend zijn. Een partner moet zich zo wel aan de monogamiteit kunnen houden.

Als BEIDEN geen verschil in seksuele behoeften hebben, dan is het goed. Ook dus bij een seksloos huwelijk.
Naar mijn mening is er echter nauwelijks een paar, dat echt gelijke behoeften heeft. Eén van beiden komt dan tekort.
In een monogame afspraak leidt dat tot de grootste ongelukgevoelens.

[Jeanne]

Er wordt slechts gescheiden op het langdurig ontwricht zijn van de relatie.

@ Ryan: voor de volledigheid:
Niet "langdurig" maar "duurzaam" ontwricht.

[Ryan]

Jeanne heeft volledig gelijk. Duurzaam is het woord.

[Greeneyes]

Na twee zwangerschappen heb ik een hele tijd geen enkele behoefte aan sex gehad, sterker... ik vond het walgelijk....... en dacht er geen moment aan. Gelukkig heb ik een heel geduldige partner, die heel veel van me hield/houdt, dat geduld wat je vraagt aan hem is bijna een onmogelijke opgave, zeker als het maanden, zo niet jaren duurt! Ik geef de schuld aan de hormonen, we hebben twee bloedjes van kinderen, die je tijd en energie volledig op kunnen slokken, maar ik ben blij dat ik mijn gevoel weer terugheb.
We hebben dagelijks weer sex, en genieten er weer met volle overgave van... de tijd dat ik geen zin had wil ik nooit meer terug.
Maar om te gaan sexen met iemand die echt geen zin heeft, heeft ook geen zin, kwestie van oeverloos geduld, als hij/zij het op kan brengen. Het komt goed, als je van elkaar houdt!

Liefs,
Greeneyes

[Greeneyes]

Heeft Annet Heffels uberhaupt wel verstand van relaties, als je met zulke kromme uitlatingen komt?
Hoe kan je in hemelsnaam sex met spinazie vergelijken, wel of geen zin in spinaziesex, mag ik dan bedanken?!? Het wordt zo'n bende in bed he!
Zulke opmerkingen, niet te geloven!
Daar is de topicstarter écht mee geholpen NOT!
Sex met iemand die niet wil, is het zelfde als wippen met een etalagepop, als een plank!

[Sire]

@ Moose,
Stomme fout idd.! 100 afgetrokken van 365 dagen, dus 9 maanden klopt beter!
@Joyex,
Je zou hier de vorige pag. nog eens moeten teruglezen, dat het idd. mogelijk blijkt indien je volledige overeenstemming hebt!!!

[Greeneyes]

Ben ik met je eens Selene, maar forceren is ook niet altijd goed. Geduld is beter, al vraag je dan wel het hemd van zijn/haar lijf

[Sire]

@ Miiselene voor jou ben ik ik het niet oneens met Greeneyes!
Het één sluit het ander (niet) helemaal uit, maar toch als er walging bestaat, wordt het op de één of andere manier niet te 'pruimen'.
Dat geldt voor m/v in gelijjke mate.
Jij bent denk ik een voorbeeld van een vrouw die het aanzienlijk 'ruimer' ziet én ik geef je per definitie geen ongelijk...maar hoeveel zijn er die er net zo over denken als jij?
Hoeveel mensen hetzij m/v hebben echt onoverkomelijke moeilijkheden om toch na een paar happen van die metafoor die je hier opvoert, toe te geven dat het in feite wél lekker smaakt???
Welnu, ik geef je op een brieffie...hééééééééééél erg weinig, jong of oud! En dat geldt dus tevens voor famillie en diegenen, waarvan je mag verwachten dat ze je meer dan de buitenwereld begrijpen! enough!
Kijk én dat zeg ik dus als Sire, want ik zal in de komende dagen ook nog wel het een en ander posten onder 'paranormaal'.
Sire

[Tari]

Ik denk dat het ook een groot verschil maakt of het een lichamelijke of een psychische oorzaak heeft. Elk geval is verschillend.
Ben er persoonlijk wel van overtuigd dat een relatie zonder sex toch wat mist....
Is natuurlijk ook makkelijk praten als je een goed (lees: geweldig) sex leven hebt.
Neemt niet weg dat een lichamelijke klacht dat ineens zou kunnen veranderen.
Ik kan in ieder geval niet zonder!!!

[Yndayn]

Ik zit in eenzelfde situatie en praten lukt niet. Dus zoek ik stiekem een andere partner. Van zodra ik deze heb ben ik wég en laat alles achter, zelfs mijn kledij. Ik begin dan een nieuw leven met een nieuwe partner. Daar ik een uitgesproken voorkeur voor Filippijnse volk heb maakt mijn zoektocht niet gemakkelijk maar ga NIET 1 ander contact afwijzen! Een voorkeur betekent niet uitsluitend.
Het idee en de zoektocht bezorgden mij al veel afwisseling en ik wens jou hetzelfde te doen!
Een leven zonder sex is geen leven!

[Moose]

En dan heb je een andere partner, en dan begin je overnieuw, en dan zit je over 3 jaar weer in hetzelfde schuitje.
Waarom moet je eerst een nieuwe partner vinden voordat je bij je huidige weggaat? Je leven valt of staat niet met een partner, volgens mij, en als je dat wel denkt, dan verwacht je dus van je partner dat hij/zij je gelukkig maakt. Denk je niet dat dat een beetje veel gevraagd is?
Ik zou zeggen: Zoek een eigen flatje ipv een partner, en neem je kleren wel mee, want een nieuw huis is in het begin meestal duur genoeg, en leer eerst jezelf eens kennen en waarderen!

[Jeanne]

Psies Moose. Ik heb toch zo de indruk dat mensen die van de ene in de andere relatie duiken zich in het algemeen nauwelijks rekenschap geven van hun eigen aandeel in het mislukken van de vorige relatie en dus op precies dezelfde manier met de volgende partner verdergaan waar ze met de vorige gebleven waren. En ik erger me gruwelijk aan mannen die zonder meer zielig roepen dat hun partner geen/te weinig seks wil, zonder zich te verdiepen in wat hun aandeel is.

[Ryan]

Beste Yndayn,

Ik geef Moose en Jeanne toch wel gelijk.
Regel het zo, dat je open bent naar iedereen toe.